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La televisión ha creado un mundo esquizofrénico en el que entre el individuo y lo global no hay nada. Alain Touraine

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PenulTomate: crónica a distancia

Mi amiga P. (que me pide por favor que la mantenga en el anonimato) me escribe para contarme lo que está pasando en El TOMATE de hoy:

“Comienza el TOMATE.

Llamada a Marina Castaño para que opine sobre la finalización del TOMATE.

A continuación la sobrina de Rouco Varela, que quiere quitarse el apellido.

Después, y en un acto de “rebeldía” ante las portadas de algunos periódicos que muestran en cámara, unas imágenes de Verano Azul con todos los protagonistas cantando aquello de “del barco de Chanquete no nos moverán”.

Continúan con una pantalla en negro por donde descienden frases y la noticia de que Aznar y Botella ¡supuestamente han presionado para cerrar el programa por haber anunciado su separación, que no se ha producido.

(Y digo yo, ¿habrá sido antes o después de comentar Botella que su marido es un intelectual?)

También ponen las llamadas de quienes les insultan y critican anónimamente.

Se ha programado una manifestación para mañana en la entrada de T5……….

“El mejor programa de todos los emitidos ….”

Alabanzas de Anson,

lágrimas ¿reales? de Lidia Lozano….

Presentan el Miss Fea 2008……

Conjuro de Aramís Fuster llamando a ¿la diosa? Democracia para salvar el tomate, todo ésto con dos cuchillos y aquello de “a ti te invoco…..”

La sobrina de Rouco con las cenizas del hermano de Rouco.

…………………………………………………………………………………………..

Bla blabla somo güenas …….

Convocatoria para apagar los televisores a las cuatro de la tarde un minuto…..

Marina no opina.

¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

¡Espera!

La sobrina con la caja diciendo que no han tirado las cenizas al water…… Que son la parte de la familia pobre. A todo ésto, antes, sacan una imagen de Rouco en un mitin-sermón hablando de la familia como núcleo fundamental y esas cosas……

La Pantoja no les contesta, amenazan con estar a su puerta hasta que se acabe el programa…..

Ferrando confiesa que el día antes de los Oscar por ‘Mujeres…’ estuvieron a punto de ir a la cárcel por jugar en el baño……….

¿Esto es humor o no?”

Y a continuación, recibo un mail:

En breve podras ver un portal de apoyo al tomate:

www.salvemosaltomate.com

Ah… España… qué nostalgia…

El final del Tomate…

… llegó y tú partiráaaaaaaaaaas

El viernes se emite el último AQUÍ HAY TOMATE. Termina el Tomate y -recupero una de mis teorías- se acaba el gazpacho para todos. Porque el Tomate ha sido durante todos estos años de vida un canal excelente para la creación y promoción de nuevos personajes basurilla que después hicieron carrera en otros programas de pago gracias a la visibilidad que le dio el magazine de JJ Vázquez & Carmen Alcaide.

Adiós tomate.

Adiós madre de Rebeca -dura de pelar- que pudo haber sido hija de Hermida, pero nunca supimos más.

Adiós amantes de grandeshermanos.

Adiós, gato de Aramis Fuster.

Adiós a todos…

A mí -he insistido en ello varias veces- me gustaba el Tomate. Mucho. Lo veía poco, pero lo pasaba estupendamente con él. Era bestia, chabacano, cruel y muy ordinario. Pero tenía un punto de despiadada crítica social, de salvaje mirada underground y de un exceso muy jugoso.

Pero lo que más me gustaba, era que la gente de bien lo odiara. Eso era lo mejor.

Aunque lo que ha superado todo ha sido lo de esta mañana en Cuatro con Concha García Campoy, tal y como me ha contado un lector muy querido -desgraciadamente, me estoy perdiendo todo esto desde Panamá:

Orgía y bacanal anti-tomate, con entrevista a Gonzalito Miró que se muestra feliz por la desaparición. La gente, en mi humilde opinión, se la coge con papel de fumar. ¿Opinarán de Federico J.LS igual o les da miedo él o la influencia de sus amigos? No sé pero la cantidad de estupideces y obviedades que se están contando. Código civil y punto. ¡Joder con los salvadores de almas! Bueno, yo es que veía el tomate a veces y me reía , ¿o es que no era un programa de humor?

