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Si quieres que acuda a un evento cultural que organizas y en él dan bocadillos de jamón serrano escribe urgentemente a ezcritor@gmail.com.

Archivo de la categoría ‘comic’

Lobezno en la guerra civil española (en el bando de los republicanos)

Este hombre se llama Fernando, y es hermano de José Miguel Caballero, ambos son los dueños de mi tienda de comics favorita en Madrid “Knight Comics” (calle del Pez,2, Madrid)

Llevo viviendo en Madrid 5 meses y aun no sé donde está el supermercado más próximo a mi barrio: lo primero que busqué tras establecerme en el barrio (después de una pizzería) fue una tienda de comics: y encontré nada más y nada menos que a este establecimiento-joya “Knight Comics” (Caballero comics en inglés)

Fernando me cuenta que llevan en el negocio 30 años, sobre todo por su hermano José Miguel, que era un gran aficionado al mundo de los comics. Empezaron vendiendo comics en el Rastro hasta que más adelante abrieron su primera tienda. Se han convertido en especialistas del mundo del comic: consiguen comics descatalogados para coleccionistas.

Nuestros clientes –me cuenta Fernando- rondan los 40 años. Son personas con la vida resuelta, sin problemas económicos. El principal problema del comic en España es que esté se asocia al mundo infantil. Es de los pocos países de Europa en el que ocurre esto.

-¿Cuál es el comic más raro que tienes a la venta en estos momentos?

Hemos tenido grandes joyas. Tan difíciles de conseguir que hay coleccionistas que, al tenerlos en sus manos, se arrodillan ante nosotros y nos besan los pies dándonos las gracias. Ahora mismo lo más raro que tenemos a la vente es un comic de “Lobezno” que se desarrolla en la Guerra Civil Española (40 euros) y

Tintin y las naranjas azules(150 euros) de las dos películas que se hicieron de Tintin hace muchos años. Ya nadie las recuerda. El guión lo hizo, nada más y nada menos que René Goscinny, el autor de Asterix. Fue una coproducción entre Francia y España.

-¿Tantas adaptaciones cinematográficas de super héroes ayudan a que se vendan más comics?

Un poco. Bueno, a veces. También queman el producto. Por ejemplo, antes vendíamos muchos comics de HellBoy. Pero desde que hicieron la película, ya no vendemos ni uno de ese personaje. Supongo porque la película era muy mala. Pero otras, como 300 hacen que el comic se venda como nunca.

El gran dibujante de “El Jueves” y su novia

Por razones de trabajo fui hasta aquel pueblo de la España profunda. La única chica que estaba buena, tenía 20 años y novio:

Mi novio “sale” en las revistas –decía la inculta- Mi novio es quien dibuja la revista “El Jueves”. La revista que pudo con el Rey de España.

La chica hablaba muy orgullosa. En aquel pueblo ella era el centro de las envidias. Su novio se ganaba la vida dibujando en la capital de España. En una revista molona. En la revista de humor más cool de España.

Por cosas de la vida yo conocía a su novio. Vivía en Madrid. En una buhardilla donde no se podía poner de pie porque el techo era muy bajo. Era bastante feo por lo que, al no tener tampoco dinero, no ligaba casi nunca. Pero, una vez a la semana, él tomaba el bus e iba a aquel pueblo y se quedaba en la casa de los padres de su novia. En aquel pueblo de la España profunda, aquel dibujante de “El Jueves” era alguien importante.

Robert Crumb. Sexo con Bugs Bunny.

Robert Crumb estudió en un colegio católico. Sus padres eran personas muy religiosas y conservadoras. A él le atraía sexualmente Bugs Bunny:

Su hermano mayor amaba los comics y estaba loco:

Si no dibujas comics, Robert –le dijo- No eres nada.

Y Robert empezó a dibujar. Se obsesionó él también con los comics. Su hermano mayor tuvo problemas mentales toda su vida. Aun hoy vive con su madre y toma antidepresivos:

A los 20 años de edad, Robert encontró un trabajo de dibujante en Cleveland (Ohio): debía de hacer tarjetas de felicitación. Allí conoció a Dana, con la que se casó dos años más tarde.

-Eres la primera chica a la que me follo, Dana.

Pero Robert necesitaba desahogarse: empezó a dibujar padres y madres que se follaban a sus hijos y a publicar esas historias en pequeños fanzines. Y al comprobar que se convertían en éxitos se trasladó en 1967 a San Francisco, en pleno auge de la psicodelia y el flower powe,r donde editó el primer número de su propio fanzine “Zap Comix”. Eso fue en 1968. Este año es conocido, a partir de entonces y entre los entendidos, como el año en que el comic underground norteamericano nació.

Crumb hacía lo que ningún dibujante de la época se atrevía. Dibujaba comics que trataban sobre política y sexo inmoral. Por aquel entonces el comic en Estados Unidos estaba orientado tradicionalmente al público juvenil. Nadie había hecho lo que se atrevía a hacer Crumb, antes.

Su consagración en el mundo de la nueva cultura fue cuando Janis Joplin le encargó la portada de su nuevo álbum: Cheap Thrills (1968). Le pagaron 600 dólares por hacer ese dibujo. En la actualidad, ese dibujo ha sido vendido por 21.000 dólares. En 1972 se estrenó la primera película de dibujos animados de la historia que fue clasificada X. El protagonista era el gato Fritz, personaje de comic de Crumb. A Crumb no le gustó nada la película. Tanto que, para vengarse, decidió matar a su personaje, el gato Fritz en los comics: hizo que una mujer le cortara la cabeza con un pica hielos. El éxito y la riqueza le sonreían. Por fin empezó a tener éxito con las mujeres:

Se volvió a casar con otra mujer y se fue a vivir a una solitaria y alejada granja. Hasta los famosos “Rolling Stone” han acudido a su puerta para pedirle un dibujo que sirviera para la portada de un nuevo álbum de la banda.

