Cuando una pareja se rompe, siempre hay algún cretino cerca que lo primero que pregunta es: ¿quién dejó a quién? Más allá de la curiosidad morbosa y humana, que es entendible, lo que me molesta realmente es el tufo a prejuicio (sí, aquí cabalgan de nuevo), ese que parece catalogar a las personas y colgarles la etiqueta de pobrecitos/desgraciados a los dejados, y de tipos/as guays y duros a quienes dejan. Más de una vez he oído a gente hablar de otra gente con cierta admiración solo porque sus exparejas se quedaron hechas polvo tras la ruptura y tardaron en recuperarse. Como si eso les hiciera ser mejores o más atractivos de cara a los demás.
Soy consciente de que cualquier planteamiento sobre este asunto pecará de reduccionista (no se trata de hacer una tesis), pero la premisa es que el dolor, en ambos casos, es inevitable. Llorar por las esquinas y sentir que te mueres de pena, o sentir mucha pena y creer que te mueres de culpa. En este último caso, además, se suman grandes dosis de duda. ¿Estaré haciendo lo correcto? ¿Y si no es que esté desenamorada, sino que no estoy sabiendo asumir las distintas fases por las que pasa una pareja? ¿Será peor el remedio que la enfermedad?
A menos que hablemos de un psicópata sin empatía, y por supuesto dejando fuera aquellos casos de historias muy chungas y rupturas aún peor, lo normal es que el que deja también lo pase mal. Y mucho. Porque aunque ya no estés enamorado, ¿cómo no vas a sufrir al asistir al fin de un proyecto en común por el que un día apostaste? ¿Cómo no te va a afectar el sufrimiento de alguien a quien has amado y a quien seguramente aún sigas queriendo? La costumbre, las rutinas, los recuerdos… Muchas cosas que llorar antes de poder abrazar nuevas causas.
El asunto es, ¿cuál de estas dos opciones es más deseable? Como todo, dependerá de la persona. En mi caso, lo tengo claro. Por mucho que duela, el abandonado siempre lo pasa peor. Esa sensación de desahucio, de vacío, de noches enteras pensando qué hiciste, en qué fallaste, la autoestima por los suelos… Además, siempre es mejor poder elegir. Aunque para ser sincera, he de decir que nunca he sido capaz de dejar a alguien de forma unilateral y tajante. El otro siempre me ha importado tanto, aunque ya no lo amara, que siempre he optado por intentar convencerlo de que él tampoco me amaba a mí. Y así, tras meses de mostrarles los beneficios de que rompiéramos, casi siempre acabé por convencerlos y que al menos pareciera una separación de mutuo acuerdo. Quizás por eso me llevo bien con casi todos. No es muy valiente, pero cada uno hace lo que puede. ¿Y vosotros?
Dejar. Sin dudas. Habrá excepciones, pero pocas.
13 septiembre 2013 | 14:06
¡El abandonado siempre sufre más!, mientras que uno piensa preocupado como dar la mala noticia y que trata utilizar, el otro no tiene en la cabeza que lo van a dejar y mucho menos estará meditando sobre como encarar dicha situación. Siempre va a ser un jarro de agua fría para el que tiene que escuchar «tenemos que hablar».
13 septiembre 2013 | 14:52
Tanto dejar como q te dejen es una faena, pero todo es superable, y la vida está llena de hombres y de mujeres deseando ser los elegidos para q tu puedas vivir nuevas y excitantes experiencias.
Feliz fin de semana.
13 septiembre 2013 | 15:12
Creo que manipular a tu pareja para hacerle creer que él o ella también quiera la ruptura es juego muy pero que muy sucio. La verdad, aunque duela, siempre es lo mejor. Con diplomacia y cariño, pero siempre, siempre la verdad.
No deberías sentirte orgullosa de ese comportamiento sino muy avergonzada, por manipular a alguien a quien quieres por evitarte un problema.
