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Entradas etiquetadas como ‘gran hermano’

En otro tiempo, quizá

Uno se entristece de casos así.

Duilio es el responsable del blog “Otro Tiempo”.

Quizá lo recordaréis porque no se cansaba de escribir mensajes por todos los blogs y foros de “20 minutos” pidiendo que le votaran porque, si ganaba los 3.000 euros del concurso, los donaría a una ONG.

Dicha campaña le salió bien. Ganó en la categoría “MEJOR BLOG POR VOTACIÓN POPULAR”. Tú le votaste, yo le hubiera votado, todos le creímos. Al día siguiente escribió en su blog que:

“Desde pequeño, me he dado cuenta de la importancia de cumplir, tener palabra y llevar una vida auténtica y honesta (…) Este fin de semana iré a una casa hogar, que queda cerca de mi ciudad, a donde tengo pensado destinar el premio monetario. Quería hacer este post con las fotos de la primera visita y demás; pero el trabajo aún no me deja. Así que la próxima semana y en lo sucesivo publicaré las fotos y todo lo que haga falta para los desconfiados”

Cinco meses después, esas pruebas para los desconfiados siguen sin ser publicadas. Cuando vio el dinero pensó que eso de “tener palabra y llevar una vida auténtica y honesta” es cosa de gilipollas. Se quedó con los 3.000 euros, mandó a tomar por culo a los de la casa de acogida y ahora se dedica a borrar todos los comentarios que le dejan, sus lectores, cuando le preguntan, en su blog, qué fue de la donación.

Duilio, listo y miserable.

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ESPECIAL GRAN HERMANO

1.-Parecidos. Cada año, los de yonkis.com sacan a famosos u objetos que, si los sumas, dan como resultado a los participantes de la nueva edición de “Gran Hermano”. Pinchando aquí y aquí, las dos tandas de parecidos de este año.

2.-Gran Hermano. Echaron a la loca de “Amor” y me pregunto si seguiré viendo “Gran Hermano”. Ahora, lo único de emoción que le queda al programa es conocer si Paula termina con una camisa de fuerzas o no. En la entrevista que hizo Mercedes Milá a Amor se vio, a la travesti, tímida y abatida, quizá avergonzada porque toda España supiera su desgracia: que nació mujer dentro del cuerpo de un hombre. El secreto fue desvelado por su madre pero Amor la perdonó, sin dudar ni un sólo segundo, porqué:

-A mi madre le perdono todo –dijo.

Os juro que lloré de la emoción. Amor ha demostrado, dentro de la casa, que es tan mujer como cualquiera de las otras: además que más divertida. Y fuera de la casa, durante la entrevista con Mercedes Milá, también demostró que, a pesar de haber sido un drag queen, tiene más clase y elegancia que muchas mujeres. Porque si Amor es un travesti, Rebeca ¿Qué es? ¿Un engendro?

3.-Lo que me hubiera gustado ver en Gran Hermano:

A.- Paula se levanta por la noche y, antes de que el equipo del programa pueda reaccionar, mata a David a puñaladas: luego, corre al baño, donde se corta las venas del cuello. Primer suicidio retransmitido en directo por televisión.

B.- Amor no es expulsada: sino que seduce y folla como una perra con todos los chicos de “Gran Hermano”, uno a uno. Y después, con todas las chicas. Al salir del programa Pedro Almodóvar le ofrece el papel protagonista de su próxima película. Ella acepta. En verano un paparazzi saca a la luz unas fotos de Amor besando y haciendo la tijera con Mercedes Milá. Mercedes Milá deja el periodismo porque Amor no desea mantener una relación estable con ella: eso hace que, la presentadora, caiga en una depresión fatal que, primero le hace volver a fumar, y después engordar. Cuando Mercedes Milá decide operarse para sacarse celulitis y volver a la televisión descubre que la doctora que le va a operar es Reyes Cuesta, que proclama venganza.

