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Otros 6 trucos (aún más infalibles si cabe) para superar lo suyo

Querid@,

¿Qué tal la resaca?

Imagino que piensa que con los truquitos que le he dado piensan no va a ser suficiente. Lleva usted todo el santo fin de semana regodeándose en bucle en el fango de la melancolía . Déjelo ya, en serio, es bochornoso, lamentable, ridículo. Sé que piensa que lo suyo es diferente, lo suyo mucho más serio, de acuerdo. Antes de continuar, deje de referirse a lo suyo como lo suyo. ¿Capicci? También es ridículo. Estoy convencida de que lo está pasando muy mal y realmente necesita un milagro. Ya no puede más, ya no puede más, siempre se repite la misma historia. Está bien.

Temiéndome lo peor, voy a compartir con ustedes otros 6 trucos infalibles para salir vivito y colenado de esta.

7. Celos

Esa chiflada estrategia de intentar provocar celos en el ex es una pésima idea, además de  resultar de lo más patético. Y sobre todo, no funciona. Comerse el morro y tontear con alguien delante del ex no es digno. Por favor, no lo haga.

8. Salga allende de su zona de confort. Mande a la mierda su hábitat natural, cambie de look, rásguese las vestiduras, sueltese la melena, vaya a bailar bachata -si no le gusta- y si le gusta plantéese que es usted un hortera. Aproveche sus horas (que ahora han quedado muertas) para conocer gente nueva. Viaje, váyase a cualquier otra parte, aunque solo se atreva a coger el cercanías e irse al pueblo de al lado. Cómprese una moto o una bicileta y márchese de paseo.

La verdad es que da igual donde, simplemente cambie de aires y a otra cosa mariposa. Ponga rumbo a lo desconocido, no temas y atrévete a soñar de n nuevo. Todo con el fin de crear nuevos recuerdos y olvidarse de esos malos pensamientos que aparecen a destiempo, esos fantasmas que se le aparecen a escupirle su recuerdo, y de paso a tocarle los huevos. Con el amor, con la soltería, o ir de flor o en flor o de capullo en capullo, pero no me llore más. Piense que ya llorara mañana.

9. Un clavo saca otro clavo.

Aunque suene a frase de manual, me manifiesto completamente de acuerdo. Eso sí, no se enganche a un clavo ardiendo. Echarse novio o novia de nuevo nada más terminar una relación no es la mejor de las ideas. La cosa no suele acabar bien si lo que usted intenta es llenar el vacío con el primero o la primera que se pasea. Creo que todos necesitamos un respiro, cada uno el suyo, para aprender de los errores (seguro que los ha habido), mimar su maltrecho corazón y reconstruirse uno después de la ruptura, que digo yo que algo le habrá desmontado.

Dese tiempo y no se precipites en tener una nueva relación. Las prisas no son buenas en las cosas del querer. Como decía mi tía Isabelin (DEP), Amor y mortaja del cielo bajan.

10. ¿Cómo quedamos? ¿Cómo amigos? De ninguna de las maneras.

Eso de quedar como amigos es como una peli de ciencia-ficción y la mayor mentira de la humanidad. El timo de la estampita. Vamos, digo yo que si a uno le dejan, de lo último de lo que tiene ganas es de hacerse amigo de aquel cretino que le ha roto el corazón. Esta usted en pleno duelo, déjese de tonterías. Para amigos los que le van a tener que tolerar hasta que se le pase a usted el disgusto. No conozco a nadie (mínimamente en su sano juicio) que mantenga una relación de sincera amistad con su ex, al menos, no inmediatamente después de la ruptura. Deje que pase el tiempo, y cuando ya no le importe como antes, y aun así siga queriéndole en su vida, inténtelo si quiere. Ya me dirá qué tal.

11. No se cierre al amor. Eso es absurdo, ilógico y una mamarrachada, es como ponerle puertas al mar. Recuerdo que después de la tormenta siempre llega la calma y que zas, cuando menos se lo espere, el amor volverá a llamar a la puerta de su maltrecho corazón. Y es que tras una ruptura de esas que te dejan jodido una buena temporada, el miedo se apodera de uno y solo de pensar que le vuelvan a hacer daño, nos cagamos de miedo. No sea tonto o tonta, de sobra saben que el que no arriesga no gana y si se cierras al amor y lo espanta como si fuera una fastidiosa mosca , el amor, como usted bien comprende, no podrá entrar de nuevo en tu vida. Si el amor asoma tras su puerta, vámonos, no se lo piense más.

12.¿Y si…?

