Se lee El arte de amar de Ovidio, escrito a partir del año 1 a. de C. y se obtiene la sumaria impresión de que la estrategia amorosa apenas ha cambiado a lo largo de los siglos…
… Incluso una táctica especialmente estimada por Ovidio como era la interrupción del contacto amoroso por intervalos constituye una tendencia boyante en la evolución de la pareja actual.
…La discontinuidad de las relaciones amorosas procede ya de la misma dinámica del mercado. Cada vez más cónyuges que trabajan fuera de casa tienen su empleo en diferentes localidades y se ven sólo de vez en cuando.
El fenómeno apenas empieza en España pero se registra con claridad en el conjunto de Europa y elocuentemente en Estados Unidos donde los matrimonios formados por conmmuters han pasado de 1,7 millones en 1990 a casi 4 millones en 2006. Algunos se reúnen cada fin de semana, otros cada quince días y no pocos algunos días al mes.
La relación se mantiene, sin embargo, con insólita firmeza. O más aún, pervive tanto o más que aquella en que sus componentes duermen juntos a diario. Esta modalidad introduce un tipo de vinculación funcional y afectiva inesperado. Introduce un tipo de eslabón que, multiplicándose, altera la naturaleza de la familia y de la sociedad, de la paternidad y de la aventura amorosa.
Es duro decirlo pero la pareja constituida más o menos al modo tradicional encarna al mayor sujeto represor de nuestras vidas…
…Al contrario de la naturaleza fundacional y estable que la consagraba en los años cincuenta, la pareja es hoy una variante y no una constante.
Este es un artículo de Vicente Verdú, publicado por El País y lo traigo aquí porque me ha parecido esclarecedor de cómo pueden evolucionar las relaciones.
Sin embargo, conozco muchos casos de parejas que han estado separadas muchos años, viéndose los fines de semana y que, al final, han hecho todo lo posible por juntarse, y lo han hecho.
A unos les va bien, pero es verdad que otros, más bien otras, aunque no se arrepienten del acercamiento, sí echan de menos su vida anterior en solitario y más libre, independientemente del amor que sienten por su pareja.
No creo que vivir sin pareja sea facil. Todos buscamos el amor o al menos a alguien que nos quiera un buen rato y nos abrace debajo de las sabanas. Lo ideal seria vivir con tu pareja. Pero a veces no es asi y a veces tu pareja a la que amas pues deja de quererte y que le vas a hacer tu. Seguro que si la ves menos la valoras mas y tambien aprendes a ser tu sin nadie, a tener otro tipo de responsabilidades para con una misma que muchas mujeres en España no saben o no se atreven a permitirse : Como quererse, conocerse, aprender cosas nuevas y enriquecerse como persona sin dependencias destructivas
30 noviembre -0001 | 0:00
El concepto de pareja y de familia cambia constantemente. Antes en una casa vivían todos juntos. Hay una clara tendencia al individualismo y la independencia, hacia el crecimiento personal.Hay hombres y mujeres que se juntan, permanecen juntos y echan chispas.
30 noviembre 2007 | 7:07
Relaciones sentimentales de usar y tirar, con una notoria falta de madurez y un enorme miedo al compromiso: Convivir conlleva adaptarse a la pareja y consiguientemente hacer ciertas renuncias. Cuanto más egoístas, menos predispuestos estaremos.Claro, que si desde el principio pensamos que nuestra pareja «encarna al mayor sujeto represor de nuestras vidas», pues apaga y vámonos.En realidad dice mucho de la de una sociedad que solo cree en lo individual y en el éxito por encima de todo.PD: ¡Y del tema de criar a los niños ni hablamos!
