¡Quiero ser eZcritor de éxito!

Me levanto temprano: tomo un bus: llego a un pueblo: en mis manos tengo un ejemplar de “20 minutos”: el ejemplar donde sale el reportaje de la entrega de premios de 20 Blogs: en este pueblo no reparten el “20 minutos”.

Dejo el periódico atrapado en una ventana: mi ilusión es que lo recoja el próximo ganador de los premios “20 Blogs”: una persona con un trabajo de subhumano desgraciado: pero que ame la literatura, escribir: una persona normal que sueñe con vivir de escribir: es todo lo que pido para ser feliz: que la suerte que he tenido yo también la tenga otro:

Pero, por desgracia, lo recogió una tetuda que sólo tenía pinta de saber escribir la lista de la compra:

Así que me la llevé a mi buhardilla:

Y tras correrme sobre su cara, le lavé la cara con agua del grifo de la cocina:

-Qué bonito detalle –me dijo- De la gran multitud de chicos que se han corrido sobre mi cara, eres tú al único que se le ha ocurrido lavarme la cara. Muchas gracias.

-Es que los premios “20 Blogs” han cambiado mi vida, nena. Ahora, hasta cuando me corro sobre la cara de las chicas, soy tremendamente educado.

Me fijé que en esa acera vendían pollo porque, enfrente, había un hombre gritando:

-¡FALSA JUSTICIA! ¡FALSA JUSTICIA!

Y la policía echándolo.

…

Tengo ganas de comer pollo: hago cola: es la primera vez en mi vida que entro en un KFC.

-¿Qué quiere? –me pregunta la dependienta (marroquí).

-Un pollo.

-¿Crispy , stripes o wings?

-¿Cómo?

-¿Crispy , stripes o wings? –repite enfadada.

-¿Me está hablando en clave?

-¿Qué tipo de pollo quiere?

-Un pollo, joder. Un pollo normal y corriente.

-Classic entonces.

-¿Classic? ¿Pero por qué me habla en inglés? ¡Si usted es mora! ¿Qué se cree? ¿Qué soy un americano? ¡Pero si estamos en la capital de España!

-¿Quiere una salsa, señor? Tenemos mostaza con miel, barbacoa o finas hierbas.

-¿No tienen la de ajo?

-No.

-¿Y salsa classic?

-No.

-Joder. Pues deme las tres.

Me dan una caja, con la foto de un viejo con cara de pedófilo, sonriendo:

La caja parece de palomitas: pero está llena de trozos de pollo. Descubro de qué se ríe el viejo de la caja: de los clientes:

-¿Y los cubiertos? –pregunto.

-En los KFC no se dan cubiertos señor. Es una cadena de comida rápida.

-Yo voy a comer despacio, que si no me van a dar gases.

-Señor, si no está contento con nuestro servicio puede irse.

-¿Y qué quieren? ¿Qué me lo coma con las manos? ¡Pero si estamos en el siglo XXI! ¡Esto no es una cadena de comida rápida, sino de clientes guarros!

-Señor, si no está contento con nuestro servicio puede irse.

-Tanto rollo haciéndose los finos: que si salsita a las finas hierbas, que si mostaza a la miel, que si no tienen salsa de ajo y ahora tengo que sentarme ahí con todos esos turistas apestosos a comer con las manos, como si estuviéramos en la prehistoria.

Tomo mi bandeja y me siento en una esquina, de espaldas a donde menos gente hay: me da vergüenza que me vean comer con las manos: me da asco ver a la gente comiendo con las manos: detrás de mí, se sientan dos extranjeras jóvenes: se ponen a hablar en inglés:

al estar comiendo con las manos mis instintos primarios salen a la superficie: me apetece comerme todo este pollo, eructar y violarlas sobre la mesa: como si yo fuera un gorila y ellas unas monas con el culo rojo.

Pero no lo hago.

