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Si fantaseas con otra persona, ¿significa que no quieres estar en tu relación?

Por nuestra mente, un desfile de fantasías circula de manera más o menos frecuente.

Las hay que nos acompañan desde hace años, otras que aparecen de manera inesperada (y te dejan preguntándote por qué fantaseas con aquello) o las que ‘adoptamos’ cuando se las oímos decir a alguien y pasan a formar parte del repertorio.

Pero en ningún caso significa que queramos llevarlas a cabo.

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Relacionar los términos fantasía y deseo es algo muy frecuente y erróneo, pero como explica la sexóloga Erea Devesa, sexóloga colaboradora de Durex, «no implica querer llevarlo a la realidad. De hecho, muchas personas viven con culpa el hecho de fantasear con situaciones o personas que son lejanas a sus valores o creencias».

Esto es algo que parece de mayor gravedad si tenemos en cuenta que la sociedad es mayormente monógama, pero «que una persona fantasee con estar con alguien que no es su pareja no tiene absolutamente nada de malo, ni tiene relación con su pareja» cuenta la experta.

En todo caso, hablaríamos de dificultades si el deseo estar con otra persona y la relación es monógama.

Pero como dice la sexóloga: «No somos lo que pensamos. Somos seres racionales que tomamos decisiones y valoramos, todo el tiempo, qué queremos hacer».

Que el hecho de pensar en otra persona aún nos lo tomemos como indicativo de que la relación está destinada a fracasar, es una de las tareas pendientes.

«Es normal que veamos a otras personas y que puedan parecernos atractivas y nos imaginemos cómo sería tener una relación, o incluso que fantaseemos o deseemos tenerlas, pero en última instancia decidimos no hacerlo. Eso es lo realmente importante, ser leal a los acuerdos o compromisos»

La raíz del problema, en palabras de la experta es que «hay todavía unos patrones sociales muy arraigados que marcan cómo debería desarrollarse una relación sentimental, lo que es ‘normal’ y lo que no, así que todavía sigue existiendo esa creencia».

Atracción vs decisión

Además de las relaciones monógamas, cada vez hay mayor hueco para otros modelos de relación, algo que la experta achaca a los cambios sociales y culturales (tendencias apps citas, pandemia, etc.).

«Las personas cada vez se cuestionan más la forma en la que han sido criadas y están dispuestas a desafiar las construcciones sociales de una manera general», explica.

Aunque puede ser también un reflejo de cómo nos planteamos la intimidad. Según un estudio de marzo de este año que ha compartido Ipsos con Durex, los españoles se muestran abiertos a probar cosas nuevas: al 47% de los encuestados le gustan las experiencias sexuales fuertes y estimulantes; al 40% le gusta experimentar cosas nuevas en el sexo; y al 18% le gusta intentar superar los propios límites sexuales.

Para mí, uno de los retrocesos en este aspecto viene cuando un formato televisivo, como es La Isla de las Tentaciones, promueve un mensaje tan perjudicial como es el hecho de relacionar la atracción por una nueva persona con la falta de amor por la pareja.

Cuando un programa con una audiencia tan amplia emite esas concepciones de las relaciones, fomenta una idea del amor muy poco realista.

«No es incompatible y es perfectamente normal, ya que somos animales sociales y podemos sentirnos atraídos por otras personas más allá de nuestras parejas», explica la sexóloga.

«También podemos generar vínculos relacionales con más de una persona y eso no condiciona el amor que podemos sentir por cada una de ellas. Te pongo un ejemplo que tal vez resulte más cotidiano: ¿Quieres menos a tu hermano/a/e mayor cuando nace un hermano/a/e nuevx?. No, ¿verdad? Simplemente generamos un vínculo nuevo, una relación nueva y diferente, ya que es una persona diferente».

En su opinión, parecería que el amor viene en cantidades finitas y cuantos más vínculos generáramos, más disminuyera el monto inicial teniendo que dividirlo cada vez más.

«La realidad está lejos de esto: el amor se multiplica, no se divide», afirma.

Muchas fantasías, buena salud sexual

Tener un abanico variado de fantasías no es sinónimo de crisis en la relación ni de tener insatisfacción a nivel íntimo.

Esas ficciones eróticas son la prueba de que «somos personas creativas y tenemos imaginación», explica Erea.

«La sexualidad es un ámbito más en el que desarrollar estas habilidades. El problema es que no está igual de bien visto ser creativa en la cocina o en el trabajo».