Iros a la mierda –les dijo Crumb.

Y, cuando los alrededores de la granja comenzaron a ser poblados, se fue a vivir a Francia con su mujer.

Podéis ver un entretenido reportaje sobre su vida (Crumb, de Terry Zwigoff, 1994, subtítulos en español) pinchando aquí.

Conoce a Fritz: humor hiper violento y sexual

A mi correo llegan e-mails de todo tipo: desde declaraciones de amor a amenazas de muerte. Pero, de vez en cuando, llegan trabajos de artistas que de verdad me impresionan. Y mucho. De este modo, hoy he tenido el placer de descubrir a Fritz, un grancanario de 26 años que ama el mundo del comic hiperviolento, políticamente incorrecto. Con un trazado simple a rotulador (que luego retocará por ordenador) es el responsable de las viñetas de humor más bestias que he visto jamás.

Me gusta mucho el trabajo de Fritz. Hoy en día mucha gente va de pose, en busca del éxito mediante el escándalo gratuito, como la artista colombiana del post de antes de ayer Representar un papel y hacerlo pasar por verdadero es ser falso, un vendido. No es el caso de Fritz. Cierto que Fritz se apoya en el escándalo para hacernos reir. Sin embargo, a simple vista se nota que el humor de Fritz es sincero, genuino: que está hecho con locura y rabia verdadera.

1.-¿Desde hace cuanto tiempo dibujas?

Dibujo desde que tenía 6 años. La profesora de plástica nos dijo que hiciéramos una historieta y que la acabáramos en casa. Resultado: llamaron a mis padres porque pensaban que tenía algún trastorno, ya que había dibujado a un superhéroe que luchaba contra los villanos con su polla.

2.-¿Estás obsesionado con el sexo?

En mi casa nunca hubo tapujos con eso. Veía las Interviú que mi padre dejaba por ahí. La obsesión con el sexo es algo que normalmente ven los demás en mí, después de leer mis comics. A mí me gusta follar, claro está. Es algo tan natural como cagar. Veo páginas porno, me pajeo, follo. Lo que no me gustan son las pelis porno. Prefiero las fotos. En las pelis porno me siento fuera de lugar. Sin embargo, con las fotos puedo imaginar mundos paralelos. Putas de otros mundos que vienen para follarme, madres de colegas que desean montárselo conmigo…

3.-¿Has publicado algo en papel?

Sí, he publicado en numerosos fanzines, desde los tradicionales a base de pegamento y fotocopias (El vertedero, Cerdo insatisfecho…) a otros con mayor presupuesto (Monográfico, Sex, Drug y Mp3, Lagenda, Labohemia…) En alguna ocasión he colaborado con el Tmeo, la revista de comics vascuence. He de aclarar que nunca nadie me ha pagado por ello y muchas veces me he cagado en su puta madre. Pero viendo el panorama, después de la muerte de El Víbora, tampoco es nada del otro mundo.

4.-¿En que trabajas?

Ahora mismo soy un parásito social. Hace un mes dejé mi trabajo deplorable y sin contrato.

5.-¿Por qué dibujas?

Una respuesta fácil sería porque me sale de los cojones y, en realidad, puede que sea así. Puesto que es algo natural que lo haga, como cagar, comer o penetrar con la mirada el culo de una maciza.

6.-¿Ha visto tu familia lo que dibujas?

Si, familia, psicólogos y psiquiatras. Ellos pretenden que dibuje bodegones o que saque partido a mi cabeza de otra forma. Sólo le gustan a mi hermano y, en situaciones “especiales”.

7.-¿Lo ocultas?

No, intento publicarlo. Si a los demás no les gusta que lean “El jueves” o cualquier otra mariconada.

8.-¿Qué piensa de ti la gente te conoce?

La mayoría que estoy loco o tengo parafilias. Otros que quiero matarlos. Hay tías que conozco que les excita, otras que se muerden el labio y le tocan la polla a su novio mientras les dicen: mira, ahí va el loco. Un amigo, me pregunto, hace tiempo, si yo quería matar a todos los que conocía.

9.-¿Y quieres matarlos?

No me gusta la gente, en general. Matarlos me gustaría, pero me encarcelarían. Es un juego entre Moral y Justicia que acaba ahí.

10.-¿Has tenido novia alguna vez en la vida?

Sí, tampoco es tan difícil ligar. De varias nacionalidades y filias dispares. Zorras de barrio, pijas, argentinas… de todo un poco.

11.-¿Les ocultas tu comics a tus novias?

No. Algunas se lo han tomado mal, otras bien. Incluso, han pretendido convertirme en un “comeflores”.

12.-¿Qué es un “comeflores”?

Un comeflores es un hippie de nuestros días, que cree en la bondad y la paz mundial, los pajaritos libres y mierdas similares.

13.-¿Tienes antecedentes penales?

Por consumo de drogas en la vía pública, alteración del orden público. Una vez casi me pillan profanando un cementerio con otro colega, pero, escapamos; los policías casi siempre son gordos.

14.-¿Cual es tu sueño como dibujante?

Que me paguen por dibujar pájaros follando. Forrarme y vivir en un loft ignoto, rodeado de robots prostitutas a mi servicio.

15.-¿Proyectos?

Realizar un comic book en condiciones de una jodida vez sin por ello tener que morirme de hambre o soportar a un jefe que me trata como un “sin papeles”.

