BLOGS

BLOG DE CONTENIDO SOLAMENTE PARA ADULTOS (+18 AÑOS)

Archivo de la categoría ‘cine’

Si yo fuera mujer, sería la más puta.

El otro día conocí a una periodista de Playboy en la presentación de la película “Diamantes de Sangre” en España. Simplemente nos tocó estar muy cerca esperando al protagonista del filme: Leonardo Di Caprio. Y hablamos un ratito. Ella era muy simpática. Me dejó sacarle una divertida foto para mi nuevo blog. Luego, en los comentarios, leí descalificaciones sobre ella: que si era una ex concursante de Gran Hermano, que si se había liado con un familiar del que tenía un hijo, que si había posado desnuda para el Interviú

Sólo quiero decir que me importa una mierda todos los “pecados sexuales” que pueda tener una chica. Si yo fuera una chica sería la más puta de todas. A mis 32 años ya habría tenido más de tres abortos y posiblemente tendría más de un hijo. Me parecen patéticas las estrechas y las chicas que arrugan la nariz como si estuvieran oliendo mierda cuando se les sugiere sexo. Como si el sexo no fuera algo maravilloso. Como soy hombre, conozco bien a mi especie: y sé que lo único bueno que podemos dar es la polla (si nos funciona). Por lo demás los hombres somos estúpidos, inútiles, egoístas e infantiles. Si yo naciera mujer, primero trataría de hacerme lesbiana con todas mis fuerzas, utilizando incluso tratamiento psicológicos de choque y, si no lo consiguiera, utilizaría a los hombres únicamente para follármelos y sacarles dinero.

Estos días, en los comentarios de este blog, hubo uno que causó mucho revuelo y que relaciono con esto último que he escrito. El autor es un tal Kal que no conozco de nada. Copio su comentario a continuación, tal cual él lo escribió. Creo que tiene mucho que ver con lo que acabo de escribir.

Teoría de velocidades (por Kal)

“Las mujeres disponen de dos velocidades: puta y cerda. Mientras que los hombres estamos en velocidad cerda toda nuestra vida, ellas se mueven entre esas dos marchas.

En velocidad cerda buscan en una pareja su utilidad sexual, y solo eso, un buen cuerpo que les dé marcha.

En modo puta por el contrario buscan una utilidad práctica, rebajan su filtro sobre el físico y buscan más una buena cartera o una seguridad afectiva.

Generalmente en la adolescencia van a velocidad cerda. En el momento en el que se miran frente a un espejo y comienzan a verse viejas pasan a velocidad puta. Es ese momento en el que buscan al calzonzazos de su vida para que cuide de ellas y sea el padre de sus hijos (o al menos el que los mantenga y el padre sea cualquier otro).

Una divorciada sin trabajo con dos retoños por ejemplo tiene un 100% de posibilidades de ir a velocidad puta y seguramente se halla divorciado porque intentó montar una familia a velocidad cerda. A veces la evolución cerda>puta se sigue a la inversa, como con cierto caso que conozco, la llamaremos “Y”, una chica insegura de si misma y de su aspecto que necesitaba un “primo” que la hiciese sentirse una diosa, por eso se lió con un tipo feo y sin carácter que besaba el suelo que ella pisaba, incluso se casó con él, pero era demasiado joven para ir a velocidad puta. Una vez inflada su autoestima el cuerpo le pedía velocidad cerda. Por eso se divorció y se lió con el chuloputas con el que está ahora. Cuando se haga más vieja volverá a velocidad puta, con lo que su evolución quedará como puta>cerda>puta.

Los hombres por el contrario, más simples, siempre estamos en velocidad cerda. Una foca es una foca, por muy millonaria y protectora que sea, y tiene escasas posibilidades de éxito (en general…, hay excepciones de hombres que se comportan como putas, pero son la excepción que confirma la regla).

Mujeres de futbolistas: velocidad puta.

