El microcosmos del taller ha brindado grandes momentos al séptimo arte: ese ñapas grasiento que interpretaba Billy Bob Thorton en “Giro al infierno”, ese gasolinero falangista que clavaba Alfredo Landa en “Lleno, por favor”…No se nos ocurren más. Bueno, sí: éstos:
Con dos testimonios recogidos en tu manifa predilecta puedes montar la película reivindicativa que más te sulivelle. He aquí tres ejemplos, tres:
Rebelde sin casa
Un James Dean algo desmejorado abandona el rancho de su padre en Nebraska para recorrer el mundo. Finalmente, acaba viviendo en un minipiso en Moratalaz a millón el metro cuadrado. El muy gilipollas.
¿Alguien pasa maría?
Más rubia que nunca y tan pizpireta como siempre, Cameron Díaz da vida a una fumeta. Un día se le acaba la china (ella es más de hachís) pero con tal de pasar el mono es capaz de fumarse las hojas.
La Ley del SilenC.C.I.I.O.O.
En qué momento se le ocurrió a José María Fidalgo presentarse en la manifestación de los estibadores. Les sacaba dos palmos a cada uno, de modo que cuando los de la CNT empezaron a repartir se llevó todas las leches. Por ganso.
Con lo bonito que es el castellano y lo imaginativos que son nuestros distribuidores no entendemos cómo pudieron colarse un puñado de títulos extranjerizantes. ¿Es que todos tenemos que hablar inglés?, ¿acaso odian España?
¿Se puede hacer una versión de una peli de 2 horas en sólo cinco segundos sin que pierda su esencia? En YouTube, el paraíso de los chicos con gafas de pasta gorda, tienen la respuesta.
!Voten, voten por sus preferidos!
“Indiana Jones y la última, cruzada”
Indiana añora la ensaladera de Wimbledon tanto como el Grial. Así que se apunta al torneo y por bemoles llega hasta la final. Allí pierde el punto decisivo porque se le rompe la cuerda de la raqueta y la bola le sale pelín cruzada.
“La Liga de los Hombres Extracomunitarios”
Año 2010. Los jugadores españoles la vuelven a pifiar en el Mundial y son deportados a Chafarinas. Angel María Villar decide entonces que hay que dar más sabrosura al campeonato y la llena de africanos y gente venida de ultramar.
“Sin ping-pong”
Un pistolero retirado, viudo y padre de familia encuentra la paz interior jugando al ping-pong en la cantina. Un día descubre que le han cambiado la mesa y la red por un futbolín…¡Y eso sí que no!
Si Rocky puede volver a repartir mamporros, Manolo La Nuit debe salir de nuevo a cazar suecas.
“Maradentro II”
Después de las múltiples desdichas que sufrió en “Maradentro”, resulta que todo fue una pesadilla provocada por una indigestión de marisco. Javier Bardem vuelve a andar aunque, eso sí, haciendo eses.
“Las tortugas Ninja huyen del asilo”
Las tortugas mutantes ya no son unas adolescentes, sino que tienen edad como para haber conocido al abuelo de Darwin. Eso no es óbice para que jueguen al bingo y monten en monopatín.
“El retorno de Manolo La Nuit”
Lo verde ya no empieza en los Pirineos sino en los Urales. Un Alfredo Landa un tanto cascadillo vuelve a meterse en la piel de Manolo La Nuit para embadurnar de after-sun a cuanta sueca se le ponga a tiro en un Torremolinos que da pasmo.
Maria del Pilar Hinojosa, izquierda, y Jacinto Tembleque, con gafas. Llevamos varios lustros intentando hacer algo de provecho, pero al final esto es lo único que ha salido. Peor sería trabajar.
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