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La televisión ha creado un mundo esquizofrénico en el que entre el individuo y lo global no hay nada. Alain Touraine

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Las reinas se confiesan

María Teresa Campos: “Yo ya soy solo la reina madre”

Ana Rosa Quintana: “Y yo soy republicana”

(La otra reina, delante de la tele: “Cuánto maricón hay suelto, Pilar Urbano. Por cierto, me encanta tu pelo”)

No me podía perder la entrevista de esta mañana de AR a MTC. Enorme. Un gran momento televisivo promocional, un cara a cara espeluznante, un fabuloso “Mujer contra su share’ de Mecano hecho carne (… quién detiene marujas en duelo…)

De todo ha habido. Bonitas dedicatorias por parte de la Campos hacia el confidencial de los hermanos Rojo Alfonso, que fue el marido de AR, y David, su negro traidor- que tanto atacaron a la reina madre en sus peores momentos, y que ha echado en cara a AR que no la diera por ella. Glups.

Confesiones de enfermedades innombrables, y alguna que otra revelación nada sorprendente:

“Tengo días infernales en que soy una auténtica hija de puta”

María Teresa Campos

O bonitos mensajes de Ana Rosa para La Sexta:

“Un compañero no se puede meter con un compañero, y quien lo hace acaba pagando las consecuencias”

Y, de paso, un poco de promoción de la entrevista que le hace mañana la Campos a Roldán y la que se baraja que le hará AR a Julián Muñoz (¿por qué ya nadie le llama Cachuli, snif?); un momento que ambas aprovecharon para justificar el pastizal que su cadena amiga (de los amigos de lo ajeno) les va a soltar a ese par de delincuentes. La hostia. Claro, que la Campos no dio puntada sin hilo y dejó caer sin mencionarlo directamente un comentario de rondón sobre la supuesta legitimidad de esos pasados reportajes en exclusiva de Mila Ximénez con su ex amante Rodríguez Menéndez, prófugo de la justicia. Mucha lectura entre líneas, vive dios.

Aunque el GRAN MOMENTO llegó cuando AR confesó que ya había cumplido los 40:

¡Paren las rotativas, enciendan los rodillos!

Una maravilla.

Ana Rosa vuelve. De blanco y con Rajoy

Una semana después de que Maritere Campos reapareciera al frente de la nueva Mirada crítica (RISAS) de blanco y cara a cara con Zapatero, hoy ARQ ha regresado a nuestra pantalla amiga para charlar con Rajoy sobre sus propuestas para acabar con la crisis económica, su opinión acerca de las propuestas gubernamentales sobre el aborto, y otros asuntos tan propios del programa de Ana Rosa Quintana. Tan propios como la separación de las Azúcar Moreno, la de Fran Rivera o la intervención televisiva el sábado pasado en La Noria de esa mujer a quien Jesús Neira libró de una paliza (presuntamente todo) antes de acabar en coma. Un espectáculo repugnante sobre el que prefiero no opinar.

Jesús Neira. Ese señor a quien toda la prensa se refiere como el Profesor Neira. Y yo no entendía por qué. Ahora lo sé. Después de haber escuchado a Máxim Huerta llamarlo Ernesto Neira lo he pillado. Todos los medios optaron por utilizar su título de profesor para evitar, precisamente, eso: que mezclaran asuntos de malos tratos con Neira y les saliera Ernesto de corrido. Escalofriante previsión.

Y entre los amoríos toreros y el jefe de la oposición, AR también ha tenido tiempo para entrevistar El Pocero. Un Pocero con lágrimas en los ojos que ha ido al plató de Telecinco a hablar de la niña burbuja a quien le paga los tratamientos, presta su avión privado y a quien ha regalado un par de pisos. Conmovedor. Y discreto. Muy discreto todo. Elegantísimo.

ARQ ha vuelto a las mañanas. Concha García Campoy también. Y parece que después de sus vacaciones veraniegas, ambas han decidido que esta temporada lo que se va a llevar como traje de día es el negro con aplicaciones rosas. Que no nos pase nada.

