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Archivo de la categoría ‘ciudades’

Sexy!

26 mayo 2008

Me acabo de levantar. Me voy a una rueda de prensa, no sé si me van dejar entrar ya que no estoy acreditado. Os cuento a la vuelta, sobre las 13:00.

Mi parada de metro (Tribunal) está delante de una exposición de interés mínimo para la mayoría de los españoles pero pagado con el dinero de todos los españoles. Con el dinero que cuestan estas exposiciones y con las grandes necesidades sociales que hay en España, me pregunto por qué diablos no hacen estas exposiciones via on line, por Internet, en un pdf, que nos saldría a todos mucho más barato.

Arte en las calles

02 diciembre 2007

Arte en las calles es una recién creada iniciativa que ha salido 100% de la mente de un grupo de jóvenes creativos que se conocieron por Internet.

Ayer sábado, día 1 de diciembre, y tras largas reuniones virtuales vía e-mails se llegó al acuerdo de convocar tres concentraciones en diferentes plazas y parques de diferentes ciudades españolas: Madrid, Barcelona y Valencia. En ella, artistas (la mayoría no profesionales) de cualquier nacionalidad, edad e ideología se reunieron para dar a conocer sus inquietudes artísticas.

Los organizadores, con esta primera concentración, han buscado que el arte sea accesible al ciudadano de a pié, comprendiendo que arte es cualquier cosa que un ser humano considere arte. Cansados de los cánones artísticos que impone la sociedad de consumo, de que sólo algunos puedan dejarse ver o escuchar, han alzado su voz para que, todos los artistas que lo desearan, salieran a tomar la calle con sus obras artísticas.

Así, cualquiera que paseara por esas concentraciones (en mi caso fui testigo de la efectuada en el río Turia, Valencia) ha podido disfrutar de divertidas representaciones teatrales, exposición de fotografías entre árboles, espectáculos de danza moderna, lecturas de clásicos, perfomances poéticas, etc.

Entra tanta iniciativa “pura”, alejada del ánimo de lucro, hubo quien trató de hacer negocio con la venta ambulante… lo cual tampoco hubiera estado del todo mal; porque una familia que sale a vender cosas a la calle no lo suele hacer por gusto, más bien por necesidad: y tampoco se iban a forrar: los vendedores ambulantes que salen en la foto fueron multados.

Durante toda esta semana que empieza, los lectores de Ez Cultura, podrán disfrutar de algunos de los mejores momentos artísticos de esta primera convocatoria. Os presentare situaciones y el arte que allí vi, desde mi inhumano y repugnante humor de mierda.

La Fontana de Trevi

16 noviembre 2007

Hay puntos turísticos en Roma que es mejor visitar de noche. Sin duda, el que más, la fuente más bella de la ciudad: La Fontana de Trevi (pincha aquí para conocer su historia).

La noche en que la visité, lo que más me llamó la atención (cuando logré quitar los ojos de su espectacular presencia) fue la gente: todo el que estaba allí se mostraba feliz, le brillaban los ojos. Todo el mundo que miraba la espectacular fuente era feliz, como víctima de un maravilloso hechizo.

A partir de la película “Tres monedas en la fuente” primero y de “Vacaciones en Roma” después se extendió la costumbre de tirar tres monedas a la fuente. Tirar una moneda asegura que volverás a Roma; tirar dos monedas que te enamorarás de una bella romana (o romano si eres mujer u homosexual) y, por último, tirar tres monedas asegura que te casarás con ese-a romano-a.

Yo tiré 7 monedas, para ver si me ligaba a 5 romanas. Pero, por lo que he podido comprobar, si tiras 7 monedas lo único que consigues es que te salga la barba más rápido.

Lo bueno de esta costumbre que se debe 100% al cine es que, en La fontana de Trevi, a lo largo de un año, se estima que se recoge unos 900.000 euros, dinero que sirve para financiar “Emporio Cáritas”, un supermercado gratuito en el que las familias con dificultades económicas pueden hacerse, gratis, con alimentos de primera necesidad.

Perversión en el Vaticano

Por cierto, en el Vaticano también vi esa fea costumbre de gente que pasea con números en la mano, con el que indican, con cuantas personas han mantenido relaciones sexuales a lo largo de sus vidas. Ya os lo conté cuando escribí, en este blog, el verdadero secreto de la ciudad de Pompeya.

