Me fijé que en esa acera vendían pollo porque, enfrente, había un hombre gritando:
-¡FALSA JUSTICIA! ¡FALSA JUSTICIA!
Y la policía echándolo.
...
Tengo ganas de comer pollo: hago cola: es la primera vez en mi vida que entro en un KFC.
-¿Qué quiere? –me pregunta la dependienta (marroquí).
-Un pollo.
-¿Crispy , stripes o wings?
-¿Cómo?
-¿Crispy , stripes o wings? –repite enfadada.
-¿Me está hablando en clave?
-¿Qué tipo de pollo quiere?
-Un pollo, joder. Un pollo normal y corriente.
-Classic entonces.
-¿Classic? ¿Pero por qué me habla en inglés? ¡Si usted es mora! ¿Qué se cree? ¿Qué soy un americano? ¡Pero si estamos en la capital de España!
-¿Quiere una salsa, señor? Tenemos mostaza con miel, barbacoa o finas hierbas.
-¿No tienen la de ajo?
-No.
-¿Y salsa classic?
-No.
-Joder. Pues deme las tres.
Me dan una caja, con la foto de un viejo con cara de pedófilo, sonriendo:
La caja parece de palomitas: pero está llena de trozos de pollo. Descubro de qué se ríe el viejo de la caja: de los clientes:
-¿Y los cubiertos? –pregunto.
-En los KFC no se dan cubiertos señor. Es una cadena de comida rápida.
-Yo voy a comer despacio, que si no me van a dar gases.
-Señor, si no está contento con nuestro servicio puede irse.
-¿Y qué quieren? ¿Qué me lo coma con las manos? ¡Pero si estamos en el siglo XXI! ¡Esto no es una cadena de comida rápida, sino de clientes guarros!
-Señor, si no está contento con nuestro servicio puede irse.
-Tanto rollo haciéndose los finos: que si salsita a las finas hierbas, que si mostaza a la miel, que si no tienen salsa de ajo y ahora tengo que sentarme ahí con todos esos turistas apestosos a comer con las manos, como si estuviéramos en la prehistoria.
Tomo mi bandeja y me siento en una esquina, de espaldas a donde menos gente hay: me da vergüenza que me vean comer con las manos: me da asco ver a la gente comiendo con las manos: detrás de mí, se sientan dos extranjeras jóvenes: se ponen a hablar en inglés:
al estar comiendo con las manos mis instintos primarios salen a la superficie: me apetece comerme todo este pollo, eructar y violarlas sobre la mesa: como si yo fuera un gorila y ellas unas monas con el culo rojo.
Pero no lo hago.
Termino de comer: me voy al baño: el baño es una mierda. No me hacen faltan los ojos para saber que he llegado. Simplemente he de cerrar los ojos y oler los meados. Me da asco tocar la manecilla para abrir el retrete porque me imagino la de gente que la habrá tocado con las manos tras cagar, mear y chuparse los dedos después de comer pollo. Salgo del baño: en las escaleras me cruzo con una de las trabajadoras: es suramericana y está embarazada: tienen una barriga grandísima: la pobre no puede dejar de venir al trabajo: necesita la mierda de sueldo que le pagarán: baja las escaleras para ir al baño con gran esfuerzo: su sufrimiento, su drama económico me hace vomitar en el suelo: me acabo de dar cuenta de que me he gastado 11 euros en una comida de mierda: hay gente que mataría por tener 11 euros a la semana para poder comer.
Nota.- Horas más tarde, me di cuenta de que el hombre que gritaba en la puerta “FALSA JUSTICIA” era el mismo hombre que salía dibujado en las cajas de los pollos.
esque la gente se metía con el vino de la fiesta pero paa mi que estaba buenísimo.
noshow, no te lo debería decir pero... deberías de haber venido. Valía la pena auqneu por un incomprensible error el jurado no nominara tu gran blog :P
Nunca aspire a nada con mi blog, no pasa nada. Yo lo veo mas en la categoria de personal, pero cruzado con expatriado. Es algo rara: lo que yo vivo aqui en el extranjero, las costumbres de aqui,pero relacionado con conocer el pais. Y por los comentarios que me llegan a veces, se que hay gente a la que le ha servido para conocer un poco el pais, la cara a veces mas dura y mas simpatica otras.Pero no me duelen prendas en reconozcer que el blog ganador en mi categoria lo merecia mas que yo. Sin piques.