Famosas ricas: velocidad cerda.

Adolescentes seguras de si mismas: velocidad cerda.

Adolescentes inseguras de si mismas: velocidad puta.

Madres solas: velocidad puta.

Paso ente la juventud y la madurez (síndrome “me estoy haciendo vieja”): velocidad puta.

Mujeres con problemas económicos: velocidad “a toda puta”.

Mujer ya casada con calzonazos: velocidad cerda (excepto con su marido, que estará en punto muerto).

Hombres: velocidad cerda constante.

Hay gente que no sigue estas reglas. Gente que está tarada, chiflados, gente con trastornos de la personalidad. Esta gentuza busca otro tipo de utilidad llamada utilidad afectiva (generalmente porque papá o mamá no los querían…). En cierta forma van a velocidad puta, pero solo en busca de afecto. Cuando se trata de una chica puede conseguir cierto éxito: es decir un tipo que se la trajine a cambio de cuidar de ella. Pero un hombre que trate de hacer lo mismo (seguir esta estrategia) se queda más solo que la una. Porque las mujeres buscan al chulo de su vida, no otra puta llorona con la que compartirla.”

Diarios secretos de sexo y libertad: la película.

Una productora cinematográfica quiere llevar mi blog-libro “Diarios secretos de sexo y libertad” al cine. Llevó negociando con ellos desde diciembre. No puedo decir el nombre de la productora, lo prometí. Pero es una productora seria, que ha trabajado junto Almodóvar o Amenabar.

-Te pagamos 2.000 euros –me dijo uno de los jefes de la productora- para que nos dejes mover el proyecto en exclusiva durante 3 años por las televisiones. En este país no se hace una película si no hay una televisión detrás. Si alguna televisión accede a meterse en el proyecto te daremos 30.000 euros por los derechos del libro.

Salí de ese despacho feliz ¡Querían hacer una película con mi libro! ¡Una película basada en mi vida! Pero ¿Y qué? ¿Para que me serviría que hicieran una película sobre mi libro si finalmente resultaba ser una película de mierda? Tampoco me iba hacer millonario. La gente a la que se lo conté me dijo que los 2.000 euros que me ofrecían por mover el proyecto era un timo: muy poco dinero. Sin embargo, la productora afirmaba que era mucho: que normalmente otras productoras no pagaban nada por mover el proyecto de un desconocido. Como desconozco ese mundillo, no sé quien tiene razón: la gente o la productora.

En la segunda reunión la productora me dijo que habría que resumir bastante la acción y quitar personajes de la trama, entre ellos al argentino. Fue entonces cuando decidí que sólo firmaría esa opción si se especificaba que yo sería el guionista: considero que quitar al personaje del argentino de la película como un gran error.

-Pero tú nunca has hecho un guión –me dijo el de la productora.

-Aceptaría hacerlo junto a un guionista profesional.

-Tratar de vender un proyecto teniendo la obligación de que tú seas el guionista será difícil. Si lo compra una televisión querrán poner el proyecto en manos de profesionales con experiencia.

El problema es que el 99% de esos guionistas profesionales me parecen una mierda –no dije- Estoy seguro que puedo hacer mejor trabajo que todos ellos juntos aun sin tener experiencia.

-Cuando se hace una película sobre un libro siempre se teme involucrar al escritor original en la creación de la película. Pues este es demasiado celoso con su obra –me advirtió.

-Si yo no soy el guionista, no hay acuerdo. Además quiero que los lectores que me apoyaron desde un principio, antes de ganar el concurso de “20 Blogs”, salgan de extras en la película. Y que se necesite mi visto bueno a la hora de elegir el director y los actores. Y que incluyan una canción en la banda sonora de mi amigo Salva Dávila.