Es inadmisible y una vergüenza.

Pequeña guia para ir a Roma con prisas (2)

14 noviembre 2007

Dentro de no más de 100 años, las futuras generaciones se reirán de nuestra hipocresía y moral. Se reirán de por qué está tan mal visto, en los medios de comunicación, en la tele o donde sea, enseñar una teta, una polla y no un codo, o un ojo. Por qué ver cómo una señorita practica una felación a su amor es considerado pornografía inmoral y, en cambio, ver cómo una madre –llorando de emoción- abraza a sus hijos no.

Esta es la conclusión a la que mi atormentada y libre pensadora cabeza llega mientras paseo por la ciudad de Roma en el bus turístico. Una grabación, que escuchas a través de unos auriculares, indica que esta fuente (creada por Mario Rutelli en 1897)

y situada en la Piazza della Repubblica desató grandes protestas e indignaciones debido a que en ella aparecían desnudos femeninos. Tan inmoral les resultaba esta fuente que se decidió ocultarla tras grandes paneles de madera. Hasta que, el 10 de febrero, el primer día de carnaval, los estudiantes, hartos de tanta chorrada, derrumbaron dichos paneles “censuradores”.

Para el turista que decide pasar pocos días en Roma, es interesante este bus turístico de color rojo. Pagas 16 euros y te conduce hasta los principales puntos históricos de la ciudad (incluida la Fontana de Trevi, el Coliseo o el Vaticano).

Bajas en cada parada y visitas la edificación de turno y regresas, de nuevo, a la parada. En no más de 15 minutos (juro que nunca esperé más) llega otro autobús rojo en el que, presentando el ticket, te permiten subir tantas veces quieras a lo largo de todo un día.

El bus tiene dos plantas, la de arriba es descapotable, si tomas uno temprano, en el que no hay nadie, te puedes masturbar mirando a las chicas italianas de la calle sin que nadie pueda reparar en tu dramatizado y penalizado comportamiento por la sociedad (masturbarse no es un acto impúdico, sino una fiesta para con el cuerpo, una celebración: Dios creó los orgasmos para que nos regocijáramos).

El mundo va directo al apocalipsis. Nadie cuida de nadie.

13 noviembre 2007

Iba a entrar en el Coliseo, cuando reparé en la multitud de puestos ambulantes e ilegales que ofrecen a los turistas imitaciones de bolsos de marca:

-Señora –le pregunté a una mujer de Cádiz- ¿Por qué compra una imitación?

-Porque un bolso de estos sale un ojo de la cara –contestó-. Y yo no me gasto ese dinero cuando hay tantos niños muriéndose de hambre.

-¿Pero por qué quiere aparentar tener un bolso que cuesta un ojo de la cara? ¿No le parece patético hacer creer que tiene un bolso de los que cuesta tanto dinero cuando hay tanta gente pasando necesidad?

-Porque me gusta el diseño –replicó la señora.

Nunca entenderé a la especie humana. Hasta las personas buenas son idiotas. Si una persona quiere luchar contra la demencia insolidaria de los productos de lujo, debería tratar de no querer aparentar que tiene esos productos ¿no?

-Señora, usted es una falsa –le dije-. Usted se compra esa perfecta falsificación porque quiere hacer creer a sus amigas que tiene uno de verdad. Lo que me ha dicho no es más que una puta disculpa. Es usted una gilipollas asquerosa y el mundo va directo a la barbarie por gente como usted.

Le dije eso y quedé bastante a gusto. Ni ella ni su marido se atrevieron a contestar a mis insultos debido a que ellos eran personas mayores y débiles y yo bastante joven, musculoso y con cara de loco. Realmente les dije eso porque yo estaba profundamente dolido: no había encontrado ningún puestecillo ambulante, frente al coliseo, donde vendieran Rolex de imitación.

¡Cuidado con la autotransportación mental!

12 noviembre 2007

Ávila: ¡A mí! ¡Me lee a mí!