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Correo electrónico de Fritz: fritz (arroba)msproducciones.com

Entrevista: Bloguers, guapas y grandes creativas en Valencia (2): Pilar Aranda.

1

Tengo que dejar de mentirme a mi mismo: este asunto de entrevistar únicamente a chicas creativas es para ver si por fin follo. Hoy, mientras dormía la siesta, me ha llamado por teléfono un importante pintor valenciano para invitarme a una exposición de arte: he respondido al teléfono, bastante enfadado: porque me ha despertado:

-¿Qué me invita a una exposición de cuadros? –le he dicho de mal humor- ¿Pero quién se cree que soy? ¿Un maricón buscando novio? ¿De donde ha sacado mi teléfono? ¿De la sección de contactos de la revista “Zero”?

-¿Pero usted no lleva una sección de cultura en 20minutos.es? ¡Oiga! ¡Que soy un importante pintor! ¡Yo he hecho cuadros para Rita Barberá! ¡Su número de teléfono me lo ha dado el director del periódico en el que usted trabaja! ¡El mismísimo Arsenio Escolar!

-¿Ah, sí?…Pues lo siento: soy un importante crítico de arte independiente. Creo que usted se ha confundido de profesional. Yo no me vendo. Paso de ir a su exposición a no ser que…¿Tiene usted una hija jovencita y algo putona? ¿Vende usted cerveza a buen precio? ¡La Heineken ha subido!

Y me ha colgado.

-Tengo que escribir sobre cosas serias –me digo, reflexiono- Nada de sexo. Demostrar que tengo otros registros. Que puedo escribir sobre cualquier cosa. No sólo de sexo. Así me darán trabajo en “Público”. Como a Bob Pop.

Tras hacerme una paja, me miro al espejo: soy un fracasado de 33 años, tengo arrugas, en nada tendré que ponerme al lado del liso cutis de una creativa de 23 años.

Ella me mirará como se mira a un señor mayor y yo la miraré como un hambriento mira un plato de comida caliente. Otra chica más que me rechazará. Reúno valor, salgo a la calle: para atreverme a salir de la calle he de olvidar mi decrépita cara y mi aspecto de gilipollas integral. He de convencerme que no soy una mierda. Si, por lo menos, no se me hubiera acabado el “Motivan”

Llego temprano a la cita: al portal de la casa donde hemos quedado. La creativa aun no ha llegado. En frente, hay un bar. Entro. 30 grados en Valencia. Pido una lata de cerveza. Está fría y rica. Me la bebo como si fuera agua, pido otra, y otra y otra cerveza: pronto el alcohol hace que me ponga a hablar con el dueño del bar: un sesentón barrigón: bebemos vinos: le cuento mis problemas: él me dice que era taxista pero que con la llegada de la inmigración lo dejó: que la gota que colmó el vaso fue un boliviano que le dio un billete de 5 euros manchado con mierda de su culo: ese día vomitó, dejó el taxi y abrió el bar.

-¿Y tú a qué te dedicas? –me pregunta.

-Yo soy bloguer.

-Menudo borracho –me dice-. No puedes ni hablar. No se te entiende nada. ¿Brother? ¿En inglés?

-Que soy bloguer, leñe.

-Jajajaja ¿Bloguer? ¿Pero tú ya estabas bebido antes de venir aquí? ¿Qué se supone que es eso? ¿Bomer? ¿Cómo los chicles?

-Que soy bloguer, cojones. Soy uno de los bloguers más famosos de España. Me va a entrevistar un super héroe el día 26 por la televisión.

-Ja,ja,ja,ja,ja –se ríe el dueño del bar de mí: la gente mayor no suele saber que es un blog.

Miro hacia el portal y veo a la creativa que iba a entrevistar hoy. Ya ha llegado. Menudo bombón. Los chicos, cuando pasan a su lado, la miran con ojos de enamorados. La chica ha venido con su perra: una linda y cursi perrita blanca de pelo rizado y lengua rosa. Miro el reloj. Se me ha hecho un poco tarde. 30 minutos. Bueno, me levanto de la silla del bar: es hora de ponerse a trabajar: a ver si follo.

-Hola, nena –le saludo- .

Y vomito sobre su perro.

La chica me ayuda a subir hasta su estudio. Hasta su baño: vomito de nuevo en su w.c.

Duermo la mona en un sillón de su casa. Entra, en el estudio, el padre de la creativa, que es abogado. Me ve:

-¿Quién es ese?

-Es un periodista. Ha venido a hacerme una entrevista.

-¿Y qué hace durmiendo en el sofá?

-Es que está borracho.

-Yo no soy periodista –le digo- soy bloguer. Y voy a salir por la televisión el día 26. Me va a entrevistar un dibujo animado. Si no escribiera sobre sexo, sino sobre política, me entrevistaría Iñaki Gabilondo ¡Es muy jodido que me vaya a entrevistar un dibujo animado!

Y me pongo a llorar.

2

Pilar Aranda es bella, breve como una perla: expensive, brilla como un diamante: con mil chispas de ella se crea el fuego que crea los mundos. Pilar es bibliotecaria, guardián secreta del cementerio artístico del mundo de los comics: su estudio rebosa viñetas: ella vive dentro de sus viñetas: entra y sale, de esas viñetas, cantando canciones que ella misma compone. Pilar es dibujante, cantante, compositora, diseñadora, ilustradora etcétera: es un ente de esos que desprende mucho cariño: que te apetece abrazar a los 5 minutos de conocerla.

