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Si quieres que acuda a un evento cultural que organizas y en él dan bocadillos de jamón serrano escribe urgentemente a ezcritor@gmail.com.

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Reencuentros. Crítica.

Desde que, por asuntos varios, cobro (temporalmente) 3.500 euros al mes y me he dejado crecer un poco la barba no sé qué está ocurriendo pero ligo un montón. No sé si es la seguridad financiera que desprenden mis ojos o, acaso, que mi barba hace a las chicas recordar a sus padres (según Freud toda mujer busca inconscientemente un hombre que les recuerde a su padre para casarse con él… posiblemente, yo, antes de tener barba, ligaba tan poco y causaba tanto rechazo entre las féminas porque únicamente conseguía recordarles a sus madres y hermanas por culpa de mi pelo largo y voz afeminada). Lo que está claro, y al documento gráfico adjunto me remito, es que en la actualidad estoy super bueno (siempre y cuando no abra la boca).

Fui (invitado, tan solo tuve que pagar 16 euros en taquilla de los 16 euros que vale la entrada a todo el mundo) a ver una obra de teatro llamada “Reencuentros”. Sin embargo, como llegué pronto, decidí esperar en el bar de enfrente, tomándome un café:

-¿Y donde me siento? –pregunté al camarero.

-En los cojines.

-Pero si están en el suelo.

-Es que esto es un bar moderno, in, cool. Es más humano, divertido, sentarse en el suelo. Es uno de los reclamos de este bar: la gente ve los cojines en el suelo y entran a tomar algo para, así, poderse sentar en el suelo con sus amigos.

-…

Nada más sentarme sobre un cojín todas las chicas empezaron a mirarme: no me quitaban ojo de encima:

Una de esas chicas, descarada, se acercó hasta mi mesa, se presentó y preguntó que si podía sentarse en el suelo conmigo: acepté con retisiciencias, porque hace poco leí que en Valencia (ciudad en la que seguiré viviendo hasta el mes de enero a no ser que deje a alguien embarazada) es la ciudad de España donde más exorcismos se efectúan cada mes y esa chica que se me acercaba, no sé si era así de fea siempre, o es que en esos momentos estaba pasando por una mala racha y estaba poseída por Satanás. Para colmo, ella empleó el viejo truco de ligoteo que consiste en hacer que la otra persona te hable de su infancia para crear un ambiente tierno y clímax receptivo: no obstante, como era tan fea, emplee un viejo truco que he inventado para quitarme de encima a las ligonas de bar:

-No sé qué contarte sobre mi infancia –le dije- Salvo mi problema estomacal mortal.

-¿Qué problema? –preguntó curiosa –Ya decía yo que no podías ser tan perfecto.

-Cuando me encontraba dentro de la barriguita de mi madre, porque ella estaba embarazada, mi padre trataba de mantener relaciones sexuales con ella cada noche. Pero a mi madre le dolía enormemente sus penetraciones. Así que se centró en apagar el apetito sexual de mi padre efectuándole felaciones. Durante 9 meses mi madre estuvo realizando felaciones a mi padre y, como esposa ejemplar, tragándose su simiente. Cuando nací, a los pocos días, tuve que ser ingresado, de urgencia, en un hospital. Parece ser que como mi madre se lo tragaba, su simiente viajaba por los conductos pertinentes hasta llegar a mi estómago. Mi cuerpo, aseguraron los doctores, necesita asimilar a diario unas cantidades mínimas de semen para poder seguir viviendo. Si no, muero. Por eso mismo, cada día, nada más despertarme, me masturbo, vierto mi simiente en una tacita, le pongo café y me la desayuno. En cierta medida, es como tomar un café y un Actimel juntos.

Tras librarme de la chica, fui a ver la obra de teatro. Delante de mí se sentó un calvo que, sin duda, envidiaba mi excelente cabellera. La mujer que estaba a su lado tenía un móvil que valía 600 euros menos que el mío.

Es duro, pero voy a tener que acostumbrarme a ser más que todo el mundo que está a mí alrededor: más guapo, más rico, más inteligente.