Fue mi última palabra… por supuesto, no me han vuelto a llamar (hace un mes de todo esto). Hoy he pasado el día sopesando si hice mal: una película daría mucha publicidad a mi futuro libro. Y también da prestigio a un autor. Además queda genial, a la hora de ligar:

-Han hecho una película sobre mí, nena.

Pero esas cosas no hacen que sienta cocaína en la sangre. Cero emociones. Si por lo menos estuviera involucrado creativamente en la elaboración de la película… definitivamente prefiero que no hagan una peli sobre mi futuro libro a que hagan una mierda de la que luego me avergüence.

La uruguaya del Burguer King

Sábado

Hoy, a mis 32 años, es la primera vez que me pongo una bufanda en mi vida (nací en Canarias). Caminando con bufanda por las calles de Madrid me siento un artista: un actor famoso, un cantante de ópera, un héroe espadachín: un gran escritor.

Es sábado por la noche y camino solo: la gente me mira como si fuera un delincuente, una persona peligrosa: yo les devuelvo la mirada a esos sub humanos inferiores con tristeza: son imbéciles, parte del rebaño mundial: no han tenido un pensamiento propio en la vida: repiten como loros lo que ven por la televisión: y para colmo se creen sabios e importantes: PERO NO SABEN ABSOLUTAMENTE NADA DE LA VIDA: SON TÍTERES DE LOS LÍDERES MUNDIALES: LES HAN VACIADO LA CABEZA Y SON ESCLAVOS DEL DINERO: llego a un cine: compro una entrada para ver “Rocky Balboa”: observo la cola: todos los que vamos a ver “Rocky Balboa” tenemos pinta de fracasados: todos somos mayores de 30 años: ninguno va acompañado por una chica: todos estamos sin peinar, sin afeitar: ninguno tiene pinta de haberse dado un baño (salvo en cerveza).

Sin embargo, cuando empieza la película, suena la famosa banda sonora original: todos los fracasados de más de 30 años aplaudimos, emocionados, como si fuéramos niños y estuviéramos en el circo: nosotros, los perdedores que nunca follamos y mal cobramos, necesitamos a “Rocky”: ese perdedor que le dice al mundo aquí estoy: que golpea y gana el campeonato del mundo cuando nadie cree en él: pero ya, ni Sylvester Stallone se atreve a hacer “americanadas”: todos nos reíamos de las americanadas, pero ahora, 20 años después, comprobamos que esas “americanadas” quedaron grabadas dentro de nuestro corazón: al finalizar la película,“Rocky” no gana el combate. Es el fin del cine. EL CINE, TRAS “ROCKY BALBOA”, HA MUERTO.

Salgo del cine: como no follo, da igual qué cuerpo tenga: voy a un Burguer King cercano al cine: placer estomacal por placer sexual: a hincharme la barriga con la hamburguesa más grande que exista: luego, de regreso a casa, cuando me vea la barriga en el espejo, me deprimiré: y me prometeré que, a partir de mañana, empezaré a salir a correr: menuda mentira: entro en el Burguer King: todo el mundo me mira: estoy solo: todo el mundo que está en esa hamburguesería tiene una novia: niñatos que no saben utilizar la polla tan bien como yo: avanzo por el pasillo mirando a sus novias: imagino que me las estoy follando, que me estoy corriendo en la cara de todas ellas:

llego al mostrador… la chica que me atiende me sonríe.

Conozco esa mirada. Me la sé de memoria. La aprendí a diferenciar en la discoteca. Es la mirada de “te voy a follar pase lo que pase y me dan igual tus circunstancias” Hace un mes que no ligo y ahora, de pronto, sucede ¿Será por la bufanda? ¿Qué ha sucedido? Nada. No hay ningún secreto ni ninguna magia. Si eres feo (como yo) sólo ligas cuando a una mujer le apetece. Sólo hay un secreto para ligar frecuentemente: ponerte musculoso y no ser demasiado feo de cara: si tienes buen cuerpo y no te dan asco podrás follar habitualmente con zorras sin nada dentro de la cabeza: te vienen solas: lo vi cuando trabajaba, cada noche, en la discoteca: que no me diga nadie que no es así.