Pero en palabras de la experta, «fantasear es incluso un indicador de salud sexual, ya que una vida sexual activa da lugar a mayores posibilidades respecto a ese tema y al final a tener una relación positiva con el sexo».

Además, como comentábamos al principio, tener una fantasía no significa llevarla a cabo obligatoriamente.

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«Como adultos, sabemos distinguir perfectamente entre las fantasías y la realidad, y podemos controlar nuestros impulsos. Si sentimos que llevaríamos a cabo ese pensamiento si se nos planteara la situación, este sería un deseo y tendremos que valorar nuestras opciones».

Una vía de comunicación segura y sincera es la tónica para resolver la mayoría de conflictos entre parejas (entiéndase conflicto como un desacuerdo), y en el ámbito de las fantasías o deseos -si queremos realizarlo-, sucede lo mismo.

«Muchas veces, una falta de comunicación puede jugar en nuestra contra, ya que es posible que eso que deseamos también lo desee nuestra pareja, pero al no comunicarlo, no podemos disfrutarlo en pareja y lo vivimos con sufrimiento», comenta Erea.

La clave en toda aproximación de opiniones distintas es la de llegar al punto medio: «Puede que nuestra pareja no lo desee, pero se pueda llegar a un acuerdo para llevarlo a cabo fuera de la pareja».

«Si no existiese un consenso en el que todas las partes se sintiesen a gusto, habrá que valorar si la relación tiene más peso que ese deseo, o no», finaliza la experta.

Mara Mariño

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7 fantasías eróticas fáciles de imaginar y de cumplir (si no tienes ninguna)

A día de hoy me sigo sorprendiendo cuando pregunto a mis amigas que cuáles son sus fantasías, las hay que me dicen que no tienen ninguna.

¿Cómo no vas a tener ninguna? Te estás perdiendo la mitad de la diversión que es montarte la película en tu cabeza.

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Y es que las fantasías son una manera sanísima de vivir tu sexualidad. Además ni hace falta que sean algo que cumplas, basta con que alimentes tu imaginario erótico

Entre sus beneficios está que te sirven para expresar tus deseos sexuales (y por tanto conocerte más en profundidad).

Al imaginar algo que te estimula, se aumenta tu excitación sexual individual -y también en pareja si haces partícipe a otra persona-.

Y, por último, son una forma estupenda de tener diversidad y evadirte de tu vida (que tire la primera piedra quien nunca se haya imaginado a una celebridad entre sus piernas).

Entonces hoy quería escribir pensando en esas amigas, y compartirles además algunas fantasías muy comunes -por lo que me han contestado mis seguidores de Instagram-, para que ahora sí tengan una lista:

  • Sexo con una tercera persona implicada: se puede empezar con la fantasía de darse unos besos o acariciarse por encima de la ropa. Al ser la monogamia el régimen relacional más popular, que haya alguien más en la ecuación hace que sea interesante por la novedad.
  • Hacerlo en el trabajo con un compañero o compañera: trabajamos 8 horas al día, ¿cómo no vamos a fantasear con que pase algo en la oficina? Si decides ponerlo en práctica, dicen que los baños del almacén son los menos frecuentados…
  • Grabarse en vídeo: cuando te acostumbras a ver tu cuerpo desde el mismo ángulo, es el momento de cambiarlo. Eso sí, luego bórralo que la nube es muy traicionera. Y de paso, léete este artículo con algunos consejos para que a experiencia sea de cine (tenía que hacer el chiste).
  • Hacerlo con una persona de ideología contraria a la propia: ¿que por qué resulta esto excitante? Ni idea, pero en las respuestas encontré desde «me encantaría montármelo con un facha» a «les pasa lo mismo, fantasean con perroflautas». Igual en política no vamos a ponernos de acuerdo, pero si esas chispas saltan a la cama, suena a que puede ser intenso.
  • En un spa: la excusa de un plan relajante e íntimo pone a tono a cualquiera cuando ves a la otra persona medio desnuda. Algo tiene la sauna que te hace querer sudar (todavía) más. Y el morbo de que puedan descubrirte solo hace que la experiencia resulte aún más sexy.
  • Con tu crush del gimnasio: tener a una persona que te encanta físicamente es el primer requisito cuando empiezas a acudir con asiduidad al gimnasio (y una buena razón para no perder el ritmo de asistencia). Que físicamente te atraiga sin haber pronunciado una sola palabra demuestra que es ‘Fantasy material’, perfecto para montarte la ficción mental de que algo pasa en las duchas.
  • Shibari: el arte erótico japonés de las cuerdas es una fantasía recurrente tanto para dejarse atar como para inmovilizar a tu pareja. Puedes imaginarte que le tienes a tu total disposición o que eres tú quien queda a su voluntad.