Si vives en Valencia puedes pasar un buen rato asistiendo a la obra teatral “Reencuentros” (entradas de 8 y 16 euros). No te sentirás estafado, ni aburrido tipo: “me voy a quedar dormido, avísame si ronco”. Cuatro historias, aparentemente, independientes que a medida que transcurre la obra, el espectador descubrirá que se encuentran fuertemente relacionadas entre sí (oh, originalidad). Buenas interpretaciones, interesante puesta en escena que se apoya en video y, entre historia e historia, un espiritual y urbano pase de modas musical de estética pop. El guión, con tintes a lo Almodóvar, cómo no, es ágil y divertido, aunque a veces peca de repetitivo e innatural.

¿Lo malo? Le sobran 20 minutos y que, según la pareja de gays que tenía al lado, presenta la homosexualidad como un circo: como un reclamo para que la gente la vaya a ver.

Reencuentros es una producción de Bramant Teatre. Responsable también de “Construyendo a Verónica” (2006), que fue nominado como Mejor Espectáculo de Teatro en los Premios Max 2007. Se puede ver hasta el día 02-12-2007 en el chiquitito pero acogedor Teatro Talía. Dirección: Caballeros, 31. Valencia. Después hará una gira por la comunidad valenciana.

Humor, bakalas y una proposición indecente

Si estás en Valencia y te apetece reírte, mientras cenas platos económicos (bocadillos, hamburguesas, ensaladas, etc) o te emborrachas, creo que uno de los mejores sitios que ofrece la ciudad es el Café Bar Teatro “La Passion” (Avenida Portugal 6). Los jueves y los domingos, monólogos humorísticos representados por gente que, a pesar de no ser en absoluto famosos, saben hacer reír de verdad. Os juro que no soy de carcajada fácil pero me troncho cada vez que voy a ese local. Y si crees que tienes a un gran cómico en tu interior, preséntate a los castings de monólogos, abiertos al público, que se celebran cada lunes y martes en este local de aspecto elegante y funcional.

Tras los monólogos me monto en el coche de unos amigos, rumbo a la penúltima copa. Son casi las 2 de la mañana: circulamos por una de las avenidas de Valencia. Unos bakalas, que conducen un Megane azul, se aproximan a nuestro coche: nos provocan enseñándonos un dedo, con el característico gesto. Tratar de provocar enseñando un dedo, me ha parecido siempre de lo más curioso. ¿Por qué provocar enseñando el dedo y no tratar de provocar enseñando una oreja? A mi me pondría de más mal humor que me enseñaran una oreja con cerumen que un dedo. El coche de los bakalas se pone a nuestra altura y nos rocían con un extintor de incendios: luego, se dan a la fuga. Mi amigo, quien conduce, logra frenar el coche sin provocar un accidente: asunto difícil pues, como llevábamos las ventanillas abiertas, en el interior del coche hay una nube de polvo blanco que nubla su y nuestra visión por completo. Tan solo, dos minutos después, da la casualidad que pasa un coche de la policía. Los paramos, le contamos lo que ocurrió y… los policías pasan de perseguir al coche de los gamberros: tres minutos más tarde, vemos ese mismo coche de patrulla aparcado sobre la acera: vigilando la colocación de un poste eléctrico por parte de unos tranquilos electricistas: permitiendo que esos inconscientes sigan su camino por las carreteras de Valencia: llenando el interior de coches con nubes de polvo blanco: pudiendo provocar la repentina muerte de cualquier tranquilo e inocente conductor: tu padre, tu madre, tu hermano, tu novio…

Bienvenido a Valencia –me dice un amigo- Aquí la policía tiene miedo a los bakalas.

Tras, el incidente, nos vamos a tomar algo a un bar. Para olvidar que esta salida pudo ser la última de nuestras vidas. El grupo de amigos con el que voy está formado, en su mayoría, por parejas. En el grupo sólo hay dos chicas sin novio. Y son muy guapas.

-Me gusta el camarero –dice una de ellas cuando ya está bastante borracha- Si le gusto, me lo llevo a casa.