-Soy de Uruguay –me dijo.

Pienso que tiene cara de mono, pero me lo callo: me la quiero follar y ella no entendería mi humor. Así que hablamos un rato: me dice que si espero a que termine su turno nos podemos ir a tomar un café por ahí: por supuesto, la espero: al salir, me besa: el café es en mi casa: decido follármela con preservativo: no tengo miedo a las enfermedades sexuales: pero sí a dejar embarazada a una chica con cara de mono y tener luego que ver su cara de mono toda la vida: además yo no quiero que mi hijo salga con cara de mono.

Follamos como desesperados: me muevo tanto que quemo la grasa de la hamburguesa: luego, tras un porro, se viste y se queda a dormir en mi cama.

-Hace mucho frío para salir a la calle.

Yo paso de dormir abrazado a ella como un imbécil: bajo al primer piso: me pongo a corregir mi libro: algún día lo terminaré: tras follar, ya no me siento como un perdedor. No debería de haber ido a ver “Rocky”. Si yo hubiera escrito el guión, “Rocky” hubiera terminado reventándole la cabeza a su oponente de un puñetazo. Yo sí que creo en los milagros y en las americanadas: porque las he vivido: recuerdo que tengo que escribir un post para este blog: subo las escaleras con cuidado y le saco, sin que ella se percate, una foto:

Domingo

Por la tarde, tras una mala cita, voy al cine que está delante de su Burguer King. Veo “Hollywoodland

En la película sale la típica escena del amargado que dejó a su mujer para irse con una zorra, la cual, le acaba dejando por otro, y él se sienta a ver los videos de cuando era feliz con su mujer y su hijo:

Estoy harto de esas escenas. Siempre el hombre arrepentido. Siempre echando de menos su vida de sub humano. Nunca he visto una película donde al cabrón le vaya bien. Me gustaría ver una película donde el cabrón deja a su mujer y a su hijo y muere, con una sonrisa en los labios, de sobredosis a los 80 años, en una orgía, mientras se folla a tres rubias con las tetas enormes, tras decir:

-Menos mal que tuve los cojones de abandonar a esa pesada que me hacía infeliz. Mi vida ha sido de película.

Y, en su entierro, que aparezca su hijo multimillonario y feliz gracias a los negocios que heredó de él y a su ex mujer feliz con un nuevo marido sub humano con la polla castrada y sonrisa de vendedor de Biblias.

Tras la película, que es lenta y aburrida, me voy al Burguer King: la uruguaya me sonríe al llegar: se alegra de verme. Yo también a ella:

-Te diré algo especial –hablo- Una hamburguesa con patatas y coca cola.

Ella ríe de mi fenomenal y originalísimo chiste: descarada, mira a mis pantalones, por donde debe de andar mi polla: golosa y teatralmente, se relame con la lengua pero, de pronto, su cara cambia: se pone seria: y a trabajar: parece la empleada del mes: es otra persona:

-¿Qué te pasa?

-Mi novio acaba de entrar –me susurra mientras pone en mi bandeja una ración de patatas.

Nunca me dijo que tuviera novio. Lo único que recuerdo que me dijo, tras el café, fue:

-Ya no hace tanto frío: me voy a quitar las bragas.

Miro a su novio. Un enano. Creo que uruguayo también. Seguro que vinieron juntos desde el otro lado del atlántico. Menuda mierda de novio. Con razón alucinó conmigo. Debí de sospechar que tenía novio por cómo disfrutaba mientras me la follaba: las chicas con novios son las más insatisfechas sexualmente: los novios se cansan de follar con ellas porque es como follar con sus madres: así que ella les dicen que les quieren mucho, que no les importa que no se la follen: pero se buscan un amante sin que estos se enteren, porque están jugando a la wii. Me voy a una mesa con mi pedido. Me siento: como la hamburguesa mientras, con disimulo, les observo hablar: ella le besa en los labios con la boca que chupó la punta de mi polla: salgo del local: decido no volver a follarla ni a comer más hamburguesas: me voy a poner en forma y a follarme a zorras descerebradas: me da asco su novio: es demasiado bajito y flaquito: yo no quiero meterla por donde la mete un subhumano: que vergüenza: es como estar a su nivel: yo aspiro a más.

