Voy a decirlo: soy una romántica incurable. De las que su estado emocional favorito es ‘enamorada’.
Así que, el hecho de que exista un día para el amor, es algo que me hace muy feliz porque soy de decir «te quiero» todo el rato a mi familia, amigas y, por supuesto, pareja.
Pero lo que me costó aprender es que la fase de emoción propia del principio del enamoramiento se terminaba pasando y, una sensación más tranquila, incluso rutinaria, era la que terminaba por quedarse.
Es algo que explica Laura de Lera, psicóloga y sexóloga colaboradora de Control: «Cuando hablamos de relaciones de pareja con proyección de futuro es importante conocer que hay diferentes fases del amor».
Estas fases serían el enamoramiento, el amor romántico y el amor maduro, además, cada una de ellas tendría diferentes características a la hora de vincularnos con la otra persona.
«La primera es estimulante, excitante y lujuriosa, lo cual desciende a medida que nos sentimos más seguros con nuestra pareja y por lo tanto sentimos menor incertidumbre», lo que explica que, si una relación es sana, nos de sensación de estabilidad y no sea una constante montaña rusa emocional.
También es cierto que hay una diferencia entre que las cosas estén ‘más tranquilas’, por llamarlo de alguna manera, y alejarnos de nuestra pareja.
Porque hay factores del día a día que pueden llevarnos a ese punto, como son el «el estrés y el distanciamiento emocional, las grandes enemigas del deseo sexual, dice la experta.
Mientras que el estrés nos lleva a no tener otras ganas que no sean de ir a la cama a descansar, el distanciamiento puede deberse a dejar de compartir esos momentos en pareja que la hacían especial.
Así que, por muchos años que llevemos a la espalda, sí es posible, trabajando en equipo, traer de vuelta la emoción a San Valentín (o cualquier día del año, vaya).
No hay amor que se pueda dar si no empezamos por el punto de partida que es el propio, por lo que el primer paso es preguntarse qué necesidad se tiene.
¿Más magia? ¿Más muestras de cariño? ¿O quizás espacio?
Y en segundo lugar, averiguar qué es lo que nos aleja de esa necesidad para solucionarlo.
También «conectar con tu yo del principio de la relación, re-explorar tu sexualidad y una buena comunicación», son las otras claves que, en opinión de Laura de Lera, ‘resetean’ la relación.
Además, una vez trabajadas, la experta afirma que se llega a un siguiente nivel que es el de «disfrutar de nuevo de tu sexualidad y recuperar la magia de las primeras veces con tu pareja».
No hay nada más revolucionario que pensar que tú diseñas tu concepto de romanticismo.
Y que, si así lo quieres, es algo que queda muy lejos de ramos de flores y bombones de chocolate.
Porque, viviendo con tantas distracciones alrededor, que suelte el teléfono cuando habláis, es una declaración de intenciones.
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Una manera de decir, sin palabras de por medio, que su atención es toda tuya. Que te escucha.
Es romanticismo dejar de interrumpir y querer saber qué pasa por la mente de la otra persona (en vez de estar tan pendiente de asegurarte de que sabe qué sucede en la tuya propia).
Cree en el romanticismo de esos pequeños gestos que hace en público contigo.
De buscarte con la mirada, estrecharte la mano cuando os cruzáis en medio de un plan con más gente, de rodearte los hombros con el brazo porque te quiere más cerca.
Es romanticismo lo chiquito, lo habitual, hasta lo rutinario.
Llegar a la nevera en una casa ajena y encontrar tu snack favorito o que te otorgue el regalo de que termines tú el postre, porque eres más de dulce.
Empieza a encontrar romántico que te diga de dar un paseo, -aunque sea alrededor de la manzana-, porque has tenido un día duro en el trabajo y sabe que te vendrá bien el aire en la cara.
El nuevo romanticismo va menos al regalo material y más a estar ahí, a estar de verdad.
A echar una mano si hace falta, a que se ofrezca a bajar la basura porque está la bolsa de envases a punto de desbordar, a cambiar ese pañal o a ser la primera persona en estar ahí cuando llega tu enésima mudanza.
¿No nos iría mejor si hiciéramos de los cuidados la mayor muestra de sentimientos hacia alguien?