30 noviembre 2007 | 7:08
Lo de las parejas distantes ha sido una verdadera solución justo hasta el momento actual de la revolución de las llamadas al fijo o móvil gratuitas… esto ya se ha convertido otra vez en algo tan cansino y represor como antaño y encima no tienes el contacto físico que deseas. Quizás si la pareja la estableces en un continente lejano…
30 noviembre 2007 | 7:37
no tengo muy claro eso del «crecimiento personal», me gustaría que pusieras un par de ejemplillos de crecimiento personal que se haga mejor por separado; verá para mi, crecimeinto personal puede ser ir a comprarme comics a generación X o bajar pelis con bitcomet o pasarme por mi videoclub favorito, pero eso se puede hacer en pareja, y si a la pareja no le apetece un dís, pué me voy sólo, pués tampoco es mucho tiempo;y la contraria lo mismo, ella hace sus actividades sin que eso requiera vivir en casa separadas,etc,etc, por eso tengo la curiosidad de saber qué actividades de crecimiento personal se hacen mejor sin pareja…
30 noviembre 2007 | 8:48
Yo soy una de ésas a las que algún comentarista tacha de egoísta: mi pareja vive a 60 kilómetros durante medio año, el resto cambia de domicilio y se aleja hasta los 150 kilómetros. Nos vemos, normalmente, cada quince días; pero depende de las actividades que vayamos a hacer, pasamos juntos más tiempo. Él no tiene problemas, salvo los básicos de urgencias de última hora -enfermedad de algún familiar o similares-, y puede venir a mi casa cuando le plazca. No estamos viviendo juntos porque no queremos, pero porque somos realistas: somos conscientes de que acabaríamos tirándonos los trastos a la cabeza, por muy civilizados que seamos a priori. ¿Eso nos convierte en egoístas? ¿Eso significa que no sabemos ceder? ¿Eso significa que lo único que hacemos es mirarnos el ombligo? Pues no. Creo que en esto de vivir bajo el mismo techo a resultas de un enamoramiento temporal se mezclan muchos asuntos que no tienen demasiado que ver con la querencia hacia el otro. ¿Quiero más a mi pareja si lo veo pasándolas putas por acoplarse a mi ritmo de vida? ¿No será más bien al contrario? ¿Me quiere más mi pareja o es menos egoísta si por seguir las pautas de lo que hasta ahora se ha entendido como forma de vida de una pareja, me ve a mí haciendo esfuerzos sobrehumanos por acoplarme a sus extraños horarios nocturnos?En fin… Vivir bajo el mismo techo de manera continuada no es la única manera de mantener un amor. Sobre todo, si no se comparten proyectos comunes, como por ejemplo es el de tener hijos -yo no puedo tenerlos y él no quiere tampoco, suponiendo que optásemos por una adopción-. ¿Cuántos están juntos por compartir gastos, porque no se pueden permitir el lujo de mantener dos casas, pongamos por caso? ¿Eso se hace por amor o por necesidad? ¿Si pudieran vivir por separado, cuántos lo harían?Estoy un poco cansada de que se nos ataque siempre con las mismas armas: que si falta de madurez, que si miedo al compromiso, que si egoismo e individualidad… Joder… ¿por qué no pesanr que es realismo puro y duro? ¿Por qué no pensar que quizás una decisión de este tipo es fruto de un proceso responsable y madurado?A veces sería muy positivo que a la hora de opinar se dejarán de lado muchos prejuicios estereotipados, que el infantilismo quizás resida en querer vivir como una había soñado cuando era niña y jugaba a las muñecas…
30 noviembre 2007 | 10:34
Estoy de acuerdo con María.Si yo tuviera pareja, pero no hubiera ningún proyecto de futuro común para los dos, preferiría vivir sola y vernos de vez en cuando, únicamente.Las vacaciones serían la excepción, claro.No está tan mal la idea, y no creo que sea inmadurez, pues vivir solo no siempre es fácil.
30 noviembre 2007 | 11:05
Lo mejor son las casas separadas. Pero cercanas. Me parece a mí. Por ahorrar tiempo, energía y dinero en transportes.Me da no se qué dejar el primer comentario pero en fin.
30 noviembre 2007 | 12:51
Suscribo todo lo que ha dicho María.