Termino de comer: me voy al baño: el baño es una mierda. No me hacen faltan los ojos para saber que he llegado. Simplemente he de cerrar los ojos y oler los meados. Me da asco tocar la manecilla para abrir el retrete porque me imagino la de gente que la habrá tocado con las manos tras cagar, mear y chuparse los dedos después de comer pollo. Salgo del baño: en las escaleras me cruzo con una de las trabajadoras: es suramericana y está embarazada: tienen una barriga grandísima: la pobre no puede dejar de venir al trabajo: necesita la mierda de sueldo que le pagarán: baja las escaleras para ir al baño con gran esfuerzo: su sufrimiento, su drama económico me hace vomitar en el suelo: me acabo de dar cuenta de que me he gastado 11 euros en una comida de mierda: hay gente que mataría por tener 11 euros a la semana para poder comer.

Nota.- Horas más tarde, me di cuenta de que el hombre que gritaba en la puerta “FALSA JUSTICIA” era el mismo hombre que salía dibujado en las cajas de los pollos.

Barcelona. 23 horas. Entro a una tienda de bocadillos. Miro a mí alrededor. El exterminio nazi estaría justificado en este local. Todo el mundo que espera en esa cola no son más que cobardes, infelices esperando bocadillos. Humanos inferiores de clase media baja tratando de hacer algo diferente.

El que atiende, tras el mostrador, es el más subhumano de todos. Una persona que vende bocadillos a las 23:00 h debería cobrar un sueldo de millones de euros. Porque es una persona. Porque cobrar menos es una degradación para la raza y evolución humana. Tras siglos de evolución ese gilipollas lo único que ha conseguido es un empleo vendiendo bocadillos. Quizá aspira a mejorar su vida: pero siempre lo deja para mañana. No lucha: se rinde antes de empezar o en el primer tropiezo. Asegura que los que triunfan lo hacen por cuestión de suerte o de contactos.

-¿Qué quieres? –pregunta el sub.

El panel de bocadillos está en catalán. No entiendo nada. Pienso en preguntar si tienen carta en español pero hasta hoy sólo he visto catalanes por la tele y me da miedo pedirles algo en español: por la tele pintan a los catalanes como seres capaces de asesinar por su lengua. Así que señalo dos bocadillos cualesquiera.

-Esos.

Los bocadillos me los sirven rápidamente. En la cocina tienen a otro subhumano imbécil al que pagan una miseria a cambio de que haga bocadillos rápidamente. El subhumano trabaja rápido para que no le echen y pueda seguir teniendo una vida de mierda que le hace desgraciado.

-Muchas gracias, adiós –me dice el del mostrador a la vez que me devuelve el cambio.

Dice adiós como ordenando que me vaya: le comprendo totalmente: a mi lado tengo a una fan impresionante, a una jaca lista para recibir un bocadillo de salchicha triple con mayonesa por el chocho. Por la tarde escribí en el blog que estaba en Barcelona y que si alguna quería follar y ella me contactó. Mi presencia en el local le jode a él y a todos los adoradores de bocadillos: porque está claro que el único triunfador que está en ese local soy yo. Soy la única persona verdaderamente feliz que han visto desde hace mucho tiempo. El único super humano.

Me voy del local porque tengo ganas de follar. Cuando entramos en la habitación del hotel la rubia mira la mesilla de noche:

-¡Qué desilusión! Esperaba que en la mesa de noche del eZcritor hubiera whiskey, cocaína o algo de marihuana al menos. En cambio tienes zumo de naranja, un kit kat y unas pastillas para la faringitis.

-Estoy fatal de la garganta nena, pero prometo hacer gárgaras con tus flujos vaginales –le contesto.

Tras follármela me despierto de madrugada: son las 6: dentro de una hora sale mi tren para Madrid: veo a la rubia en mi cama: ya no me acuerdo de cómo tiene la cara: enciendo la luz, se la miro.

-Eres guapa, nena.

-Escribe algo bonito sobre mí en tu blog –me dice con los ojos soñolientos.

-Claro, nena –contesto.

Pero me he puesto a escribir y sólo se me ha ocurrido lo de los bocadillos.