Y puestos a opinar, aunque se pasa mal tanto abandonando como siendo abandonado, evidentemente es peor ser abandonado. Duele más y, lo más importante, la recuperación es más lenta.
13 septiembre 2013 | 15:13
Definitivamente me caes bien, Lilith.
Me parece que tu solución es la más óptima y sensible de todas.
Yo en particular, soy al que dejan. Pero no porque a veces no tenga yo las ganas, sino por que tengo la regla de «nunca abandonar, nunca rendirse», con mis parejas.
Supongo que eso me hace débil y cabezota. Je.
13 septiembre 2013 | 15:22
Dejarse de mutuo acuerdo o por imposible, es lo más cuerdo y menos doloroso llegado el caso. Lo ideal pero utópico la mayoría de las ocasiones. Casi siempre hay uno que se queda queriendo solo.
La técnica del convencimiento intensivo que mencionas o el «vas a estar mejor sin mí» -que he practicado alguna vez- no siempre es efectiva -las hay con paciencia infinita y dispuestas a comulgar con ruedas de molino. Supongo que a la inversa habrá lo mismito, como en botica. No queda de otra y toca pasar al plan B. Tragar saliva y soltar el «tenemos que hablar» que dice Francholo y que Dios reparta suerte.
He dejado muchas veces y me han dejado otras tantas; pero si me dan a elegir, prefiero poder decir: yo pa ti no estoyyyyyy….
https://www.youtube.com/watch?v=yJfsYBv9dnc
13 septiembre 2013 | 15:36
Discrepo, ya que opino que es un cuento chino lo de «seguir siendo amigos». Cuando hay amor, la amistad va implícita, pero si sólo puede haber amistad, el amor es un problema.
Es muchísimo más saludable cortar por lo sano, ya que en estos caso el dolor siendo más intenso es infinitamente más corto que el ir alargando una agonía que no conduce si no a crear falsas esperanzas en la otra parte haciendo que se autoengañe continuamente, creyendo, que la situación tiene arreglo. Más, cuando una de las dos partes no siente sino lástima por la otra.
Me parece cruel y despiadado.
13 septiembre 2013 | 16:01
Se sufre diferente y hay muchas variables a tener en cuenta.
No es igual de un hombre / mujer con hábitos sanos ( sin vicios de drogas/alcohol) que de un inmaduro/a o de un egoísta…
Es un periodo riquísimo porque se replantean en ambos casos, el reconstruirse en prioridades como personas.
13 septiembre 2013 | 16:07
Mejor que te dejen, ya que la situación no puede empeorar mas, pero en cambio si dejas puede que llegue un momento cuando te des cuenta que aun no has olvidado a esa persona jaja entonces la has cagado porque no hay forma de volver atras
13 septiembre 2013 | 16:09
Dejar por supuesto.
13 septiembre 2013 | 16:24
Yo creo que es peor ser dejado.
Mi ex novio me dejó por teléfono después de un año y medio con proyectos de futuro juntos y a las pocas semanas de haberme regalado un magnifico viaje al extranjero, alegando que llevaba siete meses sin quererme y, según él, haber necesitado de terapia psicológica para «aprender a quererme» y después de una soberana bronca por culpa de una amiga suya…
En fin, por suerte el tiempo pasa, y se ven las cosas más claras que cuando se está enamorado.
13 septiembre 2013 | 16:51
Llevo saliendo con una chica más de 7 años. Llevamos sin sexo unos cuantos. Los 2 sabemos que algo grave ocurre, se acabó el amor… pero nos queremos tanto, taaaaaaaanto que no podemos estar el uno sin el otro. Curioso, verdad?