¿Si dedicar nuestro cariño, dar afecto físico o anticiparse a lo que pueda necesitar -porque se tiene en cuenta-, fuera algo que valoramos por encima de una cena en un restaurante del que poder presumir en Instagram?
Cuidar es también la palabra, hacerle saber por qué quieres que esté en tu vida, recordarle qué te gusta, qué te encanta, sin qué cosa de su forma de ser quieres (aunque puedes) vivir.
Repetirle que físicamente podría estar en una pasarela, en un concurso de belleza y que ganaría por ser increíble en apariencia y en interior.
Porque para ti es el sol.
Así que con la cercanía de la jornada que se dedica al amor, ¿por qué no hacer de ella la ocasión en la que regalarse un proyecto en compañía?
El que sea, un viaje por carretera a Chinchón, un puzzle, escribir una carta o enseñarse mutuamente algo que apasione.
Y, con un poco de suerte, recordar que San Valentín no es una ocasión para comprar, sino para sentir.
Llámame «típica», «ñoña», «romántica», «cursi» o «novelera», que me va a dar igual. Estando en pareja me encantaba San Valentín.
Me encantaba de la misma forma que el día del padre o de la madre hago un plan familiar especial. O como cuando es el día de la croqueta le escribo a alguna amiga que tocaría meterse una buena ración entre pecho y espalda.
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Porque por mucho que todos los días queramos a la pareja, a los padres -y a las croquetas, claro-, cosas tan bonitas de la vida que nos hacen tan felices merecen tener su propia fiesta.
Así que mi pregunta -por y para mí- solo podía ser una. ¿Qué iba a pasar con mi idea de San Valentín estando soltera? ¿El día de los enamorados me incluye si no estoy en pareja o no hay un crush en el punto de mira al que invitar a cenar?
He decidido que sí. Que en mi primer San Valentín soltera después de muchos años en una relación, me toca celebrarlo de alguna manera.
Hay algo que no cambia respecto a los otros 14 de febreros: el amor.
Los anteriores años eran la excusa perfecta para hacer algo especial entre los dos, aunque especial fuera algo tonto y no necesariamente digno de compartir en Instagram.
Pero cocinar una cena codo con codo puede ser tan romántico como cualquier ramo de flores que te manden a casa con forma de corazón.
Para 2021 he decidido celebrar el amor por el que he decidido estar sola, el que me profeso hacia mí misma.
El mismo que me llevó a tomar la decisión de separarme, de empezar una nueva etapa individual. Así que el homenaje me lo daré a mí, recordando por qué me puse por delante para cuidarme, cómo estoy, cómo va mi autoestima, cómo puedo quererme más, qué capricho (¿por qué no?) puedo concederme hoy para mimarme…
Y, por supuesto, cómo puedo darme placer, cómo hacerme disfrutar.
Porque todo lo que sea conocerme, es una forma de celebrarme. Un buen libro, un masaje, la subscripción a esa plataforma de Streaming o un juguete sexual entran en mi top de regalos personales en este día.
Si bien el furor por los succionadores de clítoris está más que justificado (y para mí es el nuevo básico del cajón de la mesilla de noche), también unas bolas chinas me parecen una buena idea -siempre es un buen momento para empezar a trabajar la musculatura del suelo pélvico-.
Sin olvidar el vibrador conejito, un buen recuerdo de que las ramificaciones del clítoris rodean la zona interior de la vagina.
«La cuestión es que si te apetece probar algún juguete, lo hagas sin ningún tipo de recelo. Son buenos complementos para tu sexualidad, a solas o en pareja», me recuerda Lorena Berdún, psicóloga y sexóloga (podéis encontrarle en lorenaberdun.es).
«Cuando te conoces bien, sabes qué es lo que te gusta, cómo responde tu cuerpo ante determinada estimulación y, por lo tanto, estarás más preparado/a para guiar a una posible pareja. Cuando te abres a otra persona y tienes la confianza para decirle lo que te gusta, las relaciones sexuales pasan a un plano mucho más rico y nutrido«, afirma.
Y aunque mañana no pueda darme el gustazo con nadie, me puedo encargar igualmente de que sea un gran día del amor de mi vida, yo. La persona con la que, a ciencia cierta, voy a tener la relación más larga.
