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Si quieres que acuda a un evento cultural que organizas y en él dan bocadillos de jamón serrano escribe urgentemente a ezcritor@gmail.com.

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Si yo fuera Dios, haría que el cerebro humano pudiera cagar.

Sería perfecto que los violentos, los asesinos, los xenófobos, expulsaran de la mente, por el recto, las ideas que le perjudican: a él, al prójimo y a la sociedad.

Que un hombre, cuando se dispone a matar a su esposa, rociándola de gasolina, sintiera unas ganas irrefrenables de ir al baño: que se sentara en el váter, cagara y, cuando se levantara, su cabeza hubiera desechado tal acción: por demente, deplorable y auto saboteadora.

Un teórico de la evolución llamado Oliver Curry ha dicho que en el año 3.000 la raza humana (además de medir dos metros y tener una esperanza de vida de 120 años) se encontrará dividida en dos subespecies humanas distintas:

1.- Ricos, educados, bien alimentados. Serán, además, inteligentes, atléticos y creativos.

2.-Feos, tontos e imbéciles. Se parecerán, físicamente, a los duendes.

Lo asegura el teórico de la evolución Oliver Curry, asegura que “Los humanos se volverán más selectivos sexualmente al elegir pareja, provocando que la especie humana se divida en subespecies”.

Yo creo que Oliver Curry está equivocado (véase, por ejemplo, el caso de Ana Botella con Aznar: mujeres y hombres no siempre elegimos bien a nuestros compañeros para procrear: hay muchas variantes X de juzgado de guardia psicológico).

Oliver Curry se ha centrado en pensar cómo evolucionará esta sociedad si seguimos aceptando el camino que ha convertido este mundo en un gran supermercado superficial donde el triunfo personal radica en la individualidad y poder consumir, habitualmente, objetos de lujo.

Oliver Curry está equivocado porque la especie humana, a lo largo de los siglos, ha mejorado y evolucionado siempre en conjunto: en busca de la supervivencia de la especia y de poder vivir mejor, más fácilmente. Es cierto que, en la actualidad, estamos divididos: en ricos y pobres (tercer mundo). Pero únicamente porque nuestra mente está enferma: en las grandes ciudades generamos políticas, mantenemos y defendemos una vida diaria inhumana e insolidaria. Cerramos los ojos ante los necesitados. Pero, por lo menos, ya no somos bárbaros y hemos llegado a la conclusión (casi todos) de que la violencia es negativa.

Por ello afirmo rotundamente que el evolucionado del futuro podrá desechar, por el recto, los pensamientos enfermizos que provocan un mal social e individual.

El mejor post que podía escribir hoy

Hola amigos.

Hoy no tengo nada de ganas de escribir.

Así que me saco esta foto con un peine en la cabeza.

Saludos.

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3 SANDWICHES CULTURALES

1.-Leyenda Urbana. En Detroit, en noviembre de 1966, un locutor llamado Russell Giba anuncia en su programa de radio que Paul McCartney ha muerto en un accidente automovilístico. La noticia, aunque cierta, se desmiente. Un escocés llamado William Campbell ganador de un concurso de dobles de Paul McCartney ocupa el lugar del cadáver en la banda. Si no te crees esta historia pincha aquí, lugar en el que están todas las pruebas.

2.-Mario Bros. De pequeño nos conformábamos en llegar a la última pantalla de Mario Bros pero tras tantos jaleos y desvelos ¿Qué ocurría luego? Unos fans han decidido hacernos ver lo que ellos creen que ocurre en el momento en el que por fin Mario Bros entra en la jaula de su amada. Nos lo suponíamos pero ahora podemos verlo con nuestros propios ojos. Ya sólo nos queda por comprobar lo que hacían Epi y Blas cuando las cámaras no estaban enfocándoles. O los lamentos de Espinete al hacerse mayor y darse cuenta de que no tiene pene.

3.-Muertos. Mientras en “20 minutos” algunas personas se han enfadado por no sumarnos, del todo, a la hipocresía general de hablar bien del muerto y escribir sobre Francisco Umbral dicendo tanto lo bueno como lo malo, o sea, ciñéndonos a la verdad, Torbe la ha armado buena al escribir este post sobre, Puertas, el futbolista del Sevilla recientemente fallecido. Más de 2.707 comentarios insultándole y amenazándole por atreverse a escribir lo que muchos pensamos.

Catalina Howard: aun más frívola que Paris Hilton en el momento de su muerte.

Catalina Howard nació en 1522, a la edad de 0 años.

A los 12 años de edad vivía con su abuela, regentando una casa de huéspedes. De espaldas a su abuela, Catalina se tiraba a los huéspedes y a su profesor de música.

A los 17 años consigue un gran empleo en palacio: dama de compañía de la reina. Ese mismo año Catalina Howard se folla al rey Enrique VIII (que tiene 50 años).

Dos meses después, el rey anula su anterior matrimonio y se casa con Catalina Howard (1540). El rey Enrique VIII, feliz, inunda de joyas y otros valiosísimos regalos a la nueva reina. Mientras, Catalina, se folla a quien puede: entre otros, a uno de los cortesanos favoritos del rey: Thomas Culpeper

El rey Enrique VIII sospecha hasta que encuentra una carta porno de Culpeper en la habitación de la reina. A Culpeper se le ejecuta. A la reina Catalina, también.

Catalina Howard, la noche anterior a su ejecución, ensaya la ceremonia de su decapitación, incluso obliga a participar al verdugo con su hacha. Catalina practica durante horas cómo hacer que le corten la cabeza de manera elegante.

Nota.- Pincha aquí para ver el video del fantasma de Catalina Howard.)

3 SANDWICHES CULTURALES

1.-El rey Enrique VIII murió a los 56 años de edad. Ningún médico se atrevía a pronosticar la muerte del rey ya que hacerlo era considerado delito de alta traición. Hasta que uno se atrevió a hablar francamente con el rey. Enrique VIII, tras escuchar al médico, dijo que dormiría un rato y que después resolvería dicho problema (su muerte). Falleció de un absceso infectado en una pierna, consecuencia de la gota (que colmó el vaso).

2.-Extraña gamberrada. Dos hombres se dedican a chupar mofletes, piernas, hombros de mujeres cuando ellas están desprevenidas. Luego lo cuelgan en Internet. Aunque estos videos, en primera instancia, me hacen gracia, la sonrisa se me borra cuando pienso en el miedo que han podido sentir estas mujeres en este claro abuso de fuerza.

3.-Te quiero follar y al otro cortarle las patillas. Llamada en directo a uno de esos programas de llamadas telefónicas. El tipo, cansado de masturbarse mirando a la presentadora, necesitaba algo más: así que llamó al programa y, con voz temblorosa, le confesó cuanto la deseaba. Y al otro, como le estropeaba el orgasmo cuando le enfocaban, le amenazó con cortarle las patillas. Ver el video.