ARQ versus OT

Veo el programa de Ana Rosa Quintana mientras trabajo. Hablan sobre los castings de Operación Triunfo 2008 que empezaron ayer en Tele5 – yo este año me libro de OT gracias a una pobre incauta a quien han fichado para encargarse del asunto: Otilia Entregada (con todos mis respetos: sin comentarios).

Entonces, mientras sostengo con dificultad mi quijada, asisto a una brutal crítica de la novelista ARQ a Risto Mejide, a sus malos modos, a su crueldad contra esos fantoches que pretenden colarse en un reality a costa de provocarnos OTitis a todos… ¡Y ATENCIÓN! Uno de los secuaces de Anne Rose afirma lo siguiente:

No todo vale por conseguir audiencia.

Amén, Oscar Martínez. Aplauden todos, incluida su jefa. Que minutos más tarde ofrece la transcripción completa del interrogatorio al supuesto asesino de MariLuz o entrevista a una pobre mujer a cuyo hijo de 9 años han violado repetidas veces unos adolescentes en el colegio. Creo que voy a vomitar los chocokrispies, disculpadme, creo que me viene una arcada ARQ, AAAAAAAARQ

AR, “El ventilador” y los Ondas. Pura diversión

Hola a todos. Y perdón por la falta de ayer, pero tuve un día loquísimo de aviones, luchas tecnológicas y procesos pre-gripales que, por cierto, aproveché para ver algo de televisión:

Ana Rosa Quintana, por ejemplo. Que sigue con su mismo cóctel mañanero de chismes de guante rosa, tertulias políticas a gritos y testimonios cara a cara (ayer por la mañana AR tuvo la desfachatez de entrevistar a una muchacha maltratada por su ex-novio, que últimamente le envía cartas amenazándola de muerte. Cartas que no escribe él -porque no sabe- y dicta a otros, ¿PERDÓN?

a ver, ejcribe ahí: fulanita, tía puta, como te pille te mato

Y ahí, frente a ella en la butaca, ARQ – que como todo el mundo sabe es una experta en mujeres maltratadas, e incluso simuló escribir un bestseller sobre ellas y sus experiencias – le pedía que no llorara “pero no llores muchacha”, le preguntaba si no le daba miedo que él se ensañara con ella después de verla en televisión (di que sí: cúbrete las espaldas, bonita) y le sugería que se buscara un trabajo y empezara una nueva vida.

¡Qué buena idea Ana Rosa! ¿Y por qué no la contratas como colaboradora? Si Belén Esteban opina en tu programa, a ver por qué no esa pobre chica, que lo necesita mucho más. Eso sí que sería ayudar.

Y después de la entrevista con la mujer rota, el momento estrella de la mañana: el Fleky (un exconcursante de GH metido en un raro asunto de un hermano que cultiva marihuana y se encontró un maletín lleno de coca en el metro de Madrid) en directo para contarles su versión del asunto. Y el gran momento Lecquio: a la mierda la presunción de inocencia. Di que sí, Alessandro. Ya está bien de contemplaciones. A la mierda tanta justicia. Un corredor que fuera de los platós a las cárceles, eso es lo que tenían que hacer. Lo que nos íbamos a ahorrar en impuestos. Y lo que iba a ganar Tele5 en publicidad.

Hablando de Tele5… por la noche vi por primera vez…

El ventilador, la versión Noria del TNT. Un late-night que continúa con la nueva política de la cadena: vamos a seguir haciendo mierda, sí. Pero vamos a comer otras cosas para que la mierda huela mejor. Así es que anoche decidieron zamparse a una exmujer de Hugo Chávez -con conexión en directo vía satélite incluída- y preguntarle por infidelidades, venganzas y demás asuntos de interés general. Comandados por Yolanda Flores, esa mujer que ha hecho de los complementos apósitos y del departamento de estilismo de la cadena un nuevo Guantánamo, ahí estaban los grandes comunicadores de la cadena: Lidia Lozano, Jimmy Giménez Arnau y otras joyas de la corona. Entre lo del Rey en Chile y lo de ayer con esa panda, me imagino lo que pensarán de nosotros en Venezuela…

Claro, que la alternativa de Cuatro anoche tampoco era mucho mejor:

Gran Gala de los Premios Ondas. Y digo yo, ¿por qué Prisa no organiza su cena navideña de empresa y se dan sus regalitos del amigo invisible de una manera más discreta, como hacemos los demás? ¿A santo de qué la tiene que televisar? Qué perezón.