Presentación: Hola, soy un soñador que llora cuando recibe buenas noticias.

Fui a esta lavandería con toda mi ropa.

Tras poner la lavadora me senté a esperar. A mi lado había una señora con su perro. También esperaba. Me moría por acariciar al perro. Sin embargo, el perro pasaba de mí. Ni me miraba ni me olfateaba. Me puse a llorar. Todos los perros de Madrid pasan de mí. Ninguno se me acerca. Todos saben que he abandonado a mi perra, Anais.

-Ese humano abandonó a su perra en Fuerteventura – se dicen los perros entre sí- La dejó al cuidado de su ex. Ni te acerques a él. Es un cabrón.

-Yo quiero vivir con mi perra –les digo mentalmente- ¡Pero es que vivo en un cuartucho! ¡No hay espacio para ella! ¡Y en Fuerteventura ella vive en un chalet! ¡Con una terraza para ella sola!

Pero los perros son intransigentes. Ningún perro se me ha acercado en Madrid. Ya que he cobrado, hoy he tomado un avión para Fuerteventura: ida y vuelta.

Elena la está cuidando bien. Anais está feliz… estoy seguro que yo la echo de menos más de lo que Anais me echa de menos a mí. Y eso, egocéntricamente, me jode mucho. Pero, por otro lado, me deja feliz y tranquilo… aquí el video del reencuentro, revisionándolo, creo que tiene cierto aire zoofílico: juro que no me follo a mi perra: sólo le doy besos: mi perra es mi novia:

Voy con Elena al cine a ver la mediocre “El perfume”. Llegamos muy temprano, tanto, que ella decide irse a la peluquería, a alisarse el cabello. Yo, como buen enfermo de Internet que soy, me voy a un cyber a pasar el rato: reviso las carpetas de correo: encuentro un e-mail que había pasado por alto: creía que era spam. Maldita sea. No lo era. Me ha escrito uno de los responsables de la Fnac, una de las librerías más importantes de España: me dice que me ofrecen el salón de la Fnac para presentar mi libro “Diarios secretos de sexo y libertad”

, libro que –a pesar de que ya he recibido la primera oferta de mi vida por parte de una gran editorial- he rechazado: porque deseo auto publicarlo yo mismo: deseo dar esperanzas a toda esa gente que, como yo, siempre recibió negativas por parte de las editoriales: por ser un autor desconocido: por no conocerlo nadie: por no salir por la tele contando chismes: por no creer, la editorial, en el material que presenta y en el que ha puesto su alma: quiero hacer ver, a todas esas personas que se sienten unos fracasados por haber recibido negativas de quien tiene el dinero, el poder, que hay otro camino: Internet: confiar en ti mismo: luchar tú solo por tu sueño: porque sólo te necesitas a ti mismo para triunfar: ¡Eres un humano!: todos los humanos somos super humanos: todos tenemos grandes poderes: dentro de ti tienes todo lo que necesitas para lograr cualquier objetivo que te marques: sólo necesitas creer en ti: y dedicarle tiempo y disciplina ¿Qué ellos no ponen el dinero para apoyarte? ¡Pues lo pones tú! ¡Lo sacas de donde sea! ¡Yo no tuve más que abrir la boca y pedirlo a mis lectores! Y ahora, al haber ganado la primera edición de este concurso, escribo este blog, que me ha dado miles de lectores y abierto muchas puertas.

