Hola a todos.
Ayer comenzó un nuevo Gran Hermano. Con la misma casa. Con los mismos concursantes. Pero eh, que se llama GH: La Re-vuelta, así que no flipéis pensando que es más de lo mismo.
La cosa comenzó con Pepe, el hombre en cuyos ojos se inspiró el creador de Supermán para lo de los rayos láser en la mirada, bajando las escaleras del plató a lo Norma Duval haciendo una revista. Le faltaba una boa de plumas. El escote lo llevaba el tío hortera.
Milá le dijo a Pepe que estaba muy elegante. Madre del amor hermoso, pero si llevaba un estilo Torrente en Marbella que tira para atrás. Sólo a Milá y a Georgie Dann puede gustarle ese modelo.
De hecho, Milá le dijo que había personas a las que su mirada les daba miedo y Pepe dijo: “A mi cuando me dicen cosas malas me corta el rollo“. Pues a mi me corta el rollo que él mire como el de El Resplandor.
Nos hicieron una panorámica de la casa. Parecía nueva, pero en realidad es que estaba limpia. En algunas estancias han tenido que limpiar con lanzallamas y realizar exorcismos para que la mierda se fuera.
Hay dos nuevas estancias.
Por un lado, la sala de tortura, donde se le dará tormento hasta la muerte a los expulsados y la caverna de las perversiones, donde los concursantes se darán al sado maso más intenso y desgarrador. Nunca mejor dicho.
¡¡Ah, no!! Perdón, esas son las salas que me van a poner en casa. Qué despiste.
En la casa de Guadalix lo que han puesto es un “Apartamento”, donde irán de dos en dos los concursantes que tengan que resolver sus problemas, y “El Foro”, o sea, la sala de pruebas pero con una grada, donde todos discutirán de sus cosillas.
Los primeros en encontrarse fueron Zerhio y Sindi. Fue un encuentro jovial, si jovial significara zurullo candente. Sindia iba vestida de zorrón poligonero. Una cosa es que te liberes y te pongas sexy y otra es que “Yo soy la Juani” sea tu referente de moda.
Oye, que alguien le mande un Whatsapp de esos a Sindia y que no hace falta que abra los ojos como las compuertas del canal de Panamá, que no se ve más por abrir más los ojos.
El caso es (ya me he despachado suficiente con ella) que los dos ex tortolitos de la mandarina estuvieron sentados cada uno en un extremo del sofá, en silencio. La tensión no se podía cortar. Ni con cuchillo ni con hacha de guerra.
Para alimentar el buen rollo entre estos dos, en el apartamento habían metido a las dos suegras. ¿Sabéis lo que hace Anne Germaine, que dice que ve seres que no están entre nosotros?
Pues eso les pasaba a las señoras, que compartían un par de metros cuadrados sin tocarse, mirarse y ni muchos menos, hablarse. Eso sí, se deben percibir en el plano metafísico, a juzgar por la cara de asco supremo de la madre de Sindia puso cuando vio a la madre de Zerhio. Como si le hubieran hecho comer vómito de gato.
Y para que la cosa no decayera, también estaba por allí Azucena (en el confe). Recordad que ella le dijo a Sindia que se ”rebozó” con Pepe y a eso Sindia reaccionó como si le hubieran mentado a la madre y a todos sus muertos.
Yo habría hecho una edición que se llamara ‘GH: Duelo a navaja’ y a tomar por culo. Como en los Inmortales: “sólo puede quedar uno”.
Milá conectó con ellas y les dijo que la Re-vuelta es una invitación a reconciliarse. Sí, se van a reconciliar como Bambi con la Asociación del Rifle. Antes se hacen amigos Fidel Castro y Obama.
Y GH, preocupado porque haya buen rollo, les puso un vídeo de Zerhio y Sindia peleándose, y de las dos madres poniéndose a parir en diversos programas. Eso es sembrar la semilla de la paz. Al lado de GH, Ghandi era un mierda.