-¿Quienes son tus maestros en el mundo del comic? –le pregunto (por preguntar algo)-

-Uf.. Muchos…Andy Watson , Craig Thompson, Ken Niimura

-¿Ken Niinura? ¿Quién es ese? ¿Un japones?

-No, un chico de Santander. Sólo que se puso ese nombre para ser aun más interesante. Es un gran dibujante. En España el comic está infravalorado –me dice- En Paris veía a mujeres de 60 años leyendo comics. Me entraban ganas de llorar de la emoción. Aquí, a quien lee un comic, se le considera niñato. Es un error de nuestra cultura.

Pilar Aranda no ha salido de un útero, sino de una estrella: tiene esa luz en la mirada que distingue a las personas especiales de los subhumanos. Pilar es voz:

puede cantar cualquier tipo de canción: compone canciones, más de 20, para chicas que son monstruos: educada, elegante: hay mujeres que nunca dejaran de ser princesas: y si dejan de ser princesas se convierten en borrachas: Pilar tiene pinta de reina: ella parece una bella estatua de piel de marfil: a su edad, ya ha ascendido a un plano superior de sabiduría: no sé por qué: me entran ganas de arrodillarme antes sus pies, alabarla: ella es el penepoleso y el mundo griego: es arte y es diosa guerrera: es hambre y ganas de comer:

-Soy monárquico desde que te conocí- le digo- Eres la reina de mi corazón.

-Mira que eres cursi.

1.-No temas bella niña. A mi edad ya casi soy impotente. Soy como Werther , pero con verruga ¿Es verdad que una vez perseguiste a un hombre por la calle, le escupiste en la cara y le pegaste un puñetazo?

-Sí, pero fue porque, sin respeto alguno, mientras yo paseaba tranquilamente en bicicleta, un hombre de 50 años que estaba haciendo footing me tocó el culo. Me dio tanta rabia que empecé a perseguirle mientras le gritaba que yo era campeona de kárate (mentira). Cuando le alcancé, le pegué un golpe en la nunca, le escupí y le insulté. La verdad es que lo dejé bastante asustado.

2.-¿Cómo te definirías?

-Como una persona multidisciplinada. Aprendiz de todo, maestra de nada. No logro centrarme en un solo aspecto artístico.

3.-Eres muy creativa, tocas todos los campos ¿De donde viene tu creatividad, cómo se originó?

-Siempre he pensado que todo el arte, es una misma cosa. Es como un globo que, de repente, tiene agujeritos en cada lado. De pronto, por esos agujeritos, sale una melodía, un dibujo, etcétera ¿De donde viene la creatividad? No lo sé. Creo que es algo innato.

4.-¿Por qué, cuando compones, lo haces en inglés?

Me gusta más el sonido de ese idioma. Aparte, escucho muchísima música inglesa y es con la que más me siento relacionada. Aparte, mi madre es profesora de inglés así que, de alguna manera, el inglés es un idioma que siento como muy maternal. De todas maneras, en estos momentos, estoy componiendo una canción, un poco flamenca, que se titulará “Si te vas”.

5.-¿Grupos musicales favoritos?

-No es un grupo, es una persona. P.J. Harvey , Aretha Franklin, Nina Simone por ejemplo… pero hay muchos…

6.-¿Cuál es tu sueño? ¿Cómo te sentirías realizada en la vida?

-Viviendo de la creatividad, haciendo en cada momento lo que más me gusta. Sin ser únicamente dibujo, ni música, sino un todo.

7.-Te fuiste al FIB de Benicàssim y en lugar de llevarte una cámara de fotos te llevaste tu blog de dibujo para retratar a los artistas mientras actuaban ¿Lo hiciste para hacerte la interesante y ligar más?

-Ja,ja,ja, la verdad es que por las dos cosas. No. Realmente es que me fui con un fotógrafo, profesional y pensé… bueno: si me llevo mi cámara de fotos hago el idiota, mejor me llevo mi cuaderno y hago dibujos, que es lo mío. Así que ahí estaba yo. Dibujando en primera fila de los conciertos, rodeada de borrachos ingleses que me decían cosas que no entendía nada.

-¿Te quieres enrollar conmigo, nena?

-No. Pero te hago un dibujo:

Y NO OLVIDES ….

1.-Escuche “Monster Girl” una canción compuesta e interpretada por Pilar.

2.-Conozca la obra gráfica de Pilar visitando su página web.

3.-Deje un comentario diciéndole a Pilar que se venga a mi casa el sábado por la noche.

Un paseo, con Anais Nin, por la calle Montera.

De noche, “Montera” llena de putas. Unas putas negras gritan a unos turistas rubios:

-¡Yo chupo, chupo!

Policías de servicio caminando entre marabuntas de putas, hablan entre ellos de sus cosas: hacen que no ven a las putas.

Pandillas de adolescentes riéndose, humillando con insultos a las putas:

-¡Esta es la puta con más cara de puta de todas!

Extraña sociedad que discrimina a las putas pero que pone en un altar a las artistas que se visten como putas en las portadas de las revistas de moda.

