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Si quieres que acuda a un evento cultural que organizas y en él dan bocadillos de jamón serrano escribe urgentemente a ezcritor@gmail.com.

Archivo de Julio, 2007

Entrevista ficticia al pirómano de Gran Canaria

-¿Por qué te tapas la cabeza con un periódico?

-Para que los extraterrestres no sepan qué estoy pensando.

-¿Por qué has originado un incendio?

Iba a quedarme sin trabajo de guarda forestal. Iban a reducir la plantilla. Pensé que si provocaba un incendio no lo harían.

-Pero el incendio se te fue de las manos. Se han calcinado casi 5.000 hectáreas en Gran Canaria. Un pueblo hermosísimo, Mogán, puede desaparecer del mapa.

-A mi no se me ha ido de las manos, a Dios. Él es el culpable. Bueno, Dios y el Ayuntamiento. No es mi culpa que haya hecho tanto viento, que el fuego se haya propagado. Que Dios haya puesto un bosque allí. Todo ha sido un cúmulo de desafortunadas circunstancias anómalas.

-¿Cómo supieron que fuiste tú y no los dos jóvenes que te inventaste?

-La policía me mintió. Me dijo que me habían fotografiado los de Google con el google Earth y me lo creí.

-¿Eres estúpido?

-Hombre, yo creo que no. Lo que pasa es que no estoy al tanto de las últimas tecnologías. También decían que tenían un video mío en el You Tube incendiándolo todo.

-¿Cuáles son tus planes para cuando salgas de la cárcel?

-Siempre he querido ser actor de películas de acción. Creo que se podría hacer un popurrí con las mejores escenas de Rambo y Schwarzenegger y hacer una película nueva. Esta idea es mía y espero que no me la copien por Internet.

Crítica cinematográfica

Tras una larga enfermedad en la que la única compañía que disfruté fueron los herpes de mi polla, salí por fin a la calle. Los herpes, según los análisis, no me los había producido ninguna guarra con la que me hubiera acostado sino un medicamento: Zinnat 500mg que había tomado para tratar de curarme las anginas. Asunto que demuestra que es más sano acostarse con una desconocida que con un medicamento desconocido. He follado con unas 300 mujeres y jamás he tenido una enfermedad sexual. He tomado por primera vez en mi vida un antibiótico, sin receta médica, y he cogido herpes.

Hoy, ya sin herpes, salgo a la calle. Mi aspecto es lamentable. Tras 15 días de enfermedad, he adelgazado 12 kilos y llevo el pelo igual que el de un aborigen australiano pero con el tono de piel de un vampiro o muerto viviente. Creo que en mis ojos se advierte claramente que me he enfrentado a la muerte.´

4 días interrumpidos de fiebre me han permitido recuperar las ganas de vivir, asunto que había perdido menos cuando estaba a la caza de una hembra: quedar con una desconocida y que esta se te entregue unas horas después es mi droga: quedar con una desconocida y hacerla temblar de placer es, digan lo que digan, de lo poco que vale en la vida: traten de comprar esa sensación en un banco o en un supermercado para gourmet: imposible: crear una historia de amor en una tarde, en cada tarde, en cada noche, conseguir que la chica diga al día siguiente:

-Es increíble lo que me pasó anoche contigo.

Eso sólo lo puede hacer un super hombre como yo: un shaman, un brujo: sentarse con una chica en un pub, decir las palabras mágicas y conseguir que a nuestro alrededor exista amor tangible. Perdonad, pero no creo que haya en el mundo un seductor que me pueda igualar. Ya no follo con borrachas inglesas de 17 años (como cuando trabajaba en la disco). Ahora follo sin parar a elegantes españolas con estudios universitarios superiores y trabajos envidiables ¿El secreto? Yo mismo. Soy maravilloso. Quizá hasta Dios me envidia y por ello me mandó esta serie de enfermedades plagas que he sufrido: para matarme: pero no has podido conmigo Dios: y mejor que no me mates porque como suba hasta el cielo quizá yo mismo me corone como Dios y te dé una buena patada en el culo: al crearme no has creado a un humano más, sino a un nuevo Dios capaz de superarte: mejor déjame en la Tierra follando sin parar a guapas madrileñas (aunque te joda) porque como suba hasta allí arriba te vas a enterar de lo que es el carpe diem.