01 noviembre 2007

Estoy en la cola del buffet libre, con el estómago rugiéndome de hambre: tengo el plato, me falta la comida: el que está delante de mí, no se mueve: mira los guisantes, los ibéricos, los huevos fritos, la fruta en almíbar: mira fijamente los alimentos, como si necesitara comprender por qué están ahí: el tipo debe de ser subnormal, tiene cara de gilipollas, viste como un imbécil: le odio, pero me controlo: sigo esperando que avance, mi turno: imagino que su vida ya debe de ser castigo suficiente para él: imagino que estar dentro de su cuerpo –gordo, esa cara permanente de pasmado- es lo peor que le puede pasar a un hombre: la gente, nada más verle, se reirá de él, no lo podrán evitar, y él se dará cuenta: ¿Cómo será su vida? ¿Qué estupideces de mierda hará cada día? ¿Cuáles serán sus gustos? ¿Qué leerá un imbécil como ese?

Justo, en ese momento, me miró y dijo:

-¡Rafa! Tú eres el eZcritor ¿Verdad? ¡Te leo todos los días!

……

La ciudad de Ávila está declarada Patrimonio Cultural de la Humanidad por la UNESCO, Caminar por ella es como regresar a la Edad Media. Puedes caminar por sus murallas, a cambio de 3, 5 euros.

O follar delante de sus murallas gratis.

La muralla es un gran libro en el que todos los estilos, las culturas, los idiomas, las visiones del mundo están presentes. Vettones, romanos, visigodos, árabes, hombres del medievo, místicos y románticos dejaron en estas murallas sus huellas.

Ávila es una de las poblaciones con mayor número de iglesias románicas de España. Por ejemplo, la Basílica de San Vicente, del siglo XII. Dentro de esta iglesia se encuentra un mausoleo en cuyos laterales se narra la historia de tres mártires, con una organización narrativa, dispuesta de tal manera, que es considerada el primer antecedente de las viñetas de los comics del siglo XX.

El extraño caso del viejo enamorado

30 octubre 2007

-Hay que levantarse temprano para hacer buenas obras –dijo el viejo.

Yo estaba paseando a mi perra Anais por el parque. El viejo, al que no conocía de nada, estaba sentado en un banco. Eran las 7:30 de la mañana. Paseo a mi perra hasta las 8. Luego compro el periódico y me pongo a escribir.

-Es una frase divertida –le dije- ¿Es suya o es una frase hecha de esta ciudad?

-La decía mi maestro, cada mañana, en el colegio. Recuerdo que el maestro escribió la letra `Q ´en la pizarra y preguntó: ¿Qué letra es esa? Yo fui el único niño que supo contestar correctamente así que me dijo: “Tira de la oreja a todos tus compañeros” y eso hice, pero les tiré de la oreja flojito, para que luego no me esperaran en la salida para pegarme. El profesor se dio cuenta y cuando terminé me dijo: “Niño, ¿Tus padres no saben que han de mandarte al colegio con zapatos?” Y todos los niños se rieron de mí. Cuando llegué a casa le dije a mi madre que, hasta que no me comprara unos zapatos, yo no regresaba al colegio. Y mi madre se enfadó tanto que agarró unas tenazas de la chimenea y me las hundió en la cabeza. Mira, aun tengo la marca.

El viejo me enseñó una cicatriz que, entre cabellos, tenía en la cabeza. Luego, me pidió:

-Hoy es el aniversario de mi boda. Mi Pureza murió hoy, hace un año. Siempre íbamos a un parador de Ávila a celebrarlo porque allí fue donde tuvimos nuestra Luna de Miel ¿Me acompañas tú? Te pagaré todo: el tren, la comida y la bebida.

Si no voy acompañado por alguien no podré ir, soy muy viejo. Aun estoy enamorado de mi mujer, tras 50 años de matrimonio, tras su muerte incluso, caraaajo, qué cosa fuerte es el amor…

Sentí pena por el viejo. Así que acepté. Regresé a casa y anuncie a mi novia mi inesperado viaje a Ávila:

-Me voy a Ávila a pasar la noche. Con un viejo.

-¿Qué viejo? ¿Pero lo conoces de algo?

-No. Es un viejo enamorado. Es su aniversario de boda. Quiere ir a celebrarlo donde siempre, aunque su mujer haya muerto. Allí celebraron su luna de miel. Es un pobre viejo, muy débil.

