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La televisión ha creado un mundo esquizofrénico en el que entre el individuo y lo global no hay nada. Alain Touraine

Archivo de la categoría ‘M, de Mauri’

Alvaro de Marichalar… y yo

A mí, lo que más me gusta de Alvaro de Marichalar (hermano de Jaime de Marichalar y por lo tanto, cuñado de Elena de Borbón, y por lo tanto… ¿qué más?) es su faceta de motorista de agua y conferenciante. Es genial.

Tú rellenas un formulario en una web y por un precio módico puedes tener a Alvaro de Marichalar dando una conferencia en tu salón parroquial, en tu comunidad de vecinos o en una de las sesiones de alcohólicos anónimos a las que vas, porque Alvaro de Marichalar habla como nadie de la superación personal. Y hasta puede llevar la moto de agua a la conferencia (aunque, eso sí, sale un poquito más caro).

Alvaro de Marichalar, en palabras de Thinking Heads (la agencia de conferenciantes que le representa) es un lujazo, anda que no:

Si usted cree que es un ponente que no interesa, si usted cree que al ser aristócrata lo ha tenido fácil, si tiene prejuicios hacia él, debería escucharle en una intervención. Olvídese de sus prejuicios y disfrute, porque merece la pena. Álvaro de Marichalar presenta una charla extraordinariamente elaborada, con DVD, voz en off, y una enorme emotividad. Se trata de los mejores conferenciantes del panorama nacional. Para las conferencias es posible exhibir la embarcación “Numancia”.

JAJAJAJAJA, “una charla extraordinariamente elaborada, con DVD, voz en off, y una enorme emotividad.” JAJAJAJAJA.

¿Que cuántos grados me separan a mí de Alvaro de Marichalar? Que pueda contar, dos: un amigo mío se lo encontró una mañana en el Starbucks de Ortega y Gasset de Madrid y me relató su numerito con un billete de 500:

(…) camisa a rayas abierta hasta el canalillo para lucir colgante con motivos de nudos marineros, pantalones vaqueros planchados con raya efecto globo y un bronceado del 8.3 en la escala de Rachel – Welch -, Don Álvaro de Marichalar intentó pagar su Frapuchino en el Starbucks de la calle Ortega y Gasset de Madrid (justo enfrente de la residencia de su hermano y su cuñada) con un billete de 500 euros:

ALVARO DE MARICHALAR: … lo siento, pero tengo prisa

EMPLEADA DEL STARBUCKS: Más lo siento yo por usted

… pero no aceptamos billetes de 500

AdM: Eso lo deberian poner en algun sitio.

De “Don Alvaro o la fuerza del chisme“, BobPop 08.11.2005 (¡festival autorreferencial!)

Grados: 2º

Bob Marley… y yo

Qué gracia, precisamente ahora, con la que hay montada en Gaza y está cayendo en el Líbano (con la que está montando/lanzando el gobierno israelí), vais y me preguntáis por mis grados de separación con Bob Marley, mítico músico y famosísimo rastafari jamaicano.

[INCISO: Para los que no lo sepáis, lectores de mis entretelas, la religión rastafari defiende la búsqueda de la Tierra Prometida (en su caso, Etiopía) y considera a los de su raza (negra) descendientes de los antiguos israelíes. Sin embargo, y probablemente debido a los efectos sedantes que tienen los porros de marihuana entre sus seguidores y a lo que se tarda en componer una buena melena rasta, los miembros de esta religión – de momento – no han decidido pasar a la acción y se conforman con promover el buen rollo, anunciar el fin de la opresión para los negros y ponernos de vuelta y media a los maricones en alguna de sus canciones. Y menos mal. Porque si no, además de Gaza y el Líbano, ahora estaríamos asistiendo a otra toma de posiciones en Etiopía por parte del gobierno rastafari radical.]

