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Si quieres que acuda a un evento cultural que organizas y en él dan bocadillos de jamón serrano escribe urgentemente a ezcritor@gmail.com.

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Un ordenador en tu microondas: sólo en “RiojaParty 2008”

Como os conté, el viernes y el sábado estuve invitado en la feria de informática Riojaparty. Nunca antes había estado en una ¿Qué, qué es? Pues una concentración de adolescentes que entre salvar la vida de su madre o la de su disco duro se lo pensarían largamente. Enjaulados, pasan un largo fin de semana en un pabellón deportivo,

durmiendo bajo mesas (para no alejarse demasiado de sus ordenadores) o en tiendas campañas. No vi ni una sola chica. Por lo que si yo fuera una señora de más de 50 años y fea, iría al próximo encuentro para tratar de ser “la experiencia primera y última” de uno de estos chicos. Me harían sentir como una chica sexy.

Juegan en red, descargan programas o hacen cosas rarísimas… por ejemplo, divertirse realizando una competición de levantamiento de disco duro o metiendo dentro de un microondas los componentes de un ordenador.

-¿Qué has hecho este fin de semana?

-Uf. Ha sido genial. Abrimos un ordenador y lo pusimos dentro de un microondas.

Salvo por lo del microondas y el levantamiento de disco duro, yo hago una “Rioja Party” en mi casa todos los días: vivo pegado a mi ordenador actualizando una lista de blogs que parece no tener fin, duermo en el sofá de al lado, solo, sin mujeres feas de 50 años sobre mí. Sólo que mi “Rioja Party” diaria, es nudista.

Os he hecho un video donde trato de mostrar un poco el ambiente y realizo algunas entrevistas a estos frikis, verdadero corazón de Internet:

En la comida, mis compañeros de charla, se metieron conmigo por preferir merluza con gulas y gambas antes que cordero lechal. Y algunos hasta lo reflejan en sus blogs (1 y 2) Desde aquí quiero decirles que no me arrepiento y que volvería hacerlo. Cuando estoy en público, hago régimen porque me da vergüenza que vean que, además de estár gordo como un cerdo, como como un cerdo. Casi todos los días suelo comer en el Burguer King. He aquí mi merluza:

y aquí su cordero: he visto alitas de pollo más grandes en el Burguer King.

¿Ustedes qué hubieráis elegido?

Aviso: “Primer encuentro de bloggers Riojanos”

Este viernes día 13 y parte del sábado 14 estaré en La Rioja, como invitado (muchas gracias) del I Encuentro de bloggers riojanos. Voy a contar mi experiencia como blogger profesional y mis asombrosos secretos para ser un blogger de éxito en una mesa redonda, como la de Arturo (eso sí que era un rey). El moderador del encuentro es el brillante abogado, David Maeztu, autor del blog Derecho y las normas.

Si alguien quiere que le firme un autógrafo o alguna chica caliente quiere probar a que sabe la piel canaria de Rafael Fernández, ya sabe donde encontrarme (borracho, en el bar del evento).

(los que no sois de La Rioja, podéis tomar vuestra mochila ahora mismo y empezar a caminar por la carretera, en bendita peregrinación hacia el evento, para que yo os toque la frente. Y los que no vengáis, recibiréis información de ese evento por este, vuestro, blog)

Llena de semen tus fotos y las cuelga en su blog

Subes tus fotos (de tus últimas vacaciones, por ejemplo) a un servidor fotográfico: photobucket, flirck, badoo o a tu blog. Y, entonces, si eres mujer, un tal Tributhor te escribe un email o contacta por chat:

Quisiera hacerte un homenaje –te pregunta- ¿Me das permiso?

–contestas.