Caminaba por la Gran Vía cuando una lectora de este blog me reconoció y me dijo:

-Eres mi escritor favorito, te leo todos los días –confesó con admiración.

Sonreí como diciendo ya lo sé y la estudié un segundo únicamente, porque me di cuenta de lo evidente: era fea. No había por donde mirarla, nada que aprovechar, ni siquiera sus órganos después de muerta. Estaba seguro de que ni podría ponérmela erecta chupándomela. Si no fuera porque necesito tener visitas en este blog, por mí que se murieran todas mis lectoras feas y todos mis lectores masculinos que no me dejan comentarios y adulan. Que se queden leyendo sólo las tías buenas. Lo único que quiero de la vida es dinero, éxito y follar. Todo lo demás os lo podéis meter por el culo. No, tampoco quiero arreglar el mundo. Prefiero que estalle una bomba que nos mande de regreso a la prehistoria que vivir en esta sociedad de mierda sin sentido. Esta sociedad es egoísta, cruel e hipócrita y para andar a salvo por ella has de ponerte tus botas de pisar mierda y pisar cabezas si quieres llegar a ser alguien.

Así que le dije que:

-No puedo tomar una cerveza contigo, llego muy tarde a una reunión con Arsenio Escolar, director editorial de “20 minutos”.

-¿Me puedes adelantar algo de esa reunión? ¡Es que me gusta saberlo todo sobre tu vida! ¡Soy tu fan!

-Sí. Voy a ser el nuevo director editorial de la edición en papel de canarias –mentí.

-¿En serio?

-Sí. Pero no se lo digas a nadie. Es secreto.

Así que me deshice de tamaña imbécil y me metí en el cine a ver Shrek 3.

Después regresé a casa, me senté delante del ordenador y escribí la siguiente frase con la que justificar mi sueldo de cronista cultural en este periódico, que por otro lado he de decir que es el más leído de España: SHREK 3 ES GRACIOSA.

Trabajar en verano es muy duro. Sobre todo si la fotocopiadora es una puta mierda.

Siddharta, ese gran libro iniciático que todos los porreros y gente que se cree fuera del sistema recomienda sin parar para hacerse el profundo, el protagonista aprendía, como respuesta a la vida, a:

Esperar, meditar y ayunar.

La sociedad actual nos empuja a vivir buscando el ideal de lo instantáneo, pues cada vez tenemos la sensación de disponer de menos tiempo. Por otro lado, cuando nos sobra tiempo lo solemos desperdiciar pues otra cosa que nos ha enseñado la sociedad es a temer el tiempo libre a no ser que tengas dinero con el que pasarlo gastando. Si no tienes dinero te quedas en casa anulado. Trabajar en verano, en una oficina, en un trabajo que no te gusta es mucho peor que los siete infiernos de Dante juntos. Es normal que, de vez en cuando, ocurran cosas cómo la que se ve en este video:

La otra opción es vivir fuera de la sociedad, en lucha con ella como hacía el ladrón y despiadado asesino “El Solitario”. Que por cierto ya tiene discípulos roba bancos (que actúan con su mismo modus operandi) en Galicia y Canarias. Pero no recomiendo que lo imitéis. Sobre todo, con este calor.