Bueno… pues el tal Bob, El Otro Bob, como todo el mundo sabe, estuvo casado con Rita Marley, que en el año 1995 grabó el disco “Spectacles for Tribuffalos” con el músico español Gregorio Paniagua, con quien yo cené una noche en su casa hace ya algunos – ¿diez? ¿ya? ¡COÑO! – años…

…¡ah, aquellos viejos malos tiempos en los que yo era agente de prensa, asistente personal (casi asistenta) y manager de una cantante de música contemporánea de tantas y tan prodigiosas cualidades vocales!

¡Ah, aquella cantante!

¡AH, qué LOCA estaba esa tía cabrona!

Grados: 3º

QueRidísimo JavieR MaRías,

ante todo enhorabuena, por ese sillón de segunda mano tan bueno que te han dado en la Academia y que antes ocupara Don Fernando – a cuya hija tengo el placer de conocer y querer, y con quien comparto el disgusto tras el cierre del Balmoral, donde nos hemos chuzado (yo muchísimo más que ella) en memorables tardes de invierno.

Queridísimo Javier, ya eres académico y ya he podido leer por aquí bonitos comentarios de cenutrios que ni siquiera han sostenido en la mano un libro tuyo, pero se atreven a juzgarte sin conocimiento, sin cerebro y sin criterio:

¿Maricón de mierda? ¿Te lo puedes creer, Javier? Qué poquito te conocen, qué bien…

Da lo mismo. Yo me he puesto muy contento, y me he alegrado por ti. Y he estado a punto de salir a la calle con tus libros al grito de “¡Por ellos, oeeeee!”, que es bastante más correcto.

Pero no lo he hecho. Sin embargo, para demostrarte mi aprecio y mi respeto, para tratar de compensarte un poco, solo un poco, todas las horas de placer inmenso que me han dado tus novelas, he decidido hacer algo que sé que me vas a agradecer: decirte qué se lleva este verano, queridísimo Javier, por si acaso quieres recibir hoy prensa en casa y dejar claro que, además de ser el mejor escritor español vivo, eres un tipo moderno.

Te doy dos claves: las camisetas con escote en V mayúscula (pero enorme) para chicos y chicas son lo último este verano.

American Apparel ha sacado una línea limitada y – hazme caso – van a arrasar. Ya sé que a lo mejor te resultan un pelín atrevidas, pero qué coño, Javier, la Academia está aburrida y estás cosas, quieras que no, animan.

¿Que no? Bueno… no te preocupes. Porque si no te ves con las fuerzas necesarias para lucir escote en V mayúscula (que, por cierto, es el sillón de Cebrián, qué gracia, a él si que no le va nada este escote…), te tengo preparada una propuesta de estilismo que no puedes rechazar: vuelven los zapatos naúticos… PERO EN COLORES FLÚOR. ¿No te encanta? ¿No te ves?

Jo, Javier. ¿Y yo qué hago? Porque ayudarte con el discurso, para qué. ¿Decirte que te respeto, te admiro, te venero y que lo flipo contigo? Bueno, vaaaaaaaaale. Eso haré. Maestro (COMPLETAMENTE EN SERIO: enhorabuena – modesta y mamarracha – a Javier Marías por su sillón en la Real Academia de la Lengua Española).

La Maldición de Madonna

Cuando sobre el escenario de los Premios MTV Madonna besó a Britney, los pies de foto lo interpretaron como un traspaso de poderes de la Reina del Pop a la Princesa del Pop.

Error.

Madonna besó a Britney para inocularle el veneno contenido en su diente de oro: la destruyó.

Y quien dice un diente de oro, dice un supositorio…

Por una vez, los católicos teníais razón: ¡Madonna es el mal!

Marilyn Monroe

I am both of your directions-

somehow I remain hanging downward the most

as both of your directions pull me.

(Soy tus dos recorridos –

de algún modo me sostengo casi siempre boca abajo

mientras tus dos direcciones tiran de mí).*

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MARILYN: Recuerdas que te dije que si alguien te preguntaba cómo era verdaderamente Marilyn Monroe…, bueno, ¿qué le contestarías? (Su tono era inoportuno, burlón, pero también grave: quería una respuesta sincera). Apuesto a que dirías que soy una estúpida. Una sentimental.