Bueno, llevan 10 minutos a saco…….

Espero que algún día hagan algo parecido con sus programas tan sanos, tan finos, tan…..

Lo más fuerte es oír a la Campoy pidiendo que el gobierno retire las concesiones la las cadenas privadas si no son buenas ……

¡¡Es super acojonante!!

Se acaba el tomate…

… ¡y empieza la tomatina!

Besos a todos y hasta mañana.

Carroña sin fronteras

Durante toda la semana pasada, ese gran programa de investigación que es “Aquí hay tomate” (Telecinco) se volcó con el asunto del secuestro de una señora guineana famosa por haber participado en numerosos programas televisivos con la sana intención de advertir a Raquel Mosquera sobre los turbios negocios de quien fuera su marido, Toni Anipke.

Telecinco dedicó la semana del puente al seguimiento del suceso, para lo que fichó al marido de la secuestradita, que fue saltando de programa en programa para denunciar cariacontecido y previo pago -supongo- su desaparición. Que culminó el viernes pasado con las primeras imágenes en directo de la liberación de la señora. En Alcantarilla (Murcia). Literal. Júrolo.

Lo más interesante del asunto es lo bien que la pareja ha gestionado la tragedia: mientras el marido de la retenida se hacía los programas de Telecinco, ella se limitaba a reaparecer en “el tomate” y a dejarse llevar por el shock post-traumático. Hasta el sábado por la noche, cuando ella decidió recuperarse milagrosamente y esquivar con gracia y salero el secreto de sumario del caso en “Dónde estás corazón” (disecado en el bolso, of course) de Antena3.

El tomate” no paga, pero te posiciona: te da la relevancia que necesitas, dear celebrity, para que puedas amortizarla después en shows de pago. En espectáculos televisivos de la competencia que deciden sus contenidos con la certeza de compartir audiencia con ese gran programa de humor e intriga de la sobremesa de Telecinco, esa gran cantera de la carroña nacional de cuyas cifras millonarias de espectadores se aprovechan los demás.

El día que se acabe el tomate, a los demás se le acaba el gazpacho. Ya veréis…

Fin de serie

UNO

Esta noche termina Supermodelo 2007, y la verdad es que este año no me ha llegado a enganchar. Supongo que porque cada vez que lo he visto -que han sido unas cuantas- he tenido la sensación de que todo estaba pensado para captarme, que habían llenado el programa de trampas para la audiencia, de pruebas límite supuestamente espectaculares y de peleas dramatizadas entre todas (las aspirantes al modeleo) y todos (profesores y jurado). Y yo, cuando noto que me quieren atrapar, salgo corriendo.

¡Con lo bien que me lo pasé el año pasado! Cuando el programa tenía muchas menos mañas, las peleas parecían auténticas y las chicas mucho más inocentes.

Claro, que durante esta edición lo pasé estupendamente hasta que echaron a Raquel. A quien mi compañero Javier Salas ha hecho una entrevista para Público que podéis leer hoy. Una entrevista deliciosa y delirante con algunos momentos fabulosos, como cuando Raquel acaba una respuesta con el anuncio del libro que acaba de escribir sobre su experiencia en Supermodelo y Javier, estupefacto, pregunta:

¿Tú? ¿Un libro?

Jajajajajajaja. Buenísimo.

DOS

Anoche emitieron el último episodio de Hermanos y Detectives. Una serie de la que ya había hablado aquí (bien), y que, insisto, me ha encantado. Que en sus dos últimos episodios me ha hecho llorar. Muchísimo. Por una parte gracias a las espléndidas interpretaciones de todos sus actores, en especial las de la pareja de hermanos protagonistas (Diego Martín y Rodrigo Noya, un niño que me parece un súper actor, y que ha bordado un personaje precioso de niño raro adorable). Y por otra parte, porque – yo sé que esto va a sonar raro – sentía la pena de la despedida de una de las pocas cosas con las que he disfrutado últimamente en televisión. Durante este mes largo de domingos por la noche solitarios he vuelto a vivir la misma compañía de la ficción que compartí con Friends, con Will & Grace o con Los Soprano.