3 SANDWICHES CULTURALES

Extraño foro. Muy extraño porque para nada parece un “fake”. Una usuaria confiesa que “Me muero de ser follada por el perro de mi vecina, les aclaro que él se excita conmigo y pone erecto su miembro, muy grande, gordísimo y colorado muy venoso, la dueña se dio cuenta y me ofrece dejarme al perro y que me refolle … pero tengo miedo, mucho miedo de que me contagie una enfermedad que dicen es algo así como “blenorragia de los perros” (…)el sexo es instinto y sale lo mas animal de nosotras y de ellos, no seamos hipócritas, falsos, ni tontos infantiles: además no es maltrato porque el perro me desea” No se pierdan las contestaciones a este caso de confesión zoofílica en directo. (No: yo nunca he pensado follarme a mi perra Anais, lo nuestro es algo más platónico)

2.-Donde las dan, las toman. Me resultan extrañas algunas de las últimas novedades editoriales. Libros y artículos como “Manual de la perfecta cabrona” o “Los caballeros las prefieren brutas: someta, manipule y tenga feliz a su hombre” consiguen equilibrar la balanza para tratar de equiparar a la mujer a la imbecilidad más profunda del hombre. Algunos de los puntos escritos en estos libros y artículos parecen escritos no por una feminista o mujer liberada sino por el más terrible de los psicokillers: uno de esos que terminan pegando palazos en la cabeza de las adolescentes: “Cuando una mujer no cede fácilmente y no parece dócil o sumisa, obtenerla se vuelve más estimulante.”

3.-Publicidad. Que los argentinos hacen a mejor publicidad creativa del momento es algo que creo no se puede discutir. Pero también la más divertida. Sirva como muestra, este ejemplo:

(o este otro)

“Death Proof”: una estafa. King, Shyamalan y Vogue.

Tenía que elegir: esta semana los grandes estrenos (en España) se reducen a dos: “La carta esférica” de Imanol Uribe o “Death Proof” de Quentin Tarantino (si omitimos “Doraemon y el pequeño dinosaurio”)

Una decisión difícil. Por un lado la peor novela de Arturo Pérez Reverte (recuerdo que cuando terminé de leerla me entraron ganas de pisotearla) pero dirigida por un grande de la escuela del cine clásico: Imanol Uribe. En el otro lado del cuadrilátero, Tarantino, uno de los hijos satánicos de Hollywood, ofreciendo la segunda parte del proyecto Grindhouse (ese divertimento de rodar dos películas como homenaje a las obras de serie Z). Con la primera parte del proyecto Grindhouse, “Planet Terror” de Robert Rodrigez, me lo pasé divinamente en el cine. Cavilé:

-No se puede hacer una buena peli de un pésimo libro, así que me meto en la sala 6, a ver “Death Proof.” Apuesta segura. Tarantino es mejor que Rodríguez.

Error. “Death Proof” es una puta mierda. Nada que ver con la imaginativa chaladura de “Planet Terror”.

Si Robert Rodríguez logró divertirnos, homenajeando a las películas de serie Z, Tarantino pasa del tema y se limita a mirarse todo el tiempo al espejo. Tarantino no hace una peli de serie Z sino una película de serie A (pero mala) con leves maquillajes de serie Z para poderla introducir, sin que nadie le pregunte por qué lo ha hecho, dentro del proyecto “Grindhouse”.

En mi opinión, hace tiempo que Tarantino dejó de ser un creador ágil. Sus dos primeras películas, “Reservoir Dogs” y “Pulp Fiction”, incluso su segmento en “Four Rooms”, son memorables. Pero el resto de lo que ha hecho hasta ahora es prescindible. Su cine se ha vuelto como su físico: gordo, pedante, aburrido, sin magnetismo. Le ocurre lo que a tantos artistas que han alcanzado la fama con trabajos tempranos. Se creen dioses y, a la hora de volver a crear, imaginan que lo que están haciendo es la puta hostia. Se repiten una y otra vez. Es cierto que Tarantino escribía grandes diálogos. Pero ya no lo hace. Me quedé dormido con el patético monólogo de David Carradine sobre Superman en “Kill Bill”: los diálogos de“Death Proof” dan vergüenza ajena. No obstante Tarantino, está tan encantado de haberse conocido, que se atreve a auto homenajearse (ver el coche o escuchar el politono que suena en el móvil una de las protagonistas). Esta triste forma de crear también es común en escritores, Tom Wolfe fascinó al mundo con su primera novela “La hoguera de las Vanidades” y después hizo un manómetro más aburrido aun que “La Carta Esférica”, ese libro llamado “Todo un hombre” que pretendía ser el libro definitivo sobre la sociedad americana y que se convirtió en el libro definitivo para que te entre sueño antes de dormir en la cama. Le pasó a Breston Ellis, que, tras escribir unos primeros libros memorables, hizo la extensa e imposible “Glamorama” : si la lees te ahogas o mueres asfixiado: por no hablar de esa mierda pinchada en un palo, en la que él mismo es el protagonista “Luna Park”.

En “Death Proof” encontramos una mala película que, en lo posible, aconsejaría evitar ir a ver. Lo único válido de la película es la interpretación de sus actrices. Lástima que el director tenga un ojo en la cámara y el otro en su pene. Lástima que el director haya olvidado lo importante que es crear, divirtiéndose.

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3 SANDWICHES CULTURALES

1.- Avatar. Parece ser que el DVD de “Avatar: The Last Airbender – The Complete Book 2 Collection” contiene un extra donde M. Night Shyamalan explica cómo y por qué se encarga de llevar esta serie animada a la gran pantalla. “Me apetecía rodar escenas frescas de acción”(…) “Creo que esta serie de dibujos animados contiene una filosofía maravillosa”(…) “Es un desafío para mi resumir tres películas de dos horas en una sola película pero se me da bien, le enseñé el guión a los creadores y les ha gustado: contenía cada cosa que ellos escribieron. Creo que la película quedará muy bien en 2 horas. Si hiciéramos tres películas autónomas creo que la historia se corrompería”(…) “La película estará protagonizada por adolescentes desconocidos”.