13 septiembre 2013 | 16:52
Depende de varios factores, si es una relación sana y que todo va bien y te dejan, pues esta claro que el que sufre eres tu, en el caso de que haya peleas constantes y veas claramente que estáis mejor separados es mejor dar el paso un@ mismo por el bien común. Sinceramente el «amor» que se supone que surge con una persona que no es de tu familia, es una enfermedad mental transitoria o crónica en algunos casos, porque se idealiza a la persona (irrealidad), crea adicción, síndrome de abstinencia, perdida de apetito, baja autoestima…etc. Lo dicho una enfermedad. Lo mejor que hay es estar soltero, tener el autoestima por las nubes, amarse a uno mismo como no amaríamos ni a la mujer mas bella, vivir la vida que son dos días y dejarse de chorradas de relaciones imposibles que llevan a la autodestrucción, que la vida ya es dura y te da golpes del tipo que te llaman a las 3 de la tarde de un día cualquiera para decirte que a fallecido alguien que de verdad te quería sin esperar nada a cambio.
13 septiembre 2013 | 16:59
La verdad que en mi caso me dejaron, pero ya no el dilema de ser dejado o de dejar, el dilema viene, cuando te llegan a tus oídos, que la persona que te dejo en su momento, dice que la dejaste, siendo esto incorrecto, y falto de valor por su parte, en resumen, si dejas a alguien, asume que la gente te preguntara por el motivo, de nada sirve esconderse tras una mentira, echando las culpas al otro para así «salvarse» de esas preguntas.
13 septiembre 2013 | 17:21
Dejar a alguien es asumir que esa relación no va a más por una parte. Pero hay casos en los que existe la ilusión de que lo mejor es dar por terminada una relación cuando realmente no es así y creo que en este caso, sufre más el que deja. Pero bueno son casos. Mil habrán en el mundo per más aún los que son dejados. Este webmaster prefiere dejar que lo dejen…. Será el egoísmo humano de pensar en sí mismos antes de los demás…
PD: Por el webmaster de Todoplano. No representa la opinión de la empresa.
13 septiembre 2013 | 17:46
Creo que el abandonado sigue siendo el más perjudicado.Depende de la persona,pero por norma cuando se abandona en muchos casos ya se tiene a alguien con quien comenzar a caminar.
No comparto la frase de PODEMOS SER AMIGOS……eso para mi pensar es un chantaje «emocional» para que el abandonado aún se hunda más y si no acepta esa relación,le digan que es un inmaduro.Mi experiencia me dice que el AMOR y la AMISTAD se excluyen mutuamente.
Al final….el final y el tiempo y el olvido ponen a cada uno en su lugar,pues la pena es lo único que no crece con el tiempo
13 septiembre 2013 | 18:05
Según cómo sea la ruptura.
http://i1.wp.com/fapanga.com/wp-content/uploads/2013/05/isrd1uFGeY365.gif?w=960
13 septiembre 2013 | 18:11
Me pareces una mujer inteligente. Siempre hay que tratar de herir lo menos posible. Siempre he temido ( me tiemblan las piernas) aquel o aquella que te dice» verás te voy a decir la verdad «. Estas …… y con la frasecita , te sueltan alguna bordearía. Estoy actualmente en una relación de 25 años y desconozco si duraré 5 minutos más u otros tantos años, pero estoy seguro que tratare de sufrir lo menos posible, así que tomo nota de tu buen hacer.
13 septiembre 2013 | 18:24
El amor no es más que una serie de estímulos eléctricos del cerebro. Estamos con una persona por puro egoísmo, ya que al permanecer a su lado liberamos una serie de endorfinas que nos hacen sentirnos bien. Sabido esto, podemos concluir que el amor es una patraña inventada por el ser humano, por lo que es recomendable abstenerse de ese tipo de sentimientos que ocupan demasiado tiempo dentro de nuestro desarrollo como individuos.
