El ojo de Gran Hermano

Milá dice que durante esta semana se votará “gratis” a través de Internet a cinco de los expulsados, que entrarán a vivir en la casa 2, como primera fase de la repesca.

Antes de que entre el israelí, Chari se despide de la casa. “Parece primo del Anup”, dice Jhota. ¡¡Y ES QUE HABLA IGUAL QUE ANUP!!

Sus palabras son para Marta, que está destrozada. Se ponen en plan amigos cuando han bebido, “eres la mejor, tía, una amiga para siempre…”, sólo les ha faltado cantar el Asturias patria querida.

Milá les anuncia los nominados: Anup, Marcelo y Marta.

Como ya os dije, es Lydia la que se pira a Israel.

Lydia pone cara como si le hubieran dado la banda de Miss pija internacional.

Jackie, el israelí, les espera en el jacuzzi. Allí le conocen todos.

A mi me da que este tío entiende más de lo que dice…

Ahora Milá se desdice y los concursantes podrán fumar, pero en un cuartito pequeño y nunca se les verá. Dice que por no engañar a los concursantes, que nadie les dijo que no podían fumar…

Bueno, chicos y chicas, se acabó lo que se daba. ¡¡Mañana el resumencito!!

Nada, que Chari no da su brazo a torcer.

Se pone chula y ella y su madre se ponen como si les hubieran intentado timar cien gramos de verdura en el mercadillo.

El israelí, a todo esto, debe estar flipando, pensando en si entra o no entra.

Y nomina Terry: Le da 3 puntos a Marta, porque no tiene afinidad con ella. 2 a Anup, por convivencia, 1 a Marcelo, que lo ha pedido.

Le toca a Patricia. Esta chica se pone tonta cuando va a nominar. El resto del tiempo es normal. No habla ni igual, la tía falsa. Le da a Anup 3 puntos. 2 a Marta por afinidad, a los dos y 1 punto a Marcelo, que lo ha pedido…

¡¡¡PESADA VETE YA!!!

NOMINADOS MARCELO, MARTA Y ANUP.

Ahora, para disimular, ponen un vídeo de momentos románticos entre Rubén y Chari. Entre otros, el de Rubén pidiéndole matrimonio.

“Chicas como ella quedan pocas”, decía Rubén… menos mal que quedan pocas.

Rubén no tiene ni voz. Eso sí dice que Chari es así de enferma de celos también fuera de la casa. Y dice que se ha sentido un calzonazos.

Chari dice que se casaría ahora mismo con Chari. Milá se pone de casamentera y dice “no habéis matado a nadie, ni uno ni otro”.

No soporto más a estos dos.

Marcelo y Laura se pasan la vida queriéndose y discutiendo, queriéndose y discutiendo…

¿Y porqué? ¡¡PORQUE SON UN PAR DE ORGULLOSOS!!

Y claro, en uno de esos ratitos que se querían, tuvieron su hora sin cámaras, de la que nos van a dar cumplida cuenta.

La madre de Laura hace todo tipo de gestos cuando ve a Laura con el picardías puesto y hablando con sus amigas del polvete que iba a echar.

Ahora ve cómo Laura pide que se apaguen las luces porque está un poco tonta y el pixelado que le tuvieron que hacer a Laura en sus partes porque lo iba enseñando todo.

Ahora sonidos y gemidos y la madre mira para los lados y niega con la cabeza.

Y la jodía de Laura retransmitiendo la jugada, movimiento por movimiento, que no cierra la boca ni cuando se pone al tema de la cópula.

“Qué le voy a hacer, si ella se lo pasa bien…”, dice la pobre mujer resignada.

Milá dice que Marcelo y Laura van a un ritmo de cinco polvetes al día. Marcelo ya puede empezar a tomar una dieta rica en leche y azúcares o se va a quedar más seco que un palulú.

Y venga a meterse mano en todos los rincones de la casa… Estos chavales están desatados. Qué hambre deben haber pasado, oye.

Oooooootros que se lo montan en la ducha. Esa ducha es la cosa más asquerosa que he visto en mi vida. ¿¿Y QUÉ HACE ANUP AHÍ CADA VEZ QUE SE PONEN A RONEAR??

¡¡Que tío más pesao!!

¡¡Chari está llegando a plató!!

Y claro, estos dos tuvieron oooooootra vez un broncón de los suyos. Son más tontos que guardar los pedos en un bote.

“Yo no le veo a él enamorado como Laura, que da más en la relación”, dice la madre de Laura. “Mi hija es así, mi hija lo da todo”. No, el que lo está dando es Marcelo, que no le debe quedar en el cuerpo ni sangre.

Jhota es un retroreguetonero y cuando un retroreguetonero le coge tirria a alguien, es a muerte. Ni siquiera Chuck Norris podría hacer cambiar de parecer a un retroreguetonero.

El caso es que Jhota le ha cogido tirria a Laura y han tenido unas cuantas broncas de las buenas, ojo, propiciadas por Terry, que sabe guardar un secreto como yo la figura.

¡Hemos empezado!

¡¡VAN A HACER REPESCA!! Mira, yo repescaba a Yago o a Mireia.

Si estuviera aquí King África diria ¡Broooooooonca! Porque madre mía, no nos ponen vídeos de otra cosa…

Estamos viendo imágenes de GH Israel. Uno de ellos, bastante friki, es el que está ya en España.

A Milá le da envidia que en Israel el intercambio salga en los informativos. A lo mejor puede echar el currículum en el GH Israel…

Y empezamos con la madre de Laura. Milá es así: Lo primero que hace es llamar mentirosa a la pobre señora, que presionada, confiesa que no estuvo en la gala pasada porque no le dejó ir su marido.

¿OS IMAGINÁIS QUE ECHAN A CHARI HOY Y REPESCAN A RUBÉN LA SEMANA QUE VIENE?

Ja ja ja ja

Milá ha echado un pollo tosiendo que si lo empolla un poco llega a andar.

Nos toca tragarnos los vídeos de Chari lloriqueando por las esquinas y diciendo que tenía que haberle encargado a su madre que le vigilara. Tócate los huevecillos.

Rubén se ríe en el plató. No sé si es una risa irónica tipo “menuda perraca es mi novia” o una sonrisa tipo “qué maja y que simpática es mi Chari”.

Terry está muy subidita con eso de que se han cargado al grupo triste… ¡¡Ni que lo hubiera echo ella!!

Ahora resulta que en el dormitorio hay una cama maldita, que todo el que duerme en ella, se va a la calle… Chaaaan Chaaaaaan

Nos toca el vídeo de Patri. Está nerviosa porque está nominada. Aunque claro esta mujer se pone nerviosa hasta por tener que respirar, la jodía.

El amigo Coplas está también preocupado. ¡¡No tengas miedo Dámaso que fuera hay muchos novios esperándote!