Querid@s,
Me muero por compartir la siguiente información con ustedes. Claro está que las mujeres estamos sobradamente preparadas para hacer dos cosas a la vez, pero ¿qué me dicen si la ciencia y la tecnología se embarcan juntos para echarnos una manita en esas cuestiones tan nuestras e íntimas como coquetear con nuestro consolador o vibrador particular? Mientras podemos dedicarnos a lo que más nos guste, ya sea comer, beber o hacer corte y confección. O no hacer nada, simplemente disfrutar de este dildo que funciona sin manos!!! Además hasta te persigue por toda la casa para darte lo tuyo y lo de tu prima. No hay escapatoria. Ahora sí que sí, Sex is in the air.
Les estoy hablando del dron más sexual de la historia de los drones. Un híbrido mitad juguete sexual, mitad avión que es capaz de geo localizar su vagina e introducirse en ella para hacerle gozar, sin que usted tenga que mover un solo dedo. Literalmente. Ya está aquí y se llama Dildo Drone. Este cachivache es un avión vibrador no tripulado que va en busca de su ama y señora para ofrecerle la más vibrante y completa de las experiencias onanistas. ¿Cómo funciona este cacharro? El vídeo promocional del artículo, protagonizado por la humorista Jenni Ruiza, lo deja claro como el agua. Si requieren más señas de identidad, apunte. El dildo drone ha de conectarse al ordenador con una simple llave electrónica. Compatible con Windows, Mac y Linux. Podrá tener absoluto control sobre el dildo drone utilizando la interfaz online desde cualquier parte, incluso desde el móvil.
No se me emocionen en demasía señoras, desgraciadamente el dildo drone es por el momento una bromita de su creador, el guionista y creativo publicitario Michael Krivicka, para una conocida marca de dildos. Es su particular manera de desternillarse de todos nosotros, de nuestra paleta sociedad obsesionada con robots que lo hagan todo por nosotros, de tal modo que pronto acabaremos convirtiéndonos en completos inútiles incapaces de hacer algo por nosotros mismos. Se ríe del furor que están causando estos pequeños artefactos voladores que funcionan con control remoto y para los que se buscan las más sorprendentes aplicaciones. ¿Qué mejor que el sexo?
Ojala, pero en este caso es harto difícil que la realidad supere la ficción, pues estos drones aparentemente inofensivos entrañan no escasos peligros para nuestra integridad física. ¿Recuerdan al pequeño Enrique Iglesias que por ir de gracioso e intentar hincarle el diente – más bien la mano- a uno de estos objetos voladores inanimados casi se queda manco? No quiero ni pensar qué podría ocurrirle a cualquiera de sus genitales. Ténganlos a buen recaudo, se lo ruego. Pero no es la primera ocurrente salida del amigo Michael Krivicka, pues su cabecita no para. Hace unos meses ya sorprendió a todos con un invento del palo: el palo-selfie-dildo. Otra falsa alarma a las que ya nos tiene acostumbrados este genio de los dildos. Ver para creer.
Aunque ambos son productos de ciencia ficción, el artista afirma en su twitter que ya son muchas las client@s que solicitan pedidos reales. Michael, no sea pérfido y deje de jugar de una vez con nuestros sentimientos. Vaya un paso más allá y conviértalos en realidad. Que nosotras sí somos de carne y hueso.
P.D.: Yo ya soy un juguete roto. He perdido la ilusión.
Que follen mucho y mejor.
uauuu me parece super interesante este juguete. No podía tardar mucho más en llegar y más después del gran éxito de los drones.
como siempre muy buen post 🙂
Feliz martes y millones de besitossss
03 mayo 2016 | 09:05
Es una coña no? lo que faltaba, mas ridiculos no se puede ser ya. Vivo de la tecnologia, pero esto no es avance, es estupidez.
03 mayo 2016 | 09:45
Con un dron esto sería imposible porque a la supuesta primera penetración simplemente se iría al carajo por falta de estabilidad y peso. Imagínate además a la señora arremetiendo con sus alegres embestidas pélvicas al pobre cacharro. No hay futuro en esa relación.
Claro que en el fragor de la batalla lo único que queda es agarrar como si no hubiese un mañana al bicho zumbador y obligarlo sin piedad a entrar por el aro.
No sé… qué tal algo tipo «terminator» hecho y derecho? Podría elegirse con «pellejo», o según gustos cuando dice aquello de : «hasta la vista baby».
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03 mayo 2016 | 10:35
La Humanidad como tal tiende a su extinción.
En el momento en que se folle con cyborgs, -que ya se hace-, los niños se concebirán y nacerán en frascos. -que ya se hace –
03 mayo 2016 | 10:47
Sí me gusta de vez en cuando usar un juguete erótico en mis relaciones, más acompañada que sola, pero de ahí a que me asalte un bicho de esos cuando voy por la calle….. lo dejo hecho trizas del cacharrazo que le arreo. Debe de ser que no soy tan tan moderna.
03 mayo 2016 | 12:13
Me quedo más tranquila sabiendo que es todo una broma comercial, aunque el hecho de que algunas mujeres hayan intentado hacerse con él dron me preocupa y hace pensar que finalmente las máquinas pensaran por nosotros y serán ellas quienes decidan nuestro destino. Una profecía más de tantas que acabarán cumpliéndose. De momento, lo hacen casi todo por nosotros, sólo hay que hacer un recorrido de nuestro día a día. Tanta frialdad cerniéndose sobre nuestro presente, terminará pasándonos factura en un futuro nada lejano.
03 mayo 2016 | 12:32
Pues donde se ponga la verga de un buen negro, que se quiten todas las mierdas de dildos y drones. Yo disfruto muchísimo cuando un afroamericano me monta a 4 patas en la cama y me revienta todos los agujeros de mi cuerpo. Sexo anal chicas, es lo suyo.
03 mayo 2016 | 13:28
es una herramienta de manipulación como las encuestas de intención de voto.
03 mayo 2016 | 14:41
La señorona del tercer videoclísss, para mí que se ha cortado el flequillo después de una mala experiencia con el dildo seflie stick, no es por ná, eh? Cara avinagrá tiene la tipa. Susto me ha metido. No se les ocurra dejarla sola con el chirimbolo volador, que esto puede terminar en tragedia. Ya se masca.
Nada novedoso el artilugio. El mío también funciona sin manos….
03 mayo 2016 | 16:25
Jajajajajaajajaaa…ayjajajajaa
03 mayo 2016 | 21:00
Que ese nabo-dron te persigue y te perfora mientras comes o bebes??? Pero qué me estás contando jamía??? Lo que me faltaba ya para terminar majareta. No jorobes, que me dejen al menos comer y beber tranquila, que le encesto un estacazo con lo primero que tenga a mano que termina empotrándose en el culo del vecino.
Vaya inventos joerrrr, se habrá quedado calvo el Michael Crocanti o como se escriba! Me sobran a mí juguetes por todos los lados y las persecuciones por la casa también, hermosa, si parecemos un paso de Semana Santa, todos en fila, voceando, ainsss….
03 mayo 2016 | 22:12
otro humorista como el Rajoy
04 mayo 2016 | 13:11