Me fijo en el camarero cuando regresa para ofrecernos una nueva ronda: el camarero no tendrá más de 20 años de edad. Mi amiga le dice:

-Entre nosotras, hay una chica a la que le gustas. Elige la que más te guste de todas nosotras. Si es ella, te la llevas a casa.

El camarero, nervioso, ante la posibilidad de un polvo fácil mira, una a una, a las chicas del grupo. Elige a la novia de un amigo, que es brasileña y tiene un morbo increíble.

-Lo siento –dice mi amiga- Has fallado.

-Denme otra oportunidad, por favor –ruega el camarero- Quiero follar.

-No –se atreve a hablar mi amiga- No me gusta ser el segundo plato de nadie.

El camarero, regresa a la barra del bar, triste. Y, cuando nos vamos, no le dejamos propina.

El nuevo amor de tu vida

Madrid.

Sentado en un bar: estoy a punto de suicidarme: sobre la mesa, un vaso con ginebra: bajo la mesa, un cuchillo: me voy a cortar las venas: voy a suicidarme entre un montón de gente: nadie reparará en mi: un hombre se sienta frente a mí: lleva guantes: y una gabardina sobre un elegante traje: y gafas oscuras: y un sombrero de gánster.

-No lo hagas –me dice.

-¿Por qué? –pregunto-. No tengo a nadie. Esto es insoportable. Estoy muy solo.

El hombre me extiende una foto: soy yo: con una chica preciosa: que no conozco: pero lo que más me sorprende es mi rostro: está sereno: con una paz interior que desconozco:

-¿Quién es esa chica? –pregunto.

-El amor de tu vida. Si te suicidas hoy, jamás la conocerás.

-¿Quién eres tú?

-Un ángel –contesta.

El hombre de la gabardina se levanta y sale del bar: no lo vuelvo a ver jamás.

97 días después conozco a la chica de la fotografía: la veo caminando por la calle: la abordo: le digo que su cara me suena, que ella es el amor de mi vida.

-Eso se lo dirás a todas –replica.

Le cuento la historia del ángel con gabardina. Le hace reír. 60 días después dejo Madrid: marcho a vivir a su casa: ella vive en Valencia.

120 días después la chica conoce a otro hombre:

menos extraño y más atento: el amor de mi vida me abandona: quedo sólo en Valencia: tomo un cuchillo: me dispongo a cortarme las venas: vuelve a reaparecer el hombre de la gabardina: con una nueva foto: otra chica.

-¿Quién es?

-El amor de tu vida.

-¿Otro?

-En la vida –me cuenta- siempre hay nuevos amores de tu vida. Sólo hay que esperarlos.

3 SANDWICHES CULTURALES

1.-Cine.- Increíble la pinta de cara pajero que tiene Carmelo Gómez en “La Carta Esférica” ¡Por Dios! ¿Quién es el responsable de vestuario? ¿Quién le puso esa horrible chaqueta azul de capitán de barco para pasear por pleno centro de Madrid? “La Carta Esférica” es la adaptación a la gran pantalla de la peor novela de Arturo Pérez Reverte. Y, a pesar de los esfuerzos de Uribe (bonito homenaje a un cuadro de Dalí) no se puede sacar de donde no hay. Imposible meterse dentro de la película a no ser que te empujen. Imposible decir que es una buena película a no ser que me sobornen. A los 30 minutos de película, la frase mantra que se repetía dentro de mi cabeza una y otra vez era:

-¡Sáquenme de aquí!

Sin embargo, me quedé: había pagado 6 euros y “La Carta Esférica” es una película española. Sin duda, tarde o temprano la protagonista iba a salir desnuda y follando. Así fue. Desnuda y gimiendo. No falla. Los 6 euros recuperados. Aitana Sánchez-Gijón, con su elegancia, saber interpretativo y belleza, lo mejor de la película.

