El ojo de Gran Hermano

Pues sí, son Massimo y Carmela.

La pareja de concursantes que viene de Grande Fratello está más buena que el pan. Porque claro, ¿como iban a traer a unos concursantes feos?

No podrían aunque quisieran, porque en el GH italiano no hay de eso.

En fin, que en la casa se va a montar, porque los chicos llevan días como los perros de Paulov, salivando ante la llegada de carne fresca.

Esa pobre italiana no habrá sufrido acoso semejante en sus 20* años de vida. Y ya verás, ya verás como alguna oriunda se pone celosona…

Pero para ellas también hay chicha. 34 añazos de culturista. Se me van a volver locas. Le pega a Pilarita más que a nadie, porque tiene pinta el chaval de gigoló de los de darse una alegría al cuerpo las mujeres maduras.

¡También estuvo en las fuerzas especiales (italianas) como Arturo! Como venga igual de salido…

Además de la llegada de los nuevos, el otro tema de conversación estrella en la casa (y eso que empiezo a pensar que los pedos y eructos son un tema de conversación) es la marcha de dos concursantes al Grande Fratello.

Todos quieren ir, claro. ¿Os imagináis que se llevan a Pilarita? Ja ja ja ja. En Italia fliparían en colores.

Arturo, que dice que él no es ningún puto, ha asegurado que no quiere ir a Italia al tema del fornicio, sino a conocer gente y pasarlo bien. Pero eso sí, remata su perorata diciendo que “aunque si se puede enchufar a alguna…”.

No os fiéis de las imágenes: El edredoning Gerardo-Saray no era más que una broma para Pilarita, que por un momento pensó que por fin había pillado la fortuna de Prager.

Saray, por cierto, se ha convertido en el chiste de la casa. Cuando algún chico no tiene nada que decir se mete con los kilos de más de la gallega, que intenta bajar de peso con dos minutos en la máquina de correr.

Ha perdido 50 gr, y porque se ha cortado las uñas, que si no…

*Pues sí, metí la pata. Tiene 32. ¡Gracias!

Ahí está:

Laura está más salida que el pito un botijo. Sus conversaciones sobre sexo han sido una constante en la casa.

Y oye, me parece muy bien. A ver si no va a poder decir cochinadas Laura y se pasa Arturo el día con eso.

Indhira, como es una mujer moderna y liberal, veía con un poco de recelo esas cosas, porque claro, todo el mundo sabe que el sexo solo puede haberlo entre un hombre (su hombre) y una mujer.

“¿Tú siempre eres así de salida?” le pregunta la Milá a Laura. Toma pregunta de altura. Eso, y lo de ¿De verdad que absorbes agua por el culo? a Cela, son lo más.

Qué conversación de altura están teniendo sobre el pene de Arturo.

Y mientras, nomina Pilarita:

La mujer del arrodille nomina a Saray. Y lo dice la mujer como con pena.

Y claro, en los vídeos de Laura no pueden faltar su mal rollo con Gerardo. ¿Pero qué le ha hecho este pobre hombre para que le coja tanta manía?

Me gustaría saber qué es lo que le ha hecho, en serio. ¿Plantarle cara? Es que esta mujer es demasiado chula.

La excusa de siempre: Laura dice que Gerardo se queda porque su familia, que es rica, se dedica a mandar mensajes para que se quede. Que sandez.

Ahora nomina Gerardo:

Le da su punto positivo a Ángel. ¡¡¡BIEN!!! Así salva de la nominación a Ángel.

A Hans, que le daba consejos sobre moda a Indhira, alguien debería decirle que ese jersey que lleva ya no se lleva.

Se ríe, pero Laura apuñaló a Ángel cuando le nominó. Efectivamente, Ángel lo clavó: “Le puede el ansia, y eso va a hacer que no llegue a nada en este concurso”.

Es estúpido que Toscano se ponga tonto otra vez con lo de que salió nominado por culpa de Laura. ¿Qué más le da no salir nominado?

¡¡Lo iban a echar en cuanto saliera nominado!!

A la gente le encanta echar la culpa de sus flaquezas a los demás…

Y ahora nomina Ángel:

Le da su punto positivo a Gerado. ¡¡¡NOOOOOOOO!!!

Haciendo eso ahora se ha metido de nuevo en la nominación.

¡Ya está aquí!

Están nominados Tatiana, Ángel, Gerardo, Laura y Pilarita.

Por otro lado, hoy se decide quien se va al GH italiano, y les meterán en la casa a unos actores haciéndose pasar por italianos.

Además, les darán regalitos de sus parientes por navidad…

¡¡LO VEMOS EN DIRECTO EN UN MOMENTO!!

Milá dice que va vestida de Granada, pero parece más un tampax usado…

Los concursantes llevan toda la semana flipándolo, porque entre que no sabían qué día era la gala y lo del intercambio…

Arturo, en su línea, quería el intercambio para lo de siempre, a ver si amplía su colección de niños exóticos.

Y claro, las chicas quieren que les traigan chicos, y los chicos, que les llevan a macizas. ¿Esta gente sólo piensa en lo único?

Tatiana tiene razón, ella es la más capacitada para irse a cualquier lado, porque sus chillidos son univerales.

Ahí están los actores, una es de Granada, y el otro de Alicante.

Se van a hacer pasar por concursantes de Grande Fratello, y se supone que serán ellos los que elegirán quienes se van a Italia.

¡¡¡SE VA A ARMAR EN LA CASA!!!

Ya les veo como marqueses. Yo no dudaría en aprovecharme y pasarme la vida de masaje en masaje chantajeando con eso.

Los verdaderos italianos vienen la semana que viene.

Vaya, vamos a tener racioncita de lloros a cuenta de los regalitos que los familiares les han hecho a los concursantes…

¡¡PREPARAD EL PAÑUELO!!