Salgo con lágrimas en los ojos del cyber. Estoy emocionado ¡La Fnac! ¡Nada más y nada menos que la Fnac! ¡Sentado en la silla en la que el otro día vi a Saramago! Me encuentro con Elena: ya ha salido de la peluquería: advierte mis lágrimas en los ojos:

-¿Qué te pasa? –pregunta.

-Estoy emocionado. Me han ofrecido presentar mi libro en la Fnac.

-¿Y lloras de emoción por eso?

-Pues sí.

Cada paso que doy hacia mi sueño, me hace llorar. El libro, el libro ¡Tengo que terminar de corregir el libro! Sin embargo… ¡Qué dolor de cabeza, de barriga, de nervios, me produce ponerme a corregirlo! ¡Qué miedo al fracaso! ¡A pasar desapercibido! ¡A ver que todo esto no fue más que un sueño! ¡Un fracaso! ¡Socorro!

…………………………………………….

Nota.- Muchas gracias David Lorenzo por hacerme este regalo 😉

En la presentación de “Isi/Disi: alto voltaje”

Yo soy un buen chico. Y pobre. Pobrecito. Me visto con mis vaqueros viejos y la única chaqueta de vestir que tengo: asisto al estreno de “Ici&Dici 2: alto voltaje”

Se estrena en “El palacio de la música”. Torbe me ha dado una invitación. Muchas gracias Torbe por sacarme de mi casa. Miro a la gente que se agolpa para ver entrar a los famosos. Todos los que estamos allí queremos ser famosos. Queremos que nos miren los famosos. Pero nosotros no somos nada para los famosos. Sin embargo, realmente, lo somos todo para ellos. Realmente, ni los famosos ni nosotros somos nada. Todos somos una puta mierda. Unos gilipollas haciendo el imbécil en plena calle.

Hay un reportero de “Caiga quien caiga”. Es curioso: cuando ves los programas montados por la tele parecen personas divertidas, inteligentes, chispeantes. Pero si ves como hacen los reportajes en directo lo único que ves es a un pobre hombre haciendo el ridículo por la calle.

Esta chica acompañaba a Natalia, de “Operación Triunfo”, la que ahora presenta programas infantiles. Pensé que yo le gustaba: pero al rato desapareció con un tío mucho más guapo que yo: es una putada que Dios

no me haya metido dentro del cuerpo de un noruego musculoso y lleno de abdominales. Todos los hombres deberíamos de tener el mismo cuerpo y la misma cara y así, todos, poder partir con las mismas posibilidades cuando salimos a follar un sábado por la noche.

Allí estaba hasta “Aquí no hay tomate” en busca de declaraciones exclusivas de Pepe Navarro.

Y mientras tanto, fotos para Torbe, junto a una de las actrices que salen desnudas en la película: las actrices que salen en estas películas no las eligen por lo buenas actrices que son: sino por su belleza o por sus tetas. Y, a los hombres, por su bis cómica y prominente estómago.

A Torbe le quieren mucho todos esos actores. Siempre le dan un papel en esas películas.

-¿Y tú por qué estás aquí? –le pregunté a esta linda muchachita.

-Mi amor platónico es el El Gran Wyoming –dice- Me vuelve loca.

¿Cómo una chica tan guapa como esta se puede sentir atraído por una persona con tamaña cara de sapo?

Empezó la película: nunca imaginé que iba a ver una película sentado al lado de “El Fary”

¿Qué que tal está la película?… Bueno… Te reirás mucho si la ves fumado. El de la chupa de cuero y gafas de intelectual es el director: muy majo y amable: pero a ver si la próxima vez se la curran más, que potencial, talento y medios tenían.