Y pocos días después recibes un email con un link a su indignante blog, apto sólo para mayores de edad. Allí encontrarás alguna de las fotos que tú misma subiste a Internet. Sólo que ahora aparece con semen sobre tu boca o pechos. Si además has subido a tu servidor fotográfico favorito la foto de tu madre, posiblemente también la veas en dicho blog, con más semen por encima. A Tributhor le da igual que estés embarazada o que amenaces con denunciarle a la policía:

“Me suda eso el “pincel” –escribe en un foro donde suele avisar de sus actualizaciones- además Internet lo tengo puesto a nombre de un colega con quien compartía piso, así que… que le pidan explicaciones a él. Me gustaría ver la cara del juez mientras una de estas gamberrillas le cuenta que me quiere enchironar por haberme pajeado con sus fotos. El juez diría para sí mismo: pues deja de subir fotos cochinas a Internet, so guarra”

Se masturba sobre las fotos de esas internautas y publica sin miedo las pruebas porque, según él, estas chicas “van de guays creyéndose superfashion”. Sin embargo, no le gustan las chicas que no se indignan con sus acciones a las que él llama “obras de arte”: “…sobre la negra dominicana la respuesta es no, no volví a hablar con ella ni a pedirle más fotos, es demasiado puta para mí, por lo que pierde la gracia…” Tributhor también cuenta que no le resulta fácil encontrar víctimas:

-“De 10 gamberrillas con las que lo intento: 7 no suelen contestar, una dice que no sabe copiar y pegar links, otra me llama hijo de puta y me pasa a la lista negra sin decir nada más, y con un poco de suerte a veces una de esas 10 entra al trapo dando un poco de juego”.

Las afectadas suelen cancelar su cuenta de usuario del servidor fotográfico y desaparecer de Internet. Otras prometen haberle denunciado. No obstante, el blog de Tributhor sigue abierto tras su nacimiento, hace 4 meses.

Se encuentra alojado en blogspot.com

Canción para una novia fea

El último éxito del “You Tube“:

Je,je, je. Gracias por el link, Joaquim Duran.

Espíeme durante 24 horas seguidas (finalizado)

Hoy os invito, por primera vez en la historia de Internet, a espiar a tu bloguer favorito durante 24 horas.

He colocado esta web cam en el salón de mi casa alquilada, emite en directo (con un retroceso de 20 segundos como máximo):

FIN DE LA EMISIÓN PLACTONITA

Podréis verme cuando queráis. Y os voy a ir contando por este blog lo que me dispongo hacer en cada momento:

19 de mayo de 2008

18:31: Me acabo de levantar, he paseado a mi perra y comido una pizza. Ahora me voy a poner a recoger un poco la casa porque me ha llamado una amiga para que le deje venir a la casa con un amigo fotógrafo a hacerse una sesión de fotos. La casa me huele un poco mal y me da vergüenza que la vea así (ella, él me da igual).

19:34: Acaban de llegar a mi casa mi amigo y la modelo. Aun no la tenía recogida…

20:38

Bajé a comprar bolsas de basura cuando me encontre-reconoció con un amigo on line lector de este blog que acaba de tener una hija ¡Felicidades! Subimos a mi casa e hicimos un brindis (Male, Illia, él y yo) con una botella de vino tinto que apareció, por arte de magia, en mi casa. Mi amigo papá me dice que: “Si quieres tener una vida intensa, ten un hijo”

21:49 Estos siguen haciendo fotos…me voy a dar una ducha y luego me voy a poner a escribir post para la otra web en la que participo. También tengo que bajar la basura.

23:43 Ahora me voy a dar un baño…

00:53 Se ha ido Illia y Male de casa. La sesión de fotos ha terminado. Ahora me tengo que poner a escribir post y artículos para mañana. Así que, durante un rato, sólo veréis mi cara tecleando.