Pero me equivoqué porque, tras la cena y las botellas de vino, el viejo sacó una fuerza sobre humana acumulada con los años y me obligó a practicarle sexo oral mientras me llamaba doña Pureza.

¿DE DONDE VIENE LA EXPRESIÓN “LUNA DE MIEL”?

Dos teorías (verídicas):

1.-Roma. Cada noche, la madre de la novia, entraba en la habitación de los recién casados y les entregaba una jarra de miel para que repusieran fuerzas y siguieran follando, en la búsqueda del primogénito. El matrimonio debía de estar en esa habitación, sin salir, durante un mes (de luna a luna).

2.-Mediterráneo. El hombre raptaba a la chica con la que deseaba casarse. Se metían en un escondite. El hombre sólo informaba a una persona de plena confianza que le llevaba, a escondidas, miel. Hasta que la familia de la chica no aceptaba el casamiento. el hombre no concluía su secuestro.

Entrevista: Bloguers, guapas y grandes creativas en Valencia (2): Pilar Aranda.

02 octubre 2007

1

Tengo que dejar de mentirme a mi mismo: este asunto de entrevistar únicamente a chicas creativas es para ver si por fin follo. Hoy, mientras dormía la siesta, me ha llamado por teléfono un importante pintor valenciano para invitarme a una exposición de arte: he respondido al teléfono, bastante enfadado: porque me ha despertado:

-¿Qué me invita a una exposición de cuadros? –le he dicho de mal humor- ¿Pero quién se cree que soy? ¿Un maricón buscando novio? ¿De donde ha sacado mi teléfono? ¿De la sección de contactos de la revista “Zero”?

-¿Pero usted no lleva una sección de cultura en 20minutos.es? ¡Oiga! ¡Que soy un importante pintor! ¡Yo he hecho cuadros para Rita Barberá! ¡Su número de teléfono me lo ha dado el director del periódico en el que usted trabaja! ¡El mismísimo Arsenio Escolar!

-¿Ah, sí?…Pues lo siento: soy un importante crítico de arte independiente. Creo que usted se ha confundido de profesional. Yo no me vendo. Paso de ir a su exposición a no ser que…¿Tiene usted una hija jovencita y algo putona? ¿Vende usted cerveza a buen precio? ¡La Heineken ha subido!

Y me ha colgado.

-Tengo que escribir sobre cosas serias –me digo, reflexiono- Nada de sexo. Demostrar que tengo otros registros. Que puedo escribir sobre cualquier cosa. No sólo de sexo. Así me darán trabajo en “Público”. Como a Bob Pop.

Tras hacerme una paja, me miro al espejo: soy un fracasado de 33 años, tengo arrugas, en nada tendré que ponerme al lado del liso cutis de una creativa de 23 años.

Ella me mirará como se mira a un señor mayor y yo la miraré como un hambriento mira un plato de comida caliente. Otra chica más que me rechazará. Reúno valor, salgo a la calle: para atreverme a salir de la calle he de olvidar mi decrépita cara y mi aspecto de gilipollas integral. He de convencerme que no soy una mierda. Si, por lo menos, no se me hubiera acabado el “Motivan”

Llego temprano a la cita: al portal de la casa donde hemos quedado. La creativa aun no ha llegado. En frente, hay un bar. Entro. 30 grados en Valencia. Pido una lata de cerveza. Está fría y rica. Me la bebo como si fuera agua, pido otra, y otra y otra cerveza: pronto el alcohol hace que me ponga a hablar con el dueño del bar: un sesentón barrigón: bebemos vinos: le cuento mis problemas: él me dice que era taxista pero que con la llegada de la inmigración lo dejó: que la gota que colmó el vaso fue un boliviano que le dio un billete de 5 euros manchado con mierda de su culo: ese día vomitó, dejó el taxi y abrió el bar.

-¿Y tú a qué te dedicas? –me pregunta.

-Yo soy bloguer.

-Menudo borracho –me dice-. No puedes ni hablar. No se te entiende nada. ¿Brother? ¿En inglés?

-Que soy bloguer, leñe.