“Vaya encerrona”, dijo la madre de Zerhio, que debía pensar que la iban a meter en la casa con George Clooney.
¡¡¡Y VIMOS EN EL PLATÓ A LA NOVIA DE BATMAN!!!
Ah, pues no, era Judith. ¿Por qué se puso un antifaz? ¿Venía de grabar en vídeo una orgía o qué?
Sindia se encontró en el confe con Azucena. “Hola”, se dijeron. El espíritu de Azucena era conciliador, pero la conversación se murió como un pez en lejía.
Y para animar la cosa les pusieron el vídeo en el que Azucena se metía con Sindia por rebozarse como una rodaja de merluza contra Pepe y de cómo Sindia reaccionó como un jabalí con almorranas.
Sindia, por mucho que te joda, SÍ, TE HAS REBOZADO CON PEPE. Y BIEN. HASTA ESTAR SÚPER CROCANTI.
¿No os parece que ahora Sindia no es la cándida e inocente muchacha que parecía ser en GH 12+1?
Milá nos contó que el Foro que es el lugar donde todos opinarán de lo que han vivido y que funcionará como un parlamento, donde los propios concursantes tomarán decisiones como las expulsiones, las normas y el ganador.
A todo esto, Milá le pedía su opinión a Pepe cada dos por tres y el muchacho decía cosas increíbles, lúcidas, iluminadas como el culo de un vampiro con el ataúd cerrado.
A Hugo, el hombre de la barba estilo loser-chic, le dieron a elegir, como antaño entre una puerta con el nombre de su madre, otra con el nombre de Julia y otra con una interrogación.
“A tomar por culo”, debió pensar. La otra vez dentro de la puerta de Julia no había nadie, detrás de la de su madre estaba la señora llorando histérica. Pues debió decir, “a por la del enigma, a ver si con suerte hay alguna zagala y pongo la trucha en escabeche”.
Y sí, estaba Arrazopordondepazo, el único ser pluricelular capaz de comunicarse diciendo sólo “qué fuerte” y “que guapo”.
Jhota y Liz contaron que Hugo y María hicieron anteanoche una twitcam juntos y en la cama. Una guitcam, según Pepe. Milá preguntó que qué es eso. Por si no lo sabéis, es un vídeo en directo en twitter.”Pero todo, ¿lo hacían todo?“, preguntó Milá yendo al meollo del asunto.
En el plató entre Judith vestida de superheroína drogadicta, Jhota, con su estilismo que podría matar a un daltónico, Carolina con el vestido azul tsunami e Indhira con el estampado hortera arcoiris, la grada de exconcursantes parecía un carnaval de psiquiátrico.
También entró Dani, perjudicadísimo, eso sí. Este chaval ha estado de juerga las últimas 48 horas y encima con Amor y con Carolina. Hasta mal tenía la voz. Dijo el jodío que es la alergia. JA JA JA. Eso que se lo cuente al juez.
El caso es que le mandaron al jardín. Allí había un helicóptero teledirigido. Dani lo miró como si fuera una motosierra a punto de asesinarle.
El helicóptero llevaba un pequeño compartimento donde estaba el caracol de Dani, Soraida. Así, sin cinturón de seguridad n nada. Además, había una carta del propio caracol. Y helicóptero se fue por donde vino. Todo muy emocionante. Tanto como ir a la nevera y confundir el supositorio con una piña.
Y le metieron a Berta, su cuenta pendiente. Por supuesto, les pusieron el vídeo de porqué comenzaron a llevarse mal. Más que nada porque Berta le apuñaló nominándole cuando habían pactado no hacerlo.
Son tan naturales que Berta dijo “hablamos ahora o esperamos a publicidad”.
El caso es que a Dani le hicieron reencontrarse con Christian en el confe. Dani se puso con un monólogo conciliador que sólo podía acabar con un buen beso en los morros a Christian y con un coito sobre el sofá del confesionario. Pero no se lanzaron.