Los escaparates de las tiendas, la oferta en el gimnasio del 2×1, el feed de Instagram y hasta el mensaje de Whatsapp de tu madre deseándote un día especial… Parece imposible escapar de la avalancha que se crea por San Valentín.
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Sin embargo, cada vez somos más los que preferimos vivirlo como un día normal y celebrar el amor, a nuestra manera, el resto del año. En otras palabras: quizás no nos sentimos identificados con la atmósfera de corazones y color de rosa que parece venir de la mano con esta fecha.
Mónica García, directora del centro El Factor Humano, también ha reflexionado sobre esto. ¿El ‘culpable’ de la perversión de San Valentín? El amor romántico.
«Promueve un modelo único de amor entre dos personas (tradicionalmente hombre y mujer) en cuya relación todo se justifica ‘por amor’. Los celos o el no poder ni pensar en perder a la otra persona son una prueba de amor. Y solo es verdadero si todo va bien y dura toda la vida. No admite la otra cara de estar en una relación», afirma Mónica.
Finales felices donde si no hay perdices no cuentan, príncipes, princesas y mitos que lo promueven como el de la media naranja. Esa persona divina que necesitamos para sentirnos completos.
«Por un lado nos lleva a sentirnos incompletos, inadecuados o insatisfechos mientras no tenemos pareja y por otro lado, a alimentar dudas cuando estamos con una pareja, al pensar si será nuestra media naranja. Como si solo hubiera uno», dice la experta.
Lo cierto es que, como recuerda: «Nacemos completos y en nuestras relaciones, románticas o no, tenemos la oportunidad de expresar un rango más amplio de quién somos.»
«Es una idea muy romántica el pensar que solo hay una persona que es el amor de tu vida, y si quieres seguir pensando así, genial. Puedes abrirte a pensar que en la vida puede haber más de un amor verdadero. Depende de lo que ambos ofrecen a la relación mientras están en ella», declara Mónica.
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Que nuestra pareja tiene que ser romántica, parece una premisa indispensable este día.
«Es común esperar que nos sorprendan con muestras de amor románticas. Incluso cuando decimos que a mí eso me da igual. Está tan activo en nuestra cultura la creencia de que las muestras románticas de amor significan que la otra persona te ama, que si no existen, o son escasas, nos pueden hacer hasta dudar de si la otra persona realmente nos quiere», afirma.
¿El resumen de la experta? Cada pareja es un mundo: «Un mundo a imagen y semejanza de las personas que lo crean. Tanto si es romántico en el sentido tradicional de la palabra como si es un romanticismo único y hecho a medida que nadie entiende».
Si no tienes pareja, no hay amor en tu vida parece ser otra de las afirmaciones más extendidas del amor romántico. Al relacionar el amor a la pareja, hemos unido ambos conceptos. «Hasta tal punto que hay personas que si no tienen pareja lo viven como si faltara el amor en sus vidas», opina Mónica.
La solución a la falta de amor empieza por amar. «El estado emocional de amor es un estado de apertura de corazón en formas de aceptación, comprensión, empatía, generosidad, apreciación… Si de verdad quieres sentir más amor, mi receta es ama más. Porque el amor que tú sientes, no es el amor que la otra persona te da, sino la consecuencia de que abres tu corazón como respuestaa la muestra de amor del otro».
Hoy no es San Valentín y yo me sigo enterneciendo a cada paso que doy por la vida contigo al lado.
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No es San Valentín, pero te sigo llenando el WhatsApp de corazones y tú me vuelves a escribir en cualquier momento del día para preguntarme si hoy me has dicho que me quieres.
Y yo, que aunque me lo hayas puesto ya, siempre te respondo de la misma manera: «No, no me lo has dicho» y aprovecho para escribírtelo yo también.
Porque aunque no es San Valentín, siempre es un buen momento para decirte «Te quiero», que contigo los días no son números sino series de Netflix en las que me quedo medio dormida y canciones de Europa FM que cantamos juntos desafinando (sobre todo si son las antiguas de Melendi).
Ya no es 14 de febrero, es un día cualquiera de abril, mayo, septiembre o diciembre. Nos da igual, el amor es el de siempre. O quizás no el de siempre, sino el de ahora, que es más intenso que el de hace un tiempo.
Puede que no sea el día de los enamorados, pero sigo queriendo quitarte la ropa a besos, aunque me vaya a llevar mucho más tiempo que utilizando las manos.
