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Si quieres que acuda a un evento cultural que organizas y en él dan bocadillos de jamón serrano escribe urgentemente a ezcritor@gmail.com.

Archivo de Agosto, 2007

El mejor post que podía escribir hoy

Hola amigos.

Hoy no tengo nada de ganas de escribir.

Así que me saco esta foto con un peine en la cabeza.

Saludos.

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3 SANDWICHES CULTURALES

1.-Leyenda Urbana. En Detroit, en noviembre de 1966, un locutor llamado Russell Giba anuncia en su programa de radio que Paul McCartney ha muerto en un accidente automovilístico. La noticia, aunque cierta, se desmiente. Un escocés llamado William Campbell ganador de un concurso de dobles de Paul McCartney ocupa el lugar del cadáver en la banda. Si no te crees esta historia pincha aquí, lugar en el que están todas las pruebas.

2.-Mario Bros. De pequeño nos conformábamos en llegar a la última pantalla de Mario Bros pero tras tantos jaleos y desvelos ¿Qué ocurría luego? Unos fans han decidido hacernos ver lo que ellos creen que ocurre en el momento en el que por fin Mario Bros entra en la jaula de su amada. Nos lo suponíamos pero ahora podemos verlo con nuestros propios ojos. Ya sólo nos queda por comprobar lo que hacían Epi y Blas cuando las cámaras no estaban enfocándoles. O los lamentos de Espinete al hacerse mayor y darse cuenta de que no tiene pene.

3.-Muertos. Mientras en “20 minutos” algunas personas se han enfadado por no sumarnos, del todo, a la hipocresía general de hablar bien del muerto y escribir sobre Francisco Umbral dicendo tanto lo bueno como lo malo, o sea, ciñéndonos a la verdad, Torbe la ha armado buena al escribir este post sobre, Puertas, el futbolista del Sevilla recientemente fallecido. Más de 2.707 comentarios insultándole y amenazándole por atreverse a escribir lo que muchos pensamos.

Un intelectual en La Tomatina (1)

Digamos, que soy la persona más culta, inteligente e intelectual que conocéis. Salvo cuando no tengo otro remedio, gusto de quedarme en casa: escribiendo, leyendo o viendo películas de cine independiente. No me gusta mezclarme con vosotros, subhumanos inframentales. Vuestro mundo, vuestra sociedad, vuestro modo de vida me parece patético. Cuando salgo a la calle tengo la impresión de que todos sois una panda de subnormales gritando. Siempre me sorprende que la madre naturaleza no os haya extinguido aun por inútiles. Sin embargo, hoy no sé qué me pasa. Me acabo de levantar (son las 6:46 a.m) y estoy lleno de ilusión. Me voy a la estación de trenes con la intención de ir a un pueblo llamado Buñol y participar, solo, en una de las fiestas más surrealistas y gilipollas de España. La fiesta de la Tomatina.

Cuando vivía en Canarias y veía imágenes de esta extraña fiesta, en las noticias, algo dentro de mí se retorcía; algo me decía:

-“Quiero ir a ese lugar a estamparle tomates a la gente en la cara. Quiero nadar y revolcar mi cuerpo entre miles de restos de tomates aplastados”

Supongo que es mi lado prehistórico. Os lo cuento, si queréis, a la vuelta.

(Y que no se entere la chica de Manuel Seco)

Un intelectual en la Tomatina (y 2)


(viene del post anterior)

Y sin embargo, cuando salgo a la calle, la gente me ama. Es ir a un sitio y la gente me rodea, me reconoce: todo el mundo quiere ser mi amigo: es como si se dieran cuenta de que provengo de un plano superior, que estoy haciéndoles un honor mezclándome entre ellos: sinceramente creo que tengo un aura que emana amor: todo el mundo me quiere abrazar.

Estos chinitos me reconocieron:

-Tú ser el eZcritor –me dijeron super contentos.

