Cuando a Doris Lessing le dieron el Nobel de Literatura hace unas semanas, leí en más de un sitio que recogía su biografía, que cuando eran joven había abandonado a sus hijos para marcharse a vivir a Londres.
«Había abandonado a sus hijos». Pensé: ¡Qué fea y qué peyorativa frase! Parece puesta adrede para que de antemano la idea que nos hagamos de ella es que por eso no es una buena mujer.
Y seguí: ¡qué puñetas de abandono! No los abandonó, los dejó con su padre, que también los podía cuidar igual que ella.
Pero en aquellos años que lo hiciera una madre era un escándalo. Y eran muy pocas, como he leído recientemente en otra publicación, las que anteponían su propia felicidad a la maternidad y cargaban de por vida con el calificativo de malas madres. Y en su interior con el remordimiento de no haber atendido a los hijos.
En aquellos tiempos y en estos, aunque hoy hay más mujeres que dejan todo -marido e hijos- para irse con un nuevo amor. Pero siguen enfrentándose a la crítica de la sociedad.
Se considera normal y no se condena a las madres que no viven con sus hijos por motivos profesionales, pero como la causa sea sentimental, otro hombre, se han caído con todo el equipo.
Nunca he pensado que el ser mala madre esté en eso. Creo que se puede ser buena madre en la distancia.
Si ser buena madre ‘a distancia’ es no estar cuando tienes que llevar a tus hijos al colegio, no estar ahí cuando caen enfermos, no escucharles y ayudarles cuando tienen problemas escolares o de amistades/novi@s.., no apoyarles en los estudios, en las diferentes tesituras que van afrontando según crecen.Si lo es cuando no estás el día en que tu hija tiene por 1ª vez la regla para aconsejarla y asesorarla, para aconsejar a tu hijo sobre las relaciones sexuales y las enfermedades o ‘sorpresas’ que pueden tener si no las tiene con cabeza…etces ser buena madre…No nos cuentes milongas, Chapi.Si no quería tener que hacerse cargo de hijos y cuidarlos, coño, que no los hubiera tenido. Y si no, pues que apechugue con el calificativo de ‘mala madre’, que es el que le corresponde.Y es una mala madre, bueno, ¿y qué? hay que ser valientes en esta vida y reconocer las cosas que se hacen mal. No estamos aquí sólo para recibir elogios y aplausos.
30 noviembre -0001 | 0:00
Ojala seas esteril Chapi, demuestras que no tienes ni idea de las necesidades de los hijos (no se cuantos años tenian los hijos de Lessing cuando los dejo con el padre, pero espero que tuvieran mas de 12 años) no solo emocionales si no educativas.Para que los hijos esten bien no basta con tener a un padre que les ponga un plato en la mesa y una madre que les llame cada dia por telefono.Ninguna madre se separa de sus hijos por gusto: mucha necesidad de trabajar y de conseguir dinero deben de tener, y no se si ese era el caso de la Lessing.¿Por que esos niños no se fueron con su madre a Londres? ¿Cuanto duro la sepracion?Faltan muchos datos. Muy corta tendria que haber sido la separacion para que no lo considerara una mala decision.Unos hijos no son como un perro, que los dejas con quien quieras por el tiempo que quieras.Asi que no me fio del feminismo todo a cien de la Lessing ni mucho menos del tuyo, Chapi.
30 noviembre -0001 | 0:00
se puede ser un genio, un nobel, una eminencia en lo tuyo y ser una mala persona o a la inversa, ser unos buenos padres y luego…la historia está llena de ejemplos, el caso extremo, los militares y generales del mundo que pasaron y pasan a la historia, matando gente o mandando matar.
30 noviembre -0001 | 0:00
Doris Lessing:A los diecinueve se casa y tiene dos hijos. A los veinticuatro se divorcia y se incorpora a una agrupación comunista. Su segundo casamiento llega en 1944, a los veinticinco años, y con él el tercero de sus hijos, con quien se traslada a Londres en 1955 para radicarse allí y dedicarse a escribir.—Pues así era la historia:Se desentiende de los hijos de su primer matrimonio, mientras que se ocupa del último.