2.-Montaje. Ayer, mis amados compañeros de “20 minutos” se hicieron eco de esta noticia: una chica, tras sus vacaciones perdió su cámara de fotos digital. Alguien la encontró y colgó sus fotos en cierta página web a la que sólo se puede acceder registrándose. De este modo, la página ha conseguido miles de registros. Pues bien. Creo que todo es un fraude para que os registréis en esa página web. Soy un gran consumidor de porno amateur y esas fotos llevan circulando LIBREMENTE por Internet desde, mínimo, mayo del 2007. Y como esas fotos, hay millones. Mis amados compañeros de “20 minutos” han hecho una galería de las fotos donde la chica sale vestida. Pero yo os ofrezco una galería de fotos donde la chica sale totalmente desnuda para que veáis que no miento (pongo la galería de fotos en mi nuevo blog pues a algunos de vosotros, hipócritas o estirados de mierda, os molesta que ponga fotos de tías en tetas en este). PARA VER DICHA GALERÍA PINCHAD AQUÍ.

3.-Teatro. El jueves 20 de septiembre, se celebra el preestreno de “La Guerra de los Frágiles”. La función se efectuará a favor de Reporteros Sin Fronteras, asociación de defensa de la libertad de prensa declarada de utilidad pública. La venta de los billetes apoyará el dispositivo “Seguridad de los Periodistas”. Autor de “La Guerra de los Frágiles”: Jesús Roche. Director: Toni Albà. Actores: Francisco Conde, Vicente Gil, Jesús Roche y Sara Sansuan. Fecha: Jueves 20 de septiembre de 2007.Hora: 19h30. Local: Ateneo Cultural 1° de mayo CC.OO – C/ Lope de Vega, 38, 28014 Madrid. Venta sin recargo en las tiendas FNAC de Callao, Parquesur y Plaza Norte – Precio: 10€

“Miss South Carolina”, en el concurso por “Miss Teen USA 2007”

¿Por qué una quinta parte de los estadounidenses no pueden ubicar su país en un mapamundi?

“Personalmente pienso que los norteamericanos son incapaces de hacerlo porque hay mucha gente en nuestra nación que no tiene mapas. Como en Sudáfrica e Irak, como en todos lados. Los Estados Unidos deberían de ayudar a los Estados Unidos y ayudar a Sudáfrica, y ayudar a Irak así como a los países asiáticos. Debemos de ser capaces de construir nuestro futuro, por nuestros niños”

Esta aspirante a “Miss InteliJente” ha conseguido sus 15 minutos de fama: 3 millones de visitas en el “You Tube”. La chica (rubia, naturalmente) se llama Lauren Caitlin y, en declaraciones posteriores, ha declarado que no es tonta, sino que se puso nerviosa ante las cámaras ya que no entendía la pregunta.

Nota.- Fotos de de Lauren Caitlin

Roba amiga: un gran invento

Increíble el gran invento que he visto en Valencia. Imagina que eres un famosísimo bloguer y sales de cena con una de las lectoras de tu blog. Tras unos minutos de conversación, caes en la cuenta de que la tía es una plasta y no sabes cómo diablos irte corriendo y pegarle una paliza sin que se enfade y deje de visitar tu blog para siempre. Tratas de dejar la mente en blanco, pero es imposible: cuando tienes una gran idea, ella te pregunta:

¿Qué piensas, Rafa? –pregunta la lectora.

-Estaba pensando en cómo se podrían aprovechar los corchos de las botellas.

La solución para librarte de dicha situación (tan bien descrita y narrada) está en unas máquinas que pueblan las calles de Valencia. Las llamadas “Roba Amiga” Echas 25 pesetas en la ranura:

Y de la máquina sale el típico amigo tío bueno que te encuentras por la calle de casualidad y al que, inocentemente, invitas a sentarse con ustedes:

¡Y que, gracias a su conversación, músculos, trabajo estable y simpatía, te quita a la chica! ¡Pierdes un dolor de cabeza, no a una lectora!

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3 SANDWICHES CULTURALES

1.-Historia. El escritor griego Plutarco recoge, en su obra “Vidas Paralelas”, que el emperador romano Julio Cesar, nada más desembarcar en África, cayó al suelo de boca. En lugar de levantarse avergonzado, se quedó en el suelo, extendió los brazos, agarró la tierra con sus manos y gritó hinchado de orgullo: “¡Te tengo África!” para hacer creer que su caída no había sido un accidente, sino que simbolizaba la toma de posesión oficial de África.