6:10 He terminado de actualizar los diversos blogs que tengo por la blogosfera. También he contestado unos emails de trabajo y avanzado un poco un guión para un piloto que planeo para la TV. Ahora me voy a la cama. Voy a dormir en el sillón para que me podáis seguir viendo (a no ser que se vaya a tomar por culo la conexión en algun momento, si es así lo siento, pero estoy durmiendo y no lo puedo arreglar). He de levantarme a las 10:00 de la mañana como muy tarde, ya que he de ir a un acto cultural que he de cubrir para “20 minutos”. Si algun amigo lee esto, que me llame a las 10:00 a casa, para no quedarme dormido y quedar una vez más, fatál, con “20 minutos”. Al móvil no, que se me perdió.

10:54 Muerto de sueño me voy a “Puerta de Toledo” donde estoy citado para asisitir a un evento cultural ¡Os cuento a la vuelta! ¡Buenos días! Quito la web cam ¿Qué os ha parecido el experimento?

Microsoft sabe de mí

Qué ilusión me ha hecho ver que hablan de mí y de un tal Ignacio Escolar en la página del msn. Esta ilusión sólo la puede entender un interneadicto puro.

Brad Pitt y Angelina Jolie adoptan a un barrendero de Guipúzcoa

Brad Pitt y Angelina Jolie, tras sus siete hijos adoptados y sus tres hijos naturales, han iniciado los trámites para adoptar a un pobre hombre de Guipúzcoa que se gana la vida como barrendero.

-Creemos –anuncia Brad Pitt en un comunicado- que somos afortunados en ser estrellas de Hollywood, fortuna que no tienen otras personas por haber nacido en un cuerpo más pequeño, feo, además de en un país africano como España. Queremos compartir lo que hemos recibido por haber nacido guapos y brillantes con un pobre hombre que jamás podría entrar, por su caricaturesco físico y escaso coeficiente intelectual, en el star sistem de Hollywood. Sabemos que Aurelio encajará bien con nuestros otros hijos porque es del mismo tamaño.

Aurelio R.T natural de Guipúzcoa, soltero, tartamudo y de 33 años es el elegido por la pareja de moda de Hollywood para ser el primer hijo mayor de edad de ambos. Pronto, si las exigentes autoridades españolas no ponen ningún impedimento, podrá llamar a Brad y a Angelina, papá y mamá.

-También estamos interesados –han declarado los famosos actores- en adoptar a una señora que huela mal por un problema en las glándulas sudoríparas o algo y que no tenga dientes. Vamos a por la parejita.

Los frikis de la Navidad contra el eZcritor

¿Pero quién cojones me entregó esa nota?… joder ¡Qué ahora estoy sin novia!

El montaje y la dirección del video es del gran Illia. Creo que este es el mejor de los 4 videos que hemos rodado (a toda hostia) estos días.

Dato: Llegué a Madrid hace 3 días pesando 90 kilos y hoy peso 86 ¡La dieta del corre, corre que el video tiene que estar para las 11!

“Me siento poderoso” -dijo el niño (video).

A las 7:15 en la puerta de Guzmán el Bueno (nº 137), con el profesional cámara y montador Illia, para grabar el video del ambiente del sorteo de la Navidad:

El salón repleto, no como el año pasado. Claro: hoy el sorteó se celebra en sábado, no en laboral. Yo fui guapo: me corté un poco el cabello y me puse una chaqueta, le dije a Illia que no me grabara la verruga que tengo en la cara y que, aunque estuviéramos en mitad de una noticia, si veía que yo salía feo, que dejara de grabar y me avisara.

El ambiente, también más friki. Muchos más disfraces y más trabajados. El primer premio del disfraz, si se hubiera celebrado allí un concurso, se lo hubiera llevado esta buena señora. Que mucho ingenio en el disfraz pero sin gracia al hablar. Todos los medios de comunicación se abalanzaban sobre ella esperando una divertida entrevista. Pero ella sólo respondía sí y no. A los entrevistadores se les congelaba la sonrisa en la cara. Esta señora, disfrazada con esa nariz, me recuerda a un jefa que tengo:

El disfraz más actual, fue el de estos chavales fans del Rey y de su megaéxito “¿Por qué no te callas?”.