TRUMAN CAPOTE: Por supuesto. Pero también diría…

(La luz se iba. Marilyn parecía esfumarse con ella, mezclarse con el cielo y las nubes, disolverse a lo lejos. Quería elevar mi voz sobre los chillidos de las gaviotas y llamarla para que volviese: ¡Marilyn! ¿Por qué todo tuvo que acabar así, Marilyn? ¿Por qué la vida tiene que ser tan jodida?)

TC: Diría…

MARILYN: No te oigo.

TC: Diría que eres una adorable criatura.**

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Help Help

Help I Feel life coming closer

When all I want is to die.

(Ayuda Ayuda

Ayuda Siento acercarse la vida

Cuando todo lo que quiero es morir)*.

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* Poemas de Marilyn Monroe que saldrán publicados este año en la Colección “El violín de Ingres” (Instituto Municipal del Libro de Málaga), dirigida por Rafael Inglada. Más poemas en ZUT, en su edición en papel.

(Traducción: BobPop).

** Truman Capote, “Una adorable criatura“, incluído en “Música para camaleones

Díptico de Andy Warhol.

Madrid Primavera

Un hombre se baja de su moto con el teléfono movil encajado en el casco y dice: “No lo voy a leer, pero envíalo.”

Bolsos de Gucci auténticos, en distintos modelos.

Gafas de sol a juego con labios de colágeno.

Escotes para tetas de silicona.

Un matrimonio de millonarios suramericanos que se comunica a través de walkie-talkies mientras recorre las tiendas de Chueca por separado.

Mónica Cruz y Goya Toledo se sientan en una mesa al sol, a mi lado. Mónica Cruz me parece encantadora; acaricia un galgo ajeno y pregunta al dueño si muerde. Responde a su teléfono móvil: “preocupada no, CABREADA. (…) Afirmativo.”

Mónica Cruz sentada al sol sin gafas de sol. Mónica Cruz que es monísima, que se parece a su hermana cuando hace de italiana o de manchega y que, según mi amigo A., hereda los Chanel usados de Pe.

Leo el Diario de Gombrowicz entre 1953 y 1969 (su muerte) y anoto:

“(…) sobre las cosas perecederas es posible escribir de forma imperecedera.”

Y pienso:

“No seré yo”.

De fondo suena, al acordeón, ‘Strangers in the night’

El Miró de Roca

I.

Hace 40 años, Marbella era un elegante lugar de reposo al que acudían a veranear, descansar y divertirse Capote, Sinatra, Orson Welles, Jean Cocteau, James Stewart, Rock Hudson, Marlon Brando, Alain Delon, Brigitte Bardot, Onassis y Maria Callas, Rainero y Grace Kelly, los Rostchild, los Kennedy, Sean Connery, Deborah Kerr… tal y como recuerda Ignacio Martínez en su estupendo artículo Gomina, silicona y ‘parné’, en el Diario de Sevilla.

II.

Para saberlo todo sobre lo que está pasando, un blog: Marbella, 27 de mayo de 2007, creado en noviembre del año pasado y dedicado a contar los días hasta el fin del gilismo:

Faltan 418 días para las elecciones. ¿Y para el fin del gilismo? Parece que pronto, muy pronto.

III.

Alguien que cuelga un Miró en el cuarto de baño de su casa y asesina animales para después mostrarlos disecados, es alguien que desprecia lo fundamental: el arte y la vida. Que además se haya forrado de manera ilícita, me parece sólamente la guinda del pastelón.

¡Policía Estética YA!