30 noviembre -0001 | 0:00
Nem,me parece que te has pasado en tus comentarios hacia Chapi. Ella expone y da su opinión. Si la conocieras un poco sabrías que ella nunca ha querido tener hijos y su postura me parece muy respetable.
30 noviembre -0001 | 0:00
Chapi:la maternidad nos e cambia por NADA. Me altera este tema porque soy madre y lo que se siente NUNCA lo podreis saber las que no los teneis (no os critico, es una realidad).Cuando decides que tu bebé va a nacer (no que hayas decidido quedarte embarazada, que no tiene nada que ver) ya asumes un montón de sentimientos, responsabilidades, emociones, no lo sabría explicar..y cuando nace te vuelves como una leona de la selva. De golpe te sientes como con superpoderes para defender a tu bebé de CUALQUIER cosa o persona.Quiero decir que simplemente es tu prioridad por encima de todo lo que hasta entonces pensabas que moririas por ello,familia, pareja,..No conozco su caso, pero me da igual, sé el resultado: 2 hijos ABANDONADOS. Yo tengo un montón de proyectos y de ilusiones que he tenido que posponer por mi maternidad, pero es eso:posponer.No renuncio a ellos por ahora porque lo que haré será lo imposible por compaginarlo con la enana, si no pudiera ser (que va a ser que no, porque ya he dicho que tengo superpoderes ;)) NUNCA JAMÁS DE LOS JAMASES la dejaría.Es que no creo ni que compense.Perdón por el tocho pero las que sois madres me entendeis y a las que no, me gustaría haceros entender..No se,si no sois madres teneis madre no?? miradlo desde ese punto de vista..
30 noviembre -0001 | 0:00
Chapi, me da pena que compares este caso con las madres que, por su trabajo, están casi todo el día fuera..Como la mayoría de las mujeres, trabajo y paso fuera de casa casi 12 horas. Cuando llego (practicamente en coma) soy yo quien la baña,quien le da la cena y a quien cuenta las cosas del cole antes de dormir..No fastidies Chapi…lo mismito… a las verdaderas madres, a las madres de corazón ya nos resulta doloroso esta situación como para pensar en desaparecer.Si ES MALA MADRE en mayusculas.
30 noviembre -0001 | 0:00
pregunten a los hijos abandonados las «buenas» y egoístas madres y las «buenas» mujeres, hagan una encuesta y déjense de obscenidades
23 octubre 2007 | 1:12
Tenerlos lejos (a padres y madres) no mola nada… creces distinto y pelin triste.Luego de mayor te la pela!!!!…o no!!!!y a Parlaaaaaaaa… a celebrarla!!!!
23 octubre 2007 | 1:24
Que dificil es seguir tus propios sueños,o sacrificas estos para siempre convirtiendote en un muerto viviente, o sacrificas parte o todo de tu vida familiar o social, en ese caso seras realizado pero sufriras a la sociedad que no soporta que no seas una oveja mas del rebaño y te ve como lobo.http://ironicoman.blogspot.com/
23 octubre 2007 | 4:37
Hola chapi, otra vez desde el otro lado del charco, hoy opino con conocimiento de causa ya que mi mamá se fue cuando tenia 10 años(o sea hace 14), me parece fabuloso que la mujer se anime a separarse si una ya no es feliz, que mejor para una criatura antes de ver a los padres pelearse todo el dia?, pero lamentablemente esa «libertad» obtenida en demasiados casos es confundida por una nueva solteria, nuevo galan nueva vida, parece que les da amnesia, y digan lo que quieran: que el hombre puede criar a los hijos igual, etc etc pero seamos realistas los hombres son unos inutiles! y tarde o temprano esas criaturas que dejaron a cargo del otro, se terminan ocupando del padre.AHH y que se sepa que no me arrepiento de haber vivido con mi papucho, pse hija unica, malcriada, :P, volveria a vivir asi…. pero es verdad que cuando necesiten un consejo sobre señoritas x ej. habra chicas que prefieran que las parta un rayo antes de decirle algo al padre y eso es realmente triste… yo creo que se puede llegar a ser una buena madre a la distancia pero creo mas firmemente que se puede ser mejor madre aun en la misma casa (y quien dijo que el marido tiene que estar adentro???)Sras recuerden: nosotros no pedimos venir al mundo!!! si no realizo todos sus sueños no es culpa nuestra, persevera y triunfaras no??? con hijos, sin hijos, casada, soltera, renga, tuerta, etc etc, al fin y al cabo este post me molesto ya que hacen parecer que tener hijos hace que una se ate a una vida de amargura.Bueno gente, todo por hoy.Besos besos
23 octubre 2007 | 7:51
Joni Mitchell abandonó a su hija y cuando hace poco fue a visitarla, le dijo que encantada de conocerla, pero que no tenía nada que ver ya con ella, que estaba enamorada de las personas que la cuidaron desde pequeña a quienes quería.