Tras la proyección, fiesta privada en la discoteca “Amnesia”, chicas guapas tras la barra: yo no quiero un gin tonic: yo lo que quiero es follármelas:

Por fin conozco a Santiago Segura:

La primera vez que lo vi fue cuando yo tenía unos 15 años, él no era famoso. El Cabildo de las Palmas de Gran Canaria lo había invitado para un festival de cine amateur. Él estaba en la puerta. Exhibía uno de sus cortos. Animaba a la gente que pasaba por la calle a entrar y verlo:

-¡Aquí van a poner un corto buenísimo! ¡Lo he dirigido yo!

Entré con un amigo a verlo y la verdad es que nos reímos tanto que hasta nos caímos de la silla: cuando salimos, Santiago Segura se nos acercó emocionado: nos regaló unos dibujos que había hecho sobre la película:

-Gracias por reíros amigos. Muchas gracias –nos dijo- Me habéis animado mucho.

Y ahora es millonario: y súper que te cagas de famoso. Una prueba más de que quién se empeña en algo y creé en sí mismo, lo consigue.

En la fiesta estoy solo. No conozco a nadie. Me limito a buscar al camarero que ofrece pinchitos: hoy no voy a pasar hambre: aquí todo es gratis:

La fiesta está llena de famosos. Joder, hasta está el misógino del jurado de Operación Triunfo:

Pero para mi, el gran momento de la noche, fue cuando vi a Kira Miró: que buena que está: mira que en mi cámara todo el mundo sale viejo y mal: pero ella…

La de pajas que me he hecho viendo esa escena de “Crimen Ferpecto” donde sale haciendo que folla, con esa mirada, con esas tetas perfectas de silicona:

Y, ahora, está frente a mi ¿Qué tengo que hacer para conseguir follar con una chica como ella? Yo nunca me atrevería a hablar con una chica como ella. A no ser que yo fuera multimillonario y famosísimo.

Algún día seré rico y famoso gracias mi libro. Todas las chicas del mundo querrán follarme sólo por toda la pasta que tendré. Todos los famosos que hoy me ha ignorado en esa fiesta se me acercarán con una sonrisa en la cara, deseosos de formar parte de mis futuros proyectos. Porque yo valgo más que todos ellos juntos. Hoy he visto a mucho famoso solo. Deseando que un fan se le acercara. Reflexionando por qué no es más famoso: soñando con ser más famosos. También he visto a famosos ricos pero feos, solos. Deseando follar con alguna chica. Pero las chicas sólo se les acercaban para reírse y sacarse una foto. Como si ellos fueran monitos. También he visto a famosos que por la tele salen muy sonrientes pero que en la vida real no sonríen y me miran mal. No sé porqué el El Gran Wyoming me ha mirado mal. Estoy seguro que fue por envidia. Porque yo soy más guapo y más joven… regreso a casa sólo y borracho: miro las fotos de las famosas y escribo este artículo: que guapas que son todas: pero, cuando me masturbo mirándolas, es el culo de Begoña quien aparece en mi mente: eyaculo imaginando que me corro en el culo de Begoña ¿Dónde estará Begoña? En la cama, durmiendo abrazada a su novio. Maldita sea. Seguro que si yo fuera famoso y millonario ella estaría acostada a mi lado. Pero no tengo nada, salvo un cuartucho en una pensión y dos maletas sobre el armario.

Casino Royal: James Bond se depila y es rubio: gran actualización del personaje.

Todo friki que se precie tatarea, aunque sea mentalmente, el tema central de James Bond cuando cruza corriendo un paso de peatones, con el semáforo casi a punto de tornarse en rojo. Todo friki que se precie ha dicho, frente al espejo, aunque sea una vez en la vida:

-Mi nombre es Bond, James Bond.

Y luego se ha deprimido. Porque es sábado por la noche y estás completamente solo. Como yo.

Justo con esa famosísima frase termina “Casino Royal”, recientemente calificada como mejor película de James Bond de todos los tiempos… no es para tanto… hasta aburre un poco pero… todo friki que se precie no puede evitar ir a verla al cine ¡James Bond! ¡Qué flipe!