Mercedes Milá versus William H. Hays

Hoy hace 76 años que se impuso en EEUU el Código Hays, ese mojigato código deontológico que rigió la moral de la industria cinematográfica norteamericana hasta el final de los 60 y cuyos principios guían la línea del “periodismo de investigación” de Mercedes Milá y su “Diario de…” Fijaos, lectores:

– La venganza, en tiempos modernos, no deberá justificarse

Diario de… mi vecino terrorista

– El tráfico de drogas ilegales no deberá mostrarse nunca

Diario de… tráfico de drogas

– Las perversiones sexuales o cualquier relación con ellas están prohibidas

Diario de… mafias de sexo

– Las ceremonias de cualquier religión deben ser mostradas de modo cuidadoso y respetuoso

Diario de… el negocio de la fe

– El uso de la bandera será siempre profundamente respetuoso

Diario de… una trama golpista

– Asuntos a evitar:

  • operaciones quirúrgicas

    Diario de… cirugía estética

  • brutalidad

    Diario de… la ultraderecha

    Dadme una palanca y moveré El Mundo.

    Dadme el Código Hays y movilizaré a Mercedes Milá.

    Dadme un Lexatín.

  • Fabio Mcnamara y lo travesti

    Pero, ¿como parte de qué espectáculo? ¿y cuál es el sexo contrario?

    Eso no lo aclara la RAE, porque la RAE no define “lo travesti”, de eso se encarga Fangoria en “Miro la vida pasar”:

    “Y en plan travesti radical

    Le doy la espalda a cualquier muestra de tristeza

    ¿Melancolía o decepción?

    ¿Felicidad o tentación?

    Todo podría ir a peor…”.

    Y también The Rocky Horror Picture Show, Divine, Miss Shangay Lily, Candy Darling, Boy George, Quentin Crisp, … y Fabio McNamara.

    Lo travesti como una actitud ante la vida, como un disfraz, un maquillaje protector, casi una máscara de clown lenguaraz consentido por la audiencia. Lo travesti como una actitud irreverente, que parte del juego con lo sexual pero llega mucho más allá. Como Fabio McNamara, cómplice de delirios musicales con Almodóvar en los 80, distribuidora de Avon a domicilio en “Pepi, Luci y Bom…”, esnifador de laca de uñas en “Laberinto de pasiones” (donde exclamaba su famoso “¡Qué overdose!”), travesti acompañante de Almodóvar en el play-back de “La bien pagá” en “Qué he hecho yo para merecer ésto”.

    Fabio McNamara, el Rey del Glam; cantante, compositor, pintor y genio.

    Capaz de hilarantes letras tales como la de su último lanzamiento, “Hijadeputa”:

    “Has venido en una nave interestelar/ eres una hija de puta internacional”

    “Una maricona llamada Rael – de la secta de las raelianas – ha sido abducida por ZP, has hecho clonación con Loles León.

    De declaraciones de principios perfectas, que combinan la amarga lucidez con la frivolidad desgarrada:

    “Vivir no es Beverly Hills”

    Gritos de guerra:

    “Si te sientes sola, si estás abandonada, si tu novio te ha puesto los cuernos el día de San Valentín, ¡feliz día de San Ballantine´s!”

    O maravillosas respuestas a la prensa, como la que dio hace unos meses a la revista Rolling Stone:

    “Me quitó de las drogas la Virgen”

    O a Metrópoli, El Mundo:

    “Creo que Pedro Almodóvar se parece más a Dulcinea del Toboso, en su caso, Dulcinea de Calzada de Calatrava o Dulcinea de Tomelloso. Porque yo sé que tiene unas buenas curvas y unos buenos pechos… Para nada le veo como Don Quijote, ni tampoco como Sancho, Pedro es mucho más sofisticado que él.”

    Lo travesti como uno de los últimos refugios contra la corrección política y también – contra lo que me resulta aún más insoportable: lo reaccionario vintage. Lo travesti como una aceptación de lo absurdo de la vida, como un punto de vista übermoderno de nuestra realidad compleja, como un territorio multimarca del sentido de la vida combinado con atrevidos complementos de temporada. Como McNamara. Y – en letra de una de sus canciones, “Gritando amor” – como una de las mejores definiciones del rapto amoroso sin un ápice de cursilería, mucho humor y mucha verdad:

    “El cielo abrió mi corazón

    y entraste tú más rápido que una bala

    y con la precisión del bisturí de un cirujano plástico.

    Y en el infierno se oye mi voz, gritando amor,

    gritando Te quiero.