23 octubre 2007 | 8:40
Los abandonó. El bingo era correcto.Es absurdo decir que se puede ser buena madre/padre en la distancia. Hasta donde yo sé los pañales no se cambian a distancia, ni se enseña a leer ni a escribir a distancia, ni se convive a distancia, ni se transmiten principios vitales a distancia.Se piró. Si lo hacen los hombres es abandono y si lo hacen las mujeres TAMBIÉN.Tal vez triunfó en su vida profesional pero fracasó en su vida familiar, fue
23 octubre 2007 | 8:49
… buena escritora, pero mala madre.
23 octubre 2007 | 8:50
en mi curro hay una compañera que ha adoptado un niño: aunque el niño no es biológicamente nacido de ella es su HIJO;bueno, esto se podría poner por pasiva, es decir, una mujer engendra un hijo pero luego, «si te he visto no me acuerdo…», bueno, aunque no cabe duda de que es su madre biológica, no es su madre en el día a día (que es lo que sucede con las madres adoptivas);si doris lessing hizo lo que hizo es asunto de ella, es imposible saber todo lo que pasa en la vida de una persona y aún sabiéndolo ponerse a juzgar es muy peligroso porque quién sabe lo que hubiéramos hecho en su lugar!que cuide los hijos el padre me parece correcto, bueno y deseable;pero si alguien engendra hijos y luego no se ocupa de ellos, esto no puede ser el comportamiento habitual y normal de la mayoría de la gente porque entonces la sociedad se resentiría: los niños necesitan a sus padres, esto es de cajón y si tengo que argumentarlo me va a dar algo, porque es tedioso argumentar lo evidente y no creo que sea necesario;el tema es, si una mujer, hoy en día, deja a sus hijos biológicos con otros, pudiendo evitarlo porque no haya causa mayor, se sentirá feliz de haberlo hecho?, cómo se sentirá consigo misma?el cómo se sientan las «doris lessing» de hoy en día es cosa de ellas, no de la sociedad, pero necesitan estas «doris lessing» convercer a la sociedad o a ellas mismas?
23 octubre 2007 | 8:53
El sentimiento de ser madre es tan profundo, que se considera antinatural que una mujer priorice su sueño de escribir (o cualquier otro) a sus hijos.Leed un poco la biografía de Mary Higgins Clark: viuda y con cinco hijos, se levantaba a las cinco de la mañana para dedicar una hora diaria a la escritura (con máquina antigua), porque de día, su ocupación como madre se lo impedía.Yo estoy escribiendo una novela, y jamás me plantearía elegir. Lo primero es lo primero, y si tu sueño debe relegarse durante un tiempo (los hijos crecen), se hace. No me voy a morir.Digan lo que digan, el sentimiento de padre es muy distinto. Ellos suelen tener otra escala de valores. Está comprobado.Y sí: Doris fue una buena profesional y una mala madre. ¿Qué se le va a hacer?
23 octubre 2007 | 9:18
Se supone que se marchó a Londres para hacer carrera, ¿no? No por abandono de la familia. Entonces de acuerdo.Otra cosa es lo de «se puede ser buena madre en la distancia». No sé si se puede ser buena o no, lo que no se puede ser es una «madre completa».
23 octubre 2007 | 9:22
Creo que tanto un hombre como una mujer pueden sacar adelante a sus hijos. Si han sido deseados por ambas partes, es difícil que alguno de ellos quiera renunciar a educarlos y verlos crecer.Tanto el padre como la madre son vitales en el crecimiento de un niño, pero hay muchas personas que han enviudado y han criado a sus hijos perfectamente. También es cierto que todos los niños necesitan la figura paterna y materna por ello, me parece triste que un padre o una madre desaparezca de la vida de sus hijos.