Si mientras las leías, no has fantaseado con ninguna de ellas, es el momento de que pienses la tuya…

Mara Mariño

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No cumplimos nuestras fantasías, el obstáculo de la sexualidad femenina

Cuando estuve varios años en una relación de pareja, que él cumpliera sus fantasías era uno de mis objetivos.

Las que fueran, siempre y cuando yo me encontrara cómoda. Y conseguí poner en práctica la mayoría de ellas.

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En cambio, cumplir las mías propias, estaba en un segundo plano para mí y para él, por su parte no tenía la misma prioridad.

Por mucho que había insinuado qué era lo que me gustaría que él hiciera (o llevara, más bien), me quedé con las ganas.

Puedes pensar que soy una excepción, pero si repaso uno de los últimos estudios que se han hecho sobre la evolución de la sexualidad de la mujer española, mi caso es bastante habitual.

El análisis de Gleeden llega a la misma conclusión que mi vida íntima: las mujeres cumplimos en menor medida nuestras fantasías sexuales.

Y, además de que te toque una pareja poco abierta a cumplirlas, como me ha pasado a mí, hay otras razones por las que nunca le vas a ver vestido de bombero o haciéndote un baile erótico mientras se desnuda.

Por ejemplo, las veces que tenemos deseo sexual superan a las veces que tenemos relaciones sexuales al mes (chúpate esa, mito que dice que nuestra libido es más baja).

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Así que casi el 40% de las veces que tenemos ganas, no tenemos relaciones con nadie.

Aunque tanto cuando estamos en pareja, como cuando no, la masturbación es una gran aliada para esas situaciones (y los juguetes ni te cuento).

Afecta también la manera en la que concebimos el sexo. Seguimos el guión de que la penetración es la reina del dormitorio (o del coche, no entro en los sitios donde quieres dar rienda suelta a tu pasión).

La práctica alternativa más repetida después del coito es el sexo oral y después la masturbación en solitario.

Muchas otras prácticas apenas tienen peso o directamente no entran en nuestro radar. Cuando abrirse de miras sexuales es fundamental.

El estudio señala el swinging (intercambio de pareja) y el trío sexual como las fantasías que menos se ponen en práctica.

Pero vaya, que más allá de tener sexo con más gente, hay un sinfín de experiencias que no realizamos tampoco como hacerlo al aire libre, tener espectadores, el sexo anal, el bdsm

Así que para ponerle solución propongo por un lado hacer ese trabajo de investigación de qué es lo que realmente nos pone.

Definir nuestras fantasías es tenerlas claras y saber cómo ejecutarlas (ya me lo agradecerás si investigas antes de ponerte a hacer la lluvia dorada por primera vez).

En segundo lugar contarlo abiertamente, porque debemos comunicarlo para que la otra persona sepa qué nos gusta -y si quiere participar-.

Y, en tercer lugar, dar con alguien que se apunte a ponerlo en práctica.

Si no se dan las tres, seguiremos montándonos las películas eróticas en nuestra cabeza sin que salgan de allí y dando pie a que el próximo estudio revele lo mismo, que no se cumplen nuestros sueños húmedos.

Mara Mariño

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¿Y si la fantasía del hombre empotrador no era para tanto?

Define el amante perfecto, el compañero de vicio ideal, el que fantaseas con tus amigas cuando os ponéis a charlar.

Me juego lo que quieras a que se te viene a la mente la imagen un empotrador (el que sea).

Uno conocido con quien has tenido sexo o uno que, en tu cabeza, tiene que follar a las mil maravillas. Una máquina de penetrar.

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Pero, ¿es el empotrador quien más nos hace disfrutar entre las sábanas?

Porque cada vez estoy más convencida de que, todo este tiempo, estábamos engañadas y no era lo que necesitábamos (aunque sí lo que nos vendían).

Yo soy de las que piensa que el empotrador está sobrevalorado. A la hora de la verdad, lo que nos da placer es otra cosa.

La mayoría de los orgasmos, que solo consigo con una estimulación directa del clítoris, me lo confirman. Por mucho que aparezca un empotrador, ahí no es.

No quito lo placentero del roce, de una buena embestida. Pero que la figura del empotrador sea popular, que todo trate de la penetración beneficia solo sale a cuenta a una mitad de los participantes.