Ducharse por dentro

No es que esté enfermo de una cosa. Es que estoy enferma de varias. Soy un supermercado del enfermo: fiebres altas, uñeros, parálisis, muela del juicio, anginas, yagas, faringitis y otra enfermedad que paso de decir hasta que me la confirmen por análisis (no es el SIDA, lo siento). Y para colmo no puedo comer ya que se me ha inflamado tanto lo de la muela que no me deja abrir la boca para ingerir. Da igual, porque si me meto una loncha de jamón cocido tampoco puedo masticarla. Y si pudiera masticarla no la podría tragar por la faringitis y las llagas. He adelgazado 11 kilos y creo que hasta el lunes seguiré a base de caldos y purés de sobres. El día que pueda comer, que tiemblen los empleados ecuatorianos del Burguer King.

Un flaco comiendo hamburguesas,

sin remordimientos,

con una sonrisa en la cara,

feliz mientras traga mierda,

a 6,25 menú grande, por favor.

Tenía proyectos que entregar, mujeres a las que follar. Todo a la mierda. Paso los días y las noches sudando fiebre acostado en la cama. Pensando qué desagradecido era con la vida cuando tenía salud. Cómo me gustaba quejarme. Si de algo me ha servido esta enfermedad es para volver a valorar la vida… andaba con mariconadas, diciéndoles a los amigos que me quería suicidar, que la vida era una mierda… qué gilipollas que era.

Lavarnos por dentro. No solemos lavarnos por dentro. Entre el esófago y los pulmones seguro que hay mugre. Llevo 33 años sin que me limpien el corazón, los intestinos, el páncreas. Abrirse el cuerpo y darse una buena ducha. Quizá eso lo arreglara todo.

¿El Calentamiento global es mentira? Da igual: Los 40 TOP LESS más famosos de la historia del cine

En un mundo donde los publicistas consiguen que el último libro de Harry Potter se convierta en un suceso mundial de primera línea no es de extrañar que tú y yo ya no nos creamos absolutamente nada. Lo último, el calentamiento global ¿Es un fraude? ¿Otra mentira más que nos han hecho creer?

El documental que os invito a ver pinchando aquí se titula “The Great Global Warming Swindle” (La gran estafa del calentamiento global), documental producido y emitido por Channel 4 en Gran Bretaña ¿Qué es verdad y qué es mentira? Nuestra ignorancia e insignificancia hace que los grandes puedan jugar con nosotros a su antojo.

Y si pasas de ver el documental… pues quizás haces bien ¿Quieres ver entonces este otro? “Los 40 top less más famosos de la historia del cine”:

Jaime Jiménez Arbe “El Solitario” no quiere trabajar en el mcdonalds

Jaime es un tipo divertido. Solía tocar folk con sus amigos en el garaje de su chalet. Llamaba a algunas putas y, todos juntos, fumaban la marihuana que él mismo cultivaba en su jardín.

-¿A qué te dedicas? -le preguntaba una puta colocada.

-¿Yooo? -contestaba- Jejeje ¡Instalo aíre acondionado!

Los vecinos no dejaban de molestarle: que si demasiado ruido, que si demasiado olor a droga…

-¡Dejadme en paz, subhumanos! –les gritaba- ¡Quedaros con vuestras vidas de mierda! ¡No me tengáis tanta envidia! ¡Si me seguís jodiendo paso de pagar la comunidad!

A los vecinos les molestaba su eterna vida de fiesta. Mientras ellos se levantaban cada mañana temprano para ir a trabajar, él dormía a pierna suelta y se levantaba al mediodía.

Jaime tenía dos hijos. La madre, una inglesa, los había abandonado. Jaime les sacaba adelante.

-Papá… -le decía el menor de ellos- ¿Me das dinero para ir al cine con mis coleguis?

-Claro hijo. Pero no lo malgastes ¿Sabes cuánto me cuesta conseguir el dinero?

Entonces recordaba a los dos guardias civiles y al policía que había matado. No obstante, miraba su cuenta corriente y veía que el dinero empezaba a escasear ¿Qué debía de hacer? ¿Poner un curriculum en el mcdonalds a los 51 años de edad? ¿Quién iba querer contratar a un viejo? Nadie. Esta sociedad era injusta, así que él era injusto. Entonces se iba a una nave industrial y cogía sus armas, sus matriculas falsas y sus disfraces:

-Tengo que mejorar este disfraz –pensó- Cualquier día, algún estúpido me va a reconocer.

