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Si quieres que acuda a un evento cultural que organizas y en él dan bocadillos de jamón serrano escribe urgentemente a ezcritor@gmail.com.

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Rakel Winchester: “Me he arrancao todos los pelos para que sea lo más suave que ha comido tu boca”.

Un concierto de la Winchester no se olvida con facilidad.

Triunfo de Rakel Winchester en la sala Galileo Galiei. Sin complejos, conociendo sus limitaciones (es cierto que, de cara al espectáculo, Rakel debería de aprender algún paso de baile alternativo) la banda de la Winchester divirtió, con alegres letras llenas de buen humor y porno ligh, la noche de los que tuvimos la suerte de asistir a la presentación de su nuevo trabajo “Rutina Matrimonial”.

“Rutina Matrimonial” fue grabado en una antigua cuadra de un cortijo en el campo ya que Rakel y su banda no tienen en la actualidad, extrañamente, discográfica que les apoye.

Personalmente, me gusta mucho la voz de Rakel Winchester. Muy dulce y cotidiana, es perfecta para que las “guarradas” que a veces canta no resulten al oído del oyente, desagradables, sino hasta cariñosas: “para el 69 se necesita una chorba y un chorbo y un colchón, y todo lavadito con jabón” “a ti los condones te echan sarpullidos” “me he arrancao todos los pelos para que sea lo más suave que ha comido tu boca” son algunos de sus versos.

La banda es genial en los coros, porque la alegría gitana es algo que nadie puede superar (la segunda voz de Raúl es todo un mundo) y, el resto de la banda, funcional, quizá demasiado técnica y con la lección demasiada bien aprendida. Falta, para mi gusto, un poco de desparpajo.

Al final del concierto fui hasta el camerino de Rakel Winchester a hacerle una entrevista. Pero la aborté a la mitad porque me había bebido 8 mojitos, estaba muy borracho, no la tenía preparada y mi cabeza no estaba para improvizar:

Pero bueno, gracias a Dios ya la había entrevistado Quintero (1 y 2)

Nota.- Próximo concierto GRATIS de Rakel Winchester: 3 de julio del 2008 a las 20 horas, junto a Cristina del Valle, Carmen Paris y Buida DJ. Y puedes escuchar alguna de sus canciones de su último trabajo en su myspace, pinchando aquí.

Estopa, el eZcritor y los periodistas. Nuevas aventuras.

1.-INTRODUCCIÓN:

La nueva gira de Estopa comienza el 29 de mayo en Murcia. Los de Skoda Fabia son los patrocinadores de la gira. Skoda Fabia, escoltarán a los hermanos Muñoz (Estopa) durante los 6 meses que dura la gira con 15 coches “tuneados”…

2.-DANDO ESTOPA:

…y en uno de esos coches, me metieron a mí. Junto a una periodista del ADN y una rubia guapísima y super moderna de Mobuzztv.com. Rumbo a un ensayo general de la gira.

La rubia no pegaba entre la masa de periodistas. Las mujeres periodistas que acuden a estos eventos de interés informativo clase C, suelen vestir con ropa de hipermercado, sentirse devaluadas profesionalmente y tener, por lo tanto, muy mala leche. Además suelen ser feas y resabidas. No era el caso de esta chica. Joven e ilusionada. Hasta le gustaba la música de “Estopa”. Normal, es joven y aun, impresionable.

En el coche, el conductor (que estaba más bueno que yo y eso me jodió) tenía orden de ofrecernos escuchar el último trabajo de “Estopa” durante el trayecto. Accedimos a cambio de que nos pusieran el aíre acondicionado.

¿Y tú de qué medio eres? –le preguntó a la rubia la periodista del ADN.

De mobuzztv –contestó.

La periodista del ADN sonrió. Mobuzztv no lo conoce casi nadie. Por ahora ella era la más importante del coche.

¿Y tú de qué medio de comunicación eres? –me preguntó a mí.

De “20 minutos”. El periódico más leído de España. Os ganamos por paliza en número de lectores. Se siente –contesté.

La periodista del ADN sintió como se le revolvían las tripas. Automáticamente me había convertido en la persona más importante de ese coche. Por el que se revenciarían los relaciones públicas del evento. El que trabajaba para el medio de comunicación más importante.

Yo he hecho un master de “El País” –dijo la del ADN como si tal cosa. Pero yo sabía que me estaba atacando.

Yo lo empecé a hacer pero me resultó obvio –contesté mintiendo- Me fui de allí porque me parecía un Master demasiado fácil e infantil. Aunque entiendo que haya gente que lo necesite hacer. Si no pasas por el aro, no te dan trabajo.

Quedó muda de rabia. 2-0 para mí.

Esta noche voy al estreno para la prensa –contraatacó a la desesperada- de “Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal” en el kinepolis ¿Y tú?

¿Cómo? Yo… yo… ¡No! –grité.

Mierda. No pude controlarme. Me puse a llorar. La periodista del ADN me observó desde su asiento del coche y quedó satisfecha por mi auto humillación. Ella no lo entendía. Pero es que yo soy muy, muy friki y los de “20 minutos” no me habían acreditado a ese evento. Me sentí traicionado. Yo lo hubiera dado todo por haber visto Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal antes que nadie. Por ser el primero en España en escribir su crítica.