-Jajajaja ¿Bloguer? ¿Pero tú ya estabas bebido antes de venir aquí? ¿Qué se supone que es eso? ¿Bomer? ¿Cómo los chicles?

-Que soy bloguer, cojones. Soy uno de los bloguers más famosos de España. Me va a entrevistar un super héroe el día 26 por la televisión.

-Ja,ja,ja,ja,ja –se ríe el dueño del bar de mí: la gente mayor no suele saber que es un blog.

Miro hacia el portal y veo a la creativa que iba a entrevistar hoy. Ya ha llegado. Menudo bombón. Los chicos, cuando pasan a su lado, la miran con ojos de enamorados. La chica ha venido con su perra: una linda y cursi perrita blanca de pelo rizado y lengua rosa. Miro el reloj. Se me ha hecho un poco tarde. 30 minutos. Bueno, me levanto de la silla del bar: es hora de ponerse a trabajar: a ver si follo.

-Hola, nena –le saludo- .

Y vomito sobre su perro.

La chica me ayuda a subir hasta su estudio. Hasta su baño: vomito de nuevo en su w.c.

Duermo la mona en un sillón de su casa. Entra, en el estudio, el padre de la creativa, que es abogado. Me ve:

-¿Quién es ese?

-Es un periodista. Ha venido a hacerme una entrevista.

-¿Y qué hace durmiendo en el sofá?

-Es que está borracho.

-Yo no soy periodista –le digo- soy bloguer. Y voy a salir por la televisión el día 26. Me va a entrevistar un dibujo animado. Si no escribiera sobre sexo, sino sobre política, me entrevistaría Iñaki Gabilondo ¡Es muy jodido que me vaya a entrevistar un dibujo animado!

Y me pongo a llorar.

2

Pilar Aranda es bella, breve como una perla: expensive, brilla como un diamante: con mil chispas de ella se crea el fuego que crea los mundos. Pilar es bibliotecaria, guardián secreta del cementerio artístico del mundo de los comics: su estudio rebosa viñetas: ella vive dentro de sus viñetas: entra y sale, de esas viñetas, cantando canciones que ella misma compone. Pilar es dibujante, cantante, compositora, diseñadora, ilustradora etcétera: es un ente de esos que desprende mucho cariño: que te apetece abrazar a los 5 minutos de conocerla.

-¿Quienes son tus maestros en el mundo del comic? –le pregunto (por preguntar algo)-

-Uf.. Muchos…Andy Watson , Craig Thompson, Ken Niimura

-¿Ken Niinura? ¿Quién es ese? ¿Un japones?

-No, un chico de Santander. Sólo que se puso ese nombre para ser aun más interesante. Es un gran dibujante. En España el comic está infravalorado –me dice- En Paris veía a mujeres de 60 años leyendo comics. Me entraban ganas de llorar de la emoción. Aquí, a quien lee un comic, se le considera niñato. Es un error de nuestra cultura.

Pilar Aranda no ha salido de un útero, sino de una estrella: tiene esa luz en la mirada que distingue a las personas especiales de los subhumanos. Pilar es voz:

puede cantar cualquier tipo de canción: compone canciones, más de 20, para chicas que son monstruos: educada, elegante: hay mujeres que nunca dejaran de ser princesas: y si dejan de ser princesas se convierten en borrachas: Pilar tiene pinta de reina: ella parece una bella estatua de piel de marfil: a su edad, ya ha ascendido a un plano superior de sabiduría: no sé por qué: me entran ganas de arrodillarme antes sus pies, alabarla: ella es el penepoleso y el mundo griego: es arte y es diosa guerrera: es hambre y ganas de comer:

-Soy monárquico desde que te conocí- le digo- Eres la reina de mi corazón.

-Mira que eres cursi.

1.-No temas bella niña. A mi edad ya casi soy impotente. Soy como Werther , pero con verruga ¿Es verdad que una vez perseguiste a un hombre por la calle, le escupiste en la cara y le pegaste un puñetazo?

-Sí, pero fue porque, sin respeto alguno, mientras yo paseaba tranquilamente en bicicleta, un hombre de 50 años que estaba haciendo footing me tocó el culo. Me dio tanta rabia que empecé a perseguirle mientras le gritaba que yo era campeona de kárate (mentira). Cuando le alcancé, le pegué un golpe en la nunca, le escupí y le insulté. La verdad es que lo dejé bastante asustado.