23 octubre 2007 | 9:40
por supuesto no quiero juzgar a esta señora a la cual no conozco personalmente, ni sus circunstancias ni nada de nada.pero si debo decir, que soy madre y por nada del mundo abandonaria a mi hija. cuando digo abandono no me refiero a separarme de su padre, si no a irme donde cristo perdió el gorro dejándola a ella aqui.En el momento que decidí ser madre, sabía que tendria quizas que renunciara otras cosas y acepté el reto. Es más, el año pasado me propusieron irme un año a vivir a Uruguay por trabajo (con un interesantísimo bonus económico) y por supuesto dije que no.Pero como ya he dicho antes, no juzgo. allá cada uno con su vida.besitos
23 octubre 2007 | 9:46
Eh, pero que dices!! si era su madre, su obligación era cuidarlos. Y es absurdo lo que dices, pero absurdo. Está igual de mal que un hombre pase de sus obligaciones como padre lo mismo que una madre. Por q si no, que no los hubiera tenido.
23 octubre 2007 | 9:53
La madre es lo único que salva a todos, a los hombres y a las mujeres. Como para casi todo lo que se siente profundamente, uno tiene que desear, tiene que quererlo ser. Una madre, aunque sentimentalmente esté ligada a otro hombre, no va a dejar de ser madre nunca.
23 octubre 2007 | 10:08
¿Querría para mí una madre o un premio nóbel? desde luego que una madre, premiados hay todos los años, pero mi madre, sea una escritora reconocida o no, es única. Me parece un gesto despreocupado, ignorante y egoista que alabes a las madres q
23 octubre 2007 | 10:10
por motivos profesionales o sentimentales, no prioricen a sus hijos, sobre todo a determinada edad.O no eres madre, o no eres hija, pero vaya reflexión la tuya!(se cortó antes, sorry)
23 octubre 2007 | 10:12
Lo primero decirte, que leo todos los días tu blog, y que me gusta muchisímo, pero que hasta ahora no me había atrevido a comentar nada….A mí me parece muy mala madre, cualquiera que anteponga su felicidad antes que la de sus hijos, si los tienes porque además lo has elegido, tienes que ser consciente de lo que supone, y saber que a partir de ese momento dejas de ser tú para convertirte en ellos, por otro lado, no pienso que a la mujer se le judgue por abandonarlos por amor, si no por el hecho de no luchar por ellos que es distinto.
23 octubre 2007 | 10:43
Pues yo si creo que fuese mala madre, así como tambien seria mal padre de haber nacido hombre.Creo que los padres no deben separarse de los hijos para cuidarlos y protejerlos, este es su papel, si unos padres descuidan a sus hijos por motivos tan vanales como su felicidad sentimental me parece digno de escandalo. Lo siento, hoy no estoy de acuerdo contigo chapi, sin duda cuando tienes un hijo sabes perfectamente cuales serán tus limitaciones, y no lo tengas si no estas capacitado a cumplirlas, que todos sabemos bien como se hacen los hijos y que hay que hacer o no hacer para no quedarse embarazado.besoshttp://terroristadelamor.blogspot.com
23 octubre 2007 | 10:44
cuanto más pequeños más necesidad de la madre, cuanto más mayores más necesidad del padre, entonces el daño que se ahce a los hijos está en esa ecuación y, debe haber pocas cosas tan terribles como perder a una madre cuando eres un niño y los padres, mal que nos pese, no suplen esa carencia.por eso lo de tener hijos debiera de ser el proyecto mejor pensado, desde todo punto de vista, en la vida de una persona y, como he dicho por aquí en otras ocasiones, para personas muy cualificadas y preparadas;diplomatura en paternidad tres añitos con prueba de acceso. prácticas en hospitales y guarderías, los que no aprueben ligadura de trompas o vasectomía a cargo de la SS o píldoras y preservativos gratis(a lo mejor el mundo funcionaba un poquico mejor).salú.