“Avatar” es una serie de dibujos producida por los Estudios Animación de Nickelodeon en Burbank, California y animada en Corea del Sur . La serie está orientada en un mundo fantástico influenciado en gran medida por el continente Asiático, tanto con las artes marciales como con magia de elementos y el misticismo oriental. (wikipedia)

2.-“La Niebla”. El director Frank Darabont salva de la mediocridad los libros de Stephen King. Tras una primera etapa sobresaliente e inmortal, King se ha convertido en un escritor del montón (aunque millonario) que todavía tiene buenas ideas, pero que plasma sobre el papel de manera aburridísima. Sin embargo, Frank Darabont sabe captar lo mejor de sus ideas y llevarlas a la gran pantalla de manera elegante y sobre todo creíble. Prueba de ello son las excelentes “Cadena Perpetua” o “La milla verde”. Por eso estoy feliz de leer que nuevamente el director lleva a la pantalla una nueva obra (en esta ocasión, un relato) de King, titulado “La Niebla”. El relato cuenta la historia de una pequeña ciudad de Maine (como no) que es asediada por una extraña neblina que traslada a extrañas criaturas con tentáculos. Con esta trama, si lo hiciera cualquier otro director pasaba de ir a verla. A priori y sin haber visto su trabajo en la película, me entristece que el protagonista de la adaptación sea el inexpresivo Thomas Jane (The Punisher). “La Niebla” se estrena en EE.UU el 21 de noviembre. Aquí el trailer.

3.-Arte fotográfico.Pasen y vean. Maravilloso reportaje de Steven Meisel para la revista Vogue. Super modelos en rehabilitaciónAlgunas fotos están inspiradas en los momentos más “locos” de Britney Spears o Paris Hilton.

Maldito verano. Ya se está terminado.

Otro verano de fracasado. No he concluido ni uno de mis proyectos. Ni siquiera me he apuntado al gimnasio, como me prometí a mi mismo desde junio. El principio del verano es como el principio de año: me llena de ilusiones, de propósitos que nunca alcanzo. Llevo toda la vida pensando que mi próximo año de vida será mucho mejor. Nunca es así. Suelen ser peores.

Salir a la calle, con tanto calor, y ver a las chicas vestidas con ropas tan ligeras, es como vivir dentro de una película erótica. Llevo caminando por esta calle 30 minutos. Número de chicas a las que he desnudado con la visa: 43. Número de chicas que me han desnudado con la vista: 0. Si me descubren mirándolas, me hacen sentir sucio: me devuelven miradas en las que dicen:

-Pervertido.

Trato de caminar con los ojos cerrados por la calle. Trato de olvidar que existen mujeres y hombres: el sexo. Estar en paz, como Fray Leopoldo. Tropiezo: con una linda mujercita vestida con un traje minúsculo.

-Perdone –se disculpa educada (porque el accidente lo he causado yo).

-Chocar contigo es lo mejor que me ha pasado en un mes –no me atrevo a decirle.

Muero por tener una historia de amor que comience con un tropiezo fortuito. Como en las películas de Hollywood.

Observación desde el videoclub.- ¿Por qué todas las películas americanas para chicas tienen como fondo de portada el color blanco?

¿Eh?

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3 SANDWICHES CULTURALES

1.-Alicia. Catalogada por alguno de sus lectores como la Paris Hilton española se reencuentra con la blogosfera Alicia. Aunque aun su blog tiene pocos posts (debido a un problema informático) ya podemos disfrutar de sus fotos donde no tiene reparo en dar los precios de la ropa que viste (falda de Chanel (1.350€), reloj de Gucci (3.800€), gafas de Christian Dior (310€), bolso de piel de Balenciaga (340€), etc además de enterarnos de sus proyectos empresariales: en la actualidad está realizando un estudio de mercado para crear su propia empresa de prensa online. ¿Parece un personaje ficticio? No. No se trata de un blog fake como el de la miss o el de beta. Alicia es un personaje real de carne y hueso. Vía emails y msm la conocí hace años y ya era así: por aquel entonces la buena de Alicia estaba obsesionada con crear un club de fans para un actor que salía en una telenovela mexicana.

2.-Krrish .Si de algo me ha servido este verano es para hacerme un gran aficionado a las películas de Bollywood. Una de mis favoritas es “Koi mil gaya”(2003) que tuvo su secuela (ya con el personaje central de super héroe) en el 2006 con “Krrish”. Rohit es el hijo deficiente mental de un científico que fue el hazmerreír de sus colegas por querer desarrollar un ordenador capaz de contactar con extraterrestres mediante música. Pero un día (y gracias al ordenador de su padre) Rohit se encuentra con un extraterrestre llamado Jadoo que le hace super inteligente y super fuerte. Super friki Bollywood ok, pero con grandes bailarines. Aquí unos bailes de la primera parte o de la segunda.

3.-Sida-Comic. Si tienes entre 14 y 35 años y te gusta dibujar puedes concursar en 2º Certamen de Cómic sobre el Sida. Los trabajos (de 1 a 4 folios) se pueden realizar en blanco y negro o en color, en formato DIN A4 y de técnica libre. Los trabajos presentados deben de estar relacionados con alguno de estos temas: la prevención del VIH/Sida, la comunicación y relación con la pareja, la negociación del preservativo, el respeto y la no discriminación hacia las personas afectadas, teniendo en cuenta que irán dirigidos a una población adolescente y joven. Los premios presentan dos modalidades: de 14 a 17 años: 1r Premio: 150 € 2º Premio: 100 € . De 18 a 35 años: 1r Premio : 300 € 2º Premio : 150 €. El resto de las bases pinchando aquí.