TRES

Hoy vuelve JJ Vázquez a “Aquí hay tomate“. ¿Os he dicho ya que me parece buenísimo el Tomate? Y el de hoy, promete: una ex concursante de GH abandona sus polémicas lésbicas y se cuela en la Iglesia de la Cienciología con cámara oculta. No podré verlo, pero esperaré a que el vídeo esté en YouTube (si alguno de vosotros podéis grabarlo y subirlo, os lo agradeceré muchísimo).

CUATRO

Sé lo que mentistéis…” completo en la web. Joyón.

Feliz lunes a todos y hasta mañana. Besos.

Anoche soñé con Julio

Julio Iglesias está en España.

Y mucho en Telecinco, que es una España tripartita en la que J.J. Vázquez es presidente de la gente que folla con quien no debe y se pone hasta las trancas…

Pedro Piqueras gobierna sobre aquellos que matan, se matan, o lloran a sus muertos…

… y Jesús Vázquez ejerce de Rey Bueno.

Así es que yo anoche soñé con Julio Iglesias, porque lo vi en “Aquí hay tomate” – que en su versión veraniega me gusta mucho más, porque lo presentan Francine Gálvez, que lleva décadas delante de la cámara pero aún no sabe de cuál… y Vicky Sandoval, a quien yo descubrí como cantante pop en el Morocco hará unos 15 años (¡qué mayor soy y qué bien!)

Además, en “Aquí hay tomate” ayer entrevistaron al GRAN Hernán Migoya (que algunas catetas podéis pensar que es sólo el autor de “Todas putas“, pero no. Migoya es también autor de una novela fabulosa, “Observamos cómo cae Octavio“, colabora en uno de mis sitios webs preferidos – La Mesa Camilla – y acaba de lanzar un biocómic inspirado en Julio: “Julito, el cantante cojito“).

Julio Iglesias está en España. Y en el Tomate. Y en Hormigas Blancas.

Julio Iglesias es un hombre que se merece estar en todas partes, porque Julio es un pionero, es el hombre español que lo hizo todo primero…

– calzarse unos mocasines sin calcetines, cuando a todo el mundo entonces eso le parecía el colmo del mal gusto

– hacer que el vulgo empezara a hablar de cirugía plástica e implantes capilares

– sacar el platino de la jerga joyera

– irse a Miami hace años, no ahora que parece un barrio residencial de Madrid…

– hablar de sus hazañas sexuales, mucho antes que Espartaco Santoni (DEP)

– y osar mostrarse como un hombre abandonado en una España donde el desamor y el despecho eran atributos de la copla femenina y maricona.

Yo ADORO a Julio Iglesias.

¿Que era un poco franquista? ¿Y a mí, qué? Frankie estaba metido hasta el cuello en la mafia y yo lo adoro. Es más, cada vez que los oigo cantar a los dos juntos ‘Summer wind‘ me estremezco de emoción y pienso en lo bien que hubiera quedado esa canción como BSO del estraperlo en El Chicote… ah… Julio

Qué razón tenías, Maruja¡Oh… es ÉL!

La muerte de Erika Ortiz:
Cagada de Paloma en el Tomate.

Atención a lo que suelta Paloma Gómez Borrero en el minuto – 2:56.

Y al agobio de la presentadora…

Sin tetas no hay paraíso

El final de la teleserie colombiana – basada en un best-seller homónimo – llegó con epílogo y moraleja. Et voilá:

Tiene un punto estremecedor el discursito final moralizante por lo que tiene de reflejo de aspiraciones y creencias de cierta parte de la sociedad colombiana – bueno, y no sólo colombiana. Es mas… ¡Qué coño colombiana!

Ahora que lo reviso, este epílogo iría de perlas al final de todos los programas de supuesta no ficción en donde nuestros famosos de cuarta se sientan a demostrar que con ser bonita – o estar armado – se coge el cielo con las manos.

El cielo, no – diréis – pero los euros a puñados.