30 noviembre 2007 | 13:02
Yo estoy en una situación parecida a la de Maria. Mi marido trabaja como capataz de obra y por necesidades de la empresa, está destinado siempre fuera de nuestra ciudad. Bueno, por eso y porque, evidentemente, tiene unos ingresos muy superiores a los que tendría aqui en ocupando el mismo puesto. En ésta situación llevamos más de tres años, y, tengo que confesar, ha sido la tabla de salvación de nuestra matrimonio, que, bien por hastío, bien por incompatibilidad, en muchas ocasiones, de caracteres, estaba abocado al horror de un matrimonio de mas de 20 años con un futuro aburrido e incierto.La lejanía, de alguna manera, nos unió un poco más. Incluso volvimos a hacer el amor como lo hacíamos antes de empezar a repudiarnos mutuamente.Creo que volver a tener individualidad nos salvó. Y creo firmemente que esa individualidad «es» necesaria para el futuro de las parejas, que, sin querer y con el paso del tiempo, empiezas a vivir como si de una sola persona se tratara. Ello conlleva, indefectiblemente, a la anulación de la personalidad de cada uno, no me hagáis explicar el porqué de ello, pero ocurre. La experiencia me ha demostrado que tendemos a acoplarnos tanto, que perdemos nuestra propia esencia, y eso hace que nos vayamos muriendo un poco cada dia….con las consecuencias que ello trae.La convivencia es muy dificil, y nosotros nos empeñamos en hacerla aún más complicada. Los hijos no aportan más que problemas añadidos a la pareja. Necesitan demasiado de nosotros y no siempre tenemos cuerpo para darlo todo…. Y no siempre tenemos a la pareja al lado para depositar en ella la responsabilidad que se nos pide….En fin, ahora estoy viendo desmoronarse ese mundo: le destinan a mi ciudad en un par de meses y tiemblo pensando en que voy a perder parte de eso que nos unió…., es decir, la independencia…. No sé que ocurrirá, pero, conociéndome y conociéndole, los problemas volverán a invadir nuestra casa…
30 noviembre 2007 | 13:17
Veamos, la gente se irrita porque algunos dicen que este modo de vida es egoísta. Joder, leyendo a Karmela uno se da cuenta que no es egoísmo si no todo entrega y amor. Teme la buena señora que venga su marido a su ciudad dentro de dos meses, además y por lo que dice, parece ser que tiene hijos, encima dicen que es una carga que a veces no pude compartir y es que es lógico, si tú marido está fuera y encima quieres que siga estando fuera es normal que tengas trabajo en casa.Dice que ahora hace el amor como antes, eso tiene una fácil explicación, el instinto sexual que todo animal y el hombre y la mujer lo son tienen, es decir, que acostumbrado a follar, el hombre, después de una semana de trabajo pues normal que le apetezca echar un polvo. Claro está, no abra discusiones, es lógico, si casi no se ve a la pareja lo gracioso sería que encima discutieran. Las individualidades se pueden tener, por supuesto, un hombre puede irse en el matrimonio o de novios con sus amigos, al igual que la mujer, pero claro, aquí la individualidad se restringe a follar con otras personas, por lo que leo en el blog, bien, eso es egoísmo. Una pareja no es una ley de prohibiciones, una pareja es lealtad y libertad, cuando se prohíben cosas mejor dejar a esa persona. Luego están las obligaciones, si te casas, vives con tú pareja, puedes irte también con los amigos como puede hacer ella, ahora bien, hay que ser muy hijo de puta para irte por las noches de fiesta y dejar a tú pareja sola en casa.Por tanto, no seré yo quien imponga un modelo de pareja, pero aquí parece ser que con la excusa de, “ya nos dirán que somos egoístas” se piensen que llevan la razón. La razón no la lleva nadie, que cada cual viva como mejor pueda o quiera, pero cuando estás con alguien viviendo y aprendes a aguantarle, te sacrificas, tienes hijos y los sacas adelante, si superas eso nadie te lo puede romper, es una relación indestructible. Pero cuando uno está acostumbrado a irse con otras personas, follar con quien le da la gana, tener un novio que le ve de cuando en cuando para follar, poco más, y a la mínima muestra de compromiso se cabrea y desaparece otras dos semanas, eso más bien es una pasión sin sentido que una relación. Hay que ser valiente para estar con alguien y aquí pocos lo son por lo que veo. Pero lo dicho, me he quedado acojonado cuando han dicho eso de que teme que vuelva su marido…, joder, que bien ibas a vivir si hubiera guerra en España, el hombre partiéndose los cuernos a tomar por culo de su casa, solo como un perro y encima cuando vuelve la mujer que le repudia, con dos cojones y viva la libertad claro está. Divórciate y que se busque una mujer que le quiera como es, y así tú ganas libertad y el una verdadera mujer.
30 noviembre 2007 | 14:37
Con permiso: no viene a cuento, pero podríais recomendar algún libro erótico para pedírselo a los reyes 😛
30 noviembre 2007 | 16:56
maría, i just knew a girl named maríaand suddenly that namewill never be the sameto meeeeeeeeeeee!enfín, cada uno hace lo que puede,pero cuando caes bajo la magia del amor pierdes el control;claro hay quien no cae bajo la magia porque no se dan las circunstancias…lo que quiero decir es que si me pasara como a tony, el prota de west side story, de ahí el rollete en guarringlish, no me iba a parar a pensar en pajas mentales, sino que lo que quieres es estar con quien amas, sin más pajas mentales!