Amor extremo al arte y las consecuencias cuando tu madre se entera

Camino por el Instituit Valencià dÁrt Modern (2 euros la entrada) disfrutando de la exposición “El retrato español en el Prado” y me saco una foto (como los subhumanos inframentales) al lado de un autorretrato original de Goya para decir que yo he estado aquí:

Si estuviera en el Museo del Prado (Madrid) no podría sacar esa foto: en el Museo del Prado está terminantemente prohibido sacar fotos a los cuadros: sólo dejan comprar las fotos oficiales hechas por los especialistas del museo. En Madrid no puedo sacar esta foto, en Valencia sí: por tamaña justicia surrealista me entran ganas de robar el cuadro para colocarlo en el cuartito del ordenador, pero freno mi demencia: porque recuerdo la historia de Stephane Breitwieser, el ladrón de obras de arte más extraño del mundo.

Stephane Breitwieser es un francés que en la actualidad tiene 36 años de edad. Viajaba por Europa trabajando de camarero y robando obras de arte a plena luz del día: en sus robos nunca utilizó la violencia. Robó más de 240 obras de arte en siete países de Europa (Suiza, Francia, Alemania, Austria, Bélgica, Holanda y Dinamarca). Pero jamás trató de venderlas: simplemente, las colgaba en la pared de su habitación (vivía con su madre): luego se tendía sobre la cama y pasaba horas disfrutándolas.

Dejó de robar el 20 de noviembre del 2001. Porque, de regreso al Museo Wagner (lugar en el que dos días atrás había robado una obra de arte) fue reconocido por un empleado que llamó de inmediato a la policía. Stephane fue capturado. No ofreció resistencia alguna.

Pero, realmente, lo peor estaba por venir. Su madre, al enterarse del arresto de su hijo y con el maternal propósito de que éste no fuera culpado por el resto de los robos, entró con un cuchillo a la habitación de su hijo y destrozó las obras de arte que se amontonaban sobre sus paredes y muebles -con excepción de la “Virgen con Niño (1517)-” que colocó, de manera secreta, en una capilla cercana. Sin embargo, días más tarde, un vagabundo encontró objetos de plata en el canal Rhine-Rhone, cerca del hogar de los Breitwieser. La policía tuvo noticia del hallazgo y lo relacionó enseguida con Stephane Breitwieser, que terminó por confesar la totalidad de sus robos además de una pasión especial por la pintura de la segunda mitad del siglo XIX hasta mediados de los años veinte, incluso, horas más tarde, confesó su especial inclinación por los grandes artistas naturalistas.

Un día después de que comenzara su juicio, Stephane Breitwieser trató de ahorcarse. En dicho juicio fue condenado a 3 años de prisión, no obstante a los 26 meses salió en libertad por buena conducta. Su madre, condenada también a 3 años, salió de la cárcel a los 18 meses. Incluso la novia de Stephane fue condenada a 18 meses por encubrir los robos (y estuvo fuera a los 6 meses). Pero el final de esta historia es feliz.

Stephane Breitwieser, tras salir de la cárcel y restablecerse de sus depresiones, escribió un libro que tituló: “Confidencias de un coleccionista de arte” y que alcanzó gran éxito de ventas en Francia.

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3 SANDWICHES CULTURALES

1.-Thor. Un lector de Dinamarca preguntó hace unos días, en los comentarios de este blog, si se haría una película sobre “Thor” y ayer mismo saltó la noticia. Sí, habemus peliculus. La pre-producción comienza este invierno y será dirigida por Mark Protosevich (Stardust). Aun no se sabe qué actor será el elegido para dar vida al dios del martillo ¿Brad Pitt? “Thor”, fue creado por Jack Kirby y el de siempre: Stan Lee. “Thor” apareció en los comics por primera vez en 1962.

2.-Dalí. Tras la presentación de este cuadro de Salvador Dalí unos periodistas le preguntaron, asombrados, qué significaba, en la obra, que Gala apareciera desnuda, junto a unas chuletas de cordero sobre los hombros. El inmortal artista respondió: “Muy sencillo, adoro a mi mujer y adoro las chuletas de cordero; aquí están juntas en perfecta armonía”.

3.-Zeb Wells es uno de los guionistas de comics estrellas de la actual Marvel. Pero también es un cachondo. Cuando tiene tiempo se reúne con sus amigos y rueda videos parodias de los personajes de comics sobre los que escribe. Videos con muchísimo humor. No hay más que ver este video de cómo sería la vida del increíble Hulk si se dedicara a buscar trabajo. O este otro de las tomas falsas de Spiderman 3. No te los pierdas. Y si eso no te hace reir, ríete del prestigioso crítico Carlos Pumares viendo este video, sacado de su blog. En lugar de un crítico cinematográfico parece la portera de mi edificio.

Los 4 fantásticos y Silver Surfer: “La Cosa” sólo podría penetrar el ano de “La Masa”

Somos muchos los críos que pasamos los mejores momentos de la infancia leyendo comics de super héroes. Por eso, no es de extrañar, que ahora que somos mayores y

por fin existen los efectos especiales necesarios para llevar a la gran pantalla los increíbles poderes de los super héroes, vayamos en masa al estreno de estas películas, aun sabiendo que nuestras novias no nos entenderán y que tendremos que compartir fila de butaca con estudiantes de los primeros cursos de la E.S.O.¿A quién no le gusta revivir buenos momentos del pasado? Nuestras novias no nos entienden porque ellas no leían comics de super héroes, bueno, sí, leían los comics de “Esther Lucas y su mundo” pero ¿Quién va a llevar esa mierda al cine?