Ah, y que una vez tienen sexo, a follar como bestias. Legitima un sexo que arrolla, destroza y hasta maltrata.

Si bien es agradable si te apetece o te va un rollo más intenso, el empotramiento queda romantizado entre las amigas.

Si no te revienta la vagina -y al día siguiente no caminas como un cervatillo recién nacido-, no cuenta.

Igual mi punto de vista es menos popular, pero me encantaría que se popularizara, en vez del empotrador, el que sabe tocarte en condiciones.

Quiero que se reconozca de una vez a esos que saben hacerte un sexo oral de fantasía, que consiguen que se te olvide hasta que se ha puesto a llover y te has dejado fuera la ropa tendida. Los auténticos expertos en lengua (y no la castellana).

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Los que circulan por tu clítoris a una velocidad digna de autopista y van cortando los hilos de lucidez que te atan al cerebro para que, lo único que alcances a sentir, sea el centro de tu cuerpo, palpitando al ritmo que te marca.

Son quienes se merecen para mí, el máximo reconocimiento. Porque el pene está muy bien, nadie lo duda.

Pero que sepa leerte, entenderte, tocarte, estimularte, complacerte, beberte, comerte y correrte, le da de vueltas a cualquier empotrador.

Mara Mariño

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Si tiene los ojos cerrados durante el sexo, ¿está pensando en otra persona?

En varios foros encuentro esta pregunta, la prueba de que a veces entra un miedo irracional en el momento que nos sentimos más expuestos.

Pero, ¿tiene sentido que nos preocupemos por esto?

Voy a ponerme del lado de quien duda, de quien ve a su pareja retorcida de placer -con los ojos fuertemente cerrados-, y se plantea que por su cabeza pase alguien que no sea él (o ella).

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Y es que tener sexo con una persona que queremos es algo tan íntimo, que todas nuestras inseguridades tienen vía libre.

Si se estará fijando en la celulitis, en esa zona con pelo que pocas veces ha visto una cuchilla o si le parecerá alguna parte del cuerpo pequeña, son pensamientos intrusivos que pueden llegar a paralizarnos.

Sin embargo, tener o no contacto visual depende de muchas cosas. Por lo pronto, es el mejor método para centrarse en las sensaciones.

Con el sentido de la vista privado, parece más sencillo prestarle atención a los demás.

Al oído, al gusto, al olfato, pero sobre todo al tacto. Especialmente si es el que se da en el piso de abajo.

Sin mirar, no hay distracciones. Evitas cruzar la vista con la lámpara del techo y recordar que aún no has comprado la bombilla. Solo está una agradable oscuridad y el contacto incendiario que te despierta por dentro.

Por otro lado, abrirlos y mantener los ojos clavados, es algo también ligado a la intimidad.

Una concesión de verse en ese momento tan vulnerable y encontrarlo lleno de erotismo. También la forma de recordarle a la pareja qué es lo que tanto nos gusta de ella, dándole impulso a su autoestima.

Pero y aún en el caso de que esos párpados bajados significaran que hay una fantasía detrás, ¿es de verdad para alarmarse?

Dejarse llevar por una idea que nos excita, funciona de maravilla en la cama.

Es más, precisamente lo bueno que tiene la imaginación es que está solo en la cabeza y se puede usar como gatillo para disparar aún más las ganas.

Por placer, para concentrarse, para excitarse más… ¿Qué más da el motivo si el resultado es que esa persona disfrute en mayor medida de la experiencia compartida?

Duquesa Doslabios.
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6 cuentas de Instagram más excitantes que el porno para subir la temperatura

Las redes sociales son un poco como el mundo, tiene que haber de todo. Algo que pude comprobar cuando descubrí el perfil de Stephanie Sarley, quien se dedica a crear vídeos de alta carga erótica con fruta (puedes leer el artículo aquí si no sabes de qué hablo).

Marius Sperlich Facebook

Entre tanta cuenta de modelos, influencers, recetas de cocina sencillas o animales, se esconden, a la vista, los perfiles que forman la cara B de Instagram. Stephanie no es la única que ha hecho de la red social un sitio más caliente.

Artistas del pincel, de la edición digital, fotógrafos… La comunidad más X, dispuesta a disparar nuestra imaginación, también se encuentra al alcance del dedo.

Hoy quiero descubriros algunas de las cuentas expertas en subirle la temperatura a la fantasía.

