Resumen de la gala de ‘Gran Hermano 12+1’ en que entraron los novios de la discordia

Hola a todos.

Veamos, la cosa comenzó con una muestra de cómo funciona la política en nuestro país, con una parábola: primero entra uno y luego se va colocando a la familia.

Sí, porque primero entraron las novias y ahora entran sus bomboncitos. Bueno, sus novios, o lo que sean, a secas.

La cosa fue que han metido en la casa, o para ser exactos, en el pabellón de pruebas, a Sergio, el novio de Sindia y a Paolo, el vetetúasaberquécojoneses de Noemí.

Pero vayamos por partes y empecemos por el principio, porque si empezamos por el final, primero entraremos y luego llamaremos al ascensor, con lo que nos daremos la hostia padre por el hueco del elevador.

Pudimos ver un vídeo de la brasileña que me creó tres dudas:

– Después de que Juan aguantara a medio metro, dentro de la sala de radio, los potorrazos espasmódicos de Laisa sin hacer comentarios soeces, ¿eso cuenta como milagro? ¿Será beatificado?

– ¿Porqué una jovencita de veinte años necesita depilarse el culo, los muslos, los contramuslos y del ombligo para arriba? ¿Cuál es el segundo apellido de Laisa? ¿Laisa Portela Chewbacca?

– Por último: ¿Por qué no le ponen celo o algo a los trípodes de las cámaras que siempre se van hacia abajo y acaban grabando primeros planos del culo de Laisa? Por el amor de dios, que escorzos, eso parecía en 3D. ‘El ataque de las cajas de pedos II, el retorno del cacas’.

Pudimos ver el estropinado (estropicio + peinado) que se hizo Christian. Es algo así como si estuviera colgado boca abajo, pero de pie.

El caso es que poco después de empezar la gala conectaron con Gran Hermano Brasil, o mejor dicho, con Big Brother Brasil, BBB. 

Eso fue un sindiós. Conectaron con el Milá brasileño, o sea, con el Milaneeeeiro, que hablaba en portugués y como si no hubiera mañana, por lo que no se le entendía ni papa.

Al final, los concursantes de BBB se pusieron a enseñarles su casa a los concursantes de GHE, mientras chillaban ellos, chillaban los españoles, chillaba el Milaneiro y ponían batucada a todo meter por detrás.

Eso era como un festival del LSD. Pruebe nuestras ofertas en tripis.

Lo que más me jorobó (bueno, me jodió un huevo, pero no quiero decir palabro… oh, vaya) es que cada vez que los paletos de nuestros paisanos veían una sala de la casa de Brasil aplaudían entusiasmados y con cara de ser Genaro el de los 14 llegando a Madrid.

Los encargados de decidir quién se iba de intercambio a Brasil fueron los propios brasileños, los concursantes, digo, y eligieron a… ¡¡NOEMÍ!!

¿Por qué? Quien sabe, seguramente por la calidad humana de la muchacha, por su currículum, por sus tesis doctorales, o porque tiene un culo como para romper nueces con las nalgas.

Conocimos justo después al noviordillo (novio+pardillo) de Noemí. Sí, porque para ser un italiano seductor tiene una cara de tolai como para darle el timo de la estampita y justo después el del tocomocho.

Me ha caído mal desde antes de conocerle. Nada más conectar con Milá lo primero que dijo es que estaba cansado de esperar. ¡No me jorobes! (quería decir no me jodas, pero quería ser fino… oh, mierda, me ha vuelto a pasar).

Vamos, que el zagal tendría que estar salvando gatitos de incendios y no podía esperar un rato…

El caso es que le pusieron un vídeo en el que se observaba claramente, incluso con ensañamiento, cómo Noemí le ha dado su cariño a Alessandro, si cariño significara vaciar las alforjas del amor día sí y día también.

El muchacho permaneció impasible y dijo que Noemí era «una gran amiga». Lo normal, alguien a quien le pedirías que te ayudara con una mudanza, con unos papeleos, con una erección rebelde…

En una de esas, Milá se equivocó y le llamó Alessandro, lo que le sentó al chaval como un masaje con salfumán.

Milá estuvo rápida y le respondió que «los dos sois italianos y tenéis la misma novia, es normal que me equivoque». ¡Chúpate esa espagueti empanado!

Por aquello de la tensión, llamaron a Noemí al confesionario, donde estaba Paolo. Todos (incluido Benedicto XVI, que es muy de ver GH) creíamos que se iban a encontrar, pero no, el italiano salió un segundo antes y no coincidieron.

¿Y por qué no? Pues porque habían metido al gnoqui relleno en el pabellón de pruebas. Es allí donde los dos novietes van vivir toda la semana. Está ambientado el lugar a lo lejano oeste.

También entró allí Sergio, el novio de Sindi, que parece majete. Según dijo Milá en el cuestionario que les hacen al entrar a la casa a los concursantes, él dijo que nadie le había fallado en la vida, pero que Sindia estaba a punto.