2.-Cine/Breves. La nueva película de Night Shyamalan se llamará “The Happening,” será protagonizada por Mark Wahlberg y será estrenada el 13 de junio de 2008.–Paul Haggis , primer guionista de la historia en ganar dos oscar de manera consecutiva (por “Crash” y “Million Dollar Baby.”) es el reputado autor del nuevo guión de la película número 22 de James Bond (estreno: November 7th, 2008.) que tendrá su punto de partida 2 minutos después de la toma final de “Casino Royale”.– Christian Bale es un bromista. Aseguró, en una rueda de prensa, que Russell Crowe (el protagonista de “Gladiador” iba a hacer de Robin en la nueva película de Batman. Por lo visto, hubo varios periodistas que le creyeron y publicaron dicha noticia en sus periódicos– Trailer (para mayores de 18 años) de ‘Alien Vs. Predator: Requiem’, segunda parte de ‘Alien Vs. Predator’.

3.-Periodismo. Si acabas de licenciarte en periodismo y te interesa el mundo digital, tienes una oportunidad de empezar tu carrera profesional con ventaja. La Escuela de Periodismo Digital de 20 minutos convoca su primer curso, con comienzo a mediados del próximo septiembre. Se trata de una inmersión intensiva de un mes en el mundo digital de la mano de algunos de los mejores conocedores de la teoría y la práctica del periodismo digital, tras la cual la mayoría de los supervivientes tendrán un puesto de trabajo en la mano. Si te interesa y vales, puedes. Infórmate, y ven. TE ENSEÑAMOS A NO HACER MIERDAS DE POST COMO LOS QUE ESCRIBE RAFAEL FERNÁNDEZ.

Cruz Roja y “El Ojo de la Medusa” invitan al teatro a los donantes de sangre

El Centro de Transfusión de Cruz Roja Española y la compañía de teatro El Ojo de la Medusa ponen en marcha este verano una original iniciativa para incentivar a los madrileños a donar sangre.

Así, desde esta semana y hasta el 15 de septiembre, está previsto regalar una entrada por donante para la obra “Madrugada de Cobardes”, en el Teatro Fígaro. Las entradas serán válidas para todos los días de la semana.

La sangre no se puede fabricar, por lo que la donación altruísta es fundamental e imprescindible para el tratamiento de muchas enfermedades y otras acciones médicas como la cirugía. Por ejemplo, en una intervención normal se puede llegar a necesitar hasta 20 donaciones; 30 si nos referimos a un accidente de tráfico. Un enfermo de leucemia puede precisar hasta 150 donaciones; un transplante de hígado, 56.

Cruz Roja Española ha incrementado en los últimos años sus campañas de sensibilización y promoción de la donación a través de diversas actividades, lo que se ha traducido en un aumento significativo de las donaciones de sangre. No obstante, aún son insuficientes. De hecho, en la Comunidad de Madrid, se debería alcanzar la cifra de 1.000 donaciones diarias para cubrir las necesidades de los hospitales de la región, frente a las 750 donaciones que se registran habitualmente.

Toros terroristas (2) y presentando al duende terrorista.

El toro paseaba, tranquilo, por el prado cuando recibió la visita del duende terrorista:

-Es hora de que está célula terrorista durmiente, se active. Es hora de que mates.

-No sé si seré capaz –dudó el toro- No soy tan animal.

-Debes de hacerlo. En dos meses los vecinos de la Vega volverán a colgar los testículos o el rabo de un toro por un campanario. Es primordial, para que nuestro mensaje sea claro, que además de matar al torero le destroces los testículos. En Tordesillas, el plato fuerte de su fiesta es cuando sueltan un toro y una marabunta armada con lanzas lo persigue para matarlo en una interminable agonía.

-No sé si seré capaz de matar a ese humano. El torero al que me enfrento tiene mujer e hijos.

