Ay, amigos, que pena más grande.
La de ayer noche podía haber sido una gran gala, divertida, currada, original… ¡¡Y SE LA CARGARON CUANDO SE DESCUBRIÓ EL PASTEL!!
El caso es los concursantes debían entrar en un pasillo en el que encontrarían piedras, que les darían puntos para poder nominar. En el pasillo había una bifurcación en la que los concursantes debían elegir por dónde ir. Cuantas más piedras, más posibilidad de nominar…
Ahora mirad este vídeo (luego os cuento qué se ve, porque supongo que no durará mucho en Youtube):
En este vídeo se ve a Terry momentos antes de entrar al pasillo del llamado Templo Maldito y se escucha cómo la súper le dice por qué pasillo debe ir, por el de la derecha, porque allí, “hay más piedras, por el de la derecha, acuérdate”. Luego le dice: “Aunque eres libre para ir por donde quieras”.
CONSIDERACIONES:
1.- Yo no creo que Terry llevara ya piedras en la bolsa, sino que murmura lo de “vale, mis piedras aquí preparadas” como diciendo, “cuando las consiga, aquí las meto”.
2.- Lo que sí me parece mal es que se condicione la elección de un concursante, me da igual si fue para influir en las nominaciones o para buscar más espectáculo y ver a Terry con las serpientes. Es deplorable que se lleven a cabo estas prácticas, que desvirtúan la “verdad” que pueda quedarle a Gran Hermano 12.
Supongo que en Telecinco se preguntan porqué Gran Hermano pierde audiencia. Pues por cosas como ésta.
Y dicho esto y con un cabreo que no me apetece ni comentar la gala, paso a comentarla, en favor de mis amados lectores, que no podrían sobrevivir sin mis sabios consejos y profundas reflexiones. Ole.
En fin. De tripas corazón.
Comenzamos viendo que el templo maldito de Gran Hermano lo guardaban unas gallinas metidas en una urna. No me extraña que la civilización de esas ruinas desaparecieran. A los cacos les tenían que acojonar las gallinas, oye.
1000A, la presentadora, iba vestida de castigadora, de ama. Para mi que la diseñadora le había buscado como complementos un esclavo atado con una correa, pero es que en Telecinco han tenido malas experiencias últimamente con esas cosas, y a lo mejor al final pasaron.
Tuvimos expulsión temprana. Y quien dice expulsión dice renovación del mobiliario, porque expulsaron a Catha, que es a la emoción lo que un chupete a la tecnología.
Sí, amigos, la mujer sosa se fue a la calle. Esta mujer pisa una salina y le quita el gusto.
Como no podía ser de otra manera, tuvimos racioncita de relación entre Marcelo y Laura. He sido visitado por un ángel que me ha dicho que estoy embarazado de Dios y como he flipado, además me ha inspirado una parábola para explicar lo de Marcelo y Laura:
Había una vez… No. Al final no. Lo de estos dos no lo explica ni Dios. Espero que lo del embarazo sea también mentira.
El caso: que se pelearon y se volvieron a reconciliar. Mientras, cada uno se fue a que le lamiera el pijo otro de la casa. Yago, en el caso de Marcelo y Terry en el de Laura, lo cual es como si Hitler se hubiera hecho daño colgando un cuadro y hubiera ido a que Stalin le pusiera una tirita.
Vimos que a Chari le habían recogido el pelo. Hicieron hecho falta seis levantadores de peso empujando a la vez para comprimir ese kraken albino que la muchacha tiene en el cogote.
Laura fue la elegida para nominar primero. Para hacerlo debía recorrer el templo maldito buscando piedras blancas. Cada piedra le daba un punto para nominar y podía repartirlos como quisiera.
Para acceder al pasillo del templo debían pasar por un armario. “Ya verás cuando le digas a Dámaso que se debe meter en el armario“, dijo la jodía.
Lo más destacado de la prueba es que Laura se dedicó más a la recolección de huevos que a la de piedras y que nos enseñó que si le pides por favor a una rata que se aparte, ésta lo hace y además te da los buenos días.