Glamda Party

El universo de la erótica masculina se abre en este perfil, donde se recopilan imágenes de todo tipo de cuentas en las que, la sensualidad del cuerpo de los hombres sale a la luz en cada fotografía. Además de ropa interior y desnudos artísticos, las capturas pasan por planos de sumisión y hasta por tomas de deportes de contacto, la prueba de que no solo la piel es capaz de estimularnos mediante la vista.

 

Marius Sperlich

Siendo fotógrafo de la revista Playboy, si de algo sabe Marius Perlich es de erotismo. ¿La magia de sus fotografías? Que no salen solo las modelos sino que se combinan con elementos de la cultura actual. Una mezcla que busca, en su opinión, reflejar la sociedad contemporánea y crear controversia sobre los temas que nos rodean. De ahí que los pezones se conviertan en ojos que lloran, grupos de manifestantes o incluso bombas de relojería.

 

Watercolor Porn

Las películas no tienen la exclusiva en cuanto a mostrar imágenes con todo lujo de detalles. La prueba de ello son las acuarelas explícitas de Noomi Roomi son una ventana al mundo del erotismo a través de la pintura. Ojo, su trabajo no solo sirve para alegrarse la vista (también los amantes de las técnicas pictóricas encontrarán en esta cuenta algo de su agrado), sino para coger ideas que podemos poner en práctica en casa.

 

Brydie Mack

La fotógrafa detrás del perfil de @wolfcubwolfcub hace del cuerpo femenino el lienzo para transmitir su arte a través de la fotografía. Torsos llenos de mariposas o arena son algunas de las imágenes más importantes que podemos encontrar en su cuenta. Pero hay más. Las modelos con actitud inocente, capturadas en escenas cotidianas, recuerdan a diferentes mitos eróticos, como es el caso de Lolita.

 

Lana Prins

También es experta en sensualidad femenina, con la diferencia de que e imposible no sentirse empoderada cuando se navega entre sus fotografías. Si hace unos días os hablaba de la dendrofilia, la artista es experta en captarla a través de frutas maduras o flores que se cuelan por todos los sitios del cuerpo. Marcas de la ropa interior en la piel o pezones que se revelan a través de prendas mojadas son otros elementos que su objetivo capta.

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Im gonna take my time…

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Regard Coupables

Con apenas unos trazos, la fantasía se dispara hasta límites insospechados, algo que confirman los dibujos de un artista que se mantiene en el anonimato. ¿Su magia? Que sus escenas se centran en la relación que se establecen entre los cuerpos, en el momento específico en el que una lengua entra en contacto con una vulva o con un pene, por lo que es imposible no sentir que algo se enciende al mirar sus minimalistas obras.

Duquesa Doslabios.

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¿Es maltrato que te peguen en la cama?

(Debo de ser masoquista por querer dedicarle a esta reflexión mi primer tema de septiembre)

Te doy la bienvenida otra vez a mi espacio de sexo, amor, feminismo y muchos otros delirios que se me pasan por la cabeza. Pasa y acomódate. ¡Por cierto, cómo te ha pegado el sol!

Yo me he pasado el verano escribiendo. Si no lo sabías, ya te lo cuento yo. Aunque no he pisado mucho la playa, he tenido a las amigas bien a mano. Y fue precisamente en una de esas ocasiones cuando una de ellas salió con el tema.

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«Entonces, ¿pegar en la cama contaría como maltrato

Todas coincidimos en que en una relación saludable en la que la interacción física, si bien algo más dura, formaba parte «de la fantasía» no lo considerábamos como tal.

Hay una diferencia abismal entre nuestro comportamiento en la cama y fuera de ella. En la intimidad nos permitimos el lujo de dejarnos llevar por nuestro intento animal. Dejamos el raciocinio a un lado y que pase lo que tenga que pasar…

Pero hasta cierto punto, por supuesto. La cama gira en torno a lo que gira todo en esta vida: el consentimiento. Qué gran palabra, qué buen concepto. Pero claro, al ser tan grande parece que a algunas personas les cuesta entenderlo.

Voy al ejemplo fácil y rápido: Cincuenta sombras de Grey. El protagonista tenía el consentimiento a regañadientes, pero aunque más adelante su compañera empezaba a disfrutar, al principio experimentar el dolor no era algo que le hiciera gracia, por tanto ¿era maltrato?

¿Estaba ejerciendo violencia? Sí. ¿Ella había aceptado? Sí. Pero ¿ella realmente quería? Sí y no. Vale, quizás me he metido en un jardín muy complicado ya que bajo mi punto de vista la relación que mantienen Christian y Anastasia es bastante tóxica. Deja que recule y de paso te ofrezca un café para continuar nuestra charla.