-Olvídate de los sentimientos. Ellos matan por diversión. Esto es la guerra. No pienses.

El toro salió al ruedo. Miró al torero cincuentón que, con un traje de luces ridículo, le mostraba un capote rosado que ocultaba una afilada espada: un bufón asesino. El toro apretó los dientes y no encontró la rabia necesaria para atacar hasta que le clavaron la tercera banderilla. Fue entonces cuando clavó sus cuernos: en el torax, la cara y en los testículos. Pero, en el último segundo, frenó la furia de sus cuernos. Pensó en la mujer del torero y sus hijos. El torero fue evacuado con urgencia en helicóptero al hospital de Saint-Pierre. El torero asesino se salvó. En cambio, el toro fue ajusticiado, por los organizadores del evento, suministrándole una dosis mortal de veneno.

-¡Hemos fracasado! –gritó el duende terrorista.

Y, enfadado, se subió a este avión y armó la de Dios.

Madrugada de Cobardes. No te la puedes perder.

El otro día conté, en este blog, que había ido a ver la obra de teatro “Madrugada de Cobardes”, un productor de la obra leyó ese post y le hizo gracia. Así que me invitó a conocer por dentro ese proyecto.

-Es que no vienen periodistas culturales a vernos –me cuenta-. No sé por qué. Parece que ese no fuera su trabajo: ver obras de teatro y criticarlas.

-No vienen a veros porque no organizáis comidas ni desayunos en hoteles caros. Esa es la única manera que tenéis para que venga un periodista a veros: otra, es que seas amigo del director o pagues.

-¿Y tú como viniste?

-Sinceramente, lo que escribí el otro día era mentira. Algunas veces invento historias para tratar de no aburrir al lector. Realmente, ese día, iba para el cine “Ideal”, al lado está este teatro. Vi que la entrada costaba sólo 10 euros. La trama me pareció interesante: dos tipos encerrados en la caja acorazada de un banco, uno de ellos es un ladrón, el otro, un guardia de seguridad que lo descubre por casualidad. Mi otra opción era ir al cine y ver una americanada del montón. No elegí mal. Lo pasé genial en la butaca. Y me he hecho fan de la obra. Es como cuando lees un libro que te encanta: quieres que todo el mundo lo lea. También es la primera vez en mi vida que estoy en un teatro y no miro ni una vez el reloj ¿Qué hace ese con el taladro?

-Ese es José Canabach, el director y el autor de la obra. Es un amigo, él y yo hicimos el escenario. Con nuestras propias manos.

-La obra es buenísima. No sé cómo no se llena cada noche.

-A la gente le cuesta ir al teatro. Es algo que sólo hacen una o dos veces al año, vestidos con trajes de chaqueta y corbata. Hemos ideado esta obra para tratar de hacer regresar al teatro a la gente de la calle, con camisetas y vaqueros, por eso hemos puesto los precios tan baratos (10 euros cualquier localidad) ¡Hasta devolvemos el dinero a quien no le guste! Pero los medios de comunicación prefieren hablar de quien es el más guapo de la televisión.

-No es culpa de los medios de comunicación. Es culpa de la gente. Que prefieren quedarse en casa viendo “Los hombres de Paco” que ir a ver una obra de teatro que se estrenan en su ciudad. La gente es estúpida y no hace nada por evitarlo. La gente está muerta en su sillón del salón, frente al televisor. Prefieren encerrarse en casa que vivir.

Fue entonces cuando llegó al teatro uno de los actores de la obra: Ángel Sólo: hace de guardia de seguridad: me dio miedo: en la obra, a veces, parece el mismo diablo.

-Joder tío. Me das miedo de verdad –le dije-. Ya sé que es un papel. Pero es que no sé de donde sacas esa cara de maldad pura.

-¡Pero si yo soy el bueno! –me dice.

-¿Bueno tú? ¡Claro! ¡La gente mala cree que es buena! Hitler decía que era un buen chico.

Y quedamos un rato discutiendo si su personaje era bueno o no. Ya me diréis qué pensáis vosotros si vais a verla.