Me doy cuenta de que, aunque no es San Valentín, has vuelto a preparar el desayuno, y de que, porque sí, te he invitado cenar a un sitio bonito. Aunque «bonito» para nosotros suela significar que la hamburguesa sea tan alta que casi necesitemos alcanzar la cima con un ascensor.
Y si no es San Valentín, ¿por qué corres con la moto detrás de mi coche para darme un último beso a través de la ventanilla, justo antes de que cambie la luz del semáforo?
Quizás porque independientemente del día del año, el amor es amor, y seguimos siendo así tú y yo.
Haciendo de la vida un San Valentín interminable, una rutina, un estado civil, mental y emocional.
El restaurante elegante con velas está bien. Pero cuando llevas celebrando San Valentín en el mismo sitio durante los últimos cinco años aquello empieza a oler.
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Como enamorada madrileña, enamorada y madrileña, voy a contaros las que han sido algunas de mis citas favoritas en la capital que salvan la situación para el Día de los Enamorados:
Entradas para un show: lo importante es salir de casa y disfrutar del espectáculo. Puedes sorprender a la otra persona con su grupo favorito, un comediante que hace monólogos en tu ciudad, una obra de teatro (también échale un vistazo a los musicales)… Los espectáculos de Jamming o Microteatro por dinero son algunos que encuentras en Madrid a precio asequible.
Masterclass de cocina: así ninguno podrá poner como excusa que no sabe cocinar. Las ofrecen en diferentes escuelas y si rebuscas un poco en Internet, puedes encontrar descuentos. Una que funciona de maravilla es la escuela de Paco Amor.
Ir a bailar: pero a bailar de verdad, no a ir a una discoteca. A bailar, como diría Sergio Dalma, pegados. Puedes ir al Templo, sobre todo si tienes más de cuarenta años, ya que el público es adulto; y si no sabes bailar, no tienes excusa en Azúcar Madrid. Con el precio de la entrada, que incluye una consumición, tienes la clase de baile.
Spa casero es la idea perfecta para los que no puedan permitirse una cita por las nubes. Prepara en una cesta una vela, aceite, exfoliante, esponja, una buena lista de reproducción en Spotify y organiza una velada romántica en casa.
Ver las estrellas, para lo que tendrás que alejarte un poco de la ciudad. Aprovecha que anochece temprano y pásate por la Silla de Felipe II. La carretera de noche es un poco liosa, pero será de las experiencias más románticas de tu vida. Eso sí, lleva una manta en el coche porque las temperaturas son muy bajas.
Picnic con vistas para los diurnos. Coge manta, botella de vino y hummus y súbete al Cerro del Tío Pío (también conocido como Las Tetas de Vallecas) o al parque de Debod.
Cine sobre ruedas: aunque este todavía no ha llegado a Madrid, fue una de mis aventuras en Valencia. El Autocine Star te permite entrar con el coche y ver la película desde el vehículo. Te sentirás como Sandy y Danny en Grease.
Cata de vinos o de cervezas: si las que encuentras online te parecen un poco caras, puedes ir a las que se organizan en la Escuela de Agrónomos, a través de la Asociación Cultural La Carrasca, por 3 euros (no, no hace falta que le digas a tu acompañante el precio).
Escapada de un día: aprovecha los sitios de interés turístico que tengas cerca. No es necesario que te atravieses la Península Ibérica. Coge un billete de autobús a algún lugar próximo y anímate a conocer Chinchón, El Escorial, Patones…
Para los locos de la aventura lo mejor es una experiencia para liberar adrenalina. Prueba un juego de escape (en Dark Street van a hacer uno especial por San Valentín), un paseo en kayak por el río Sequillo en Lozoya, un día en la Warner o una visita al Parque de Atracciones.
Esto sirve para los que prefiramos crear recuerdos con nuestras parejas antes que recibir regalos, claro.