23 octubre 2007 | 10:52
Alguien sabe las circunstancias que tenía ésta mujer cuando se quedó embarazada? fue por decisión propia, por obligación, un descuido, porque lo mandaba la sociedad de entonces?¿?¿?¿Nadie ha pensado, que quizás ella decidió marcharse, para no hacer infeliz a sus hijos, porque no se veía preparada para educarles sin ser ella feliz?..La teoría nos la sabemos todos. Pero tan «mala madre» es la que hace lo que ésta señora hizo, cómo la que da alimentos congelados y precocinados a sus hijos, por no ponerse a preparar comida nutritiva. Tan «mala madre» es ésta señora, como la que por tener una segunda vivienda, prefiere que sus hijos lleven la llame de casa colgada al cuello y que cuando lleguen a casa hagan lo que les sale de la real gana.Tambien es «mala madre» la que no se preocupa por las amistades de sus hijos, por cómo va en el cole, la que no da importancia a que sus hijos falten el respeto contínuamente a profesores, a los mismos padres etc.Cuidado con tachar a alguien de mala madre…porque creo que buenas buenas…hay muy pocas hoy en día.Acaso había en la época en la que ésta escritora fué madre, tanta información al respecto como hoy en día?? había escuelas de padres? ( hoy las hay y no es que vaya mucha gente )…Cómo nos gusta la paja en el ojo ageno…..
23 octubre 2007 | 11:00
llame=llaveageno=ajeno
23 octubre 2007 | 11:03
puede existir el atenuante de la juventud:cuando eres joven no tienes la misma consciencia ni madurez que más adelante;sin embargo cuando los demás (personas quizá más adultas) valoramos estos comportamientos, hemos de distinguir entre aquello que podemos comprender y aquello que nos parece correcto;además resulta que no es lo mismo una decisión tomada con 20 años que con 45 años, porque nostros cambiamos con el tiempo y quizá volviendo atrás intentaríamos no volver a cometer ciertos errores;yo, este tema de la paternidad/maternidad nunca lo he tenido muy claro a nivel intelectual y consciente, pero es que creo que no es ese el plano correcto para intentar entenderlo: es un sentimiento, se siente el tema de la paternidad, se siente la relación con los hijos, es más algo del corazón que de la cabeza, si bien en este caos, la cabeza debería apoyar al corazón…
23 octubre 2007 | 15:32
Há opiniões e «opiniões».Nem todas nos merecem o mesmo respeito. E esta é uma das que, como seres humanos inteligentes, não podemos respeitar. Não, não e não.
23 octubre 2007 | 15:36
Se puede ser buena esposa o marido en la distancia?, se puede ser algo bueno en la distancia?, Sólo astrónomo.Cómo era el dicho? Tierra de por medio?.No juzgaré a Doris Lessing, dios me libre, pero no se puede ser buena madre desde la distancia.
23 octubre 2007 | 16:18
Uñitas, corazón, muchas gracias por tu defensa, pero no hay que hacer aprecio de algunas opiniones insultantes.La opinión que he dado es sin conocimiento de causa, porque, aunque no soy estéril, no he querido tener hijos y no los he tenido. Me he basado también en las vidas de algunas amigas que son excelentes profesionales en lo suyo y que viven por eso alejadas durante toda la semana de sus hijos y su marido. El fin de semana se vuelven a ver. Y ellas dicen que son madres buenas en la distancia.
23 octubre 2007 | 17:10
Pues sí, mala madre, con todas las letras.Si tienes un sueño o una ambición que no es compatible con la vida familiar, no tengas familia, que nadie te obliga.Si ya tienes la familia, y entonces descubres que tu sueño es otro, te esperas hasta que esos niños no te necesiten, que una cosa es irse a viajar por el mundo cuando tus hijos tienen 5 años que cuando tienen 18.Y puede que Doris Lessing aún tenga algo de excusa porque hablamos de hace 60 años, que ya sabemos que las cosas eran diferentes. Pero usar el caso de Doris Lessing para justificar a las de ahora, ni hablar, a otro perro con ese hueso.Voy a tener un bebé dentro de unos meses, pero acepto con gusto la pérdida de libertad que me va a suponer. Ya me corrí todas las juergas del mundo en su dia, para eso me esperé a después de los 30 para ser mamá. No creo que mi caso sea especial, sólo una cuestión de tener claras las prioridades: de los 0 a los 30, mi prioridad fui yo. De ahora en adelante, mi prioridad será mi bebé, y yo también un poco, y para eso creó Dior las canguros. Si no vas a ser capaz de tener claras esas prioridades, no seas madre, que nadie te lo exige.