Os odio “20 minutos”. Habéis perdido a un hijo. Nunca os lo perdonaré.

3.-LA NOTICIA: ESTOPA VUELVE A LA CARRETERA

“Estopa” vuelve a la carretera para presentar “Allenrok”, su quinto álbum de estudio, el primero que producen en su totalidad, y del que ya han vendido más de 200.000 copias. El estreno de la gira es el 29 de mayo, en la plaza de toros de Murcia. El tour les llevará por 45 ciudades diferentes.

Componer es para nosotros un juego – confiesan los hermanos Muñoz en la rueda de prensa, presentación de su nueva gira- Nos divierte encerrarnos en una habitación y tocar la guitarra juntos. Es algo que hacemos desde pequeños. Para nosotros es tan divertido como jugar a la “play”; lo que perseguimos es que se nos ponga la carne de gallina componiendo canciones. Eso es impagable

El nuevo trabajo de Estopa llega después de dos años de silencio. “Queremos trabajar para vivir, no vivir para trabajar. No queremos que nuestra vocación musical se estropee por convertirse en un trabajo. Por eso hacemos sólo 45 conciertos al año y no 65. Queremos seguir disfrutando de la música. Concha Velasco no nos entiende. Dice que, en este momento de nuestra carrera y a nuestra edad, tendríamos que decir que sí a todo”

“Allenrok” (Cornellá al revés pero con K) es un homenaje a la ciudad donde viven los hermanos Muñoz. Doce canciones que flirtean con diversos géneros musicales: el blues, la música clásica, el rap, etc pero donde siempre terminan triunfando sus guitarras rumberas, repletas de letras urbanas llenas de desamor, humor y de “12 estados de ánimos diferentes”.

4.-LA FOTO: YO Y MI NUEVO NOVIO:

5.-EL VIDEO PRUEBA: YO ESTUVE ALLÍ:

(Muchas gracias Carlota)

Lorca triunfa en la sala Liberata ( y “Amor Sobrenatural” también)

Tras dos meses de trabajos intensivos en la serie anoche, Illia, Peter y yo nos dejamos caer hasta la sala Liberata, donde ofrecía un concierto Lorca, ex de “Ciencias Naturales”

y que tiene temazos como este que, de su repertorio, es mi favorito:

Lorca ofreció un concierto potente, brillante, acompañado por una segunda voz y guitarra mágica (Frank Postigo) y en los teclados… Antonio Chocho (Salva Dávila en la vida real) quien se encuentra acompañando a Lorca por toda España en una gira de conciertos que están registrando llenos absolutos:

Fui al baño, me miré al espejo y me sentí guapo: así que me acerqué a una rubia que bailaba al ritmo de la eléctrica música de Lorca y le dije un bonito piropo a ver si por casualidad mojaba:

-Eres el sueño de cualquier pervertido sexual –le dije.

A lo que la rubia se enfadó e, inexplicablemente, y a pesar de lo guapo que yo estaba me mandó a la mierda y amenazó con llamar a seguridad si seguía mirándola fijamente. Así que seguí bebiendo

Lo gracioso es que, tras el concierto, las chicas se aceraban a Salva Dávila ¡Con portadas de “20 minutos” para que se las firmaran! ¡No me lo podía creer! ¡Antonio Chocho le está volviendo a hacer famoso en toda España!:

Hasta Peter (que ha tenido 4 apariciones fugaces en la serie) fue reconocido y acosado por admiradoras y seguidoras de “Amor Sobrenatural”:

¡Y a mí no me reconoció nadie! ¡Menuda mierda!

Un mes para que Burzum regrese entre nosotros.

El chico de la foto nació el 11 de Febrero de 1973 en Noruega. No le gustaba su nombre: Kristian (cristiano). Así que a los 20 años se lo cambió de forma legal. Y se auto bautizó llamándose Varg (Lobo).

Tras aprender a tocar diversos instrumentos y formar varios grupos en la adolescencia comenzó a publicar material propio bajo el nombre de Burzum (Oscuridad). Su primer trabajo salió a la luz bajo un sello propiedad de su, por entonces amigo, Euroymous, a quien Burzum dejó 5.100 euros para realizar su lanzamiento.

Sin embargo, Euroymous nunca le devolvió el dinero. Eso, a pesar de que el disco de Burzum se agotó y originó beneficios.

Burzum colaboró ese año como bajista de la banda “Mayhem” de la que formaba parte Euroymous. Las letras de la banda las escribió Per Ingle Ohlin, quien se suicidó cortándose las venas y pegándose un tiro de escopeta en la boca. Per, dejó una nota al lado de su cadáver en la que decía “DISCULPEN POR TODA LA SANGRE”

En 1993 Burzum sacó un recopilatorio llamado “Aske”. Como no tenía foto para la portada fue a una iglesia, la incendió y, al día siguiente, le sacó una foto que publicó como portada.