¡Feliz San Valentín! ¡Feliz día de los enamorados! No hay nada que podamos hacer ya, todo llega. Antes o después. San Valentín ya está aquí, encantado de conocerse y preparado para darlo todo este 2016. El pequeño Valentín fue un santo mártir romano, de esos que las pasan rematadamente canutas y sufren lo indecible. El maligno Emperador Claudio II decidió cargarse a este santurrón de un hachazo, precisamente un 14 de febrero de hace un porrón de años. Resulta que el santo de Valentín, del que se rumoreaba que era un mata sanos que se convirtió en cura, casaba a escondidas, el muy pillín, a parejas después de que el matrimonio quedara terminantemente prohibido por el infame Claudio, alias El Gótico. A través de otra leyenda se dice y se rumorea que Valentín es el patrón de la festividad más moñas del año porque esta fiesta rosa coincide con el momento del año en que los pajaritos y las parajitas comienzan a aparearse como si no hubiera un mañana. No sé qué versión creerme. ¿Y ustedes?
Sea lo que sea, por estas fechas San Valentín no está solo. Nunca lo está. Su amigo que jamás le abandona, Cupido, también viene armado hasta los dientes con sus flechas del amor para recordarnos a los solteros que somos unos desgraciados en este mundo hecho para dos. Que nadie nos ama, que no amamos a nadie, o al menos, que ese amor no es recíproco en ningún caso. Nos recuerda año tras año que somos los apestados de la sociedad, por no tener novi@ que nos quiera.
Para el que no lo sepa, Cupido es el hijo de Venus, la diosa del amor, la belleza y la fertilidad, y de Marte, el dios de la guerra. Se le suele representar como un niño alado, con los ojos vendados y armado de arco, flechas y aljaba. Aquí le ven en la Madonna Sixtina, óleo deRaffaello Sanzio, tal vez la más conocida e icónica representación de putti.
Créanme que no miento ni exagero (bueno, algo sí exagero) si les digo que tengo un dilema existencial que ríanse ustedes de Aristóteles, Macrobio, Plutarco y Stephen Hawking en una mesa redonda debatiendo sobre ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? Querido Valentín, alma de cántaro, no sé si mandarte a tomar viento con esas alas tuyas o irme contigo de vinos.
No sé si me gusta o no la celebración del día de los enamorados, si hay algo de bonito y sincero en esta fiesta. Por un lado está muy de moda cagarse (en este día) y echarle la culpa a cualquiera, como los yankis, las parejas horteras que celebran este día con especial dedicación y frenesí. Todos dicen o decimos «vale, vamos a cenar, pero como si fuera un día normal», ninguno de nosotros asume que también compramos en este día señalado y celebramos el día de los enamorados como una fecha especial. No sé entonces a quien van dirigidos los spots publicitarios y para qué se gastan las tiendas tanto billete en papel de regalo para estos días.
También están l@s subversiv@s y anti sistemas, tod@s conocemos algun@, que consideran que esta fiesta la ha inventado El Corte inglés y que es la mayor apología del consumismo (después de las Navidades), un ultraje al amor de verdad y una mariconada/paripé de mucho cuidado. Por no mencionar a los rebeldes sin causa, que como pillen a Cupido por banda, lo matan de un plumazo. Todos alegarán defensa propia. Porque el pequeño querubín, versión romana del Dios Eros, procura no perderse ninguna y hace su especial aparición por estas fechas. Ojo que ataca a traición, cuando menos te lo esperas. Con premeditación y alevosía.
Por otra parte, si se celebra todo: las bodas, los cumpleaños, cuando alguien se va, cuando ese alguien regresa, ¿por qué no celebrar el día de los enamorados? Yo soy de celebrarlo todo. Me sobran motivos para convertirlos en días de fiesta. ¿Por qué no celebrar también San Valentín? Pues por llevar la contraria, por ir a contracorriente como los salmones. Y por amor también.
No he entendido nunca por qué en este día, por encima de los restantes 364 del calendario, se ha de querer más y más fuerte y demostrar a través de un regalo (¿acaso las palabras no bastan y los actos no tiene valor?) eso que a muchos tanto les cuesta decir. Creo que no hay nada más brutal en este mundo que decirle al otro que le quiere y demostrárselo. Y que se las digan a uno. Que nadie es como usted, que todas las canciones le recuerdan a usted, que no pasa un sólo día sin que no quiera verle. Decirle que no puede usted vivir sin ell@, que no hay manera.