-El rey es la polla -dijo uno de ellos- Estamos orgullosos de él.

También estaba el señor que asiste todos los años con un traje forrado de pesetas: me contó un rollo sobre que echaba de menos la peseta, que si su madre le daba pesetas, que si no le gusta el euro, yo qué sé qué trabe tiene la gente encima, no sé por qué diablos les da por venir al sorteo disfrazados ¿Buscan fama? ¿Alegrar a la humanidad? Una vez comienza el sorteo, los medios de comunicación se olvidan de ellos, y se les ve aburridos en la butaca, pasando calor.

Fuimos a ver a las azafatas del sorteo, para alegrarnos la vista pero, una vez más, las periodistas asistentes estaban más buenas que ellas. Sobre todo una de EFE.

Otra ley del periodismo actual es que las periodistas de TVE son las más guapas. No sé si las sacan de la escuela de periodismo o hacen un casting de modelos. Para que no se sintieran discriminados mis lectoras y lectores gays, también busqué, entre los asistentes, al periodista más guapo: que esta vez, extrañamente, no diré que fui yo, sino éste de Antena 3:

Tras la entrevista del otro día, que hicimos al profesor Pedro Vásquez y a los niños del colegio de San Ildefonso, ya no nos provoca dolor de cabeza los cantos de los niños. Fue emocionante verlos sobre el escenario y un orgullo que nos reconocieran y saludaran, desde allí. Lo mejor fue que, cuando salieron los niños, tuve un presentimiento: está grabado que señalé a dos específicamente y que dije:

Estos son los niños que van a cantar el Gordo.

Y así fue.

Luego, sobre la tarima los medios de comunicación les asediaban con preguntas, a su lado, miembros de seguridad les protegían de los nervios y de los empujones de los periodistas por conseguir acercarse a ellos o fotografiarlos. Le pregunté a uno de esos chavales que cómo se sentía:

-Poderoso -me dijo.

-¿Qué te gustaría que te regalaran?

-Una wii y una visita para conocer a los jugadores del Real Madrid.

Me sentí guapo: todas las chicas me miraban. Incluso una me dio una nota en la que se me declaraba: con esto de la tele, y llevando chaqueta, se liga más que escribiendo un blog ¡Yujuuuuu!

También estuve vacilando un poco a los de seguridad, preguntándole si “los osos olfativos habían pasado ya por allí para …” Bueno, dentro de un rato cuelgo ese video en este mismo post!!

Metí la pata hasta el fondo

“20 minutos” me dio la oportunidad.

-Tu primera misión de reportero televisivo es ir por las calles –me dijeron-. Preguntando a la gente qué haría si ganaran la lotería de Navidad.

Traté de ser divertido. Paraba a la gente, les hacía la pregunta y, luego, intentaba vacilar un poco. Hasta que llegó ese hombre. Un anciano.

-¿Qué haría si se ganara la lotería de navidad?

-Irme de vacaciones. Lejos. Mucho tiempo –contestó.

-¿Y se gastaría parte del dinero en mujeres, pillín? –reí.

-No –contestó con lágrimas en los ojos- Mi mujer murió hace pocos días.

Quedé de piedra sobre la acera. El anciano siguió su camino. Corrí tras él. Le pedí perdón.

Me quería morir.

……………………………………………………………………….

Tras mi desgraciado tropiezo, fui al colegio de San Ildefonso, a entrevistar a los niños que, el próximo día 22, cantarán el Gordo de la Navidad. Hicimos este video. Muchas gracias al cámara y al montador del video, que con su profesionalidad, tapan mi falta de experiencia en el medio (fue mi primera vez). En el video salgo con pinta de cerdo que no se baña, pero es que antes de ir al colegio estuve bajo la lluvia y saltando por los charcos:

Y muchas gracias a los niños de San Ildefonso. La verdad es que me lo hicieron pasar en grande.

(foto: Amar a gatas)