Burzum escuchó que Euroymous iba diciendo por ahí que quería torturarle y matarle. Hacer con él una snuff movie Así que tomó el coche y fue a por él. Euroynmous estaba drogado cuando Burzum se presentó en su casa. Trató de matar a Burzum con la escopeta con la que Per se había suicidado. Pero estaba descargada. Trató de acuchillarle. Pero no tenía suficiente fuerza. Burzum clavó su pequeña navaja en la cabeza de Euroynmous y éste murió en el acto.

Burzum, saldrá bajo libertad condicional en 2008: se le sumaron dos años a su condena original por intento de fuga, robo de automóvil y por posesión de arma de fuego.

Entrevista a LARVA FECAL: lo más bestia de Internet

“Larva Fecal” con más de 170.000 visualizaciones de su mega éxito “Por el culo te voy a dar” sobresale entre el resto de grupos musicales no profesionales del momento que se promocionan via “You Tube”.

Con elaboradas letras de influencia gorgoriana, melodías propias del mejor Mozart, fans de David Bisbal y de sus trabajadas coreografías uno, tras escuchar sus trabajos, se pregunta por qué diablos no se encuentran en el número 1 de todas las radio fórmulas del país: lo tienen todo: buena presencia, juventud, estribillos pegajosos y alegría en la mirada.

“Tu ojete descomunal” “Cómeme el prepucio que lo tengo sucio” “Baladón hardrockero de mi miembro en tu agujero” “Hija de la gran puta, tengo cáncer de pene” son otro de los títulos de las canciones de estos amigables y bondadosos muchachos que cualquier padre querría tener como yerno y heredero.

Ez Cultura, con esta entrevista en primicia en la que contesta An-Hell (cantante solista) y Sebastardo (batería y bajista de la banda), sigue promocionando y acercando a sus lectores, los artistas que, normalmente, no tienen cabida en las páginas culturales de “La Razón”.

1.- ¿Cuál es el origen de vuestro grupo musical?

”Larva Fecal” se formo de los desechos de nuestra anterior banda: “Desvirgadotes Anales”. Fue en un momento de desfase en el que decidimos grabar nuestros desvaríos y reivindicar la libertad de expresión, colgándolos en la red.

2.- ¿Cómo surgió el nombre de la banda?

El nombre del grupo fue creación mía (An-Hell), como alusión a la basura que hacemos. Si hay algo peor que la mierda, es una larva que se alimenta de ella.

3.-¿Cuáles son tus influencias musicales?

-Musicalmente hablando, ninguna. Lo único que nos influye es esta puta mierda de vida.

4.-¿Cómo te inspiras para crear las letras de las canciones? ¿Cómo os surgen las melodías?

-La mayoría son improvisadas, letras y melodías, según nuestro estado anímico y nuestra elocuencia sale un temazo o una puta mierda de canción. Cuando tengo que escribir una letra, lo hago mientras estoy cagando: es mi único momento de lucidez.

5.-¿Cuál es tu sueño personal?

Ser actor porno.

6.- ¿Y musical?

Tocar en festivales porno.

7.-¿Cómo es un día en tu vida?

-Me paso la puta noche zorreando en internet para follar todo lo que pueda y el día lo empleo en sobar, o quedar con hembras.

8.- An-Hell ¿Eres tan salvaje en la vida real como en los videos en los que apareces?

-Si, soy un jodido bastardo sin moral ni respeto, pero solo los que me conocen pueden juzgarme.

9.-¿Ligas mucho?

-Si, follo continuamente.

10.- ¿Cuál es tu táctica?

Si me invitas a porros te lo digo.

11.-¿Qué piensas de la música española actual?

-Todo es una putísima mierda. Debéis escuchar única y exclusivamente “Larva Fecal”.

12.- ¿Cuál es vuestro próximo proyecto musical?

Rodar un video clip musical porno.

Entrevista (real) a Silvita, estrella del “You Tube”

Silvita, natural de Bilbao, de 42 años y ama de casa ha colgado, hasta la fecha, 1.080 videos en el “You Tube” en los que siempre aparece cantando sus canciones favoritas. Su gran éxito en Internet es haber conseguido más de 66.000 visualizaciones con su versión de “Breakfast in America” de Supertramp.

Sin embargo, no a todo el mundo le gusta que Silvita cante y suba al You Tube sus interpretaciones. Silvita (conocida en Internet con el nick de florecilla1965) recibe casi a diario graves insultos y amenazas de muerte por el sistema de comentarios del más famoso subidor de videos. Por eso, cuando a través del You Tube le he pedido su e-mail con el propósito de hacerle una entrevista para este blog me ha dicho que “buenos dias rafael. si kereis hacerme alguna pregunta hacermela por aki es ke yo no chateo solo hago videos.hay gente ke se ha reido mucho de mi no confio demasiado en la gente por eso ni chateo ni hablo por msn con nadie.lo ke kerais preguntarme me lo preguntais por aki siempre. silvita”

1.-¿Por qué crees que algunas personas se ríen de ti? ¿Por crueldad?

nunca lo entendere puesto ke no me meto con nadie y hay mucha gente ke ha hecho cosas mu malas insultos acosos y no hay derecho aunke yo no hago caso no se porke lo hasen kizas se divieran haciendolo tb son crueles y malos claro esta.