2.-¿Cómo te definirías?

-Como una persona multidisciplinada. Aprendiz de todo, maestra de nada. No logro centrarme en un solo aspecto artístico.

3.-Eres muy creativa, tocas todos los campos ¿De donde viene tu creatividad, cómo se originó?

-Siempre he pensado que todo el arte, es una misma cosa. Es como un globo que, de repente, tiene agujeritos en cada lado. De pronto, por esos agujeritos, sale una melodía, un dibujo, etcétera ¿De donde viene la creatividad? No lo sé. Creo que es algo innato.

4.-¿Por qué, cuando compones, lo haces en inglés?

Me gusta más el sonido de ese idioma. Aparte, escucho muchísima música inglesa y es con la que más me siento relacionada. Aparte, mi madre es profesora de inglés así que, de alguna manera, el inglés es un idioma que siento como muy maternal. De todas maneras, en estos momentos, estoy componiendo una canción, un poco flamenca, que se titulará “Si te vas”.

5.-¿Grupos musicales favoritos?

-No es un grupo, es una persona. P.J. Harvey , Aretha Franklin, Nina Simone por ejemplo… pero hay muchos…

6.-¿Cuál es tu sueño? ¿Cómo te sentirías realizada en la vida?

-Viviendo de la creatividad, haciendo en cada momento lo que más me gusta. Sin ser únicamente dibujo, ni música, sino un todo.

7.-Te fuiste al FIB de Benicàssim y en lugar de llevarte una cámara de fotos te llevaste tu blog de dibujo para retratar a los artistas mientras actuaban ¿Lo hiciste para hacerte la interesante y ligar más?

-Ja,ja,ja, la verdad es que por las dos cosas. No. Realmente es que me fui con un fotógrafo, profesional y pensé… bueno: si me llevo mi cámara de fotos hago el idiota, mejor me llevo mi cuaderno y hago dibujos, que es lo mío. Así que ahí estaba yo. Dibujando en primera fila de los conciertos, rodeada de borrachos ingleses que me decían cosas que no entendía nada.

-¿Te quieres enrollar conmigo, nena?

-No. Pero te hago un dibujo:

Y NO OLVIDES ….

1.-Escuche “Monster Girl” una canción compuesta e interpretada por Pilar.

2.-Conozca la obra gráfica de Pilar visitando su página web.

3.-Deje un comentario diciéndole a Pilar que se venga a mi casa el sábado por la noche.

Entrevista: Bloguers y grandes creativas en Valencia (1) : Mireia Pérez

01 octubre 2007

Mireia Pérez, pintora, guionista, cineasta, ilustradora: princesa urbana, de infinita belleza, que vive recluida en un estudio-ático de Valencia, sobrevive al día bebiendo sorbos de té y, de las noches a las madrugadas, inhalando pinturas con las que vomita cuadros donde las mujeres siempre sangran. Mireia Pérez baja a buscarme –pues no encuentro el portal de su casa- en una calurosa mañana de Valencia, en pantalón muy corto, como si yo fuera de piedra y no compuesto, principalmente, de carne débil e inteligencia corta.

-Me quedaré sólo 20 minutos – me prometo nada más verla- Le hago la entrevista y me voy por patas. Si estoy un minuto más seguro que empiezo a decir tonterías para ver si me la ligo. Hoy soy entrevistador –me repito- Entrevistador profesional, entrevistador profesional, entrevistador profesional, entrevistador profesional, entrevistador profesional –no dejo de repetir para tratar de convencerme.

Tras el saludo, entramos al ascensor que ha de subirnos a su estudio, lugar donde hemos pactado la entrevista. Me pongo nervioso: porque veo que se da cuenta que está encerrada, por unos minutos, en un habitáculo con un desconocido. Por un momento, me parece, sus ojos son inundados por un atisbo de duda: creo que piensa “espero que este tío no sea un violador” . Yo tengo tan poca personalidad que cuando alguien piensa algo mal de mí, me convence inmediatamente, siento que soy lo que imagina y me sonrojo y arrepiento de los pecados que la persona cree que he cometido en esta vida.