Michael y Ariadna también entraron a resolver sus cositas. Michael entró por el jardín y Ari por el confe. Ariadna aplaudió. Con las manos. Él se puso en plan ñoño y le dijo “te he echado de menos, gordis“. ¿GORDIS? ¡¡SOBREDOSIS DE AZÚCAR!! ¡¡PALMO, PALMOOOOO!!
Aaaaag, este chico ha pasado de pasar de ella (valga la rebuznancia) como de los tactos rectales a ser un puto oso amoroso adicto a la burundanga.
A 8A, Vero y Mary Joy, como son tan importantes, las metieron casi a la vez y para hacer bulto. 8A se había probado ayer mismo su traje de novia. Se casa el 30 de junio. Ya verás como coja kilos en la casa. La veo casándose vestida con un saco de cebollas.
Marta, que al parecer ha estado pensándose si entrar o no hasta el último minuto, al final entró, para encontrarse a solas con Vero (a todo esto, a todos los iban mandando al foro).
Vimos de nuevo en los vídeos lo guay y buenrollera que es Marta, llamando a las demás zorras e hijas de puta. Sí, es una niña súper alegre y risueña. Excepto si tienes un problema con ella, momento en el que se transforma en doña Choni Queterajo.
Alessandro, el hombre seta, también entró en la casa, supuestamente para resolver sus problemas con Aridadna, que son ninguno, excepto porque se nominaban mutuamente.
Alessandro insiste en llevar sombrerito bajo techo. Alguien debería explicarse que eso es de gañanes, paletos y maleducados. Por si fuera poco, llevaba la camisa arrugada como si le hubieran echado encima un polvo dos gorilas. Se creerá moderno. Yo lo que veo es que es un guarro que no sabe planchar.
David también entró en GH: La Re-vuelta. Le pusieron una imagen suya en la pantalla de las expulsiones y se puso a darse consejos a sí mismo. Era de desquicie total. A punto estuvo de ponerse en plan Gollum: “me voooooy, no, me queeeeeedo”. “¡¡Compañeros malos, compañeros buenos!!”, y así todo el día.
A esas alturas las madres estaban el apartamento a punto de que se les parara el corazón del aburrimiento. Como me jode la actitud altiva y orgullosa de la madre de Sindia, que se piensa que es la madre de Malcom X y de la Madre Teresa de Calcuta.
Milá les dijo a los concursantes del foro que todas las decisiones están en sus manos: Las normas, la expulsión y el ganador. Lo único que tienen que hacer es ponerse de acuerdo.
De hecho, tuvieron que elegir quién es el delegado de grupo, que podrá decidir en caso de empate.
Marta se presentó voluntaria, pero no le hizo caso ni dios, así que propuso a Dani y no le hizo caso ni Buda.
Al final, como nadie dijo nada, se quedó de delegado Christian. Su mandato durará hasta la siguiente gala. Cualquier cosa que haya que decidir en común pasa en última decisión por Christian.
Pepe también entró en la casa, pero sólo de visita, porque ha decidido no participar en la Re-vuelta.
El caso es que Sindia y Zerhio son el primer reencuentro del apartamento y por eso entraron los primeros.
Sindia entró la primera y se encuentra con su ex suegra, a la que le dio dos besos. Le dijo “lo que tenga que hablar contigo no lo voy a hablar aquí”. Lo mismo se refería a una receta de magdalenas muy ricas.
“Si me quieres no vengas a un plató a hacer Chow“, le reprochó Sindia a la madre de Zerhio, que se defendió diciendo: “A mi me han traído de encerrona” y “A mi me han traído sin saber nada”. O sea, que la han secuestrado.
Por su parte, a Zerhio lo metieron en el confe del apartamento con la madre de Sindia. Y cuando estaban allí abrió la puerta Sindia, que dijo “¿esto qué es?”, como si les hubiera pillado enrollándose.
Y así se quedó la cosa. Las madres sólo estarán unas horas, pero Sindia y Zerhio estarán al menos una noche juntos y solos.
Así están las cosas, amigos.
NOTA: No, Noemí no entró. Es más, ni se la nombró en toda la gala.
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