Duermo: me despierta una presencia extraña: un extraterrestre terrorista:
-¿Trabajas para “20 minutos”? –pregunta.
-Sí -contesto al extra.
-Quiero hacer un comunicado oficial para la humanidad.
-¡Espera! –le digo- ¡No me lo digas a mi! ¡Nadie me va creer! ¡Yo tengo fama de payaso gilipollas! ¡Mejor aparécete a mi compañero Urbaneja! ¡Él tiene credibilidad!
-¿Pero acaso no eres tú el único ser humano que ha intuido la presencia plactonita en esta galaxia?
-¿Los plactonitas existen?
-¡Pues claro que sí! Este es el comunicado de la organización extraterrestre terrorista en la que trabajo de lunes a viernes: queremos que mañana salga en la portada de vuestro periódico.
-Yo lo pongo en mi blog y ya si el dire quiere ponerlo en portada que lo ponga.
COMUNICADO OFICIAL DEL TERRORISTA EXTRATERRESTRE AL GOBIERNO TERRÍCOLAS:
1.-Que las autoridades estadounidenses suelten a nuestro espía disfrazado de humano, el agente Spock:
2.-Como nos pongan música en chino por la galaxia os vais a cagar:
porque si ustedes nos ponéis música en chino, nosotros vamos a poner en vuestro cielo unos altavoces que te cagas de grande: y vamos a convertir vuestro cielo en una pantalla de cine: y os vamos a poner, una y otra vez, nuestro nº1 hasta el final de vuestros días.
-Extraterrestre terrorista –le digo- las amenazas que haces son muy serias: y no me va a creer nadie.
-Pues hagamos juntos un video: no podrán negar lo evidente:
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