13 septiembre 2013 | 18:41
Me dejó de forma fria hace tres meses después de veintinueve años juntos. Me hubiera gustado poder tener algunas opciones pero no tuve. Me levanto con un lastre a mi espalda y me voy a la cama con el mismo lastre. Hay momentos que pienso que lo superaré y otros en los que me parece del todo imposible. Lloro por cualquier cosa no duermo no tengo apetito tampoco ganas de prepararme para salir el sufrimiento no me deja avanzar…Mis hijos, mis padres, todos me dicen que tengo que seguir y yo también me lo digo pero no se. No le hubiera dejado nunca y pensé que él no me dejaría a mí tampoco. No puedo desearle que le vaya bien con ella porque lo que más quiero es que vuelva conmigo, a mi edad comenzar sola es desolador.
13 septiembre 2013 | 19:43
Yo lo pasé realmente mal hace unos meses, teniendo una sorpresa para mi novio me deja x tlf una semana antes de nuestro aniversario, hubíeramos hecho 4 años. Él alega q no se encuentra en un buen momento de su vida, y en vez de luchar juntos, se acobarda y me deja sola, siendo una persona que me decia a diario te quiero y me demostraba sus sentimientos. Proyectos, ilusiones que se esfuman de un dia a otro. Duro es para los dos, pero más para quién es dejado y como dicen más arriba sin entender las cosas cuándo piensas que todo iba bien. Cuándo discutes, cuándo te dan una de cal y otra de arena sabes que tarde o temprano sucederá. Si estas enamorad@ se sufre muchísimo y se necesita mucho tiempo para volver a estar bien. Besines
13 septiembre 2013 | 20:02
Estoy de acuerdo con el final del último párrafo, convencer a la otra persona y que «parezca» una ruptura de mutuo acuerdo, es la forma menos dolorosa de afrontar lo que viene. Y lo cortés no quita lo valiente. Si la otra persona es lo suficientemente inteligente de aceptarlo, te has ganado un amig@ de los que sirven de pilar (y viceversa).
Si no hay conversación, indudablemente el dejado es el que más va a sufrir, desde mi punto de vista.
#Anna
Estoy de acuerdo contigo (proceso bioquímico) pero a veces es inevitable, somos títeres de las hormonas, y estas respuestas son inexorables a nuestro razocinio, de momento.
Saludos, suerte y ánimos a los que están plof.
13 septiembre 2013 | 20:30
Desde el punto de vista egoísta es mejor dejar tú, lo que ocurre es que si al chico le guardas cariño te da lástimilla cortar y te comes la moral hasta que das el paso definitivo, buscas argumentos ensayas la mejor manera de contarlo, el momento apropiado… el resultado es el mismo pero te ayuda a sentirte mejor no ser mala gente.
Lo tengo claro es que entre sufrir yo o que sufran ellos pues primero mi felicidad. Cuando me dejó mi primer chico estuve un año destrozada, después casi siempre les he ido dejando yo y en unos días me siento mejor y abierta de nuevo al ‘amor’.
#El Zurriago
¡Oído cocina! ¬¬ …..hetero…y de Madrid? 😉
13 septiembre 2013 | 20:57
Vaya fiasco de post. Pues dependera de la situacion, no creo que si la persona a quien dejas es una persona insensible, egoista y/o maltratadora, le duela mucho la ruptura. En ese caso esta claro que dejar es mucho peor. Ahora si es al reves, pues obviamente que te dejen sera peor porque te sentiras manipulado, insignificante… No hay dos situaciones iguales ni dos personas iguales.
13 septiembre 2013 | 21:54
Que dudases si soy hetero, me llegó al alma, las cosas como son, Noa. Primera vez en toda mi vida que una hembra tiene dudas si soy pulpo o calamar, pero que dudes si soy gato…eso me ha dejao traumatizao y todo. Del Madrid de los Austrias desde que nací, gato por los cuatro costaos soy. Me la paso de relaxing cup of café con leche de la Puerta el Moro a Chueca, que hay que tene amigos hasta en el soho capitalino. Estoy por cambiarme el niki y ponerme el Lucero de Lapaviés -mi barrio. Es que pensé en cambiarme a Pitulín, pero después de ser El Zurriago, iba a ser una reculada y un quedar peor que la Annie Bottle hablando inglispitinglis peor que Pitbull.