¿Y si se la cruza por la calle, si l@ ve con otro@, si ya ha rehecho su vida? Esta es la parte más jodida de todas querid@, no le voy a negar lo evidente. Escúchela a ella que sabe de lo que habla.

En cristiano, quítele hierro al asunto y no dramatice en exceso. No voy a caer en frases de manual (las detesto) ni en típicos tópicos y decirle que no le merece, que usted es mejor y aquel que ha despreciado su amor, que solo le daba migajas, no le llega ni a la suela del zapato. Puede que sí, puede que no. ¿Quién soy yo para juzgarle a usted y al verdugo de su alma? Lo único que puedo decirle es que todo pasará y que sobrevivirá.

Un buen amigo me dijo hace años “Pepita, no malgastes tu tiempo deshojando margaritas.” Ahora soy yo la que se lo dice.

Sé que tiene miedo, está petrificado. Sigue pensando que nunca podrá vivir sin esa persona a su lado. Pase de capítulo a la de ya. Ahora toca empoderarse para curarse. Vuelva a mirarse al espejo, dele al play y digale eso de:

Y ahora vete, date-media-vuelta-y-sal-de-mi-vida. ya no eres bienvenido nunca mas, ya no eres mi numero uno, 
¿Quien trató de romperme con deseo? 
¿Creíste que me derrumbaría? 
¿Creíste que caería y moriría? 
¡Oh, yo no! 
Sobreviviré 
¡Si! 
Mientras que yo sepa amar, 
podré vivir sin ti, 
¡Tengo toda mi vida para vivir! 
¡Tengo todo mi amor para dar! 
Sobreviviré 
Sobreviviré 
¡Si, si! 

Toma toda la fuerza que tuviste 
y no te desmorones, 
estoy tratando de reparar las piezas 
de mi corazón roto. 
Y yo ¡Oh! pase tantas noches 
sintiendo lastima por mi mismo, 
solía llorar, 
pero ahora tengo mi cabeza en alto 
y me verás con 
alguien nuevo, 
ya no soy ese estúpido 
enamorado de ti, 
tu pensabas que esto acababa de pasar, 
y esperabas que estuviera libre, 
pero ahora estoy guardando todo mi amor 
para alguien que me ame.

Insisto. Se le pasará, sobrevivirá. Todos lo hacemos.

POST DATA: Casi se me olvidaba incluir esta advertencia en esta guía de andar por casa de cómo olvidar a ese ex al que quiso con locura. Si en esta ocasión es usted el abandonador, el malo o la mala de la película, háganos a todos un favor: NO MAREE. Si ha decidido poner punto y final a su relación, sea consecuente y no joda la marrana. No sea como el perro del hortelano que ni come ni deja comer.

Que follen mucho y mejor.

Han roto. Vale ¿Y ahora qué? 6 trucos infalibles para superar su ruptura sentimental

Querid@,

Trate -sé que no es fácil-, de no volverse majareta preguntándose por qué.

Las cosas simplemente son o no son, salen o no salen. Si la historia se ha acabado, es porque no tenía que ser. No someta este capítulo de su vida a más elucubraciones, ni se obsesione usted más de la cuenta repasando de cabo a rabo la última conversación que tuvieron, porque esto no le conducirá a ninguna parte. Bueno, solo a un sitio, al manicomio, donde yacerá junto a otros tantos locos de atar, enfermo de amor, más bien de cruel desamor.

  1. Animo

Piense que a muchos les gustaría estar en su lugar y poder hacer lo que le de la real gana. Pues eso debe hacer usted ahora, lo que le dé la gana. Respire hondo, cuenta hasta 10 y felicítese por su nuevo status sentimental. Aunque no es necesario que lo publique en Facebook y martirice a todas sus amistades, mucho menos si notifica su recién estrenado estado con el símbolo de un corazón roto. Por favor, pierde usted puntos por hortera y previsible. Cierto es que compartir es vivir, pero hay cosas maravillosas que brinda la soltería.

Mírese al espejo y devuélvase la mirada con orgullo y satisfacción. Es usted un artist@, un hombre o mujer de bien y ahora vuelve a ser ese hombre o esa mujer libre y sin compromiso. Es usted fuerte y lo va a conseguir, por estas (mientras se besa los dedos índice y pulgar). Dele al play y ¡a mover el esqueleto!

2. Recuerdos fuera

Guarde todas sus cosas a mil leguas bajo tierra. Fotos, recuerdos varios, libros, estradas de teatro de cuando jugaban a ser cool, ropa interior, camisas o ese jersey de la universidad que sigue oliendo a ella o a él. O mejor quémelo, nada de medias tintas. En el amor y en la guerra todo vale. ¿O no?