Me daba mucho respeto hablar de tú a tú con los actores. Hacen un trabajo magistral: de esos que ves y te hacen saltar lágrimas de emoción por el grado de perfección que alcanzan. El otro actor es Juan Carlos Naya. Toda una institución en el teatro clásico en España.

Por supuesto, les hice una entrevista a todos en video. Con mi cámara de fotos de mierda. Pido perdón por la mala calidad:

La obra “Madrugada de Cobardes” está escrita y dirigida por José Canabach. Interpretada por Juan Carlos Naya y Ángel Solo. El teatro Fígaro está en Madrid, en la calle Dr.Cortezo, 5 .Metro Sol, línea 1,2,3. Tirso de Molina, línea 1. La entrada tiene un precios: 10, 12, 15, 18 euros. Vale la pena ir. En Madrid hasta Octubre. Luego viajará por toda España.

Un super macho (yo) en el día del orgullo gay

Acojonado, me protegí con cartones y ropa la zona de los huevos y el culo, luego me subí los pantalones: nunca antes había ido a la manifestación del día del orgullo gay y pensaba que iban a estar todo el rato metiéndome mano. Pero no. Estamos en el siglo XXI, los homosexuales no son unos cerdos irrespetuosos (como sí que solemos ser los heterosexuales) y desgraciadamente, estoy demasiado gordo y fofo: ya no le gusto ni a las mariconas desesperadas. En la manifestación nadie me metió mano: eso me puso de muy mala leche.

-¿Pero que os pasa maricones? ¿Cómo nadie me mete mano? –les grité.

-¿A ti? –respondió uno- ¡Ay, que asco! ¡Con esa barriga que tienes! ¡Mejor estuvieras en el gimnasio haciendo abdominales!

Vi sobre todo maricas. Maricas gritonas felices y orgullosas por ser maricas. Conocí a Harold, que vino de Escocia a celebrar el día gay en España. Saltaba con la polla fuera. Del brazo llevaba a Eduardo, de Bolivia, residente en Madrid y que trabaja de camarero:

-Es el amor de mi vida –me dice Eduardo- Nos conocimos hoy y nos vamos a casar mañana.

….

Cada vez que veo a una marica imagino cuánto ha de haber sufrido en el colegio, cuando era pequeño. Imagino cuántas burlas crueles tuvo que sufrir en la adolescencia. Cuántas veces se le rompió el corazón por haberse enamorado de un compañero de clase y no haber podido ni siquiera decírselo, no sea que lo humillara, le pegara, se riera de él con sus amigos. Ahora los veo felices en la manifestación, saltando, y no puedo dejar de sentir un poco de felicidad (qué bueno que soy, mirad que cosas más bonitas escribo).

Vi musculocas:

-Ahí va ¿Ese no es el monitor de mi gimnasio? –oigo a una chica decir- ¿Qué hace de la mano de un tío? ¡No me puedo creer que sea maricón! ¡Con razón no me miraba nunca a las tetas!

Vi dos jóvenes enamorados, besándose con pasión. Los dos jóvenes vestían pantalones cortos de deportes y eran hermosos. Se notaba que se amaban y que estar allí, en el día del orgullo gay, era algo importante para ellos. Vi amigas de gays buscando rollo: una chica guapa, vestida de brasileña, sola…

Reuní valor: fui a acercarme: pero se me adelantó una lesbiana: me di cuenta que le iba el rollo bollo: sobre todo, cuando le metió la lengua en la boca.

Vi mucha gente, de muchos países diferentes. Todos felices, unidos. Gritando a esta sociedad hipócrita por sus derechos: pidiendo, únicamente, les dejaran ser: lo que son: personas que se enamoran de hombres y mujeres ¿Qué hay de extraño o perverso en ser gay?

-¡Hombre! –les dije- ¡Por fin chicas heteros! ¿Qué tal nenas?

-No somos heteros. Somos novias.

-¿Las tres?

-Sí. Nos lo montamos juntas.

-¿Y no echáis de menos a un hombre? Si queréis yo me dejo utilizar como un trozo de carne, no me importa.