23 octubre 2007 | 17:14
A mí no me abandonó ni mi padre ni mi madre, pero puedo decir que las personas que crecen sabiendo que uno de ellos no está cerca, les embarga siempre un peso: no estaba porque no le quería.Madre famosa que dejó a sus hijos por el teatro: Carmen Maura. Que le pregunten a sus hijos y que le pregunten a ella si valió la pena.Bueno, tal vez el tema sea más complejo a nivel personal que un «me voy porque quiero hacer carrera» pero mientras nuestra sociedad siga manteniendo los actuales roles, será difícil no hacer reproches…
23 octubre 2007 | 21:50
Ensaimada: hace dos días le pregunté a una mujer en esa situación que si le valió la pena y me contestó que a pesar de que lloró mucho cuando se separó de sus hijos, no se arrepiente de su decisión.
23 octubre 2007 | 22:35
http://porquelodicesafo.blogspot.com/ME parece injusto q se publicara de esa forma. Evidentemente fue una pionera, y seguro q le costo lo suyo
23 octubre 2007 | 23:15
Tienes una peculiar forma de traernos a tu bitácora, brillantes polémicas envueltas en aseveraciones que a mi (con miedo a equivocarme) me parecen premisas, como mínimo incompletas, cuando no, muy lejanas de lo real. Quiero aclarar que esta es solo mi opinión.Espero que estemos de acuerdo, al menos, en que la relación que se establece entre la mujer y su vástago es significativamente valiosa para ambos, especialmente para el pequeño, sobre todo en los primeros años de su vida.También coincidimos en que cualquier ser humano tiene solo aquello que nadie puede arrebatarle: sus sueños. Da igual si es mujer u hombre.Y por último está la libertad de todos. Y ser libre consiste en elegir. La libertad, como casi todo en el ámbito de lo humano tiene su cara B: en la elección está incluida la pérdida de esa otra opción que barajábamos. Eso resulta duro, y evitando el riesgo de no convertirnos en el asno de Buridán, tomamos un camino. Asimismo obtenemos un compromiso con lo elegido. El grado de este compromiso puede variar en función de lo decidido, pero creo que coincidiremos en que el que adquiere una madre al ejercer como tal (igual que el padre), es del máximo grado. Cualquier otra decisión posterior habrá de recordar esta previa, asumiendo la responsabilidad de lo elegido. En mi opinión es imprescindible encontrar un equilibrio entre la nueva situación y la anterior.Por otra parte no se nos aclara si Doris Lessing volvía los fines de semana a su casa para pasarlo con sus hijos como en los casos de la gente que conoces, cuestión ésta de vital importancia para aplicarla en calificarla de mala madre (si me lee Amanda seguro que volverá a pensar que eso de clasificar a la gente entre buenos y malos es infantil)Aplaudo tu decisión de no tener hijos, porque me parece responsable, aunque para ello hayas renunciado a la maternidad. Para mi nada hay más dulce y tierno que la imagen de una madre con su pequeño en brazos y la mirada perdida en sus sueños como queriendo adivinarlos…Gracias de todos modos por la elegancia con que nos has propuesto un tema tan delicado
23 octubre 2007 | 23:44
Pues claro, si tienes hijos tendrás q hacerte cargo de ellos seas madre o padre. Si no, que no los hubieran tenido, que lo hubieran pensado antes. Luego hay que apechugar.