A ver si me presente en Madrid el dia 24, estoy preparando algo para asi pasarme a recoger el libro de Federico.
Corqui entra a un KFC con su carita de pena, espera la cola pacientemente junto a los demás "subhumanos", pide un cubo de pollo, se lo ponen encima de la mesa con la bandejita tres salsas que aparece en la foto, el se calla como una puta y paga. Con la cabeza gacha va con su pollo a una mesa, al lado de donde haya dos chicas, por si por casualidad le dicen algo. No le dicen nada, asi que se come su mierda de pollo y sale con la cabeza gacha pensando: "¿que es lo que me gustaría haberles dicho, que tendría que haber hecho para ser guay?, -vamos a mi ratonera, a escribirlo..."
¡Joder con el video de los pollos!Weno creo k sólo he comido una vez en un kentucky de estos y sip es un asco comer con las manos, en Mc donald´s si pides un tenedor para las patatas te lo dan, aunk sea de plastico no te manchas de ketchup.Mi primer trabajo mientras estudiaba hace ya casi 20 años de esto, en un burger king,uno subió una caja de hamburguesas y en la parte de atrás de la cocina se abrió por abajo la caja y todas las hamburguesas al suelo, donde estaba askeroso y pisoteado por los trabajadores,el gerente dijo:rápido, rápido cogerlas, y se aprovecharon...Así k ojo con estos sitios...
No recordaba lo de los cubiertos. Fui sólo una vez, de pequeña con mis padres, y lo que me indignó severamente fue que me sustituyeron el pan por una panocha de maíz.. arrghhh...
Al final, después de Borat y ese vídeo, me va a acabar cayendo bien Pamela Anderson. Hace un par de años tuve unas bragas de ella en mi casa durante un mes ;). Me las enviaron, junto con otras cosas de Hollywood, para una subasta benéfica. Es evidente que venían "lavadas", pero olían a canela porque me molesté en pegar la nariz. Algún suavizante yanki. Fue una de las primeras "piezas" que adquirieron y sin embargo, dos muñecas de madera que usó Robert de Niro en Frankenstein, ahí se quedaron, para mí (aunque ya las regalé) porque fui el encargado de la subasta mencionada y no quisieron que las devolviera. Las abuelas de ha tiempo sí que sabían matar pollos sin hacerles sufrir.
Desde Lavapiés a la calle Atocha, tienes un montón de sitios en los que sirven menús caseros por menos precio y con el vino y todo eso incluído. De esos de mantel de papel blanco y potajes de toda la vida, con ciertas garantías e higiene.
Y ya, si ritualizas el instante de ir a comer, convirtiéndolo en algo "literario", encontrarías otra fuente de inspiración.
No es lo mismo emborracharse yendo de pub en pub que sentarte en un bareto olvidado, con mesas de madera y donde haya una tía buena sola, poniendo una botella de vodka sobre la mesa y bebiéndola con cara de personaje de Dostoiewsky.
Umbral hace años tenía una columna de opinión que siempre empezaba: "iba yo a comprar el pan..."
Pues eso. Encuentra un sitio fijo para comer, lo que no te llevará mucho tiempo, y en poco tiempo serás uno más de los habituales y, los que comen ahí a diario, te contarán sus vidas, el dueño te fiará, te dejará que conozcas a su hija de 19 años e incluso te propondrán entrar en una peña de quinielas.
"Salía yo de comer -aquí la comida- y me iba eructando para casa, cuando..."