3. No sea coñazo 

Evite dárselas de femme fatale o machito cabrío por la vida, sobre todo por las noches y en los bares. Se le verá el plumero, se lo aseguro. Tampoco se pasee por ahí con la misma cantinela torturando todo hijo o hija de vecino, según sus preferencias sexuales, al que se acerque. Saldrán huyendo como alma que lleva al diablo. Normal, a nadie le gusta aguantar la chapa mortuoria de un cenizas que no deja de lamentarse de lo miserable que es su pueril existencia. Es bastante patético encontrarse con alguien que se tira toda la noche contándote su fatídica historia de amor. Para estos desahogos tiene usted a sus amigos, que en estos momentos (de la verdad) son como tener un as bajo la manga.

michael-rappaport-GC

4. Amigos, esos tesoros dde incalculabre valor

Los amigos estamos a las duras y a la maduras. Puede que usted, mientras andaba sin tiempo para nadie más que para su cari y enchochado lo que duró la relación amorosa sentimental, dejó de lado a más de un amigo. No se desmorone, los buenos no le guardarán rencor. Ahí estarán para aguantarle y dejarse martirizar, sin pasarse. Sus amigos tienen derecho a darle una hostia bien dada en caso de que usted se exceda con su melodrama post ruptura y arrancarle el teléfono de las manos cuando esté a punto de cometer una locura. Locura es llamar a su ex a horas ciertamente intempestivas y más ciego que el mismísimo Stevie Wonder (recuerde que ya no tiene ninguno vínculo ni derecho a ciertas cosas) para decirle Te quiero, te sigo queriendo y siempre te querré , o mandarle un mensaje suicida (demencial y hortera) que diga Por favor no me dejes, sin ti no soy nada.

Recuerdo cuando andaba yo como Shakira, no con Piqué, sino loca, ciega, sorda, muda por un tipejo hace unos años y la cosa acabó rematadamente mal, y de paso con mi ya maltrecho corazon hecho pedazos. Tod@s, absolutamente todos mis amigos, estuvieron ahí al pie del cañón, aguantándome día y noche. Día a día, cada semana, todos los meses, hasta que se me pasó la tontería.

La verdadera amistad no tiene precio. La falsa no vale siquiera una cerveza barata.

5. En tiempo de guerra, todo agujero es trinchera.

Tirarse a usted todo lo que se menea para olvidarse de su ex no funciona. Esta bien retozar para olvidar y pasárselo bien, pero que la noche no le confunda. Si decide hacer oídos sordos a mis no consejos y no hacerme ni puñetero caso, que será lo más probable, si decide tirarse a todo lo que se menea, por lo menos use el preservativo. Siempre. Y ya que estamos, atienda a este video impagable. Al menos un par de veces, no se arrepentirá.

6. Beba (hasta perder el control).

Está bien, puede usted beber. Tiene usted derecho al pataleo y a cagarse en el mar, los muertos de la ex parienta, blasfemar, maldecir en ruso, y hasta el día en que conoció a ese hombre que para usted ahora es un completo desconocido, hijo de la grandisima p…, cómo ha podido… Como cantan los trovadores más románticos de la canción española, beba hasta perder el control. Bueno, deténgase cuando empieza a perder el habla y la visión periférica. Si se pasa ya sabe que se lo pirde. Por culpa de esas copitas extra no sólo perderá el control, sino el saber estar y la poca decencia que le queda. No olvide que cuando la borrachera se desvanezca, a la mañana siguiente llegará la tocapelotas de la resaca y le hundirá aún más en su miserable pozo de desamor.

Pruden prudencia, por favor. Y si bebe, no conduzca. La Dirección General de Tráfico se lo agradecerá, y todos los que le quieren también (incluso su ex, a su manera). Por último, si decide volver a no hacerme ni caso y esta decidido a beber hasta perder el control, haga el favor de dejarse el móvil en casa o se arrepentirá cuando sea demasiado tarde y hayas hecho alguna llamada poco acertada calificada de “cagada monumental” a altas horas de la madrugada, con un ciego como un piano a quien usted y yo sabemos.

Si han tenido la desfachatez de dejarle a las puertas del fin de semana, dejese el movil en casa si va a salir e insisto, no se pase con los tragos. Acabará tirado en una cuneta  y más borracho que las Grecas.

Dame veneno que quiero morir, dame veneno.

Que follen mucho y mejor.