2.-¿Por qué haces este tipo de videos? ¿Qué te impulsa a ello?

te dire ke porke siempre me gusto cantar y charlar entonces creo ke no hay nada mas ke decir me gusta hacerlo y a la gente mis amigos ke me siguen pues les encanta tenerme a cada momento conmigo.

3.-¿Qué te proporciona de positivo hacer estos videos?

pues digamos ke simplemente porke me gusta soy asi de espontanea de romantica por supuesto ke si mucha gente ke he conocido y ke kiero ke dedico cansiones ke me mandan mails ke me escriben dandome muchos animos dd eso me siento mu orgullosa.

4.-¿Te ha reconocido gente por la calle?

alguna vecina si ke me dijo te vi en la tele y tal pero no gente desconocida.

5.-¿Cuales son tus sueños?

mis sueños cuales son pues solamente llevarme bien con la gente yo no kiero nada mas yo cuando empece con todo esto de los videos como crees ke yo iva a figurarme ke iva a salir por la tele vamos es ke ni me lo imaginaria nunca.

6.-De todos tus videos ¿Cual es el que más te gusta?

el ke mas me gusta pues es difisil porke hay muchos mu lindos kizas cuando estoy con mis peluches y alguna cancion de amor ke haya cantado es ke no lo se de veras.

7.-¿Qué sentiste cuando saliste en la tele, en el programa “España por la cara”?

senti emocion ademas como he salido en varios programas cuando han puesto videos mios no creo ke lo haya echo tan mal y cuando sali en el programa de españa por la cara mu bien todo porke vi ke eran personas mu gratas y habian hecho un reportaje o un video mu lindo mu bien hecho.

pero para ke tantas preguntas no entiendo.

creo ke con estas ya vale no creo ke ya te conteste con el korason siempre y con la verdad por delante.

un besito

Persiguiendo a Carolina por las calles: escritora, compositora y cantante (INTRODUCCIÓN. PRIMERA PARTE)

Tengo 33 años. A esta edad sigo obsesionado con las mismas preguntas que me hacía a los 17 años: ¿Gusto a las mujeres? ¿Por qué me ignoran las mujeres? (…) ¿A esta edad es imposible gustarle a una veinteañera? ¿Me descartan las veinteañeras con la vista pensando que soy un pureta?

En este momento de mi vida sólo sé lo mismo que sabía a los 17 años: sólo tengo éxito entre las gordas asquerosas. Pero no porque sea guapo: sino por los inevitables instintos que sufren la especie humana (bien sexual o de perpetuar la especie o de echarse pareja para no ser la vergüenza de tu familia). Además, una buena gorda sabe que, en un momento dado de posible hambruna universal, podrían noquear sin dificultad a un enclenque como yo para que le sirviera de tentempié.

Para enfrentarme cara a cara a las respuestas de estas preguntas, me desplacé hasta la Universidad de Valencia y me planté en la puerta principal de una de sus facultades de letras: mi propósito era observar a las estudiantes universitarias: comprobar si me comían con la mirada o no.

No me miró ninguna. Bueno, alguna sí: pero me miraban únicamente porque yo las miraba fijamente para ver si me miraban. Me miraban, tratando de descubrir si yo, ese tipo con cara de salido, se disponía o no a saltar sobre sus estómagos. También me miró una, que llevaba unos pantalones vaqueros de marca vulgar mirando los míos, modernos y de buena marca, con envidia.

Las universitarias veinteañeras sólo se fijan en los universitarios con abdominales y músculos que creen que tendrán un futuro cuando terminen la universidad pero que, 5 a 1, no tendrán otra que convertirse en un insignificante mil eurista con ganas de suicidarse cada noche al llegar a casa tras una jornada de trabajo en un empleo que no les gusta.

Me atreví a entrar en dicha facultad para poder ver a las veinteañeras aun más de cerca. Me sorprendí sopesando, con detenimiento, si sería una buena idea o no la de volverme a matricular en la universidad: no para terminar la carrera de filología hispánica que nunca terminé, sino para poder observar a esas chicas de cerca, cada día, sin levantar sospechas entre ellas: quien sabe, quizá algún día, en algún momento del curso, una guapa veinteañera quisiera hablar conmigo por iniciativa propia para pedirme, no sé, unos apuntes o un euro para un café.

Persiguiendo disimuladamente a una chica (que llevaba una especie de pantis que le marcaban mucho el culo) me encontré, de pronto, dentro de la cafetería de la universidad, que estaba llena de hombres

¿La razón? La universal: la mujer.