(Estos lugares son de lo mas graciosos, y están llenos de anécdotas. Una vez vi como salía una adolescente gritando del fondo, se había fritado los dos brazos, la sacaron vendada y en sillas de rueda, la gente seguía comiendo. Me acuerdo de mi primera vez, el cartel decía "Happy Berdy Big Mac" y así fue como la pedí, el cajero se rió y me explicó que la hamburguesa cumplía años, que tonto soy! como no me di cuenta que era su cumpleaños, antes de masticarla le dije: "happy berdy!" en ingles, no se si habla castellano, vaya a saber!)
"¿Ya terminó tu campaña de NO DEJEN COMENTARIOS A RAFAEL? Otro troll fracasado más que pongo en mi lista.
lo dijo ezcritor · 12 Mayo 2007 | 08:04 "
Esa campaña nunca la inicié, quizás se equivoque usted de persona.
La de "pregunten al aborto de escritor fracasado donde está el libro que iba a salir hace meses y para el que mendigaba dinero" aún está en boga, solo que parece que no hay feedback por parte del mencionado.
-Tambien insisto: ¿Que pasó del diseño del sistema anti-trolls que iban a gestar Corqui y el señor Arsenio. E?
Rafa, a que es mentira lo que dice de tu libro Rafa, dile algo Rafa , que se joda que es un puto troll Rafa, no le consientas que te diga eso Rafa, vamos a por el Rafa!
Lo más patético de todos estos mamarrachos que desahogan aquí sus eyaculaciones precoces es que se crean que son personajes anónimos.
Y no estoy hablando de IPs (que le constan al ezcritor) ni de idioteces similares. Es simplemente usar el cerebro y conocer de verdad como funciona Internet, hecho este que es chino para J y similares, que sólo saben abrir cuatro páginas web que miran a diario y escribir algún comentario en negrita.
Todos estos imbéciles creen que lo que ven en la pantalla es como si fuera una tele. Ninguno tiene ni puta idea de lo que hay detrás, de cómo se decodifican una serie de secuencias binarias y otros códigos para que ellos crean que están viendo la teta de una señora.
Pero tampoco hablo de eso.
Yo te juro, por la salud de mis hijos como diría un gitano, que si me diera la gana, y dedicándole solamente entre cinco y diez días (algo que no voy a hacer) averiguo con pelos y señales, no ya desde donde se conecta J o algún cretino similar... sino su nombre, apellidos, fecha de nacimiento, domicilio, teléfono fijo y móvil, a qué se dedica, quiénes son sus padres, como se llama su novia y cuál es su bar y su equipo de fútbol de mierda favorito.
Una vez "sabido" eso, y conociendo otras cosas, convertir su vida en un infierno sería un juego de niños.
Psdt.- Si quieres te explico en privado como podría joder la vida de J para siempre y cuando leas la explicación entenderás que no sólo es factible, sino que es "así".
Que sigan en sus mundos de Yupi creyendo que las cosas son como se las cuenta su camarero o como las ven en la tele.
Tichy, por el momento el mamarracho que creó un personaje anónimo hace unos meses fuiste tu. Con otro nick y utilizando las mismas palabras que ahora usas. Amenazaste a una persona con arruinar su ordenador, claro que no puedes matar ni una mosca, eres un inútil total. En aquella ocasión, y de forma anónima, lograste lo mismo que están consiguiendo ahora, que se rían en tu cara.
Busca el sitio donde está esa chorrada que dices de "arruinar su ordenador". Que estupidez, justo lo que dice cualquier crío imbécil. ¡Arruinar su ordenador!, pobre gilipollas de mierda. Busca el comentario, gallinita, busca, busca... a ver si lo encuentras si es que sabes usar un buscador interno, cosa que dudo.
Verás, cretino. Digas luego lo que digas, escribas lo que escribas, te calles o no te calles, te pongas como te pongas, si supieras de verdad lo que he sido, lo que todavía soy y lo que puedo hacer contigo si me diera la gana, no saldrías del cuarto de baño hasta el lunes.