La estación de trenes de Valencia estaba bastante llena. El 90% de turistas: sobre todo chinos (o japoneses, no los diferencio), ingleses, irlandeses, suizos, italianos. Todos querían ir a esa extraña fiesta que consiste en tirarse tomates los unos a los otros. A pesar del apelotamiento y el calor, se respiraba “muy buen rollito” en la estación:

Tras un viaje de 30 minutos aproximadamente, llegamos al pueblo. Buñol es un bonito lugar. El camino hacia la plaza del pueblo (donde se efectúa la celebración) es fácil de hallar: sólo hay que seguir a la marabunta. Por el camino pasa una moto una y otra vez, provocando a los turistas: sobre ella van dos desgraciados del pueblo: los típicos “vidas perdidas”: flacos, feos y sin inteligencia: de la España profunda. Ningún turista cae en la provocación. Yo les miro fijamente y ellos se atemorizan.

Me llamó mucho la atención cómo los habitantes del pueblo tratan de hacerse con un dinerillo extra con la fiesta. Es extraña la casa que no tenga en la entrada una mesita con refrescos y bocadillos para vender. O el hogar que no guarde mochilas o bolsos por 3 euros:

En la plaza del pueblo aun no se tiran tomates. Así que los jóvenes se entretienen quitándose la camisa, mojándolas y haciéndoles nudos para poder tirárselas los unos a los otros, con fuerza.

Yo deseo que el letrero con luces que está sobre ellos, caiga: para que mueran todos electrocutados.

Tras unas cuantas tracas de petardos, llegan los camiones (en Valencia están tirando petardos siempre: da igual que sea lunes o domingo, las 5 de la tarde o la 1:30 de la madrugada: los valencianos siempre tienen una excusa para tirar petardos: si un día vienen de Cataluña a invadirlos bombardeándoles ni se van a enterar)

Los de los camiones nos tiran tomates a la vez que los vuelcan, para que la gente lo puedan coger también del suelo. Las reglas dicen que hay que estrujarlos, con la mano, antes de tirarlos: pero por supuesto todo el mundo pasa de dicha norma: los tiran con fuerza a la cara de la gente: y al que le cae… pues se lo toma con humor y devuelve el ataque… a mi me metieron un tomatazo en todo el ojo: es extraño que no lo tenga a la funerala.

Hay algunos que se enfadan…

…pero no llegan a las manos.

Y mientras la gente se divierte en esta guerra de paz, donde no hay balas, sino tomates y risas…

…yo reflexiono sobre qué es la vida mientras observo restos de tomate en el cabello de la irlandesa que tengo delante y a la que estoy tocando el culo con disimulo.

¿Esto es un hombre o una mujer? No lo sé. Paso de meterle mano.

Hay muchos turistas. Sobre todo ingleses. Éste, en lugar de venir en bermudas y con camiseta, acude vestido con traje de chaquete y corbata:

¿Por qué vienes vestido así? –le pregunté en mi perfecto inglés.

-Soy un caballero del imperio británico. Está bien divertirse, pero siempre con elegancia –respondió.

Esta chica joven, de pelo, blanco no paraba de mirarme:

-¿Por qué me miras? -le pregunté.

-Tengo poderes sobrenaturales -contestó-. De verdad te digo que en el futuro ganarás el premio Nobel, Rafael Fernández. Pero también vas a sufrir mucho.

…..

Tras la fiesta, hay que ducharse… los habitantes del pueblo te dan manguerazos gratis: pero esperan que les des, aunque sea un euro:

Y es entonces cuando las tiendas ambulantes de camisetas empiezan a vender: muchas personas han perdido sus camisetas o. tras tanto tomate, han quedado listas para tirar a la basura.

De todas maneras, al tren no te puedes subir sin camisa y sin asear. Por eso, al lado de la estación, han colocado duchas gratuitas y baños.

Es curioso, pero cuando veo a una chica guapa esperando para mear me deja de gustar: pues la imagino meando: esa chica es una cerda que mea amarillo y caga: descubro que esa chica, tras tanta belleza, guarda un montón de mierda y meados dentro de su estómago: no podría ni siquiera besarla sabiendo eso.

Mientras espero el tren me dan esta propaganda: La Batalla de la Uva.

Son los del pueblo de al lado. Ellos también quieren hacer negocio y salir por la tele.

Catalina Howard: aun más frívola que Paris Hilton en el momento de su muerte.

Catalina Howard nació en 1522, a la edad de 0 años.