30 noviembre 2007 | 17:57
un requetebuén libro: the golden apples of the sun, de ray bradbury o mejor aún, something wicked this way comes (de ray también), pero no son eróticos
30 noviembre 2007 | 18:00
Yo estuve de novia 8 años a distancia de 600 kms,luego me he casado y llevo 7 años de matrimonio,3 hijos,mi esposo por trabajo a tenido la oportunidad de ganar más dinero si sale fuera…pero hemos decidido que No,nuestra eleccion fue casarnos y formar una familia,y nuestras fuerzas están dedicadas a eso,yo quisiera estar todos los días y todo el día con él, a él le pasa lo mismo,de que peleamos y discutimos,claro!pero no por eso voy a dejar de amarlo y no soportarlo…El matrimonio es un compromiso frente a la sociedad como testigo,no es lo mismo que convivir,como no es lo mismo comer pan a comer galletas.¿si da lo mismo convivir que casarse,entonces porque no se casan?¿que pierden?Cuando uno Ama,uno está dispuesto a buscar las soluciones,a conversar,a transar,.Es dificil Amar realmente,muchas veces creemos que lo hacemos pero no es así…Saben como podemos darnos cuenta?,cuando somos capaces de dejarlo todo,trabajo,familia,dinero,amigos,todo, por esa persona, y si ella te Ama,no lo permitirá, y buscarán una solución en que los dos estén felices y bien.Lo que le conviene a la pareja ,no lo que conviene a cada uno por separado…
01 diciembre 2007 | 3:48
y no sera como el dicho..amor de lejos, amor de pe…. pensarse?
01 diciembre 2007 | 4:26
Mar, con todos mis respetos, para mí lo que describes no es amor, es no saber vivir sin la persona que es objeto de tus pensamientos, que no es lo mismo. Es dependencia. Lo que cuentas de que amar es dejarlo todo por la otra persona suena muy bien, a amor de novela romántica, pero a mi modo de ver, no es una forma sana de relacionarse con los otros.El compromiso no se ha de establecer frente a la sociedad, teniendo a ésta como testigo. El compromiso se ha de establecer con una misma y con la persona a la que ames. El resto, es una convención social y palabras huecas que identifican ideas formuladas para sustentar posturas que se tambalean. Nada más.Por lo que cuentas, a ti si tu chico te dijese lo de «no sabría vivir sin ti» estarías súper contenta. A mí me dice algo así mi pareja y me preocuparía seriamente: es cargar la responsabilidad de la insatisfacción ajena en la espalda de otro, así, como el que no quiere la cosa. Y va y resulta que muchas personas cuando les dicen algo así se emocionan y todo… les están reconociendo en su cara que tienen dependencia y se alegran…Trampas amatorias las hay a patadas.En fin, que me parece genial que te vaya bien y que tú creas en esa forma de vida, pero no veo por ningún lado nada que justifique que lo tuyo sí que sea AMOR y lo que yo siento, no. Es más, la entrega absoluta al otro es el concepto del amor cristiano, nada más.Porque tú estés casada y convivas con tu pareja no puedes deducir que tú sí que amas más y mejor, y que los que estamos fuera de ese círculo, no lo hacemos porque no nos comprometemos. Lo que hacemos es no comprometemos de la misma forma que tú, pero… oye, que ya está bien de que la medida siempre la déis los que entráis en la rueda.
01 diciembre 2007 | 9:59
El amor es relativo uno puede amar de lejos, otro amar de cerca, pero se puede mirar de muchas maneras , yo vivo con mi pareja y para mi eso es amor y quiero estar siempre con el y otro es que debo de verlo cada 15 dias ( o los que sean) porque no puedo vivir con el tanto tiempo. Yo creo que a eso se llama saber convivir juntos, no amor porque cada uno ama asu manera, ya sea cerca, lejos, con perros, en el campo ect… XDpor ejemplo yo vi raro en un programa de radio llamado anda ya una muestra de amor de gays ( da igual que sean gays lesbianas o zoofilicos), decia asi.-¿pero tu crees que puedes irte con cualquiera a follar?-Son amiguitos para pasar el tiempo pero a ti es el que quiero realmente.Eso me choco muchoo y pense que el amor es sin duda relativo, no tiene que aferrarse a algo.PD: para mi el amor es vivir junto ala persona que quiero y saber convivir juntos y respetarse ante todo.un saludo ^_^ V
01 diciembre 2007 | 14:31
pues yo soy de esas q lleva muchos años con su pareja con la que he formado una familia,y ambos hemos decidido en varias ocasiones que era preferible renunciar a tener más ingresos economicos y no tener que separarnos si no es necesario.Nos gusta estar juntos (puede que sea por costumbre).Ni siquiera nos apetece salir a divertirnos por separado(salvo alguna excepción).Es lo que nos gusta ,sin más.Pero puedo comprender que haya personas que quieran una relación como la que se describe en el artículo o como la que María tiene.Incluso sé de parejas que cuando han pasado por una crisis les ha venido bien separarse temporalmente.Y si creo que hay parejas que sólo van bien si no viven juntos,q su relación se estropea con la convivencia.Y si es porque les apetece vivir su relación así,sin más,porque sí, tb lo veo bien.No me parece inmaduro para nada,al revés ,si ellos dos tienen claro que les gusta así,pues cada uno tiene su manera de vivir la vida.Si todos pensáramos igual sería muy monótono.