Una chica alta, delgada, frágil, bella delante de un erótico micrófono hipnotizaba, con su dulzura, ritmo e interpretaciones a una paria de cerdos: nosotros, los hombres. Desde el primer instante en que la vi supe que la tan buscada belleza absoluta existía: estaba capturada dentro de cada poro de la piel de esa mujer. El conjunto resultante de su belleza era imposible de observar sin poner cara de imbécil. Me enamoré de ella:

A su lado un efectivo bajista y un excelente guitarrista ¿Pero a quien le importa la música con semejante mujer frente a una banda? ¡Como si tocan rancheras! Mire el cartel: ofrecía información sobre ella:

CAROLINA

Licenciada en Filología Inglesa e Hispánica, vocalista y letrista del grupo de Rock Lülla, ganadora de varios premios poéticos y de relatos. Ha publicado el libro de poemas “Versos para un hombre de pero en pecho” y diversos relatos y poemas en diferentes antologías y revistas. De forma paralela también formó parte del grupo “Domando versos” donde “musican” con voz, bajo y guitarra, poemas de Lorca, Cernuda, Borges entre otros actuando en eventos culturales en escuelas e institutos.

Enamorado busqué, igual que un ciego, a tientas, una silla donde sentar mi virgen culo y mirarla fijamente. Tan distraído estaba que no me fije que lo hacía al lado de unas guapas adolescentes que, al sentarme yo, ellas se levantaron inmediatamente ya que, según les escuché cuchichear sobre mí:

-Este gordo apesta a sudor.

Disfruté del concierto: pero por desgracia sólo llegué a tiempo de escuchar 7 canciones. Un repertorio formado con éxitos de Despeche Mode y canciones propias elaboradas por la banda: Lülla.

Cuando terminó, yo no quería que terminara. Significaba el final: dejar de verla: para siempre.

-Te amo –dije al aíre.

-¿Qué? –dijo el camarero que pasaba justo a mi lado.

-¿Hay Internet por aquí? –solucioné.

-En el segundo piso.

Corrí hasta la sala de Internet y puse su nombre en el buscador de Google: en el pasado me ha ocurrido que, tras meses de duras guardias, acechando a escondidas y en la penumbra las ventanas de los patios interiores de mis vecinas con la intención de sorprenderlas en un descuido en tetas, se me ha ocurrido, de pronto, teclear sus nombre en Google obteniendo, así y de forma inmediata, su blog, sus pensamientos íntimos y una lista interminables de fotos en bikini de la susodicha. Pero no. No fue este el caso. De Carolina sólo encontré su myspace y su blog.

Bajé, de prisa, las escaleras y sorprendí a Carolina abandonando ¡en soledad! la cafetería de la universidad: la perseguí por las calles:

Yo la grababa en video sin que se diera cuenta pero, cuando entró en un bar, me sorprendió. Entre medias, le hice una entrevista que subiré a este blog esta misma tarde o mañana por la mañana a primera hora: pero en este video que os ofrezco a continuación se ve como la acoso y le pido que me firme un autógrafo en… y… lo que ella contesta:

Entrevista: Bloguers, guapas y grandes creativas en Valencia (2): Pilar Aranda.

1

Tengo que dejar de mentirme a mi mismo: este asunto de entrevistar únicamente a chicas creativas es para ver si por fin follo. Hoy, mientras dormía la siesta, me ha llamado por teléfono un importante pintor valenciano para invitarme a una exposición de arte: he respondido al teléfono, bastante enfadado: porque me ha despertado:

-¿Qué me invita a una exposición de cuadros? –le he dicho de mal humor- ¿Pero quién se cree que soy? ¿Un maricón buscando novio? ¿De donde ha sacado mi teléfono? ¿De la sección de contactos de la revista “Zero”?

-¿Pero usted no lleva una sección de cultura en 20minutos.es? ¡Oiga! ¡Que soy un importante pintor! ¡Yo he hecho cuadros para Rita Barberá! ¡Su número de teléfono me lo ha dado el director del periódico en el que usted trabaja! ¡El mismísimo Arsenio Escolar!

-¿Ah, sí?…Pues lo siento: soy un importante crítico de arte independiente. Creo que usted se ha confundido de profesional. Yo no me vendo. Paso de ir a su exposición a no ser que…¿Tiene usted una hija jovencita y algo putona? ¿Vende usted cerveza a buen precio? ¡La Heineken ha subido!

Y me ha colgado.

-Tengo que escribir sobre cosas serias –me digo, reflexiono- Nada de sexo. Demostrar que tengo otros registros. Que puedo escribir sobre cualquier cosa. No sólo de sexo. Así me darán trabajo en “Público”. Como a Bob Pop.

Tras hacerme una paja, me miro al espejo: soy un fracasado de 33 años, tengo arrugas, en nada tendré que ponerme al lado del liso cutis de una creativa de 23 años.

Ella me mirará como se mira a un señor mayor y yo la miraré como un hambriento mira un plato de comida caliente. Otra chica más que me rechazará. Reúno valor, salgo a la calle: para atreverme a salir de la calle he de olvidar mi decrépita cara y mi aspecto de gilipollas integral. He de convencerme que no soy una mierda. Si, por lo menos, no se me hubiera acabado el “Motivan”

Llego temprano a la cita: al portal de la casa donde hemos quedado. La creativa aun no ha llegado. En frente, hay un bar. Entro. 30 grados en Valencia. Pido una lata de cerveza. Está fría y rica. Me la bebo como si fuera agua, pido otra, y otra y otra cerveza: pronto el alcohol hace que me ponga a hablar con el dueño del bar: un sesentón barrigón: bebemos vinos: le cuento mis problemas: él me dice que era taxista pero que con la llegada de la inmigración lo dejó: que la gota que colmó el vaso fue un boliviano que le dio un billete de 5 euros manchado con mierda de su culo: ese día vomitó, dejó el taxi y abrió el bar.