Lo que sí que resulta extraño son los culturetas, los críticos cinematográficos que jamás han tratado de crear nada, que se limitan a criticar y a escribir que estas películas son una mierda porque sus argumentos o tramas no hay quién las entienda, que se quejan porque en ellas no se desarrolla la teoría de los cuerpos celestes o porque, agárrense, se abusa de los efectos especiales… Señores críticos: entiéndanlo: las películas de super héroes son trabajos que se hacen los americanos para vender hamburguesas y muñequitos: no busquéis el espíritu desaparecido de Ingmar Bergman en ellas: desengañaos: no hay más que ver que los protagonistas van vestidos con trajes elásticos: a vosotros os gustan las películas donde hay largos planos secuencias enfocando una bota vieja y una voz en off que habla sobre la desesperación del vacío. Dejadnos en paz, que dais risa.

He ido a ver “Los 4 Fantasticos y Silver Surfer” (por cierto Silver Surfer no tiene polla) y me lo he pasado estupendamente. Es maravilloso meterse dentro de una sala de cine, sacar al niño que hay en ti y dejar que corra una aventura con los protagonistas de sus comics favoritos. Eso es lo único que se puede sacar en positivo de estas películas, si buscas algo más es que eres tonto del bote.

Buscar 3 pies (91,44 cm) al gato es una pérdida de tiempo: es como esos que se ponen a hablar muy serios sobre los conocimientos ocultos que hay tras las películas de “Matrix” y pronto se quedan sin amigos con los que salir el sábado por la noche. Si quieres, vuélvete loco pensando en:

-La piel de “La cosa” se convirtió en piedra ¿Su polla también? ¿Cómo se la mete a la novia que tiene en la película? ¿Practican sólo sexo oral? En la película se plantea, pero no se resuelve la incógnita, por lo que el silencio otorga que “La Cosa” sufre porque nunca podrá penetrar a su chica salvo con un consolador: “La Cosa” sólo podría penetrar el ano de “La Masa”

-Jessica Alba, en la vida real ¿A quién preferirá de los otros dos compañeros de reparto? ¿Se habrá follado al musculoso “Antorcha Humana” en las giras de promoción? ¿O le irá el calvito gordito? ¿Qué hubiera hecho eso no sería considerado en la vida real “como una traición” y el equipo de la película le miraría como a una puta mientras el que se la benefició iría por ahí contando cómo se la folló?

¿Os habéis fijado que Jessica Alba está envejeciendo y ya no está tan guapa? ¿No es eso una broma macabra del destino? ¿Os dais cuenta que dentro de unos años sólo querrán estar con ella por dinero? ¿Qué será “invisible” de verdad? ¿Sabéis que tiene herpes genital?

-¿Soy yo el único que, tras ver la película, ha presentido que la “Chica Invisible” pasaría del “Hombre Elástico” si “Silver Surfer” fuera humano? ¿Acaso “Silver Surfer” no se enamora de la “Chica Invisible” y por eso cambia su forma de pensar y termina por salvar al mundo al comprender que nunca podrá follar con ella ni con su otra amada (la que le espera en su planeta origen) dado que no tiene polla desde que llegó al planeta Tierra para que la película pudiera ser clasificada para todos los públicos?

-¿Te gustaría saber más sobre “Silver Surfer”? Pincha aquí.

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3 SANDWICHES DE CINE LIGERO DE VERANO

1. “El guía del desfiladero” Droga necesaria para los amantes de los comics de “Conan el Bárbaro” ¿Para cuando el regreso a la gran pantalla del gigante cimerio? ¡Por Crom! ¿No ven los productores, tras “El Señor de los anillos” o “Los 300” que el género de espada y brujería funciona perfectamente en taquilla y que Conan es una fuente inagotable? “El Guía del Desfiladero” no será recordada como una gran película pero se deja ver. No obstante, la mejor película de acción que he visto en lo que va de año es “Apocalypto” de Mel Gibson, que está en los video clubs desde hace dos meses por si te la perdiste en el cine.

2.-“Harry Potter y la Orden del Fénix” Puaggg, puaggg, puagggg re puagggg, puaaaaag, puaaaggg puaggg, puaggg, puagggg re puagggg, puaaaaag, puaaaggg puaggg, puaggg, puagggg re puagggg, puaaaaag, puaaaggg puaggg, puaggg, puagggg re puagggg, puaaaaag, puaaaggg, puaggg, puagggg re puagggg, puaaaaag, puaaaggg puaggg, puaggg, puagggg re puagggg, noooooooooo, nooooooooooo, puaaaaag, puaaaggg puaggg, puaggg, puagggg re puagggg, puaaaaag, puaaaggg puaggg, puaggg, puagggg re puagggg, pùaaaaag, puaaaggg, puaggg, puagggg re puagggg, puaaaaag, puaaaggg puaggg, puaggg, puagggg re puagggg, puaaaaag.

3.-“Café solo o con ellas”es la película española más taquillera de 2007. La ópera prima de Álvaro Díaz Lorenzo (también es el autor del guión), sobrino de Agustín Díaz Yanes (que aun sigue deprimido y sin salir de casa por haber llevado al cine “Alatriste”). “Café solo o con ellas” te gustará si eres joven y tienes ganas de cachondeo, si no, ni te acerques a 100 metros. Lo mejor de la película, la interpretación y diálogos del tierno Diego Paris, sobre todo cuando está con su abuela franquista que le pega, interpretada (mediocremente) por Terele Pavez. Alejo Saura hace el mismo papel que en “Los Serrano”, no sé cómo no se cansa. Si se hicieran más películas como estas en España, sin complejos, por lo menos nuestro cine no estaría en crisis.