C.- Se confirma que Andalla pertenece a una célula durmiente de Al Qaeda. Trata de hacer estallar una bomba en el plató de Gran Hermano pero el concursante-soldado Dadi lo impide y muere en el acto. El Rey Don Juan Carlos le concede la medalla póstuma de “Héroe Nacional”. El rey Don Juan Carlos se queda dormido durante la misa por el soldado en la catedral de La Almudena. Este acto, considerado por una gran falta de respeto por el pueblo español, provoca el fin de la monarquía en España. El Príncipe Felipe y Letizia Ortiz, arruinados, se presentan en la edición de “Gran Hermano 25”.

D.-La concursante ciega, Ángela, reza en el plató de Gran Hermano tres avemarías en voz alta: pide que Dios haga un milagro y recobre la vista. Al día siguiente, su ceguera ha desaparecido. España entera vuelve a abarrotar las iglesias los domingos. Los científicos y el PSOE acusan a “Gran Hermano” de haber planeado esta farsa. Sin embargo, de repente, a Ángela le salen unas alas de ángel cuando está siendo entrevistada por el Papa y desaparece en el cielo para siempre.

Constante en mi vida: siempre que me echo novia ésta se empeña en comprarme ropa.

-Pero es que este mes estoy fatal de dinero-repongo.

-No importa –se apresuran a disculpar- Yo pago.

Conclusión: todas mis novias piensan que visto de puta pena. Según el nivel adquisitivo que tenga mi nueva novia me lleva a Zara o a Massimo Dutti. Esta me llevó a Zara.

-¿Me puedo comprar esta camisa rosa de tiros? –pregunto.

-¡No!

-¿Y esta de “ Vicky el Vikingo”?

-¡Rafa! ¿Cuándo vas a entender que ya no eres un adolescente? ¡Viste como un hombre!

-¿Pero qué quieres si toda la ropa de Zara parece hecha para que revivamos nuestra infancia o nos violen? –repongo.

Mi novia elige unas cuantas camisas, de rayas y aburridas, y vamos hasta la caja central: en Zara siempre hay o cajeras tías buenas o dependientes homosexuales guapos: en Zara discriminan a los dependientes gordos con granos en la cara y que huelen mal. En la caja central hay unas viejas cambiando camisas para sus maridos. Cuando se van, el dependiente homosexual guapo nos dice:

-Es la quinta vez que vienen estas viejas a cambiar camisas en esta semana. Y no sólo eso. ¡Es que además quieren que les de conversación!

-Les podrías decir que tienes SIDA. Así quizá no vienen más.

El dependiente me mira con cara de asesino. No vuelve a hablarme salvo para decir el precio y gracias. Nadie en España entiende ni comprende mi sentido del humor. Me siento solo en la gran ciudad.

GRAN HERMANO

Ella es la típica travesti loca que no puede estar 4 días sin follar. Le gusta tocar y ser tocada. Ama chismorrear.

Él es el típico madrileño chuleta, machito. Trabaja de fontanero. Le dio un morreo al travesti. Pero él no sabe que es un travesti.

Ella es la tía buena de “Gran Hermano”. El madrileño podría haberla puesto a 4 patas: pero se le ha jodido el plan porque la travesti le ha dicho que se ha morreado a quien tanto le gusta. Cuando la tía buena se enteró, se puso a llorar. Y llamó fulano al fontanero. Nota mental.- Estoy deseando que salga en las páginas centrales de la revista Interviu.

El madrileño se siente el rey del mundo, el gallo número 1 del gallinero: dando morreos a todas… pero ¿Qué pasará cuando sepa que ha besado a un travesti? ¿Habrá un suicidio en Gran Hermano 9? ¿Preferirá salir de la casa vivo y convertirse en el hazmerreír de los cromañones de su barrio? Yo creo que la gallega le va a perdonar pues ya ha centrado sus iras con la travesti… sí: es el fin de mi carrera de escritor ególatra: me he enganchado al principio de “Gran Hermano 9”. Pero en mi defensa diré que, además de a Orwell, veo unas reminiscencias a “La Isla Misteriosa” de Verne, a “Las relaciones peligrosas” de Pierre Choderlos de Laclos e incluso a “El señor de las moscas”. Culto que es uno (bueno, lo reconozco, mi novia me obliga a ver “Gran Hermano” porque dice que no paso tiempo con ella, que me paso todo el día pegado al ordenador)