Tatiana está resfriada, como yo. Mira, ya me siento mejor.

Milá conecta con la casa. Ángel y Gerardo llevan sendos ponchos caseros que si les veo por la calle me cambio de acera.

Ahora les ponen las imágenes del Gran Hermano italiano, el Grande Fratello.

Milá les dice que dos concursantes van a ir a verles. Ponen a las chatis italianas y a los chicos les da el telele.

Se han puesto a gritar ¡¡Traednos a esa mismo!!

Ja ja ja ja, parecen una jauría de lobos.

Les han dicho que serán los concursantes italianos (actores) quienes eligirán a quien se vaya, pero que ellos no lo saben, que se los ganen.

Pilarita, que sabe más idiomas que James Bond, les dice “arrivederchi” o sea, adiós, en Italiano.

JA JA JA JA JA

Me parto, les están enseñando la casa, sin saber que estos dos la tendrán más vista que ellos casi. Los dos actores lo están haciendo bien.

Debe ser jorobado ser español y que te hablen en español, pero contestar en italiano. Espero que no les pillen.

Ahora nos toca el vídeo de la navidad.

El súper les dijo (de broma) que tenían que comerse al pavo. Finalmente, indultaron al pavo. A mi no me queda duda de que Saray habría sido capaz de comérselo, aún más si lo hacen a la nocilla.

Este año les han hecho cocinarse la cena de Navidad. Joe, otros años se la daban hecha…

Pilarita: “Que se vea que no hay machismo, los hombres cocinando y las señoritas poniéndonos guapas”. Toma ya.

Comienza el vídeo de los lloros con los regalos de navidad.

Tatiana, como no podía ser de otra manera, lloró. Le regalaron un anillo y unas postales de sus amigos.

A Siscu le regalaron unas lonchas de jamón y como no, lloró.

A Saray le mandaron bombones, vino y un vestido. Como la conocen. Lloraron Pilarita y Saray. Ya veo toda la secuencia: Se come los bombones, se bebe el vino y se pone el vestido nuevo, talla XL.

A Gerardo, como si estuvieran en misión en el extranjero, también le enviaron embutido. No lloró, pero los ojillos emocionados.

Arturo tampoco lloró. Sería malgastar fluidos que se pueden invertir en otras cosas.

Ángel sí que lloró, porque le enviaron una carta de sus niños de Perú.

Laura se puso a gritar como una loca, y luego… ¡¡Lloros!!

Menos mal que ninguno de ellos se ha ido a la guerra, porque iban a dejar las trincheras como el Miño.

Saray se puso de morros porque dijo que el mensaje que le enviaron era frío. Se cogió una rabieta y se puso que si se quería ir. ¿Tiene doce años?

“Los regalos se los pueden meter por donde quieran” dijo. Que muchacha más sentida. ¿Qué quería, un poema?

Así que sus compis, para compensarla, le escribieron una sarta de sentencias de esas que se escriben en la carpeta de tu más mejor amiga el último día de colegio.

Pilarita se queja de que su marido no le ha dicho ni te quiero. ¿Pero cómo le va a decir nada si ha aireado todo lo que hacen en el dormitorio?

Milá ha dado en el clavo: Se cabreó porque le enviaron un vestido de la talla 56.

La Milá cada día se parece más a un telepredicador sudamericano. Se pasa el día dando consejos y verdades.

Ahora toca el vídeo de los familiares de Tatiana.

Lloros de Tatiana y de sus familiares. Se pusieron todos ciegos a comer.

Me escama el brindis en ruso: vete tú a saber si no han dicho “Tatiana, nomina a fulanito, que es un cabrón“.

Y es el turno de Ángel. Estos tienen un vídeo que parece un anuncio del Ayuntamiento de Madrid.

Estos también salen poniéndose ciegos, y dandole envidia. Hay que tener mala leche. Toma ya, cánticos navideños con botella de anís del mono incluida.

Ángel llora como un descosido. No sabemos si porque echa de menos a los familiares o porque se ha perdido la cena.

La madre se Ángel también llora en el plató. Me extraña que la Milá no le haya echado la bronca por algo.

Ahora le toca a Laura. Que tía MÁS MALA. “A lo mejor caigo yo mejor fuera” dice Laura. Pues no hija, no. Caes como una inspección de Hacienda.

Laura es más mala que la quina. Se ha pasado la semana diciendo “Confío en mi gente”, “Mi gente”… Si yo fuera su gente votaba para que la echaran.

En su vídeo le ponen a Ángela hablando, y ésta sí que parece el Rey con el discurso. Laura llora desconsolada. Para mi que les va a ver más bien pronto…

Lo de los gorritos de mamá Noel para todos les ha quedado de lo más natural. Tienen pinta de llevarlos todo el año.

Laura no tiene familiares en el plató, tiene holligans.

Se acabó el tiempo: Los nominados se despiden y se van a la sala de expulsión.

Arturito tiene los ojos rojitos, como si fuera a llorar. Eso sí, no deja de hacer sus gestos de pavo-palomo con el cuello.

Os estaba intentando pegar su poema, pero la página está petada. Para mi que se ha colapsado por la afluencia de visitas…

Ahí tenemos la prueba semanal (la otra) cocinar recetas en un tiempo fijado. De nuevo un festival de emociones.

Ahora toca el vídeo de Siscu: La leche. Los parientes de Siscu son personas normales. Pensé que serían como él, y estarían eructando y tirándose pedos a muerte.

Siscu no llora, pero tienen los ojillos brillantes. Se pone a dar la receta de uno de los platos.

“Mi padre bajito, gordo, de gafas” así describe Siscu a su progenitor. Eso es cariño y lo demás son tonterías.