L@s enamorad@s, hagan lo que deseen, pero ámense los unos sobre los otros. Como en las buenas películas que acaban bien y algunas insuperables que acaban rematadamente mal. Y emborráchense. Emborráchense de flores, bombones, de velas e incienso. Emborráchense de escapadas con encanto. De cenas románticas, de champan azul y de noches sin parar de follar como leones. Sin parar de amarse como enamorados, que al fin y al cabo es lo que son. Emborráchense de lo que más les guste. Pero emborráchense. A gusto.
Y los solteros, que lo son porque el mercado está fatal, porque no hay quien le case, porque no hay manera, o lo más probable, porque al que le gusta, a usted no le gusta, y al que usted le gusta, usted no le gusta. Mientras encuentran o no alguien a quien amar y que le ame, emborráchense también. Que la vida son dos días, y en San Valentín, más que nunca, hay que celebrar. Lo que quiera, como quiera.
Cupido hace bastante que no se pasa por mi casa y me lanza una de sus flechitas envenenadas de amor. Aún así, pienso celebrarlo. Celebraré que la vida me ha regalado un día más y brindaré por los que se aman, también por los que se aman en silencio y jamás estarán juntos, por los que se enamoran de quien jamás le querrá, por aquellos insensatos valientes que se enamoran mientras el mundo se derrumba. También me emborracharé. Con una, con dos, con tres copas de más. Acabar rendid@. Y borracha perdida.
Roberto Pérez Toledo y El Corte Inglés vuelven a juntarse por este San Valentín. Si el año pasado la campaña se lanzaba bajo el hashtag #ElAmorMola, este año los cortometrajes hablan de #LaSuertedeQuererte. La campaña se basa en cuatro cortos en la que se da vida a cuatro microhistorias sobre la diversidad del amor y las relaciones de dos.
Sí a todo
Es probable que los protagonistas no se vayan a entender en muchas ocasiones, pero parece que los dos hablan el mismo idioma. Para ellos basta un gesto, una mirada o un roce para soportar las diferencias: «Igual esto va a ser complicado, pero no me importa». A través del lenguaje de signos y un amor incondicional, se dicen mutuamente ‘Sí a todo’.
YayoSelfies
Jesús y Gloria, con 50 años de matrimonio a sus espalda, animan a creer en el amor. Aunque no sean tan jóvenes como los más jóvenes, ellos sí saben de amor del bueno. Esto yayos modernos nos cuentan su historia de amor y exhiben sus fotos más amorosas a través de las redes. ¡Con fans y todo! Hasta se hacen selfies. Por toda una vida juntos.
Doce o trece tequieros
Esta pareja parece que no están muy de acuerdo en los pasos a seguir en una relación, ¿celebrar San Valentín?, ¿vivir juntos?
Yo creo que él es valiente, que la quiere, que está dispuesto a arriesgar. A ella le puede el miedo a sufrir, a que no salga bien, a acabar necesitando al otro y a decirle te quiero más veces de lo pactado. Conozco ese miedo. Es el que se tiene a que te pase lo que les pasa a las demás parejas. Esas que no dejan de discutir por todo, que notas en sus ojos que ya no se quieren, que apenas se portan. Esas que no se dirigen la palabra mientras cenan en un restaurante, esas que jamás se cogen de la mano mientras pasean.
Pero al final, el amor les puede.
Equis o Corazon
Con esta historia parece que han metido la pata. El corto ha desatado la polémica y ha incendiado las redes sociales por confundir el amor con el control sobre la pareja.
Son dos jóvenes que se conocen en Tinder, y en algún momento él la somete a ella un enervante interrogatorio de tercer grado. Muchos, en vez de amor, han identificado en esta historia patrones relacionados con el control, los celos y la posesión. Y es que él se luce y comienza su intervención con una interrogación cargadita de cinismo: «Así que, ¿no te has borrado el perfil de Tinder?». Ella responde sinceramente y le dice que no. Él la ametralla a preguntas: Que si si sigues teniendo Tinder, que si le das a me gusta. Ella terminar por asumir que algo está haciendo mal y le promete «controlarse con los likes».
Desde que El Corte Inglés diera a conocer la campaña, en Twitter se han amontonado comentarios de internautas que consideran que la historia que se cuenta nada tiene que ver con el amor. Algunos animan, además, a denunciar el corto a través de la página web del Instituto de la Mujer. El Corte Inglés ha decido retirar el vídeo de su campaña, digo yo que para no meterse en camisa de once varas y hacer el agosto este San Valentín.