Pero aun así se sentía seguro. Nadie podía detenerle. Él era más inteligente que toda esa gente que se pasa los días y las noches frente al televisor: viendo mierda. Él tenía a la vida agarrada por los huevos: iba al banco y hacia que le dieran su dinero: directamente: sin horas de trabajo de por medio: que trabajen los subnormales.

Llegó hasta Portugal y eligió una sucursal bancaria. Pero antes de empezar a atracar, entro en un bar a tomar un café con hielo. El chaleco antibalas y el traje le hacía sudar. Al salir, fue hasta su furgoneta y se puso su barba postiza: entonces, seis fornidos policías lusos, le rodearon. Fue a sacar la pistola pero se dio cuenta que esta vez no tenía escapatoria: se entregó.

A partir de hoy le mantendría el Estado Español en la cárcel.

-Otra vez –se dijo- Me he librado de trabajar en el mcdonalds.

Por eso, tras confesarse culpable de los crímenes y los robos en el Juzgado, gritó feliz y desafiante a toda la muchedumbre de periodistas que habían ido a verle:

-¡Hola a todos! ¡Soy el ‘El Solitario’! ¡Salud españoles!

Norbit, de Eddie Murphy.

Durante 4 días y 4 noches, tuve, como los enamorados, las fiebres más altas del mundo. La boca la tengo lleno de llagas y no puedo casi alimentarme, ni siquiera tragar saliva. En la semana que llevo enfermo he adelgazado 7 kilos. Si sobrevivo, imaginadme en bañador.

Estoy muy débil, casi no puedo levantarme de la cama. La cabeza no me funciona, salvo un poco por las tardes. En la noche despierto y no recuerdo quien soy.

Hoy bajé a la calle. Sé qué no lo debería de haber hecho, pero no podía más. Llevaba una semana encerrado, acostado en cama. Bajé hasta el videoclub que se encuentra en la misma calle donde vivo. Quería distraerme. Pero aquel paseo me estaba costando litros de sudor y temblores. Lo único que quería era ver una buena película que me abstrajese un rato, que me hiciera olvidar esta puta enfermedad. Cuando llegué al videoclub me di cuenta de que había sido muy mala idea ir. Estaba enfermísimo. Tras el mostrador atendía una enana que se enamoró de mí desde que me vio por primera vez. Si hay varios niveles de bellezas (A,B,C,D) ella pertenece a la D y yo, claramente, a la A. Normalmente pertenezco a la belleza nivel B. Pero ella es tan fea que me hace subir al A.

-Dame una película que esté bien –le dije- Una que me haga reír.

Y me dio esta mierda:

Así que, como una de la larga lista que tengo de enfermedades es la enfermedad del beso Mononucleosis Infecciosa, le di un jugoso beso con saliva a ese adefesio enánico esperando contrajera todas mis enfermedades, no las soportara y desapareciera del planeta tamaña subhumana parasita que además tiene unos sobacos que huelen a mierrrrda.

-¿Te gusto? –preguntó la fea enana emocionada.

-Te acordaras de este beso –le dije- Me gustas tanto como la película Norbit.

La ¿censurada? portada de “El Jueves”

El juez del Olmo, el mismo que lleva el caso de corrupción en Marbella, entre expediente y expediente, se fue al baño y se leyó un ejemplar de “El Jueves”. Los jueces, a veces paranoicos y obsesivos, se crecen y exceden en sus cometidos. Sobre todo si están estreñidos. Y este, por un momento, se sintió, al ver la portada de dicha revista, como un censor del antiguo franquismo.