A los 12 años de edad vivía con su abuela, regentando una casa de huéspedes. De espaldas a su abuela, Catalina se tiraba a los huéspedes y a su profesor de música.

A los 17 años consigue un gran empleo en palacio: dama de compañía de la reina. Ese mismo año Catalina Howard se folla al rey Enrique VIII (que tiene 50 años).

Dos meses después, el rey anula su anterior matrimonio y se casa con Catalina Howard (1540). El rey Enrique VIII, feliz, inunda de joyas y otros valiosísimos regalos a la nueva reina. Mientras, Catalina, se folla a quien puede: entre otros, a uno de los cortesanos favoritos del rey: Thomas Culpeper

El rey Enrique VIII sospecha hasta que encuentra una carta porno de Culpeper en la habitación de la reina. A Culpeper se le ejecuta. A la reina Catalina, también.

Catalina Howard, la noche anterior a su ejecución, ensaya la ceremonia de su decapitación, incluso obliga a participar al verdugo con su hacha. Catalina practica durante horas cómo hacer que le corten la cabeza de manera elegante.

Nota.- Pincha aquí para ver el video del fantasma de Catalina Howard.)

3 SANDWICHES CULTURALES

1.-El rey Enrique VIII murió a los 56 años de edad. Ningún médico se atrevía a pronosticar la muerte del rey ya que hacerlo era considerado delito de alta traición. Hasta que uno se atrevió a hablar francamente con el rey. Enrique VIII, tras escuchar al médico, dijo que dormiría un rato y que después resolvería dicho problema (su muerte). Falleció de un absceso infectado en una pierna, consecuencia de la gota (que colmó el vaso).

2.-Extraña gamberrada. Dos hombres se dedican a chupar mofletes, piernas, hombros de mujeres cuando ellas están desprevenidas. Luego lo cuelgan en Internet. Aunque estos videos, en primera instancia, me hacen gracia, la sonrisa se me borra cuando pienso en el miedo que han podido sentir estas mujeres en este claro abuso de fuerza.

3.-Te quiero follar y al otro cortarle las patillas. Llamada en directo a uno de esos programas de llamadas telefónicas. El tipo, cansado de masturbarse mirando a la presentadora, necesitaba algo más: así que llamó al programa y, con voz temblorosa, le confesó cuanto la deseaba. Y al otro, como le estropeaba el orgasmo cuando le enfocaban, le amenazó con cortarle las patillas. Ver el video.

“Miss South Carolina”, en el concurso por “Miss Teen USA 2007”

¿Por qué una quinta parte de los estadounidenses no pueden ubicar su país en un mapamundi?

“Personalmente pienso que los norteamericanos son incapaces de hacerlo porque hay mucha gente en nuestra nación que no tiene mapas. Como en Sudáfrica e Irak, como en todos lados. Los Estados Unidos deberían de ayudar a los Estados Unidos y ayudar a Sudáfrica, y ayudar a Irak así como a los países asiáticos. Debemos de ser capaces de construir nuestro futuro, por nuestros niños”

Esta aspirante a “Miss InteliJente” ha conseguido sus 15 minutos de fama: 3 millones de visitas en el “You Tube”. La chica (rubia, naturalmente) se llama Lauren Caitlin y, en declaraciones posteriores, ha declarado que no es tonta, sino que se puso nerviosa ante las cámaras ya que no entendía la pregunta.

Nota.- Fotos de de Lauren Caitlin

Roba amiga: un gran invento

Increíble el gran invento que he visto en Valencia. Imagina que eres un famosísimo bloguer y sales de cena con una de las lectoras de tu blog. Tras unos minutos de conversación, caes en la cuenta de que la tía es una plasta y no sabes cómo diablos irte corriendo y pegarle una paliza sin que se enfade y deje de visitar tu blog para siempre. Tratas de dejar la mente en blanco, pero es imposible: cuando tienes una gran idea, ella te pregunta:

¿Qué piensas, Rafa? –pregunta la lectora.

-Estaba pensando en cómo se podrían aprovechar los corchos de las botellas.