Le pusieron a bocajarro un vídeo de Sindia y Pepe en el que se destaca todo lo que pudiera llevar a un erótico resultado.

Pero el chaval no se dejó amedrentar, y dijo que «en ningún momento tengo miedo de perderla«. Es más, dijo que no quiere se vaya Pepe, que prefiere que se quede en la casa, porque no le cae mal y «no está actuando malamente con Sindi, es más, le ha dado su apoyo».

Taaambién lo metieron en el pruebódromo. El caso es que los dos se pasarán allí toda la semana, sin que Sindia sepa que están allí (menos Noemí, que va a estar en otro continente) y los espectadores podrán votar si quieren que entre uno, los dos o ninguno a la casa la semana que viene. Todo gratis total en las webs de Telecinco.

Yo personalmente añadiría una cuarta opción, que sería que entraran, pero en un universo paralelo. Uno en el que no haya tele.

Una vez en la sala de expulsiones, y una vez salvada Marta, sólo quedaron los maromos, a los que Milá ordenó ponerse «tiesos, como en el colegio». Pero se refería a la postura al sentarse, no a otra cosa con erótico resultado.

¡¡Y SE FUE A LA CALLE MICHAEL!!

Hala, por soso. Que es muy soso. Es como un jarrón sin agujero, muy mono, pero no vale para nada. Ha sido un mueble y lo han sacado para que lo pueda clonar IKEA.

De los vídeos visionados destaca el de la hostia de Noemí en la hamaca. Me corrijo. Indescriptibles LAS hostias de Noemí en la hamaca.

Nos enteramos de que Milá y el resto de presentadores de Telecinco van a hacer una campaña para que llueva. ¿Dónde ha quedado lo de sacar las imágenes a la calle? ¿No sería más efectivo sacrificar un par de vírgenes? ¿Verá el clima Telecinco?

Nos contó además Milá que si entran los novios y hay parejas, cambiarán el modo de nominar para evitar injusticias ¡Bien!. La cosa será que una pareja sólo podrá nominar como si fueran uno solo (con dos únicos puntos) pero podrán ser nominados por separado.

Las nominaciones fueron un carajal de mucho cuidado. Pero por un buen motivo. Todos nominaron pensando que no podían nominar a Noemí porque se iba a Brasil, pero no era así y aún a pesar de nadie les dijo que no se pudiera.

Como quedaron dudas, el súper les llamó a nominar una segunda vez express, por si alguno quería cambiar su nominación y cascarle un puntillo a Noemí. Nadie cambió su nominación. Mira, que seguros. Si les preguntas dónde está Teruel se hacen la picha un lío, pero a quién nominan lo tienen meridianamente claro.

De esta etapa de la gala hay que destacar la pajarita de Dani/Milhouse/Flanders. Sí, con sus dos cojones el chaval se puso una pajarita de cuadros escoceses en tonos rojos.

Me consta que anoche se colgaron en sus casas varios diseñadores. No pudieron soporarlo.

El súper incluso se burló de él elogiando el lazo horroroso, pero él se lo tomó al pie de la letra y se sintió súper orgulloso. Ah, amigos, no hay nada más entrañable que un excéntrico. Ah, no, que excéntrico es el que tiene dinero. Dani es sólo un hortera.

Acabaron NOMINADOS: Christian, Marta y Berta.

Y Michael llegó al plató.

Su entrevista, por más que Milá insistió, fue aburrida como mirar crecer la hierba en invierno. Este tío te da el alto vestido de uniforme y te piensas que es carnaval o que está borracho.

El jodío respondía como si estuviera declarando en un juicio. Le faltó presentar las respuestas con un informe y por escrito.

Sobre el tema de Ari, dijo el gachó que le dejó claro desde el principio que nunca habría nada más allá de la amistad. «Ha habido una parte que no has tocado, el resto lo has tocado todo», le recordó Milá, que añadió que se había dejado querer como «un gatito».

Una perlita del muchacho: «Yo me conozco a mí mismo y me quiero«. Derrochando autoestima.

Vimos un vídeo de Ari mendigando cariño. «¿Me das un beso, me das un abrazo?». Aaaaaaay, soy una pobre niiiiña tatuaaaaada, dame un beeeeeeso, dame un abraaaaaaazo, por el amor de Diooooos.

También vimos el vídeo del pagafantas: Michael se ha arrimado a todo lo que ha entrado en la casa, pero se ha comido los mocos. A todo lo que era bonito, quiero decir. De eso se deduce que es un superficial. Que noooo, que él se fija en el fondo de las chicas. En el fondo del canalillo, más conocido como entreteto, quiero decir.

Michael pudo oír a Mary Joy, una niña de 18 años, llamarle pagafantas y flipó en colores. Curita de humildad al canto.

Durante la despedida, Michael le dijo a Ari que leyera la carta que le había dejado: Ella la leyó: «Nunca he sentido tanto cariño por una persona como por ti y snif buaaaaaaa, buaaaaa». Y así acabó.

Los dos acabaron llorando como si estuvieran pelando cebollas atómicas.

Y así quedó la cosa, amigos.

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