La verdad es que ser alguien en la vida no es estar forrado. Ser alguien en la vida es ser cada vez más dueño de uno. Leer, escribir, restar y sumar… Estudiar para entender…

Venga. Haced la prueba. Repetid conmigo…

La verdad es que ser alguien en la vida no es estar forrado. Ser alguien en la vida es ser cada vez más dueño de uno. Leer, escribir, restar y sumar… Estudiar para entender…

… mientras veis Aquí hay tomate. A tu lado. En antena. El programa de Ana Rosa. TNT. Dónde estás corazón. Salsa Rosa

Y ya veréis cómo os entra la risa.

[Ah, por cierto. Tele5 ha comprado los derechos de la serie. Jajajajaja.]

Nuevas tendencias TV

Aquí hay tomate‘ crea estilo televisivo de difícil epíteto. Indigna, espanta, asquea, pero no aburre. Inventa una televisión vacía de realidad, da forma a la nada y la vende a millones. No es poca cosa.

En ‘Aquí hay tomate‘ ayer, tarde de perros perdidos. Fran Rivera en diferido – Fran Rivera que el sábado regaló a Dolce Vita un avance de contenidos que debió de asegurarles miles de espectadores renuentes al zapping.

ESTA NOCHE FRAN RIVERA NOS DARÁ UN AVISO URGENTE.

O algo así rezaba el texto que recorría la pantalla. Y más tarde, el torero al teléfono, pidió ayuda para encontrar a su perra perdida en una gasolinera.

Ayer, en ‘Aquí hay tomate‘, imágenes del sábado, llamamiento a la audiencia para su colaboración en el rescate de la perra Rivera y al teléfono en directo María del Monte, cuya madre también ha perdido a su perro. Que a todo esto se llama Poti, igual que el coreógrafo de OT y Mira quién baila

Aquí hay tomate‘ ayer servicio público. Amantes de los animales. Conmovedoras fechas navideñas.

Pero también…

… ayer ‘Aquí hay tomate‘ inauguró nueva sección:

Usted nos manda EL VÍDEO DE SU BODA y nosotros nos encargamos de comentarlo como si ustedes fueran famosos. Y nos burlamos de los trajes de los invitados, de lo mal que baila la novia, de sus borracheras y de lo cateto que nos parece todo.

Lo peor es que llegarán vídeos. Lo peor es que todo el mundo querrá el vídeo de su boda con comentarios de un redactor del Tomate.

Customizado Tomate.

Lo peor es que esos vídeos serán lo que fueron esas falsas portadas del Hola ! donde pusimos nuestra imagen – [yo no. Yo sí he salido en la portada del Hola ! hace ya muchos años… ]

Esos carteles de bailaoras con YOUR NAME HERE que se venden frente al Prado.

Esos retratos a lo Warhol con nuestra cara.

El vídeo de la boda comentado por la gente del Tomate. Lo más en souvenirs matrimoniales.

PornoTV (Así que pasen cinco gramos)

Intento dormir la siesta y me tumbo en la cama con la tele puesta. Zapeo. Acabo en Aquí hay tomate. Gran error.

Una voz en off recita un poema de Machado (Antonio) sobre el fusilamiento de Lorca mientras se proyectan imágenes del poeta asesinado.

Mataron a Federico

cuando la luz asomaba.

El pelotón de verdugos

no osó mirarle la cara.

Todos cerraron los ojos;

rezaron: ¡ni Dios te salva!

Muerto cayó Federico

—sangre en la frente y plomo en las entrañas—

… Que fue en Granada el crimen

sabed —¡pobre Granada!—, en su Granada.

Un mal poema de Machado sobre un mal poeta muerto antes de tiempo. Sobre un mal poeta con un solo libro bueno, “Poeta en Nueva York“.

Un mal poema dedicado a un mal poeta sirve de fondo musical para una promo que incluye palabras de Ian Gibson (hispanista morboso) y frases del verdugo que le pegó dos tiros en el culo a Lorca “por maricón”. Y revelaciones extraordinarias sobre la identidad del delator. “Aquí hay tomate” esta semana promete vengar a Lorca.

Vomito tomate tras la siesta. Tomate con jirones de piel.

Y después del sentido homenaje al poeta sobrevalorado – digno contenido del programa – importantes informaciones sobre los hábitos de compra de cocaína de una exmujer de un exalcalde de una exMarbella. E impactantes declaraciones de una puta que le comió la boca a un médico con dentadura postiza.

Lo dicho, PornoTV.