    No hay remedio, ya no ha solución”.

    Una auténtica bendición. Que recibirá muy pronto un merecidísimo homenaje: “¿Seguro que fue en París? Homenaje a Fabio McNamara.”

    Oscar Romero, Ignacio Ellacuría, Walter Mercado, Montaner,
    ¿y ETA? y ETA

    OSCAR ROMERO

    Monseñor Romero, asesinado hace hoy exactamente 26 años,

    dicen que no saben por quién,

    dicen que por un miembro del partido que hoy gobierna en El Salvador,

    dicen que por el actual propietario de un gran diario salvadoreño,

    o por un tal Saravia que huyó a Estados Unidos.

    Dicen tantas cosas que hasta su entrada en Wikipedia advierte que:

    Hay razones para creer que este artículo no respeta la neutralidad en el punto de vista.

    Oscar Romero escribió unos versos que me gustan mucho, muchísimo:

    Jamás hemos predicado violencia.

    Solamente la violencia del amor,

    la que dejó a Cristo clavado en una cruz,

    la que se hace cada uno para vencer sus egoísmos

    (…)

    … la que se hace cada uno para vencer sus egoísmos…

    Monseñor Romero pasó de ser un dócil párroco de la oligarquía salvadoreña a exigir el fin de la pobreza, la violencia, la represión y la barbarie, a decir:

    En nombre de Dios y de este sufrido pueblo, cuyos lamentos suben cada vez más tumultuosos hasta el cielo, les pido, les ruego, LES ORDENO, en el nombre de Dios: CESEN LA REPRESION

    IGNACIO ELLACURÍA

    El más estrecho colaborador de Romero, el sacerdote vasco Ignacio Ellacuría fue asesinado en noviembre de 1989 por un grupo de militares.

    A propósito de ésto, recuerdo vagamente una entrevista que le hizo Mercedes Milá en su programa, y trato de encontrar material en la Red. Entonces me topo con este párrafo en varios foros alternativos:

    Montaner amenazó al sacerdote jesuíta Ignacio Ellacuría, en un programa de Mercedes Milá, la semana antes de que fuera asesinado junto a sus compañeros en San Salvador, por un grupo de élite del Ejército, entrenado por oficiales de la CIA, los mismos quizá que lo entrenaron cuando formaba parte del Movimiento de Recuperación, o cuando se reclutó como soldado estadounidense en Fort Benning.

    WALTER MERCADO, MONTANER y ETA

    ¿Montaner? Carlos Alberto Montaner, periodista y colaborador de El Nuevo Herald (donde escribe el horóscopo Walter Mercado, que estuvo en Madrid hace unas semanas. Lo sé porque un amigo mío se lo encontró en unas termas, en un “spa urbano”, como dice George Michael).

    El Nuevo Herald, la voz de los cubanos en Miami, donde Walter Mercado redacta el horóscopo y donde Montaner escribió:

    El ex presidente español José María Aznar, por ejemplo, nunca ha descartado del todo que el atentado dinamitero ejecutado por ETA en 1995, y en el que estuvo apunto de morir, haya sido alentado por La Habana. A fin de cuentas, los lazos entre los terroristas vascos y el gobierno cubano son muy estrechos y Castro no quería que llegara al poder un adversario declarado de la dictadura cubana.

    Vía escolar.net

    Carlos Alberto Montaner, también colaborador de www.christusrex.org, donde firmó lo siguiente:

    La Iglesia se había metido en camisa de once varas. Por ignorancia, por suscribir la idiota teoría de la dependencia y el loco recetario marxista, por entender muy poco o nada del fenómeno del subdesarrollo, se había perdido en un laberinto de jesuitas y mariknolles despistados, que no concluía en la emancipación de los pobres, sino en un inútil baño de sangre que a veces salpicaba a los propios teólogos, cruelmente martirizados por energúmenos del otro bando, como les ocurriera a Ignacio Ellacuría y a cuatro de sus colaboradores en una espantosa madrugada salvadoreña.

    Feliz fin de semana.