La solución para librarte de dicha situación (tan bien descrita y narrada) está en unas máquinas que pueblan las calles de Valencia. Las llamadas “Roba Amiga” Echas 25 pesetas en la ranura:

Y de la máquina sale el típico amigo tío bueno que te encuentras por la calle de casualidad y al que, inocentemente, invitas a sentarse con ustedes:

¡Y que, gracias a su conversación, músculos, trabajo estable y simpatía, te quita a la chica! ¡Pierdes un dolor de cabeza, no a una lectora!

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3 SANDWICHES CULTURALES

1.-Historia. El escritor griego Plutarco recoge, en su obra “Vidas Paralelas”, que el emperador romano Julio Cesar, nada más desembarcar en África, cayó al suelo de boca. En lugar de levantarse avergonzado, se quedó en el suelo, extendió los brazos, agarró la tierra con sus manos y gritó hinchado de orgullo: “¡Te tengo África!” para hacer creer que su caída no había sido un accidente, sino que simbolizaba la toma de posesión oficial de África.

2.-Cine/Breves. La nueva película de Night Shyamalan se llamará “The Happening,” será protagonizada por Mark Wahlberg y será estrenada el 13 de junio de 2008.–Paul Haggis , primer guionista de la historia en ganar dos oscar de manera consecutiva (por “Crash” y “Million Dollar Baby.”) es el reputado autor del nuevo guión de la película número 22 de James Bond (estreno: November 7th, 2008.) que tendrá su punto de partida 2 minutos después de la toma final de “Casino Royale”.– Christian Bale es un bromista. Aseguró, en una rueda de prensa, que Russell Crowe (el protagonista de “Gladiador” iba a hacer de Robin en la nueva película de Batman. Por lo visto, hubo varios periodistas que le creyeron y publicaron dicha noticia en sus periódicos– Trailer (para mayores de 18 años) de ‘Alien Vs. Predator: Requiem’, segunda parte de ‘Alien Vs. Predator’.

3.-Periodismo. Si acabas de licenciarte en periodismo y te interesa el mundo digital, tienes una oportunidad de empezar tu carrera profesional con ventaja. La Escuela de Periodismo Digital de 20 minutos convoca su primer curso, con comienzo a mediados del próximo septiembre. Se trata de una inmersión intensiva de un mes en el mundo digital de la mano de algunos de los mejores conocedores de la teoría y la práctica del periodismo digital, tras la cual la mayoría de los supervivientes tendrán un puesto de trabajo en la mano. Si te interesa y vales, puedes. Infórmate, y ven. TE ENSEÑAMOS A NO HACER MIERDAS DE POST COMO LOS QUE ESCRIBE RAFAEL FERNÁNDEZ.

Otro sábado noche solo

Otro sábado noche solo. Sin amigos, sin novia: metido en casa: escribiendo relatos y proyectos: el 99,9 terminan siendo un fracaso. Pero luego, el anecdótico día que ganas un concurso literario o consigues una colaboración pagada en algún periódico o revista, la gente te dice:

-¡Qué suerte tienes!

¿Suerte? ¡Hijos de puta! ¡Me entran ganas de romperles la cara a hostias!

A no ser que hayas nacido bajo el amparo de un dios del arte, creo que la única forma de conseguir cambiar tu vida, alcanzar –de vez en cuando- el éxito en la escritura o en cualquier otro campo creativo, es quedándote solo una y otra vez, trabajando, sin parar de golpear una y otra vez las teclas del portátil.

Los amigos me llaman, no paran de insistir que salga de marcha con ellos. Les digo que no puedo, que tengo que escribir. Insisten: que escriba cuando regrese, o mañana tras la borrachera. Repito que no. Se molestan. Nadie me entiende: no me extraña: ni yo mismo me entiendo: ni idea de por qué esta obsesión con la escritura: con mi sueño de convertirme en escritor.

No. No me busques en la pista de baile ni con un cubata, princesa. Hoy tampoco he salido.

Caótica Ana: un caos maravilloso

Los que sólo se dedican a hacer dinero, tratan de hacernos olvidar porqué se llama al cine, “el 7º arte”. Pero, por fortuna, hay cineastas como Julio Medem que nos lo hacen recordar.