Los productores de la zaga cinematográfica más exitosa (ya van 21 películas oficiales) han decidido actualizar el personaje al siglo XXI. Lo raro es que en el siglo XXI siguen estando de moda lo mismo que en la prehistoria: los cromagnones, el macho dominante de la manada. Es que, básicamente, seguimos siendo animales, aunque nos pasemos la cera (yo sólo me corto un poco los pelos de los sobacos con unas tijeras: pues mis pelos de los sobacos me dan risa cuando están muy largos: también me recorto el pelo púbico: no lo iba a decir pero quizá os interese).

Daniel Craig es el último actor que interpreta a James Bond, tras un Pierce Brosman al que le llegó tarde el papel: ya se le veía bastante vejete y poco creíble (no solo por lo mal actor que es) para interpretar a este psico killer atleta con smoking follador en serie de mujeres. Lo sentimos por la cuenta bancaria de Brosman: 33 millones de euros pedía por film. Craig cobrará 22 millones de euros por hacer 3 ¿Serán los ahorradores productores de James Bond los mismos chinos malhumorados que han terminado por hacerse con el control de todas las tienditas de alimentación de Madrid? ¡Qué listos!

No se sabe mucho, pero “Casino Royal” fue la primera película que se rodó de James Bond: sucedió en 1954, en la televisión americana CBS: Barry Nelson fue el primer actor que interpretó a James Bond en la historia, no Sean Connery como lógicamente se cree. Digo esto, más que nada, por si vas a un concurso de la tele y te lo preguntan al final, para joder.

“Casino Royal” (una pena que finalmente no la dirigiera Tarantino) es diferente al resto de las películas de Bond. Se supone que es la primera película, cronológicamente hablando, en la historia del personaje: nos encontramos ante la primera misión de James Bond como agente doble cero. “Casino Royal (como el flan)” no comienza con la típica escena de acción imposible (una pena, pues todo friki desea esa escena) y lo que es peor, mientras suena el pseudo elegante tema Bond de siempre NO APARECEN MUJERES LIGERAS DE ROPA CON GANAS DE ORGASMOS, sino hombres. Menuda puta mierda. Lo entendería el nuevo James Bond fuera homosexual o bisexual (lo cual mejoraría bastante al personaje: que se follara a todo dios, hasta a los malos) pero no es el caso del Bond del siglo XXI: un tanque de guerra a punto de explotar: como Jonh Rambo en los 80. La misma historia de siempre.

No recomiendo ir al cine a ver “Casino Royal”a los que no sean frikis, frikis: a las personas normales que la vean en dvd, una tarde de domingo. Y a la nueva chica Bond, mejor verla aquí, enseñando las tetas. Que grandes son en el cine. Que puta mierda no tener ninguna que echarme a la boca.

Adiós

Sonreír. A cualquier sitio a donde miraba sonreía. Todo era divertido. Internet era divertido. Ya no sonrío.

Hubo grandes momentos. Como cuando pude donar los 3.000 euros del concurso a una asociación que cuida de niñas violadas. Qué bien me sentí. Dicen que porqué lo hice cuando no tengo ni donde caerme dentro. No entienden lo bello que es amar. No entienden que un menor que ha sido maltratado requiere todo el amor que la humanidad pueda dar. Que la humanidad sea una mierda que se distrae con teléfonos último modelo no significa que yo también tenga que hacerlo. Tú tuviste demasiada suerte con que no te maltrataran de pequeño. Eso no lo olvides nunca.

Hoy termina este blog y mi presencia en Internet. Hoy, apago este ordenador, y salgo de esta casa blanca con Anais.

Gracias a todos los que me quisieron.

Nota.- “20 minutos” siempre me ha dado un trato exquisito y no me han echado ni he tenido ni un mal momento con ellos. Esta desición es personal.

Nota 2.- Gracias, amiga, por leer mi texto.