Feliz finde a todos y para trini, que me ha conmovido muchísimo con su historia, un abrazo enorme y todo mi ánimo. Nunca llovió que no escampó. Vista al frente aunque cueste y puede empezar de cero cuando usted quiera, ni lo dude. Sólo tiene que querer. Vaya todo bueno.
13 septiembre 2013 | 23:24
Siempre es mejor dejar. Duele, pero menos.
14 septiembre 2013 | 01:55
Dejar o ser dejado es por que la cosa no funcionó, así que lo mejor hubiese sido no haber empezado.
14 septiembre 2013 | 10:36
Trini a tu edad y a cualquier edad se puede remontar, aquí lo único que no tiene solución es la muerte, ¿te has enterado? asi que levanta el animo, que la vida algo bueno te ofrecerá, y no necesariamente es un hombre, puedes tener muchos sin aguantar a ninguno, solamente tendrás que sacarles el jugo, llévate de cada uno, lo mejor, y no pienses en lo que has fallado, el que se ha ido, es el que ha perdido.
14 septiembre 2013 | 14:31
Lo peor es que te dejen, puesto que en muchos casos sigues sintiendo sentimientos por la otra persona y llegas a deprimirte por no comprender como esa persona ha actuado de esa manera y que ha sido uno mismo con sus actos responsable sin quererlo de esa situación.
Y es por eso mismo que es mejor dejar, porque tienes el sentimiento de pena pero no el de enamoramiento que es el sentimiento más poderoso que existe…y la otra persona si es probable que tenga esos sentimientos (aunque puedan ser mínimos) y no va a experimentar un desenamoramiento como el que le sucedió al que deja sino que es probable que siga enamorado tiempo después y plantee esa relación como un fracaso.
Pero bueno, siempre es mejor mirar por la felicidad propia y por uno mismo, al fin y al cabo siempre uno va a vivir la vida consigo mismo y es dificil de saber que ocurra en un futuro.
14 septiembre 2013 | 17:00
Trini no te rindas ningún hombre merece que estés mal por él. Si además te dejó de manera fría y está con otra mujer no tiene cuenta que malgastes tu vida tienes que aprovechar tu tiempo, estar sola no es el fin…la edad que tengas es que menos importa.Vive y apura el momento!
A mí cuando pasé por algo parecido con mi primer novio con el que convívia me vino de cine cambiarme de zona para no verlos todos los días desayunando en la misma mesa en donde desayunábamos nosotros dos antes de ir al trabajo, dejé de ver la tienda donde comprábamos la cena para llevar, el bar en el que nos tomábamos la última todos los viernes, «»nuestra»» parada de metro, dos años de recuerdos repartidos por muchos lugares….un largo etcétera que me hacía mucho daño y no me ayudaba a que se evaporase de mi cabeza. Me piré y todo empezó a irme mejor. En el trabajo le evitaba todo lo que podía y no quería escuchar los cuchicheos que me contaban sobre su nueva vida, me hacía mogollón de daño saberlo y no era bueno para mí. Hasta peté su perfil para no tener la tentación de ojear su FB me sentía muy desgraciada mirando sus caras felices y ella ocupando mi sitio. Me costó mucho alzar el vuelo pero se consigue con el tiempo y lo ves con otros ojos. Hasta me di el gustazo de tirármelo un para de noches que ella se fue de concierto con sus amigas y me encargué de que se enterase de mi paso por su pisito jeje …. les costó una bronca muy fuerte y lo dejaron un tiempo, el ojo por ojo…. 🙂
Mucha fuerza!!!
#El Zurriago
No he dudado de que fueras hetero era por asegurar ¬¬…
Con tanto rentintín y chulería … de aquí tenías que ser!!! jeje…..
14 septiembre 2013 | 21:12
Hetero con 51 años y cuatros hijos un buen partido.