Da igual que la trama de “Caótica Ana” sea un desnatado culebrón suramericano, con algunas vulgares pinceladas de teleserie juvenil. Lo que importa de la película es lo que trasmite cada escena, lo que te hace sentir y respirar, cómo está rodada. Lo que importa es que estamos presenciando cine hecho a mano, con corazón, originalidad e imaginación urbana ilimitada. Escenas como las de la protagonista caminando por la “Gran Vía” de Madrid o bailando en la discoteca y siendo poseída por la polla de un caballo, hacen que me entren ganas de arrodillarme ante el director, Julio Medem. “Caótica Ana” no es un montón de fotografías que se mueven, ni siquiera la típica película española donde la protagonista no para de enseñar las tetas (y muchas gracias, por cierto) sino una escultura que se encuentra al mismo nivel artístico que cualquier obra de Miguel Ángel.

Desconozco si la película ganará miles de premios, incluido el Oscar a la mejor película extranjera (en caso de que Hollywood perdone a Medem la genial y escatológica escena final). Sólo sé que hoy he ido al cine a ver una de las mejores películas de todos los tiempos. Y digo esto a pesar de que la interpretación de los actores, en general, no llegue al sobresaliente.

¿A qué cine fui? Cine Babel, estreno al público en Valencia. No más de 20 personas en la sala de este cine que está considerado, en esta bella ciudad, como el cine de los culturetas. Todos los espectadores eran homosexuales acompañados por amigas que vestían vaqueros y camisetas estilo hippy o solitarios señores de 50 años con pinta de ser críticos de cine. Si eres un hombre guapo y joven como yo, es un lugar ideal para ligar (con solitarios señores de 50 años con pinta de ser críticos de cine).

Las películas más sangrientas de este verano bajo un punto de vista femenino

Sí, chicas. Mi novio me había abandonado, pero yo no iba a permitir que eso me arruinara las vacaciones. Así que decidí irme, sin compañía, de vacaciones a Grecia. No obstante, tras unos días sola en la playa, unas cuantas noches en los que no hice nada más que comer helados y dar aburridos paseos por las proximidades del hotel

pensé que un poco de sexo no me vendría mal. Y que se jodiera mi ex. Busqué y conocí a este militar, que era bastante feo pero que era lo único disponible que vi por allí: porque todos los hamaqueros y trabajadores de la zona tenían cara de ser portadores de enfermedades sexuales.

Además, me daba igual que fuera feo porque, en aquella playa de Grecia, no había nadie de mi ciudad: nadie me iba a ver junto al cara pasmado: así que lo subí a mi apartamento, me senté en un tumbona, me abrí de piernas y le pregunté:

-¿Qué te apetece hacerme?

-Matarte –contestó.

Y, mientras me rajaba con un bisturí la lengua, la garganta, los pechos y sacaba, entre risas, los músculos del interior de mis tobillo y metía uno de mis dedos dentro de un frasquito con formol, me contó que era un ex soldado que había cometido más de mil violaciones y asesinatos en la guerra y que gustaba de vestir, todavía, el uniforme con el que hizo la primera comunión. En ese momento pensé que, si pudiera viajar al pasado y volver a elegir, más que a a un chico sin enfermedades sexuales, habría elegido a un chico sin enfermedades mentales.

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TURISTAS

Por Yo la reina roja. “Pero la de los turistas, tuve que dejarla en el minuto 40. Es una putada tener que dejar la butaca una vez pagados 6,5 euros, una vez hecho el ánimo de estar entre fauna de cutres engullendo magnums y palomitas que comentan cada imagen con sus bocas de voyalcineunavezalaño. Yo no voy al cinematógrafo para ver cómo se pinchan ojos y se rajan cuellos. Mis amigos ya lo saben. Yo voy a ver La vida de los otros, La vida secreta de las palabras o Match point, y no me levanto hasta que se dan en la cinta los agradecimientos.”