Marcelo fue el He-Man que fue en segundo lugar. Al machote se le pusieron los huevos tan arriba que parecía Mickey Mouse, con esos dos bultos en la cabeza.
Que buena razón de vómito se llevó Marcelo en el pelo. Algunos dicen que el mejunje que les echan es harina con agua y pienso, pero no. Cogen a sesenta personas y les dan de comer, para después ponerles un vídeo con las mejores intervenciones de Belén Esteban en Sálvame, para que lo echen todo. Eso lo recogen, y para Guadalix.
El hombre de la rata acostada en el cráneo ni se inmutó cuando le echaron encima la pota. Sólo me pareció que se emocionaba al ver a las ratas, porque pensó que podía cambiar de peinado esa misma noche si conseguía pisar una y grapársela a la cabeza.
Sólo encontró una piedra. Y eso que estuvo rebuscando en la piscina de barro, pero es que ahí no encontraría una piedra ni Chuck Norris con una pala.
Entonces llegó Terry, que como hemos podido ver, iba aleccionada sobre qué camino tomar y más histérica que Pocholo viendo su mochila dar vueltas en una licuadora.
Terry vio a los encapuchados y yo creo que los catalogó como posibles conquistas en un microsegundo. Verla con los brazos abiertos, con el pelo lleno de pota y dando vueltas en la rueda, era como ver el tráiler de El Exorcista II: el demonio del pelo-grasa. En los cines menos higiénicos.
Una cosa a la que no estamos acostumbrados: un gay que después de salir del armario, volvió a entrar. Dámaso se enfrentó a las pruebas con el valor que da saber que a Manolo escobar le robaron el carro y siguió viviendo.
Eso sí, estuvo a punto de sufrir la cauterización del ojete cuando casi mete el culo en una de las llamaradas de las piscina de barro. Como él mismo diría, “uy, que angustia”.
Después fue Marta la que recorrió el templo tonguito. Se metió por el lado de las serpientes y las arañas, quien sabe si también aleccionada. El caso es que para que no le diera miedo el súper dijo: “Tranquila, Marta, las arañas tienen tupperware”. Y yo añado: “Y los grillos Termomix”.
Y llegó otra gran injusticia: la súper no le dijo a Marta que en la piscina de barro había piedras. Y eso que la muchacha preguntó un cojoncillo de veces que qué hacía con aquel cenagal.
Rubén es un cagao de mucho cuidado amigos. Chari disfrutó como Diana comiéndose un ratón en V viendo a su excalzonazos pasando más miedo que Bambi en una tienda de caza.
“No me asustes más”, le dijo a uno de los encapuchados. Sí, el tipo de hombre en quien confiarías para que te proteja en las noches frías y desapacibles.
A todo esto Catha llegó al plató de Gran Hermano, que a todos los efectos es como si hubieran llegado los repartidores del Ikea con la encimera de la cocina.
Y como en GH son así de majos, de lo primerito que hicieron fue ponerle el vídeo en el que Catha sale haciendo de cebo para una línea erótica.
Y llegó el esperado momento: Lydia se metió en el templo maldito. Yo creo que para motivarla le dijeron que al final había un mercadillo con cosas rebajadas de Dior.
A Carmen Lomana le deben dar arcadas de lo pija que es esta niña. La Lomana se la encuentra y le suelta dos hostias para espabilarla.
“Lo que más me gusta es la pitón, que es de mentira”, dijo la hija de Félix Rodríguez de la Fuente cuando vio a la serpiente. Se cree la siliconada que todo es falso como su tetada.
El caso es que después del proceso de nominaciones quedaron nominados MARCELO, TERRY y YAGO. A lo mejor habría sido diferente si Terry no hubiera sabido dónde había más piedras y si Marta pudiera haber buscado en la piscina de barro…
Después tuvimos un ratín en el que el tresillo dijo que no se arrepentía de lo del vídeo enseñando chicha, que lo hizo en una crisis económica (a ver si me ofrecen a mi enseñar cachete por una pasta) lo que me lleva a pensar que la veremos en Interviú muy pronto.
Y así acabó la cosa, en lo que pudo ser una gran gala y fue una gran decepción.
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