14 septiembre 2013 | 21:48
#Rebeca
Jejeje ¡largona!
Me van maduritos…. experimentados y ….no soy celosa 🙂
14 septiembre 2013 | 23:01
Lucerito de Lavapiés ya son muchos por alli, tu quedate en tu pueblito que es muy bonito.
14 septiembre 2013 | 23:30
Como decían antes y eso aseguraba que la relación se arreglara, sin ser tan consumistas nuestros padres, partían de la premisa que cuando algo se rompía se arreglaba al contrario de lo que hoy sucede que en general la gente tiende a pensar que cuando la cosa no funciona se tira y se cambia de pareja. Se aprende mucho en estos foros, me gusta ese alguien que dice que parte de la madurez emocional es ir encajado los diferentes estados por los que pasa una pareja. Lo de Noa me parece fantástico. y volviendo a lo que nos ocupa, prefiero dejar pues el dolor es mínimo digan lo que digan, y eso de tratar de quedar bien, pasar a la etapa amigos me parece una ridiculez como un templo, eso para que el que deja alivie sus sentimientos de culpa, una marranada más. Hay que dejar valientemente, sin más y si apareció una persona decirlo, pues lo importante es no confundir a esa persona y evitar generarle cualquier tipo de esperanza. La responsabilidad es asumir las consecuencias de lo que se hace y lo de intentar hacerle creer al otro que tampoco amaba pues no me parece honesto y una cobardía. Cuando dejamos vamos a hacer daño y cuanto antes terminemos mejor. Que el otro ya tiene bastante para elaborar su duelo. Besos y a seguir intentándolo
15 septiembre 2013 | 03:09
ayssssssssssshhhhhhhhhh membri citronella alitas,,,, como te jode q te coman la tostada en tus narices,,,,,jajajjajjajja,,,,una polla con una caja zapatos no tenia gracia,,,,lo del actor porno ya nos lo habias contado a todas,,,,ummmmm goooooooo!!!
cambia de repertorio franciskita q el lucerito prefiere el diario de noa,,,,,,,,,
dejar a q me dejen
trini un beso!
dia de fiesssssss!!!!
15 septiembre 2013 | 09:37
Es mejor dejar a que te dejen, si estás pillada cuando cortan contigo lo vas a pasar muy mal, si tomas la decisión de cortar es que pasas y vas a seguir con tu vida sin malos rollos. Estuve pillada por un tío que tenía novia y también utilicé el método infalible de dejar mi rastro en su piso para que ella le pillase….y le pilló….jojojojojo!!
Un detalle insignificante para ellos por que no se fijan, como puede ser la tira de un salvaslip estratégicamente colocada detrás de la baza como si se hubiera caido en un descuido o un ovillo de pelo retirado del cepillo colocado en el desagüe de la bañera ….resultado: novia rebotada y haciendo la maleta.
15 septiembre 2013 | 10:35
¡Q bueno el blog de Lilih! Lo he pasado mil veces peor cuando me han dejado que cuando fuí yo la que lo dejó. Mientras te piensas, hasta q lo sueltas pesa mucho, después te sientes aliviada y con muchas ganas de salir a tomar dinamita con las amigas 🙂
cacharel y noa, apuntar este detalle para otra ocasión: hacerle a tu ex un chupón bien grande en la zona de la nuca en el nacimiento del pelo. Él no se lo verá por mucho que se maquee en el espejito, pero la novieta sí y se montará la de Troya.
15 septiembre 2013 | 22:49
Dejar es chungo. Que te dejen, lo peor. Pero lo perfecto es que te dejen queriendo que te dejen.
16 septiembre 2013 | 04:04
Yo creo que lo mejor es dejar, sufres menos !!!
Trini animo, que no hay pena que dure 100 años ni cuerpo que lo resista.
Quedar como amigos ??? sólo quieren dejar la puerta abierta para poder quedar y pegar uno…
17 septiembre 2013 | 17:07