PLANET TERROR

Por Magdalena “¿Sabéis por qué el director Robert Rodríguez finge que justo cuando la protagonista de la película (Rose McGowan) está montándoselo con el protagonista (Robert Rodríguez) se acabe el rollo? No es para dar la sensación de que estamos en un mal cine de barrio viendo una película de serie Z. No. Yo sé la verdadera razón porque soy mujer. Es porque el protagonista de esa película es su hermano secreto (¿No os habéis fijado que se apellida también “Rodríguez” como el director?) y la protagonista es la novia del director, Robert Rodríguez. Y claro, Robert estaba celoso perdido viendo como su hermano le metía la lengua en la boca a su novia y sobándola toda. Así que dijo ¡Cooooooooooooorten!”

28 DÍAS DESPUÉS

Por La petite claudine “Vale que la trama no tenga ni pies ni cabeza, que los dos momentos centrales de la película -los que desencadenan la acción- eludan alegremente todas las leyes de la naturaleza humana, material y burocrática, que el virus les suba más rápido que el tiro que te metes cuando te echan del último bar y que todas las mujeres que aparecen corran dando saltitos como las mariquitas del campo como si las señoritas no supiéramos correr. Pero se puede saber por qué, de los catorcemil novecientos sesenta zombies que heredan Londres, van los putos niños y se encuentran con su padre? ¿Una, dos… TRES VECES? ¿ESTO ES TODO LO QUE TIENEN PARA DARME POR OCHO EUROS?”

¡Que regrese “El Guerrero del Antifaz” y eche a todos estos moros!

1.-VI Premios de Periodismo Mare Nostrum Resort, 12.000 euros.

2.-Temática: “La Inmigración”

3.-Título del artículo premiado: “La Yihad Islámica. La obsesión de Marruecos por conquistar Canarias (I y II)”, publicados en el periódico El Día, los días 24 y 25 de noviembre de 2006.

4.-Autor: Carlos Lugo Sosvilla (periodista de El Día)

5.-Algunos fragmentos del artículo ganador: “Es hora de que los canarios tengamos la conciencia de que estamos siendo conquistados silenciosamente por los beréberes” “Pero aquí no podrán imponernos a Mahoma, porque ya tenemos a Jesucristo” “La crisis de las pateras y cayucos que llegan a Canarias no es más que una conquista silenciosa, una nueva marcha verde impulsada por los beréberes de África para hacerse con el dominio de las islas como el primer paso para la conquista de Europa”

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Entrevista al ganador:

1.- ¿No cree que detrás de la inmigración se puede esconder el hambre que sufren aquellos que viajan arriesgando sus propias vidas?

“No. Eso es mentira. Podemos hacer un puente aéreo, mandarles más toneladas de comida de las que se mandaron a Berlín durante la ocupación de los rusos y, sin embargo, seguirían viniendo. Tenga claro que el pueblo árabe nunca emigró en busca de comida. Nunca”.

2.-¿Es el pueblo canario realmente consciente del fenómeno de la inmigración?

“No somos conscientes. El pueblo canario carece de cultura y ciencia política para entenderlo.”

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6.-Segundo clasificado: Buenaventura Rodríguez Rivero rechaza, indignado, los 3.000 euros del premio.

7.-Conversación de Jesús Martínez (miembro del jurado y propietario de “La Gaceta de Canarias“) con el segundo clasificado (Buenaventura Rodríguez Rivero):

“José Rodríguez (editor de “El Día”) argumentaba que a usted no podíamos darle un premio porque ya lo ganó en otras ocasiones (Las bases no advertían sobre eso) En definitiva, buscaba una excusa para que se lo diésemos al columnista de su periódico. Yo le dije que, por esa regla de tres, a Nadal le tendríamos que haber retirado del Roland Garrós después de su primera victoria. Pero Rodríguez discutió, discutió y discutió, y no pudimos hacerle entrar en razón. Al final tuvimos que llegar al acuerdo de darle el primer premio a Lugo, para que accediera a que usted tuviese el segundo, si bien es verdad que su premio (6.000 euros) debía compartirlo con otra periodista de la redacción de “El Día”.

8.-Premio que yo hubiera dado a Carlos Lugo Sosvilla: Artículo 501 del Código Penal “Los que provocaren a la discriminación, al odio o a la violencia contra grupos o asociaciones por motivos racistas o la pertenencia de sus miembros a una etnia o raza serán castigados con la pena de prisión de uno a tres años”