(Confío en haberos compensado la ausencia de ayer con esta megapost. Mañana más. Y mejor. Creo que tengo otro gran documento excepcional. Ya os contaré. Besos).

Ana Concha García Quintana

A mí me da mucha envidia esa gente que se planta delante del televisor y no piensa. En serio; los envidio. Yo, cuando mi jefe me propuso que escribiera sobre tele pensé “qué alivio, qué gusto, qué relax, qué calma.”

Y una mierda.

Porque yo me pongo a ver televisión y no me surgen más que preguntas…

Ayer por la mañana mismo, a eso de las doce. Sentado en la cama, zapeando entre Ana Rosa Quintana y Concha García Campoy, entre LO QUE VIENE SIENDO (execrable expresión muy en boga en estos días) “El programa de Ana Rosay Las mañanas de Cuatro.

Yo trataba de entregarme a la causa y no pensar, sentirme puritito target y qué va; venga a hacerme preguntas:

¿Por qué coño no he pedido un plus de peligrosidad?

Preguntas… ¡y cruces ortodoxas! Después de constatar que ARQ en su programa sólo admite colaboradoras más feas que ella, mientras que en el de la Campoy todos son chicos monísimos, incluído Gonzalo Miró.

¡Ay, Gonzalito Miró! ¿Os acordáis de cuando criticábamos a los arribistas intrusos que habían llegado donde estaban sólo por ser “hijosde…”? ¡Qué tiempos aquéllos! Hoy, andan tan mal las cosas que a Gonzalito Miró se le disculpa ser “noviode…” porque antes fue “hijode…”, incluso “ahijadode…” Y ser “hijode…” ya es una categoría respetable.

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Ana Rosa entrevista a Paloma Barrientos, que acaba de sacar un libro que es una edición ampliada de otro que publicó hace doce años sobre Carmen Martínez Bordiú. Un libro que presentará dentro de una semana… ¡LA MISMÍSIMA ARQ, que debe de haberse especializado en libros ajenos!

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En Las Mañanas de Cuatro, una muchacha le muestra a Gonzalito Miró todos los tipos de medias. Y hay desfile de modelos enseñando las cachas. Ya lo dijo la Campoy, “en mi programa no habrá corazón”. No, nena, en tu programa no hay corazón: hay muslamen, que es mejor.

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Tertulia de urracas con ARQ. Señoras overdessed, famélicas chismosas y esa reina del epíteto enloquecido que es Bea Cortázar (¡toma ya sinergias Vocento, toma ya!) que despellejan – por orden – a Bisbal, a Carmencita, a la Zaldívar, a Fran Rivera y a la Lollo (que parece que ha cazado a un cuarentón que va a resultar la versión catalana del Tony “pestaña mecánica” Hernández de la Montiel).

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Mientras Concha y Gonzalito entrevistan a una exparticipante de SuperShowgirls 2006 (una de apellido exótico y acento quinqui), para después pasar a una charla con uno de los supervivientes del avión que se estrelló en Los Andes (¡Vive! ¡Coño, VIVE!)

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Claro, ahora entiendo que en las pausas para publicidad en las mañanas de Cuatro y de TeleCinco anuncien créditos al consumo (condiciones leoninas y concesión inmediata): ¿3.000 euros sin papeleo? Sí, POR FAVOR. ¿Sin preguntar para qué? No importa, yo se lo digo: para drogas ilegales.

Porque si no, no lo entiendo. Porque si no, no hay otra manera de soportar esta televisión matututina que oscila entre el chismorreo vomitivo y

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un formato caspa-power que me hace recordar las mañanas de Hermida como un canto a la modernidad.

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Y a todo ésto…

¿Por qué coño no he pedido un plus de peligrosidad?