-No soy un violador –me repito mentalmente- no soy un violador, no soy un violador, no te lo creas Rafael Fernández, soy entrevistador, soy entrevistador, soy entrevistador –no dejo de repetirme- soy entrevistador, entrevistador, entrevistador, entrevistador.

-Tal como te dije por email, vengo a entrevistarte por tu corto –le digo-. Tu corto, protagonizado por una maravillosa Maria P. Bosch, me encantó:


-Hay algo que quiero contarte.

-¿Qué, mamá?…

-Tengo un desorden en el organismo. Cuando meo, me corro.

1.-¿Por qué hiciste este corto?

Realmente, es un trabajo para clase. Para una asignatura del primer ciclo de Bellas Artes. Pero, sobre todo, porque uno de mis objetivos en esta vida, entre otros muchos, es dedicarme al cine. Este corto es uno de mis primeros pasos en ese sentido. En clase se nos manda hacer ejercicios de este tipo, pero yo quise hacerlo con tiempo, en verano, con actrices profesionales y con mucha ayuda de amigos que quiero muchísimo.

2.-¿La idea de “una mujer que cuando orina, se corre” de donde vino? ¿Te ocurre eso a ti?

No. Ja, ja, ja. Esta idea, aparentemente tan descabellada, se me ocurrió estando con una amiga en un bar bar al que vamos mucho, y pensé, en un principio, protagonizar el cortometraje a su lado: porque ella es una persona muy introvertida y me hacía gracia que una persona que se calla tantas cosas se atreviera a contar eso: que cuando orina se corre. Pero, finalmente, opte por pasar la acción a una conversación entre madre e hija.

3.-¿Cómo conociste a la actriz teatral Maria P. Bosch?

Pues Maria es amiga de Joan Santamaría que además de ser mi amigo es mi peluquero. Maria vive cerca de aquí, vino a mi casa, leyó el guión sentada en este sofá, sola: yo estaba histérica: me subía por las paredes, hasta que, al terminar de leerlo, María esbozó una gran sonrisa y yo me sentí la persona más feliz del mundo. Maria se lo curró muchísimo, más que yo, y gracias a ella el corto salió mucho mejor de lo que yo esperaba.

4.-El corto tiene su no sé qué de Almodóvar ¿no?

No lo pretendíamos. Es decir: yo me puse a rodar, elegí el vestuario con las actrices: no teníamos planteado ningún estilo, los muebles son de casa de mi abuela y, cuando ya estábamos en la sala de montaje, nos dimos cuenta que el corto tenía un olor a Almodóvar.

5.-¿Cuánto tiempo duró el rodaje?

Dos días, en dos tardes: de seis horas cada una.

La alarma de mi reloj suena: los 20 minutos que puedo estar al lado de una chica guapa sin lanzarme encima acaban de llegar a su fin: he de salir de su casa corriendo. Me quedan muchas cosas en la libreta por preguntar: sobre todo por su gran obra de pintura e ilustración (expuesta, actualmente, en la sala naranja) pero ya habrá tiempo, si ella y los astros lo desean, de hacerle otra entrevista centrada, únicamente, en ese tema.

……………………………………………………………………………………….

-¿Te puedo hacer una foto delante de algunos de tus cuadros? –le pregunto.

-Bueno.

-¡Has salido guapísima a la primera!

Ella pone esta cara ¿Habrá notado que quiero rollo?:

Trato de resistirme. Pero no puedo. Es que ya han pasado 3 minutos de los 20. Empiezo a sudar de verdad.

-¿Me dejas sacarte una foto a tu lado? (es una buena excusa para acercarme, para tocar levemente un brazo)

-Bueno.

Yo no me doy cuenta. Pero ella posa de este modo:

Sin lugar a dudas, tras su aspecto elegante y angelical, Mireia oculta algo más… no he llegado a su interior…¿Estará poseída Mireia Pérez por un demonio obsesionado con la creación artística? ¿Por un artista que murió demasiado pronto y se metió dentro de su cuerpo para terminar las obras que soñó?… Sospechas…Salgo corriendo del estudio-ático de Mireia sin despedirme.