O lo es o el juez acaba de sepultar su carrera por pasarse de imbécil. Porque se ha comido el marrón que le ha metido la fiscalía. Y digo “imbécil” porque ya me dirán qué nombre tiene eso de secuestrar los “moldes” de la portada en la era digital ¿El Juez no se ha enterado que hoy en día la información está deslocalizada? ¿Qué no hay una sola fuente que se corte y desaparezca, porque cualquier persona se convierte en una fuente de réplica y se deslocaliza la misma? El control es imposible. A esta hora la portada está en toda Internet. Censurándola, el Juez del Olmo ha conseguido que la vea aun más gente que si hubiera callado. Supongo que “El Jueves” ya prepara un próximo número que todos vamos a querer leer por solidaridad con la libertad de expresión.

La portada no tiene ningún delito como dice el prestigioso abogado David Maeztu en este interesantísimo artículo. El respeto y el cuidado con el que se tiene que hablar siempre de la Casa Real en España es sospechoso. A los jóvenes nos suena a Mafia, a manos negras de Franco. A título personal quiero añadir que soy monarquico, que creo que la figura del Rey y de los príncipes es necesaria para España. Pero únicamente porque España es un país que está lleno de paletos e imbéciles. Y esa gente necesita de reyes y de princesas. Pero las personas inteligentes no. La excepción de la regla de mi teoría es el pueblo de los EE.UU que es mucho más imbécil que el nuestro pero que, por lo menos, tienen Pressing Catch a todas horas en todos los canales de televisión.

Toros terroristas (2) y presentando al duende terrorista.

El toro paseaba, tranquilo, por el prado cuando recibió la visita del duende terrorista:

-Es hora de que está célula terrorista durmiente, se active. Es hora de que mates.

-No sé si seré capaz –dudó el toro- No soy tan animal.

-Debes de hacerlo. En dos meses los vecinos de la Vega volverán a colgar los testículos o el rabo de un toro por un campanario. Es primordial, para que nuestro mensaje sea claro, que además de matar al torero le destroces los testículos. En Tordesillas, el plato fuerte de su fiesta es cuando sueltan un toro y una marabunta armada con lanzas lo persigue para matarlo en una interminable agonía.

-No sé si seré capaz de matar a ese humano. El torero al que me enfrento tiene mujer e hijos.

-Olvídate de los sentimientos. Ellos matan por diversión. Esto es la guerra. No pienses.

El toro salió al ruedo. Miró al torero cincuentón que, con un traje de luces ridículo, le mostraba un capote rosado que ocultaba una afilada espada: un bufón asesino. El toro apretó los dientes y no encontró la rabia necesaria para atacar hasta que le clavaron la tercera banderilla. Fue entonces cuando clavó sus cuernos: en el torax, la cara y en los testículos. Pero, en el último segundo, frenó la furia de sus cuernos. Pensó en la mujer del torero y sus hijos. El torero fue evacuado con urgencia en helicóptero al hospital de Saint-Pierre. El torero asesino se salvó. En cambio, el toro fue ajusticiado, por los organizadores del evento, suministrándole una dosis mortal de veneno.

-¡Hemos fracasado! –gritó el duende terrorista.

Y, enfadado, se subió a este avión y armó la de Dios.

Bienvenido al cuarto oscuro del You Tube

Americanos musculosos que, delante de banderas de los Estados Unidos Confederados (a favor de la esclavitud) hacen culto al cigarro. Adultos vestidos de cuero, con pasamontañas, o camisetas interiores que se rasgan a la vez que fuman cigarros de forma tan varonil que harían quedar como una nena a Humphrey Bogart. La única regla es fumar un Marlvoro en silencio, a la vez que se mira fijamente a la cámara con desprecio. En los comentarios de estos videos es normal leer mensajes tipo: “Oh, tío, tú sí que me pones caliente” oeres más demonio que ángel, más animal que humano”. Bienvenido a la comunidad gay más salvaje del You Tube. Me limito a poner los links y no los videos del You Tube porque ellos mismos han deshabilitado esa función. No quieren intrusos ¿Quieres echar un ojo? Pincha aquí