El sexo es un mundo, y a cada persona le gustan cosas diferentes. De ahí que haya filias tan curiosas como la de excitarse viendo a gente durmiendo o que te produzca placer tocarle a tu novia los dedos de los pies.

Dentro de las apetencias hay una concreta, la de la violencia física, que se mueve entre el placer y el dolor. Hay personas a las que un golpe, cachete, tirón de pelo o pellizco en un momento concreto puede resultarle el desencadenante de un mayor grado de excitación, por lo que todo lo que suceda en la cama mientras le resulte placentero, estaría permitido y se consideraría parte del juego.

Hay incluso quienes de tanto disfrutarlo, terminan con arañazos o moratones. Puedes compartirlo o no, pero independientemente de ello, hay que respetar los gustos de cada persona.

Como en todo, la clave está, y perdona por repetirme, en el consentimiento. Así que ante la duda, pregunta, porque en este caso, es mucho mejor pedir permiso que perdón.

Duquesa Doslabios.

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Tríos: una fantasía tan morbosa como compleja

Es la fantasía sexual por antonomasia. Tres pares de manos, de labios, de brazos, de piernas… triplete de lenguas y centímetros y centímetros de piel. Puestos a explorar y dejar volar nuestra mente, los tríos son la opción favorita para muchos hombres y mujeres en lo que a sexo se refiere. Y aunque no es algo mayoritario, es más habitual de lo que muchos se creen. Solo que quienes lo practican o han practicado alguna vez no llevan un cartel colgado: el tabú sigue estando bien arraigado y nadie quiere ser etiquetado ni cargar con kilos de prejuicios.

El componente de morbo que gira en torno al trío es muy elevado y las posibilidades y combinaciones se mutiplican, aunque hay una regla de oro: ningún participante debe mostrar preferencia por alguno de los implicados. De ser así, la situación puede volverse muy incómoda y alguien se irá a casa sintiéndose muy frustrado. Será por eso que yo nunca lo he practicado, porque soy cualquier cosa menos ecuánime.

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El otro día, al sacarle el tema, una amiga me contaba precisamente que la suya fue una mala experiencia. Tendría unos 20 años y se había encaprichado del socorrista sustituto de la piscina que había en la urbanización de sus padres; un guaperas con pinta de surfero con el que solo había cruzado cuatro palabras más allá de hola y adiós. Una de sus amigas, harta de que nunca se atreviera a decirle nada, se plantó allí un día y, tras un poco de palique, convenció al tipo de que esa noche se tomara algo con ellas en uno de los bares de la zona.

Dicho y hecho. Horas y horas se pasaron los tres charla que te charla y bebiendo una copa detrás de otra. Tanto, que él no estaba para coger el coche de vuelta y ellas, que dormían ese fin de semana en la casa sin padres de la amiga dicharachera, no dudaron en ofrecerle alojamiento. Al final una cosa llevó a la otra y, cuando quisieron darse cuenta, las estaba besando a las dos. Momento de parálisis, miradas que se cruzan llenas de dudas, de preguntas y pidiendo permiso y, por último, un salto adelante y un pacto tácito sin necesidad de palabras: nada entre ellas dos.

Y pintaba todo muy bien, ciertamente, hasta que las caricias de él sobre su amiga empezaron a alargarse mientras las suyas se acortaban y los besos que le tocaban eran cada vez más escasos. Antes de que le diera tiempo a decidir nada su amiga se percató de todo y, evitando pasar a mayores, optó por la retirada con la excusa de ir al baño. El surrealista trío pasó así a ser un mano a mano, pero doblemente decepcionado sin posibilidad de remontada. Desde entonces no han vuelto a hablar del tema y ninguna de las dos ha querido repetir la experiencia, independientemente de los posibles participantes.

Muchos me dicen que tienen muy claro que quieren hacerlo al menos una vez en la vida, aunque la mayoría coincide en que nunca metería a su pareja de por medio. Los expertos recomiendan cuidado en esto último: el sexo entre tres es algo que impacta y puede ser difícil de gestionar para una pareja, ya sea por celos, porque a uno le guste la experiencia y al otro no, porque uno se arrepienta a mitad de camino… Demasiado arriesgado y complicado, en cualquier caso, si no se tienen las cosas muy muy claras.

¿Qué opináis vosotros? ¿Alguien apuesta por el tres?