-¿Y tú a qué te dedicas? –me pregunta.

-Yo soy bloguer.

-Menudo borracho –me dice-. No puedes ni hablar. No se te entiende nada. ¿Brother? ¿En inglés?

-Que soy bloguer, leñe.

-Jajajaja ¿Bloguer? ¿Pero tú ya estabas bebido antes de venir aquí? ¿Qué se supone que es eso? ¿Bomer? ¿Cómo los chicles?

-Que soy bloguer, cojones. Soy uno de los bloguers más famosos de España. Me va a entrevistar un super héroe el día 26 por la televisión.

-Ja,ja,ja,ja,ja –se ríe el dueño del bar de mí: la gente mayor no suele saber que es un blog.

Miro hacia el portal y veo a la creativa que iba a entrevistar hoy. Ya ha llegado. Menudo bombón. Los chicos, cuando pasan a su lado, la miran con ojos de enamorados. La chica ha venido con su perra: una linda y cursi perrita blanca de pelo rizado y lengua rosa. Miro el reloj. Se me ha hecho un poco tarde. 30 minutos. Bueno, me levanto de la silla del bar: es hora de ponerse a trabajar: a ver si follo.

-Hola, nena –le saludo- .

Y vomito sobre su perro.

La chica me ayuda a subir hasta su estudio. Hasta su baño: vomito de nuevo en su w.c.

Duermo la mona en un sillón de su casa. Entra, en el estudio, el padre de la creativa, que es abogado. Me ve:

-¿Quién es ese?

-Es un periodista. Ha venido a hacerme una entrevista.

-¿Y qué hace durmiendo en el sofá?

-Es que está borracho.

-Yo no soy periodista –le digo- soy bloguer. Y voy a salir por la televisión el día 26. Me va a entrevistar un dibujo animado. Si no escribiera sobre sexo, sino sobre política, me entrevistaría Iñaki Gabilondo ¡Es muy jodido que me vaya a entrevistar un dibujo animado!

Y me pongo a llorar.

2

Pilar Aranda es bella, breve como una perla: expensive, brilla como un diamante: con mil chispas de ella se crea el fuego que crea los mundos. Pilar es bibliotecaria, guardián secreta del cementerio artístico del mundo de los comics: su estudio rebosa viñetas: ella vive dentro de sus viñetas: entra y sale, de esas viñetas, cantando canciones que ella misma compone. Pilar es dibujante, cantante, compositora, diseñadora, ilustradora etcétera: es un ente de esos que desprende mucho cariño: que te apetece abrazar a los 5 minutos de conocerla.

-¿Quienes son tus maestros en el mundo del comic? –le pregunto (por preguntar algo)-

-Uf.. Muchos…Andy Watson , Craig Thompson, Ken Niimura

-¿Ken Niinura? ¿Quién es ese? ¿Un japones?

-No, un chico de Santander. Sólo que se puso ese nombre para ser aun más interesante. Es un gran dibujante. En España el comic está infravalorado –me dice- En Paris veía a mujeres de 60 años leyendo comics. Me entraban ganas de llorar de la emoción. Aquí, a quien lee un comic, se le considera niñato. Es un error de nuestra cultura.

Pilar Aranda no ha salido de un útero, sino de una estrella: tiene esa luz en la mirada que distingue a las personas especiales de los subhumanos. Pilar es voz:

puede cantar cualquier tipo de canción: compone canciones, más de 20, para chicas que son monstruos: educada, elegante: hay mujeres que nunca dejaran de ser princesas: y si dejan de ser princesas se convierten en borrachas: Pilar tiene pinta de reina: ella parece una bella estatua de piel de marfil: a su edad, ya ha ascendido a un plano superior de sabiduría: no sé por qué: me entran ganas de arrodillarme antes sus pies, alabarla: ella es el penepoleso y el mundo griego: es arte y es diosa guerrera: es hambre y ganas de comer:

-Soy monárquico desde que te conocí- le digo- Eres la reina de mi corazón.

-Mira que eres cursi.

1.-No temas bella niña. A mi edad ya casi soy impotente. Soy como Werther , pero con verruga ¿Es verdad que una vez perseguiste a un hombre por la calle, le escupiste en la cara y le pegaste un puñetazo?

-Sí, pero fue porque, sin respeto alguno, mientras yo paseaba tranquilamente en bicicleta, un hombre de 50 años que estaba haciendo footing me tocó el culo. Me dio tanta rabia que empecé a perseguirle mientras le gritaba que yo era campeona de kárate (mentira). Cuando le alcancé, le pegué un golpe en la nunca, le escupí y le insulté. La verdad es que lo dejé bastante asustado.

2.-¿Cómo te definirías?

-Como una persona multidisciplinada. Aprendiz de todo, maestra de nada. No logro centrarme en un solo aspecto artístico.