-Ja,ja,ja ¡Ponte a la cola, chaval!

….

Dado que era imposible ligarme a ninguna tía, me hice novio de un tío. Os presento a mi nuevo novio. Se llama Carlos y estudia informática: así fue cómo nos conocimos:

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Estadio Bernabeu. Final de Liga (ACTUALIZADO)

La primera carga policial fue a las 8:30 de la noche: los ultras los retaban tirándoles petardos.

La policía aguantó hasta que los ultras comenzaron a quemar banderas. En un movimiento que recordaba a los 300 espartanos en las Termópilas la policía cargó contra ellos. La policía montada se limitaba a observar hasta que, unos ultras, les tiraron cervezas a la cabeza.

Llegué a tiempo únicamente para ver como un policía le pegaba porrazos a este tipo:

-¿Quieres contar a “20 minutos” porque te han pegado?

-No. No quiero meterme en líos

Es extraña la diferencia que hay entre las dos calles principales del Estadio Santiago Bernabeu. En una calle, policías con porras, motocicletas y gamberros. En la otra, famosos, policías de traje sonrientes, coches lujosos de cristales tintados y aficionados llenos de buen humor.

2

Tras la polémica que protagonizó Calderón en Roland Garros, Rafa Nadal hizo acto de presencia en el estadio y presenció el partido en tribuna. Apareció sonriente, a pesar de que una mujer -para saludarle y que no se le escapara- le metió los dedos en la oreja y en la nariz:

3

El presidente del Real Madrid ha salido y se ha puesto a botar.

Pero la afición le ha abucheado, se ha reído de él y ha regresado al palco de las autoridades, sin dejar de sonreír.

4

En estos momentos el Barca va ganado 4-0 y el Real Madrid empata 1-1 con el Mallorca ¿primado?… Joder, menuda mierda… Hasta me compré una camiseta del Real Madrid. Quiero vivir la fiesta de la Cibeles por primera vez en mi vida…. Todo apunta a que me voy a quedar con las ganas.

Por lo menos tengo una exclusiva: Maria José Suarez ha venido a ver el partido con su nuevo novio: un vendedor callejero de lotería primitiva:

Noooooo… ¿Cómo va a estar Maria José Suarez con ese pobre tipo? ¿El mundo se ha vuelto loco y de pronto no se valora el poder económico y la belleza exterior? Maria José Suarez vino a ver el partido con este tío super molón:

5

¡¡¡¡¡¡¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DE DIARRA!!!!!!!!!!

¡¡¡¡YUJUUUUUU!!!!!¡¡¡¡ME VOY A LA CIBELES!!!!¡¡¡¡LUEGO OS CUENTO (SI NO REGRESO DEMASIADO BORRACHO)!!!!

6

El policía, sobre el caballo, tendía la mano.

Yo pensé que era para chocársela. Así que se la choque:

-¡Viva el Real Madrid! –le grité.

Y miró, hacia tras, mosqueado. Fue entonces, por esa forma de mirar tan dura, cuando me di cuenta que tendía la mano para apartar a la gente, no para que se la chocaran

7

Esperanza Aguirre (hipermaquillada, más que maquillada, se había vuelto a pintar la cara sobre el maquillaje), me mira. Su guarda espaldas, me mira:

-Esperanza ¿Puedo darte un beso? –le pregunto.

-Claro –contesta ella- Encantada.

Ella disfruta con el beso. Yo, me lleno la boca de maquillaje.

Creo que le he gustado. Lástima que yo sea de Izquierdas. Pero en el amor no cabe política. Mi nuevo amor es Esperanza Aguirre. Quiero pasar, lo que me queda de vida a su lado, cuidándola.

8

Un grupo de turistas, sobre una parada de autobús bailan “We will Rock You”

Abajo, los hijos de Fernando Esteso y Pajares, les gritan:

-¡Rubia! ¡Enséñanos las tetas!

Todo esto (y mucho más) en el video que os he preparado, dale al play:

TODO SOBRE EL TRIUNFO DEL MADRID PINCHANDO AQUÍ