La falta de sangre en el cerebro… y nominaciones

María ha dejado a varios miembros de la casa con un problema de circulación sanguínea.

O sea, que por la cabeza, la que hay sobre los hombros, no les circula la sangre, porque la tienen retendia, cual morcilla curándose, en el pepinillo del amor.

Esos dos zagales de hormona fácil son Hugo y Michael, pero sobre todo Hugo, que de tortolito parece gilipollas.

Pero ojo, el bueno de Michael, que está siempre dispuesto a ayudar y a usar su porra para hacer el bien, ha dicho que no le gusta que Hugo tontee teniendo novia fuera, lo que viene siendo un golpe bajo de la peor calaña.

El jodío pierde tiempo para quitarse la camiseta. Se pasa la vida con el torso desnudo, joder, que parece un extra de Gladiator.

Y claro, tal y como vemos ahora en otro vídeo, Ari pasa los días como alma en pena, porque su macho deseado pasa de ella como de hacerse probador de laxantes.

Con el pelo que tiene Alessandro, el que se va a llevar el susto es el payaso, el pobre.

Nuevas declaraciones del Troglodita. Dice que la mayoría de las mujeres van a por el dinero y que son unas golfas que se acuestan con él por cuatro copas.

A Milá se le va a abrir una úlcera.

Ahora vemos una gracia muy graciosa de 8A y María. Tiraron a la piscina los calzoncillos de los chicos y Hugo contraatacó tirando ropa de las chicas. La que más se enfadó fue Marta, porque le estropearon un vestido de su prima.

Sindia es la primera en ir a nominar. Esto va a ser bueno.

JA JA JA JA

Se ha cagado viva. Por el camino le han salido los payasos y se ha puesto a gritar como una loca. «¡¡Super que me da miedo, coño, que es verdad!!».

Pero no ha sido nada comparado con el grito que ha pegado al ver al tigre. El pobre bicho habrá flipado.

Según empieza a nominar aparece otra vez el payaso y le da un tartazo. Y mientras acaba de nominar y no, se come la tarta que le han tirado. Nomina a María y Michael.

Lo mismo se muerde los dedos, la jodía. Hasta ha rebañado el cartón de la tarta.

JA JA JA JA

A MAría, la que va de guapa, le ha caído encima un chorreón de pota de la buena. Ja ja ja ja

¡Ahora no parece tan atractiva!

Se vuelven a sentar y las vuelve a caer pota. Sindia se descojona y su risa da más miedo que los payasos. Parece que vaya a aparecer la bruja mala del Norte.

Aaaaah, claro, le cae la pota a los dos a los que nomine el nominador de turno. JA JA JA JA

Ahora vemos el vídeo de la semana de Pepe. Sí, es ese hombre que tiene unos ojos como rayos X, porque parece que está mirando a través de ti.

Al concursante feudal nuevo le van a llevar los demonios cuando vea a Pepe planchando. Ser amito de su casa no es una tarea para hombres, según el manual del buen Cristian.

Y le toca nominar:

Entra en el pasillo de la muerte y se le ponen los cojones de corbata cuando ve al payaso enano. Cuando el zombie le pega el tartazo se alegra como si le hubieran echado ácido a la cara.

El tigre sí que le ha dado congoja. De hecho, ha hecho un pase muy flamenco, a lo Chiquito de la calzada con calambres.

Empieza a nominar y el payaso enano le da otro tartazo. Nomina a Michael y a… seis horas después dice que también a… Como el tigre se mueve en la jaula el jodío no puede pensar, ja jaja. Nomina a Juan.

A Juan le ha caído ahora toda la mierda, claro. Ja ja ja ja. Está de puré hasta la perilla. ¡Y queda Michael, que será potado por segunda vez!

Marta está a punto de echar la pota, pero la de verdad.

El súper no para de decir que se sienten, pero no quieren. JA JA JA JA JA

A Michael le han potado por segunda vez. Los demás, muy solidarios, se descojonan de él.

Nomina Ochoa:

Los payasos la asustan, pero no demasiado. Debe vivir en un barrio malo y está acostumbrada a los malotes. Pero lo que no hay en su barrio son tigres, así que pasa por el pasillo echando leches.

Nomina a Noemí y a Marta, eso sí, como si tuviera chinches en el culo, porque no deja de mirar al tigre, no vaya a ser que se coma sus raíces.

¡¡¡Y POTA A NOEMÍ!! JA JA JA JA

Lleva pota en el pelo como para montar una tienda de pota y tener existencias para diez años.

Marta se va a cagar, porque está a punto de echar la pota… ¡¡Y le cae encima!!

JA JA JA JA JA

Marta ha colaborado al programa y ha echado su propio vómito, pero este del de verdad, del que está calentito y recién hecho.

Primer, casual e inocente primer plano a la entrepierna de Noemí, a la que sólo la oscuridad protege de que se le vea hasta el higadillo.

Michael está ya tiritando como un loco de frío.

A la publi.

Es hora de que nomine Juan.

 Antes, Milá conecta con el troglodita. Le dice que tiene que buscar un lugar donde esconderse porque si los demás no logran encontrarle, podrá cambiar las nominaciones.

Vemos ahora la semana de Juan. Para mi que las muchachas se descojonan poniéndole a prueba, sobándole. Sobre todo Noemí. Y para mi que el páter está ya más salido que el cabo Trafalgar.

Y claro, tiene miedo que su paso por la casa no de los frutos «buenos» que él pensaba.

El jodío payaso le ha dado el tartazo de lleno. «¿Es un tigre de verdad, nene?», pregunta por el gato. No, es un peluche, no te jode.

Nomina a Pepe y a María. JA JA JA. ¡¡Más potas a la guapa!!

¡Mierda! A María casi no le ha caído. Eso sí, Pepe tiene pota como para nadar en ella.

Más vídeos de Cristian. De hecho uno repetido, en el que dice que las mujeres toda la vida han hecho las labores del hogar sin quejarse.

Creo que es un complejo de algún tipo. «Yo no aguanto un maricón ni de coña», añade. Sí, es un cretino integral.

Milá se acaba de morder la lengua. En el sentido literal.

Ahora toca nominar a Noemí, pero será ya en el siguiente post. Vamos para allá.

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