3.-Eres muy creativa, tocas todos los campos ¿De donde viene tu creatividad, cómo se originó?

-Siempre he pensado que todo el arte, es una misma cosa. Es como un globo que, de repente, tiene agujeritos en cada lado. De pronto, por esos agujeritos, sale una melodía, un dibujo, etcétera ¿De donde viene la creatividad? No lo sé. Creo que es algo innato.

4.-¿Por qué, cuando compones, lo haces en inglés?

Me gusta más el sonido de ese idioma. Aparte, escucho muchísima música inglesa y es con la que más me siento relacionada. Aparte, mi madre es profesora de inglés así que, de alguna manera, el inglés es un idioma que siento como muy maternal. De todas maneras, en estos momentos, estoy componiendo una canción, un poco flamenca, que se titulará “Si te vas”.

5.-¿Grupos musicales favoritos?

-No es un grupo, es una persona. P.J. Harvey , Aretha Franklin, Nina Simone por ejemplo… pero hay muchos…

6.-¿Cuál es tu sueño? ¿Cómo te sentirías realizada en la vida?

-Viviendo de la creatividad, haciendo en cada momento lo que más me gusta. Sin ser únicamente dibujo, ni música, sino un todo.

7.-Te fuiste al FIB de Benicàssim y en lugar de llevarte una cámara de fotos te llevaste tu blog de dibujo para retratar a los artistas mientras actuaban ¿Lo hiciste para hacerte la interesante y ligar más?

-Ja,ja,ja, la verdad es que por las dos cosas. No. Realmente es que me fui con un fotógrafo, profesional y pensé… bueno: si me llevo mi cámara de fotos hago el idiota, mejor me llevo mi cuaderno y hago dibujos, que es lo mío. Así que ahí estaba yo. Dibujando en primera fila de los conciertos, rodeada de borrachos ingleses que me decían cosas que no entendía nada.

-¿Te quieres enrollar conmigo, nena?

-No. Pero te hago un dibujo:

Y NO OLVIDES ….

1.-Escuche “Monster Girl” una canción compuesta e interpretada por Pilar.

2.-Conozca la obra gráfica de Pilar visitando su página web.

3.-Deje un comentario diciéndole a Pilar que se venga a mi casa el sábado por la noche.

Casi Calamaro. Y aventuras en “El Corte Inglés”

Fui a la Fnac de Valencia, presentaba nuevo trabajo Calamaro, pero no me dejaron entrar:

-¿Por qué? –pregunté.

-Porque no –me dijo un responsable de la organización.

Echaré de menos la Fnac de Madrid. Allí sí que saben sacar juego a los eventos que organizan y tienen a profesionales en la organización. No actúan con los enviados de prensa con prepotencia. Paletos. Calamaro les queda grande. No regresaré a la Fnac de Valencia ni como cliente.

Me fui a enviar por correo los documentos necesarios para tratar de acreditarme para el festival de cine de Sitges. Como no conozco muy bien Valencia, me fui a “El Corte Inglés”, que allí siempre hay una sucursal de correos.

Frente a la oficina de Correos había un hombre bastante enfadado. Estaba sentado frente al zapatero. No llevaba los zapatos:

-¡Dele más fuerte! –gritaba el cliente- ¡Con el martillo!

-¿Así? –preguntaba el zapatero.

-¡Sí! ¡Así! ¡Qué sufran! ¡Jodidos zapatos! ¡Menuda herida me han hecho!

Aquel hombre estaba tratando de torturar a sus zapatos: porque eran nuevos y le habían provocado una herida en el pie. Luego me enteré que era un jefazo de “El Corte Inglés”: por eso el pobre zapatero no se había atrevido a negarse a tal disparatada acción. Siempre he sabido que ser jefe de “El Corte Inglés” provoca locura. Cuando yo trabajé allí, en la sección de librería, había uno que, en el bolsillo de su americana, llevaba un frasquito con parte de las cenizas de un empleado que había muerto en un accidente de coche: aquel empleado era el mejor vendedor de su sección.

3 SANDWICHES CULTURALES

1.-Dali… será interpretado en la gran pantalla por nada más y nada menos que Al

Pacino. La película se titula “Dali & I: The Surreal Story”… ¿Cómo la retitularán los encargados de distribuirla en España? ¿Os habéis fijado que las películas con títulos en inglés se traducen al español de forma espantosa? Es posible que a esta la llamen “Dalí y yo: ¡Agarrame a este par de locos!”. La película se centra en el periodo de 1969-1980, el más creativo del autor, en el que tomó como protegido a un joven distribuidor de arte llamado Stan Lauryssen (interpretado por el inquitante ojos azules Cillian Murphy). Aun se desconoce qué actriz dará vida a su musa-madre-obsesión: Gala. La otra gran noticia de esta película es que el director es nada más y nada menos que el super creativo Andrés Niccol (guionista de “El show de Truman”, diorector de “Simone”, etc)

2.-Sitges. La verdad que me hace mucha ilusión ir a Sitges… a ver si lo consigo… el festival de cine fantástico y de terror más importante de Europa, en un marco de playa homosexual… como no tengo dinero para alquilar ningún apartamento dormiré en la calle, en un saco de dormir ¡Pero bien lo merece la experiencia! Ayer, Nacho Vigalondo ofreció en su blog el cartel (y las pruebas) de su esperadísima película (que no me pienso perder) y que estrenará en Sitges: “Los cronocrímenes”. Deseo toda la suerte del mundo a este gran creativo.