01 diciembre 2007 | 19:24
Ostras María! Qué perfectamente claro expresas lo que siento… lástima que para ello emplees términos tan en moda y boca de los Peperos.
02 diciembre 2007 | 7:40
¿Términos peperos? Me lo explique, por favor… que hasta donde a mí me dan las entendederas, mi forma de ver la vida tiene muy poco que ver con la ideología conservadora.
02 diciembre 2007 | 10:28
Que haya parejas que no tengan más remedio que mantener su relación a distancia no quiere decir que sea, ni mucho menos, la mejor de las situaciones. A mi, por el contrario, me parece que son todo pegas, aunque entiendo a quien lucha por su relación, pensando en un futuro mejor, no como situación ideal.Porque de tener descendencia ni hablamos ¿no?.Si pensamos en nuestra pareja en términos de «represora», consecuentemente pensaremos en los nenes en términos de «cabroncetes egoistas, manipuladores, pozo sin fondo de gastos».Le empiezo a coger el tranquillo a esta manera tan singular de demostrarse los sentimientos. Es guay, qué digo, mega guay.
02 diciembre 2007 | 10:29
María, no te levantes en armas contra Mar. La sociedad necesita de gente responsable y normal como Mar, si no, todo se resquebrajaría desde su base, date cuenta que el núcleo básico y esencial de toda sociedad es la familia, algo que ella tiene y fomenta y que tú repudias.El amor se puede explicar o expresar de muchas maneras, pero hay un factor común, la entrega sin condiciones a la otra persona, porque la amas y harías lo que fuera. Formar una familia es consecuencia de la madurez, el amor, la entrega y responsabilidad que ello conlleva. Lo fácil es tener un “amor” para follar, de cuando en cuando se queda con la pareja, se folla un poco y cada uno se va tan contento a su casa, después si se ve a otro o a otra para follar bueno, tampoco pasa nada, cuando se vea a la pareja a la semana o las dos semanas todo se ha olvidado. Pero eso es inmadurez en tanto en cuanto no hay valor de establecerse con alguien, aunque los hay golfos, pero son golfos, no adornemos palabras que han elegido esa forma de vida. Tampoco es responsable, ya que dejar a una persona que supuestamente se quiere tirado varias semanas es una forma de amar un tanto rara. Pero es gracioso como se dan ante estos temas la vuelta a la tortilla, ahora tener pareja y vivir con ella va a ser una opresión…, joder, si vuestros padres no se hubieran follado y convivido juntos no existiríais, vuestra forma de ver la vida es yerma y estéril, si todos fueran como vosotros la vida se acabaría…, que puta paradoja, vosotros que solo queréis vivir sin compromisos.
02 diciembre 2007 | 10:43
Ascen sigue en una comuna;cuando me lo contaron aluciné en colores!debe ser la única de la facul (1980) que vive en el mismo plan que cuando teníamos 20ypocos…leo el debate sobre las formas del amor, las formas de compromiso, enfín, lo que sí constato es que hay estructuras sociales más estables y otras que lo son menos;todos sabemso cuales son las más estables, precisamente aquellas que se inventaron hace mucho,mucho tiempo;otras alternativas (comunas, amor libre,etc) parece que tienen menos, éxito, menos estabilidad;por tanto ese es un hecho y habrá que preguntarse las razones de que una estructuras (estoy hablando de la familia, con o sin papeles del stado,etc, pero familia al fín y al cabo) perdurenfrente a otros inventos que no arraigan, aunque siempre pueda haber alguien que se apunte a ellos;por lo demás, si una persona está contenta con su manera de vivir, da igual lo que los demás piensen…
02 diciembre 2007 | 22:37
Despues de leer algunos comentarios, hay que decir la frase cada uno cuenta la guerra segun le va en ella.La sociedad no siempre a visto bien que la mujer trabaje fuera de casa a no ser que fuera necesario o sea por dinero, por eso mismo estaba mal visto hace tiempo que en una familia de bien la mujer trabajase fuera de casa era hacer de menos al hombre una se tenia que quedar cuidando de la prole,y mis aspiraciones como persona porque yo antes de casarme hice una carrera en la universidad con el fin de ejercerla, no como un adorno a mi persona.Ahora mis hijos me dicen pero mamá adonde vas a tus años, nadie te va a contratar si no hay trabajo para la gente joven como te lo van a dar a ti.Estoy arrepentida de dejar mi proyecto de futuro antes de casarme, como persona te tienes que olvidar de tus ilusiones particulares para que todo funcionase.Asi que ahora me dedico a repetir una y cien mil veces a las mujeres de mi familia no dejeis por mundo laboral y seguireis creciendo en la medida que seais independientes.
03 diciembre 2007 | 8:19
Pues Amanda tambien tiene razon. Y mucha.
03 diciembre 2007 | 13:04
El concepto de pareja en la distancia normalmente lleva implícito otro concepto: pareja sin hijos. Por tanto, por muy de moda digan que está, nunca podrá ser una forma habitual de pareja. Aunque pueda serlo entre quienes no quieran/puedan tener hijos, o para aquellos que antepongan el trabajo y/o el dinero a formar una família. Y por supuesto, tener distancia por medio es ideal para quienes no quieren compromiso (generalmente clasificables entre inmaduros, irresponsables, asociales o traumatizados por experiencias anteriores que no desean repetir). (Casi todos estos tipos de personalidad se consideran a sí mismos como «personas con carácter independiente»)
03 diciembre 2007 | 16:41
María una cosa es tener una ideología Liberal y otra expresarse al uso y moda de “la Botella”.Luis, se acabaría la vida del hombre en el planeta, (no la vida) y creo que sería lo mejor.Amanda, sólo se crece desde la vida laboral? Emplea tus conocimientos adquiridos en algo útil a tus semejantes aunque no te reporte bienes económicos.Lovestock, me gusta marcar mi ritmo, ni quiero que me lo entorpezcan ni quiero entorpecer el de la otra persona ¿es eso ser independiente?.Creo que traer una vida a este planeta donde impera el egoísmo y donde el futuro es tan oscuro es un acto de puro egoísmo yo sólo fornico por pura necesidad fisiológica. Para mí la vida en pareja es un obstáculo para desarrollar mi trabajo lo único que aceptaría una vida en connivencia reglada con una o más personas para una vida más cómoda, con sitios, útiles y contactos en comunidad, de entre ellas el sexo.
03 diciembre 2007 | 19:58
Pues yo me mantengo en mis trece y sigo pensando que las relaciones de pareja son algo antinatural. Sí, sí. Todos buscamos el amor desesperadamente. Pero claro, eso es solo hasta que lo encontramos y nos damos con un canto en los dientes. Al final todo el mundo acaba agobiado y asediado de alguna forma de su relación en cuestión, por eso diría que es mejor mantenerse al margen y solo follar (con o sin amor..cada uno con sus locuras). El problema, claro está, es que no todo el mundo está dispuesto a sólo follar, y claro, tarde o temprano acabarías metido en el círculo vicioso de las relaciones de pareja (o similares). El artículo se ciñe bastante a la realidad. Es obvio que cuanto menos se vea una pareja más deseo sexual sentirá al verse, y menos agobios y presiones percibirá de la otra parte.
05 diciembre 2007 | 12:12
Para continuar el debate…Cuando yo,libremente decidí casarme lo hice porque quise,el compromiso es primero conmigo,con mi pareja,la sociedad es solo testigo,yo tenía claro porqué y para qué me casaba, como tengo claro el porqué yo quiero criar a mis hijos,el porque trabajo menos horas y me dedico a ellos, tengo un mundo de desarrollo personal,leo,aprendo,cultivo mis amistades,el mundo no se me ha acabado porque me he casado y porque tengo hijos, tengo muy claras las etapas de mi vida, tengo claro que es lo que quiero de mi vida y todos los proyectos que tengo aún por delante, mi vida no es para nada aburrida ni dependiente,y si de Sexo hablamos, les digo que cada día tengo mejor sexo con mi esposo,de echo anoche practicamos unas nuevas posiciones ,jajaja, realmente no tengo ni siento la necesidad de hacerlo con otro, él no fue el primero, pero les puedo decir que cada vez para mi el sexo es mejor.Yo ya me he esterilizado para no tener más hijos,lo he hecho yo, porque he tenido cesáreas y se ha aprovechado la cirugía,he cerrado la fábrica y he abierto el parque de diversiones!!!,tengo 33 años,una vida por delante,realmente puedo decir que soy muy feliz con la vida que tengo, y sé que el Amor que tenemos con mi esposo es real,y a pesar de enojarme y pelearme con él en algunos momentos,sé que llegamos a soluciones y acuerdos.No todo el mundo tiene una vocación para casarse y tener hijos,lo digo como vocación porque es un gran trabajo,de Amor principalmente,requiere mucha entrega sin esperar a cambio.Te pido disculpas María si te ofendí,al dar a entender que los que no están casados no Aman, no fue ese mi planteamiento,cada uno vive como quiere,el asunto es el siguiente, yo conozco casos,varios,de personas que cuando han sido jóvenes han pensado como tu, hoy ,hombres y mujeres ,se han dado cuenta que han cometido un error,hoy algunos se han entregado al Amor y reconocen cual fue el error cometido,pero el tiempo no se puede hechar atrás,unos se han conformado, otros han tratado