24 octubre 2007 | 8:52
siempre estimada Chapi,Yo ni rechazo ni dejo de rechazar, pero como soy madre me parece del todo imposible vivir sin mi hija. jamás podría irme lejos o cerca sin ella. A mi marido le adoro, pero lo encontré en una esquina al fin y al cabo, como se suele decir, pero mi hija -no solo por el hecho de haberla gestado- forma parte de mi ser, como nunca imaginé. si algún dia me faltara, me sentiría morir. al igual que se, que si le faltara yo, la marcaría de por vida. Es dificil de entender para la que no ha sido madre, aunque se puede hacer uno una idea.Pero como ya he dicho antes, no puedo juzgar a nadie, solo lo que hago yo, que soy duela de mis actos. cada caso es un mundo.ciao
24 octubre 2007 | 8:57
Vamos a ver si aprendemos a que las personas no somos una dualidad, en la que somos malos o buenos en todas las facetas. Se puede ser mala madre y ser una estupenda amiga, hija y profesional, una pésima profesional y una hija malísima y luego ser una estupenda madre. Pero está claro que ser buena madre en la distancia sólo lo son aquellas que podrían constituir un peligro para sus hijos al estar cerca. Las decisiones siempre tienen consecuencia y tener un amor no te impide cuidar de tus hijos, y si decides dejar a tus hijos con su padre, como muchos padres han dejado a sus hijos con su madre por vivir fuera de ese ámbito, lo que no vas a ser es buena madre eso está claro, como aquellos hombres que abandonaron a sus hijos tampoco fueron buenos padres. Los buenos padres son los que se encargan de sus hijos en todo momento, ya sean cuando cambian de amor, cuando se quedan con el antiguo, cuando trabajan y cuando están de vacaciones. Un hijo no tiene periodo de vacaciones mientras son pequeños.Lo que está claro es que renunciar a tu faceta de madre no implica ser mala persona. Tampoco considero que haya razones que legitimen más que otras el hecho de la decisión de vivir separada de tus hijos y ceder tu responsabilidad como madre a otros, por mucho que tengan la misma responsabilidad que tú. Quizás el secuestro pudiera legitimarlo, pero en fin podríamos hablar de que el amor la secuestró…jajajaj.
24 octubre 2007 | 11:47
Gracias a ti, Nacho por estar aquí.Doris Lessing no volvía los fines de semana, y se llevó con ella al más pequeño de sus hijos, al más necesitado de ella, supongo. No sé, porque aunque lo he buscado no lo he leído, qué relación tiene hoy con los hijos que dejó con su padre.Lo que yo he querido traer aquí es que hay mujeres que cambian su maternidad por su libertad o por otro hombre, creo más bien esto último, pero porque ellas lo han decidido así, y quería saber a través de vosotros si esto era hoy tan rechazado como antes. Veo que sí.Saludos
24 octubre 2007 | 12:12
Debo ser una buena madre, eso dicen mis amigos, incluso mis propios hijos, pero yo me pregunto ¿y que más soy? Muchas veces piendo que nada, la balanza se fue a hacer puñetas hace ya muchos años. Así son las cosas.
24 octubre 2007 | 13:32
Ostra,pues por lo que he visto eres buena persona y además tus comentarios me hacen reir.
24 octubre 2007 | 13:41
Ostra:Coincido con uñitas. La balanza en todo caso la tienes decantada hacia un lado porque, de acuerdo con tu forma de ser, es hacia donde tiene que pesar más.Y en la vida hay tiempo para todo, y seguro que en unos años así lo veras: BALANZA EQUILIBRADA.Y por tu nick, vales hasta cruda, sin condimentos ni ornatos artificiales.Ánimo, madre valiosa
24 octubre 2007 | 13:51
Ostra: eres una buenísima madre, me consta. Sólo te falta echarte un buen amante para airearte, que también es necesario. Digo.Tu amiga
24 octubre 2007 | 13:56
Vaya… Interesante comentario de Chapi, que si lo hace será porque sabe de lo que habla, no??No sé yo si eso de ser madre decanta a veces la balanza hacia la necesidad de vida extramatrimonial de carácter íntimo..Tu mismita, Ostra
24 octubre 2007 | 13:59
Reparador: no hablamos de matrimonio porque no lo hay
24 octubre 2007 | 14:05
Después del comentario de Chapi…OSTRA, A QUÉ ESTAS ESPERANDO?? Además, mil propuestas te permitirán congeniar tu labor de madre con la de amante
24 octubre 2007 | 14:09
Ostra,sigue los sabios consejos que te están dando y disfruta todo lo que puedas.
24 octubre 2007 | 14:10
¡Me abrumais!, poco tiempo me queda para las artes amatorias, que creo que en este momento se trabajan más mis propios hijos que yo. Las hormonas, que también se descompensan, vuelven a desequilibrar la balanza.En cuanto pasen estos frios que se avecinan me planteo otra vez los devaneos, ¡lo juro!
24 octubre 2007 | 14:27