Querid@s,

Déjenme que les diga una cosa. Para ser feliz usted ha de beber más semen, siempre y cuando le pongan a usted las pililas. No lo digo yo, que de semen entiendo poco, sólo me lo trago. Lo dicen expertos estadounidenses en la materia y lo explican los molones de Pijama Surf. Pero yo aquí les voy a relatar, a mi manera, las múltiples cualidades de este producto sin par.

Lo es. Eso sí, para l@s más tragones, es importante tener en cuenta dos cositas:

• Que no se nos olvide, por el amor de Dios, que al tragarnos el semen se puede contraer alguna enfermedad de transmisión sexual desagradable hasta de pronunciar. Vean sino…clamidia, herpes, sida, papiloma, hepatitis B o gonorrea. Por ello, haga el favor de tragarse únicamente líquidos que sean de confianza.

– Si el semen  está más de 10 minutos fuera del cuerpo humano, se corre el riesgo de que los beneficios desaparezcan y su consumo puede ser peligroso para nuestro cuerpo serrano.  Así que no se tire mucho tiempo pensándolo, que es para hoy.

Al igual que viajar en primera está sobrevalorado, al semen no le presentamos los respetos que se merece. Esta cuadrilla de espermatozoides alocados y fluidos viscosos, además de servir para reproducirnos como si no hubiera un mañana, tiene muchas cositas ricas en su interior. Al menos 8 súper poderes que le dejarán con la boca abierta.

Inmunidad contra las náuseas matutinas

Para las que nunca han sido mamás, sepan que en las primeras semanas del embarazo el cuerpo de la mujer percibe el material genético del progenitor como un agente extraño e lo rechaza poniéndose pachucha y generando esas horribles ganas de vomitar. Esto lo analizaremos en otra ocasión. Me parece de locos que nos dé ganas de vomitar cualquier cosa que venga del que nos ha hecho el bombo. ¡Extraña la naturelaza humana! Pues las mujeres en estado de buena esperanza, consiguen la inmunidad si beben semen. El del padre de la criatura, claro.

Ingrediente culinario

El libro Natural Harvest, de Fotie Photenhauer, instruye magistralmente sobre el semen. Cuanta el autor que es un nutriente cualquiera, sino que también tiene «una textura maravillosa y propiedades culinarias sorprendentes«. Obtener semen no es costoso, vamos yo creo que es hasta gratis y está disponible en cualquier hogar o restaurante en el que haya un pene dispuesto.  Así que, ustedes mismos. Pero no corramos tan deprisa, que el semen todavía no se considera un alimento. Por ahora es un ingrediente algo raruno que podemos encontrar en algunos platos, en algunos restaurantes que puede darle un toque, no sé cómo adjetivarlo. Ahora, que tengan la decencia de avisar. Porque beberme un semen que no sé yo de qué pene viene, no lo veo yo muy claro. No me lo comería yo muy a gusto, que es como hay que comerse estas cosas.

Antidepresivo para las mujeres

No se sienta ofendid@, pero si es usted una@ mal follad@ igual debe intentar tragarse el semen. Pruébelo aunque sea sólo una vez. Ya sabe lo que dicen del lado oscuro, Once you go black, you never come back. Las malas y experimentadas lenguas dicen que el semen es un quita penas de lo más efectivo, te quita la cara de cenizas, te llena de alegría y te pone el corazón contento.

Es un antidepresivo en toda regla y encima no hace falta receta. Su efecto quita penas es fruto de los más de 50 componentes químicos que tiene el rico esperma, cada uno de su padre y de su madre. Ellos son… la hormona liberadora de tirotropina, la melatonina y la serotonina, el cortisol, la estrona, la prolactina, la oxitocina. No se preocupe, no tiene que aprenderlo de memoria. Sólo sepa que con todos ellos, las penas son menos. Dale a tu cuerpo alegría, ponga aquí su-nombre.

Deja la piel suave y tersita 

El semen es muy rico en un antioxidante que se llama “espermina”. No se ría usted señor@, o ríase, pero sepa que la solidaria de la espermina disminuye las arrugas, suaviza la piel e incluso previene el terrorífico acné de los 15 años. Fíjese que unos noruegos de nombre raro, Bioforskning, que son más espabilados y más listos que nosotros, se han hecho con cantidades industriales de semen humano y lo venden envasado en forma de crema facial a precio de oro. 250 dólares o euros, que ya estamos a la par.

Pintura para obras de arte 

El artista alemán Martin Von Ostrowski ha utilizado semen en sus obras. Como lo oyen. Lo que no he logrado averiguar es si el semen es suyo o de otro fulano. Pues con este semen hizo muchas pinturas, entre las que destaca un retrato de Hitler creado con sus propias caquitas. Otro eyaculador a la vanguardia fue Von Ostrowski, que presentó en el Museo Gay de Berlín obras realizadas, esta sí, con su propio semen. Para tanto semen tuvo que eyacular en mil ocasiones, una media de 40 por obra de arte. Menuda máquina el Ostrowski. Obviamente para poder utilizarlo todo, tuvo que congelar la materia prima. Me pregunto…¿En tupper wares?

Tinta invisible

Ahora no sirve de mucho esto de la tinta invisible, pero en la Primera Guerra Mundial, los cuerpos de inteligencia de la vecina Gran Bretaña descubrieron que Mr. Semen podía hacer las veces de tinta invisible para mandar mensajes secretos sin que se enterara el enemigo. Pueden ustedes usarlo para dejar notitas de amor en el espejo o en un post it. A ver si su pareja es capaz de descifrar la frasecita.

Gran eliminador de dolores de cabeza, salvo que usted quiera que le duela la cabeza. Ya me entiende

No le haga usted ascos al semen, no se haga la loca. Ni las reinas del Antiguo Egipto lo hacían. La gran Cleopatra procuraba tener siempre a punto a un esclavo (sustitúyalo por su novio/marido/amante) a su entera disposición para que le suministrara la correspondiente dosis de semen que se echaba como crema de belleza. La muy guarrilla.

Buen provecho. Que follen mucho y mejor.