Y yo, no hablo por hablar aunque te sirva de "desahoguito" pensar que no es así. Juega.
Viendo el video me he dicho varias veces ... joder con el video!!! y veo por los comentarios que ha habido mas a quienes se le ha venido esa expresion a la mente... en fin ...tremendo video!!!! ...
Rafa yo estaré en Madrid el próximo fin de semana . Me voy en coche con una amiga que viene y vuelve a ir para allá. Podemos quedar y tomar algo... bueno si te sientes con animos para salir de casa, o no estás muy ocupado... o... no se, bueno.. tienes algún inconveniente?
Peliroja explosiva soy negro y tengo una polla enorme,aparte también leo y digo cositas interesantes para tus oidos y escribo poesias para chicas en celo.Si te intereso dejame un mensaje guapa.
Oh vaya, me confundí de hilo, te lo pongo aquí ya que has actualizado por si pasas de leer los comentarios del otro... que me agreges YA!!!! Estamos hechos el uno para el otro :)
Señor Tichy: hagamos de esto un lance interesante. Un duelo de florete pero sin florituras. Nada serio. A primera sangre. Si realmente es usted el caballero que presumo, creo que con eso se verá satisfecho su ánimo disertador.
Le reto a que publique aquí el nombre real -sólo el nombre real. No es necesario que miente usted a la madre que me parió- de la persona que se esconde tras este mensaje. Puede usted tratar de averiguarlo por todos los medios que estime oportunos.
Y para que el lance sea justo y equilibrado, yo haré lo propio con la persona que se encuentra tras el nick Ijon Tichy.
Por supuesto que no. Si fuera un imbécil perdería mi tiempo con un pobre diablo como él. Ya lo dije antes. Una cosa es "poder hacerlo" y otra muy diferente es ser tan gilipollas como para llevarlo a cabo. Eso sí sería desperdiciar mi vida ante el ordenador. Y mira tú que tiene mucho mérito averiguar mi nombre teniendo una página web en la que en alguna parte está escrito... y publicando artículos firmados, etc, etc. Mi nombre y mi dirección, porque también digo donde vivo y muchas más cosas. Esa es la diferencia precisamente entre unos y otros, nada más.
De todas formas, si quieres te lo explico en privado y lo entenderás. Y no suelo mentar a ninguna madre por lo general, pero hoy no estoy de buen humor. Así que ya sabes. Si te interesa te pones en contacto con mi cuenta privada, que sabrás encontrarla, y te explico una forma de hacerlo... una solo, por no dar el coñazo.
Si esta fuera mi blog te echaría a patas a tu blog, allí puedes amenazar a quien te de la gana, allí puedes hacer cosas divertidísimas; como colgar pantallitas de Matix.
Como desee, señor Tichy. Dejémoslo pues. Y eso que usted contaba con la ventaja de su connivencia con Rafa, que podría haberle suministrado la IP desde la que puse mi mensaje (ventaja con la que yo no cuento). Pero por sus propias palabras se puede deducir que TODOS dejamos nuestras huellas en la red. Hasta usted. Nadie está libre de pecado. Y sabiendo buscar, hasta el más tonto halla.
Disculpe el tono de mi mensaje. No deseo iniciar ningún tipo de reyerta pero es que le vi bastante crecido con sus afirmaciones del tipo "[i]averiguo con pelos y señales, no ya desde donde se conecta J o algún cretino similar... sino su nombre, apellidos, fecha de nacimiento, domicilio, teléfono fijo y móvil, a qué se dedica, quiénes son sus padres, como se llama su novia y cuál es su bar y su equipo de fútbol de mierda favorito.[/i]" y "[i]Yo lo que puedo hacer es "arruinar tu vida", tu ordenador me importa una mierda.[/i]" y no he podido por menos que salirme al paso.
Le aseguro, D. Luis, que no es el único que -de ser cierto lo que afirma- tiene medios para arruinar la vida a alguien.