de recuperar el tiempo, pero hay cosas que después delos 50 años que ya no puedes,el tiempo corre.Bueno,la clave está en plantearse, que es lo que quiero de mi Vida,y si esto requiere de tiempo o el tiempo no importa,si yo quiero tener hijos debo pensar que el reloj biológico corre,no te esperará,si no quieres tener hijos,está bien,pero es tu decisión.Uno debe tomar la Vida en las manos y ser honesta con uno y decir esto, y ya, y lo que diga el resto no importa, ni andarse justificando ni nada,y menos andarse lamentando después, porque me case ,o porque no lo hice.El Egoísmo y el Egocentrismo no dan cabida al Amor,eso está claro.Y eso lo puedo asegurar,Amar según mi conveniencia siempre no me moleste,no me interrumpa y no me quite el sueño,es solo una ilusión,como es una ilusión que la pasión se acaba y bla,bla,eso le pasa a la gente cuando no cultivan el Amor,la pasión es muy importante para el Amor de la pareja,salir juntos ,disfrutar juntos,tener actividades en común,cultivar las amistades,continuar haciendo el Amor,hasta la tumba.Suerte!!sinceramente!!
05 diciembre 2007 | 20:07
Se me olvidó Amanda!Es lamentable que hoy te arrepientas de la decisión que tomaste,está bien que uno crié a sus hijos si económicamente uno no está obligada a salir a trabajar, pero uno debe estar consciente de lo que está sacrificando, y si no está dispuesta a hacerlo completamente buscar las maneras de no dejar esa parte de lado.Estás arrepentida de los hijos que criaste?de la educación que les diste? de los momentos en qu eestuviste?realmente piensas que fue un error?solo porque hoy contratan más a jovenes?,no hay posibilidad de desarrollarte intelectualmente sin necesidad de trabajar de empleada a una empresa?,A las mujeres se les debe decir que tomen la vida en sus manos y sean conscientes con lo que quieren, no porque otros le han impuesto una posición,ser consciente de ser mujer, ni empleada de la casa ni empleada de un jefe.Creo que aún estás a tiempo de hacer otras cosas y de desarrollar una parte de ti que dejaste dormir,quizás no es necesario en un trabajo común.Recuerda que el AMOR es no pedir a cambio,aunque tus hijos hoy no sepan valorar tu esfuerzo,lo hiciste porque los amabas,no te arrepientas de eso,busca otro culpable.Suerte en tu nueva etapa!!!!
05 diciembre 2007 | 20:26
María.No había releído tu comentario inicial,disculpa.Tu no puedes tener hijos biológicos,¿quieres tener hijos de todas maneras?o no quieres? por lo que has dicho tu pareja no quiere,y esto es el motivo de no necesitar vivir juntos,está claro,se entiende.Solo te haré un comentario.Tengo una tía de 55 años,en el tiempo que pudo tener hijos ,no los quería por su desarrollo profesional,luego no pudo,su útero no podía,en esos años tenía parejas y un gran amigo,por más de 30 años,el no quería tener hijos y esto a él,le costó 2 matrimonios,hace 5 años recién,están juntos como pareja,el quiso casarse,a ella le daba lo mismo así que se casó, hoy los 2 se arrepienten de no haber tenido hijos,incluso hasta pensaron en buscar un vientre de alquiler,al final ,ya acostumbrados a su vida,se ha quedado solo los dos,con una perrita que cuidan como hija, claro que son muy cariñosos con los sobrinos y sobrinas y les encanta cuando los niños van a su casa, pero ese vacío ellos lo sienten,lo dicen,pero luego dicen,el tiempo no se vuelve atrás.No digo que todo el mundo que no tiene hijos se arrepiente,pero debes tener claro si no quieres formar una familia,una cosa es no poder y otra no querer.La realidad para todos es diferente,si una mujer quiere tener hijos y no tiene pareja,bueno ,tenga un hijo,si no quiere no tenga,cuando yo decidí operarme mi esposo quería intentar otro,yo dije que no, porque yo no quiero más hijos,me dijieron «y si te separas y después te juntas con otro y quieres tener hijos»,»y si tus hijos mueren»yo dije que no,que yo no quiero tener más hijos,fui drástica, y no me puedo arrepentir,fue mi decisión,( y si me llegase a arrepentir,me quedaré callada y me morderé la lengua).Lo importante es tener claro lo que uno quiere, aunque nuestra pareja a quien amamos no lo quiera y uno está dispuesto a sacrificar eso,bueno,hagalo,pero después no debe andar uno cobrando, si no está dispuesto ,entonces termine la relación,uno no tiene asegurado el Amor de nadie, cuando uno Ama lo hace y si la relación termina uno queda conforme porque entregó todo, y no se arrepiente,el Amor es un regalo que no se pide devuelta,por eso uno debe tener claro lo que está dispuesto a regalar y sacrificar.Suerte!!!
05 diciembre 2007 | 21:24
MarMe has dejado de cacahuete.Cuidado con esa nube en la que estás pues la caida puede ser brutal.Y dime a secta o religión perteneces?
06 diciembre 2007 | 10:55
Mar, un par de cosas solamente: no sé por qué deduces -o eso entiendo yo al leerte- que del hecho de que una pareja no conviva se puede deducir que no existe un compromiso que vincule a las dos partes. Desconozco el porqué se piensa que una relación amorosa prolongada en el tiempo ha de ser más fuerte -que el resto- si ésta se sostiene sobre la idea o el deseo de formar una familia, porque como decía en mi primera intervención, es muy difícil, por no decir imposible, saber hasta qué punto esa continuidad se da por amor o por contra, por costumbre o pura necesidad económica disfrazada de bonitas palabras.Por último, el que una pareja decida vivir su relación sin verse todos los días no es sinónimo de promiscuidad y de hoy follo con uno y mañana con otro que, de verdad, a veces leyendo ciertas cosas una no termina de entender cómo es posible que a estas alturas de la vida no seamos capaces de separar los convencionalismos sociales de los sentimientos y las relaciones personales básicas.¡Ah! Yo no entiendo la vida como una entrega permanente al otro ni tampoco comulgo con el sufrimiento como forma de demostrarle a la persona que amas que, en verdad, la amas. El dolor y las dificultades nos llegan solas, por lo que lo de la entrega total, con lo que eso significa de pérdida de identidad, no va conmigo. Ya me ha costado bastante tiempo reconocer las muchas trampas educacionales que condicionan nuestra forma de amar al otro…
07 diciembre 2007 | 9:15
Amapola.Soy cristiana, con tendencia católica pero no comulgo con todos los dogmas.Sobre la nube,te digo que tengo los pies bien puestos sobre la tierra, lo que ocurre es que mi realidad es diferente a la tuya.María, respeto tu planteamiento,nuestra vida y forma de vivirla es diferente, y nunca vamos a comprendernos ya que yo no he vivido tus experiencias ni tu las mías,entonces solo queda aceptar que otros pueden ser felices viviendo de una forma diferente,me disculpo nuevamente.Lo realmente importante es estar feliz con el momento presente.Yo soy muy feliz y espero que tu lo seas también.Un saludo desde Chile.
10 diciembre 2007 | 15:25
Interesante artículo y más interesante aún el debate suscitado. He leído casi todos los comentarios y… ¡Cada vez lo tengo menos claro! Como casi todas las que opináis sois mujeres (supongo), he aprendido un poco más de ese carácter femenino que, aunque cada mujer sea un mundo, sí que hay mucho en común. Eso es lo único que me llevo. Por lo demás sigo tan perdido como estaba. Solamente sé que el amor no es eterno, que la chispa se va y a veces cuesta mucho encender otra vez el fuego, pero que es maravilloso estar ENAMORADO.Un saludo, añadiré el blog a mis favoritos para seguir aprendiendo.
12 diciembre 2007 | 18:30
la chispa se va y a veces cuesta mucho encender otra vez el fuegolo dijo Jesús · 12 Diciembre 2007 | 06:30 PMNo se sabe bien en que momento empieza a irse pero se va.
14 diciembre 2007 | 18:36
Cada cual vivi el amor a su manera. maria lo vive a su manera, mar a la suya….Y los hombres tambien tenemos ese derecho, muchas veces por ser hombre y no buscar compromiso estable, o todo lo contrario, formar una familia estable se te acusa de machista y los hombre tambien tienen derecho a vivir su sexualidad y su forma de amar a su manera sin ser juzgados ocnstantemente.
18 diciembre 2007 | 18:07