3.-Maricón. Observo, atónito, como en EE.UU se arma la de Dios cuando alguien dice maricón por la tele. A un actor de “Anatomía de Grey” lo echaron por decir maricón, a Jerry Lewis le echan un rapapolvo por decir maricón ¿Por qué decir maricón es tan tremendo? Maricón, con el paso del tiempo, se ha convertido en una palabra totalmente normal. Se utiliza para denominar a los homosexuales. Los homosexuales, se llaman entre sí, maricones. Maricón no es un insulto, como hijo de puta. Maricón no es un insulto como “chúpame la polla”. Maricón no significa en latín: “asqueroso homosexual que chupa pollas y tiene el sida”. Maricón se ha convertido en un sustantivo (ni siquiera un adjetivo) que denomina a gente por su preferencia sexual. Y punto. Ya está bien de hipocresías y de falsas sensibilidades. No es pene, es polla. No es pompis, es culo.

El hombre más importante del mundo

Tiene en su poder al Papa. Conoce sus caprichos sexuales.

Tiene bajo su poder a George Bush. Conoce sus intereses ocultos.

Chantajea a Bin Laden. Sabe cual es su paradero. Incluso lo que busca por Internet.

Arsenio Escolar le paga millones de dólares a cambio de que no cuente sus proyectos a la competencia.

Puede meter en la cárcel a George Cloney. Y a Quentin Tarantino.Incluso, a Fon. Sabe sus secretos.

Por su silencio, Angelina Jolie le hace mamadas.

Te chantajea a ti. Sí, a ti, tú que me lees. Sabe lo que tú no quieres que sepa tu pareja.

Él se llama Eric Schmidt, director ejecutivo de Google y Gmail.

Él conoce la contraseña de tu correo electrónico.

Es el hombre que más secretos sabe del mundo.

Él no ve la televisión. Lee tus correos.

Y se lo pasa en grande.

Su empleado, Adam Nesler, murió.

Porque descubrió su clave secreta para acceder a todas las claves.

Adam Nesler descubrió el email de una puertorriqueña que Eric Schmidt interceptó para que no llegara a su novio: en él demostraba que la noche anterior se había quedado en casa y no en la cama de su mejor amigo.

Eric Schmidt había eliminado ese email porque le gusta hacer el mal, sembrar el caos. Adam Nesler lo descubrió y reenvió el email. Por eso Adam Nesler murió, aquella noche, ahogado con su propia almohada: la que le regalaron en Google: un mercenario recibió la orden en su correo electrónico. Y Eric Scmitc lo pagó con dinero de tu propia cuenta corriente. Sí, de la tuya lector. Pronto irás a la cárcel.

Eric Schmidt es el diablo.

Eric Schmidt es el anticristo.

Eric Schmidt es el hombre más poderoso del mundo.

3 SANDWICHES CULTURALES

1.-Britney. Hay un antes y un después, eso está claro. Que la fama mundial vuelve loco a casi todo el mundo también. Bob Pop tiene razón en que Madonna es una bruja que la maldijo. Pero que llamen gorda a una mujer que ha tenido dos hijos, a una mujer que luce este cuerpo, creo que es bastante cruel, una injusticia de los tiempos de culto a la anorexia y al potoshop en que vivimos. Antes no me gustaba Britney. Ahora sí. Ahora es una borracha, una loca: una artista de verdad. Deja el pop Britney. Lo tuyo es de rock and roll.

(video de pinkshines)

2.-Humor. Creo que todo “20 minutos” está fascinado con el blog que ha preparado Eneko. Creo que es para quitarse el sombrero. Poco se innova en la blogosfera, pocos son los artistas verdaderos, los blogueros que tienen algo que decir de verdad. Los dibujos de Eneko funden el humor, el ¡cáspita, qué idea! con el arte. Quizá el dibujante con más humor de España es Forges, pero el más artístico, incisivo y con mayor conciencia social se llama Eneko. Para mi es un orgullo tenerlo, internauticamente, tan cerca. Mi otro orgullo se llama José Cervera. La inteligencia personificada. Director de la escuela de periodismo de “20 minutos”. Yo le votaría como presidente del gobierno. Aquí una entrevista que le hicieron en Perú.

3.-Michael Jackson. El tema “You are not alone” es un plagio: la melodía original pertenece a unos compositores belgas, no a R. Kelly, el artista que la “compuso” y cedió a Michael Jackson. Quizá sea un buen momento para recordar que Thriller (compuesto por R.Temperton) también es un plagio: parece ser que la compuso un españolito llamado Luixi Toledo en la década de los 70. Luixi Toledo conoce a Michael Jackson desde el siglo X, cuando este era un italiano llamado Paolo. Aquí sus declaraciones. Aquí la canción: