La televisión ha creado un mundo esquizofrénico en el que entre el individuo y lo global no hay nada. Alain Touraine

Archivo de la categoría ‘C, de Calvin Klein’

Clientes del «cíber»

Llegué el sábado pasado a Barcelona (desde donde os escribo y seguiré escribiendoos hasta el próximo martes). No tengo conexión a internet en la casa de Barcelona, por lo que cada mañana acudo a un locutorio con puestos de internet regentado por un encantador matrimonio senegalés/argentina que me permiten fumar mientras trabajo y todas las mañanas me preguntan si quiero que me traigan un café del bar de al lado.

Vengo al «cíber» a escribir, y mientras trato de acertar con una frase adecuada, levanto la vista del teclado y miro alrededor, al resto de la clientela que

  • juega al ajedrez online
  • chatea a la vez en un chat gay y en su propio messenger. Que a la pregunta «¿cuánto te mide?» responde con un resoplido «no lo sé. Nunca me la he medido«. E inmediatemente se voltea a pedirme que le preste el cenicero
  • esquiva la webcam para secarse las lágrimas mientras chatea con alguien que anda muy lejos y se recompone antes de volver a ponerse en cuadro
  • redacta un correo electrónico en el que agradece que contaran con él para el ‘casting’ y ruega que si necesitan más pruebas cuenten con él para lo que sea
  • chatea y ríe a carcajadas
  • escribo mi post diario entre contorsiones para poder enterarme de todo eso, al tiempo que entra un hombre que pide que le dejen engrasar la persiana metálica de la entrada por 2 euros y otro se encarga de reparar los picaportes de un par de puertas de las cabinas telefónicas.

    Buenos días a todos. Hasta mañana.

  • Autores de literatura cosmética

    Tras una larga (y provechosa) investigación (nefasta para mis finanzas, espléndida para mi piel), he llegado a la conclusión de que el universo del texto promocional de tratamientos cosméticos antiarrugas (benditos sean) está repleto de autores – anónimos, desgraciadamente – capaces de emocionarnos con cada línea (de expresión). Grandes desconocidos. Maravillosos y esforzados escritores que se atreven con casi todos los géneros.

    A saber:

    Ciencia Ficción:

    Garnier UltraLift. El poder dermo-relajante del gingerol de jengibre. Los gingeroles de jengibre dermo-relajante seleccionados por el Bioscreening entre más de 12.000 ingredientes naturales, se oponen eficazmente a las micro-contracciones dérmicas responsables de la aparición de las arrugas.

    Romance:

    Clarins Multi-Active Nuit Prevention Plus Fluide Fondant. Una piel fresca, resplandeciente al despertar… incluso cuando las noches son demasiado cortas! Para mostrarse bella y sin líneas de expresión, la piel de las mujeres «superactivas» necesita mucho más que una noche de sueño.

    Terror:

    Swiss Moisture Care de La Prairie. Las agresiones del medio, los cambios de clima, los viajes en avión, los cambios hormonales; todos estos factores combinados provocan que la sequedad cutánea sea un problema permanente del ritmo de la vida actual.

    Fe y Religiosidad:

    Crème de La Mer. EL MILAGRO Ni siquiera ahora podemos explicar cómo funciona Crème de la Mer, lo que para nuestras mentes acostumbradas a la lógica, supone un desafío para la imaginación. Pero, los hechos son los hechos, y los resultados pueden comprobarse en los rostros de aquellas personas que la utilizan. En poco tiempo, la piel se vuelve más tersa, más firme y las arrugas disminuyen.

    Aventuras:

    GOLD FUTURE de Helena Rubinstein. Siempre a la búsqueda de los ingredientes más potentes y eficaces Helena Rubinstein explora las virtudes terapéuticas del oro y crea Gold Future, un cuidado único para vitalizar la piel y reforzar su sistema de defensas naturales.

    Divulgación científica:

    Nivea Vital Cuidado Re-estructurante.

    • La Vitamina C Pura, ralentiza y contrarresta el proceso de envejecimiento de la piel reactivando eficazmente el mecanismo natural de renovación de las papilas (pilares esenciales de la estructura de la piel).

    • Las Vitaminas F y E y los filtros solares UVA-UVB, proporcionan una hidratación intensa y una protección eficaz contra las agresiones del medio ambiente.

    Poesía (mística):

    CHANEL PRÉCISION PROGRAMA ALISADOR EFECTO ‘NUEVA PIEL’. Fluida y fundente como un suero, su textura láctea se desliza sobre la piel y la refresca. Una sorprendente suavidad sedosa, entre empolvada y elástica, invade al rostro. Progresivamente, las marcas de fatiga se alisan y difuminan. La tez es más uniforme. La textura de la piel se afina y se tersa. El rostro está como renovado.

    Autoayuda:

    Stri Vectin. «Mientras tú perdías el tiempo dudando otras perdían 10 años»

    Y por supuesto mi favorito, sin duda; ese gran clásico de la Literatura Psicocosmética:

    Gel Anti-Cansancio para el Rostro. Gel Vitalidad. Express de Clarins. Para aparentar estar en plena forma incluso si nada va bien.

    [Ya era hora de dejarse de tanta mariconada, tanta frivolidad, tanta petardada y subir el nivel de este blog. Ya llegó la hora de la Gran Literatura. Amén, hermanas.]

    ‘Piss is chic’

    2006. El pis es tendencia. Llevamos sólamente 13 días del año y:

    Ricky Martin ha declarado a una revista que le pone la «lluvia dorada». Lo leí en un simpático artículo de este periódico, cuyos comentaristas resultan ser poco partidarios de tal práctica pero entregados fans de la coprografía.

    Mercedes Milá confesó anoche en GH que le encanta mearse en la ducha y aseguró que mucha gente lo hace aunque no lo diga (Mercedes, te propongo un «Diario de» sobre tan polémico asunto de actualidad – con cámara oculta en el bolso y focos antivaho – y te doy un dato revelador: Madonna, en una entrevista con David Letterman ya declaró que mearse encima en la ducha era mano de santo para el «pie de atleta».)

    Lástima que Concha Velasco ande tan ocupada extirpando abuelos de sofás y no haya aparecido en algún lado contando cómo ella es capaz de desternillarse hasta perder el control de sus esfínteres y mearse viva entera (suerte que tiene Tena Lady).

    2006 promete, amigos…

    Cassano, futbolista del Real Madrid

    Antonio Cassano ha llegado a Madrid (alabado sea el altísimo). Por lo tanto exijo:

  • que los paparazzi dejen de perseguir a esas cuatro pelanduscas muertas de hambre (y sed, mucha sed) y se centren en hacerle un férreo seguimiento a este señor
  • que Vicky Beckham le saque los ojos a esa novia tan mona con quien el futbolista aterrizó el martes en Barajas
  • que Ana Obregón se quede quietecita
  • que alguien me pellizque, POR FAVOR.
  • Camilla Parker, o el triunfo de La Otra

    Durante mis escasos (y deliciosos) días de asueto en la gélida Euskadi, me llevé una desagradable sorpresa al leer en la contraportada del Correo Español (del Pueblo Vasco) que Isabel II de Inglaterra había decidido hacerle un feo a Camilla y no nombrarla en sus tradicionales plegarias navideñas. «El bochorno de Camilla«, decía el titular.

    Qué mal.

    Fatal.

    Con lo que me gusta a mí Camilla, con lo que admiro su saber estar durante tantos años; oculta en la sombra, consciente de sus obligaciones monárquicas, cómplice de la Corona, discreta concubina (hasta que llegó la ñoña de Lady Di y lo largó todo EN LA TELE; qué déclassé , qué lástima).

    Y Maribel de Windsor va y le hace el vacío… precisamente en Navidad. Con lo poco que le habría costado encargar a los autores de los discursos alguna frase sencilla, bienintencionada, algún párrafo entrañable que destacara el gran servicio prestado por Camilla al Imperio de su Graciosa Majestad, no sé, algo así como:

    «Y no puedo ni quiero dejar de mencionar el feliz acontecimiento que tanto nos alegró este año que se va; la boda del Príncipe de Gales con la Duquesa de Cornwall, que tanta felicidad reporta a ambos.

    Pese a dejar un par de inconvenientes – y tal vez no demasiado discretas – muertes en el camino (que a punto estuvieron de costarme la Corona) esta unión es garantía de estabilidad para esta santa casa. Camilla, querida, bienvenida; eres una de las nuestras. Tú sí.»

    Qué bonito habría sido, ¿verdad?

    Salvadas en serie

    Anoche, leyendo el reportaje de EPS sobre Sarah Jessica Parker (fabulosa sesión fotográfica con gran grano en la barbilla), pensé en ese momento en que – de repente, en la treintena – uno se da cuenta de que «hasta aquí hemos llegado» y «a partir de ahora, todo es decadencia«.

    Ese momento en que pensamos que ya dimos y obtuvimos lo mejor de nosotros y la vida, de nuestro talento y del entusiasmo ajeno y sólo nos queda saber cómo vamos a sobrevivir y de qué coño vamos a morirnos.

    Anoche, ya véis, tuve un fugaz arranque de oscura lucidez.

    Pensé en Sarah Jessica, en su mediocre carrera como actriz cinematográfica, hasta que llegó ‘Sex and the city’ y todo cambió.

    En Anita Obregón (esa cincuentona famosa internacional según los tabloides británicos), que lo intentó todo (todo es TODO) para triunfar en el cine como actriz y tuvo que esperar a la televisión para enderezar su maltrecha carrera.

    En Candice Bergen, cuando ya en la cincuentena, descubrió que se habían acabado los papeles dignos de ella y entonces llegó ‘Murphy Brown‘.

    En Liza Minelli, cuando le dieron la oportunidad de protagonizar un reality semanal junto a su último exmarido, el muppet; oportunidad que desaprovechó (y es que los lanzamientos de botellas de vodka vacías no dan demasiado bien en cámara).

    En Mercedes Milá, periodista de prestigio olvidada en un rincón, que guardó la reputación en el mismo cajón que el secador de pelo y volvió a la vida gracias a Gran Hermano (tampoco nadie le preguntó a Lázaro si el precio a pagar por volver a la vida era demasiado alto…)

    Pensé en todas ellas en medio de mi tenebroso arranque de honestidad brutal, me serví un whisky con poco hielo y me animé. No hay nada como pensar (y si es con poco hielo, mejor que mejor).

    Celine Dion

    Oh, cielos.

    Celine Dion; mujer, raspa, artista, esposa de René y madre de René-Charles, ayer le confesó a Oprah en su programa que en cuanto acabe su show de Las Vegas piensa quedarse otra vez embarazada.

    «Ahá» – os diréis.

    Nooooooooo.

    A ver, lo importante es cómo lo dijo (las palabras y ¡la postura!):

    Hay un pequeño embrión en Nueva York que se creó al mismo tiempo que René-Charles. Sinceramente, no me veo capaz de tener otro hijo sabiendo que ese embrión, que es parte de René y de mí, está esperándonos metido en ese bloque de hielo… Necesito traer ese niño al sol… Tengo que intentarlo… Tengo que ir allí después de Las Vegas. Tomarme un largo descanso. Volver. Poner este bebé en mi vientre y darle una oportunidad.

    ¿Cómo que «ahá»? ¿No es todo TAN hermoso?

    Ay… qué falta de sensibilidad. ¿Sabéis qué os hace falta? Un ejemplar del precioso discolibro que nuestra Celine publicó en colaboración con otra gran artista y gran mujer, de gran sensibilidad y exquisito gusto: Ann Geddes, la fotógrafa de flores y bebés. Un maravilloso ejemplar con cerca de 200 páginas con fotografías de bebés encajados en brócolis que podréis contemplar con embeleso mientras escucháis a Celine cantar canciones que son «celebraciones de una nueva vida». Toma ya.

    (¡Y todavía hay quien me pregunta cómo es posible que el 59% los norteamericanos crea en el Armageddon..!)

    Capote & Warhol

    En 1947 Truman Capote publicó su primera novela, «Other voices, other rooms’ y Andy Warhol, que aún no había llegado a Manhattan, quedó fascinado por esta fotografía en la contraportada, prendado de su inquietante belleza infantil.

    Aunque quizás también tuvieran algo que ver los párrafos en los que el jovencísimo Capote osaba ensalzar los amores incorrectos:

    The brain may take advice, but not the heart, and love having no geography, knows no boundaries: weight and sink it deep, no matter, it will rise and find the surface: and why not? any love is natural and beautiful that lies within a person’s nature; only hyprocrites would hold a man responsible for what he loves, emotional illiterates and those of righteous envy, who, in their agitated concern, mistake so frequently the arrow pointing to heaven for the one that leads to hell.

    En 1949, cuando Warhol llegó a Manhattan, comenzó a escribirle a diario cartas a Capote, a enviarle ilustraciones inspiradas en sus historias, a apostarse en la acera, frente a su casa, para verle entrar o salir. Meses después, Warhol entró en casa de Truman y la señora Capote – borracha como una cuba – le gritó ¡MARICÓN! y exigió a su hijo que lo sacara de ahí. La pobre…

    En 1952, Warhol presentó su primera exposición en Nueva York: ‘Fifteen Drawings Based on the Writings of Truman Capote’.

    [15 dibujos sobre cuentos de Capote.

    15 minutos de fama.]

    Truman Capote murió en 1984. Entre los archivos que se conservan de él en la Biblioteca Pública de Nueva York, 6 polaroids suyas que Warhol le tomó en los 70. >>>>>>

    Andy Warhol murió en 1987.

    Yo no dejo pasar ni un solo día sin encomendarme a los dos.



    CarmenCITA Martínez-Bordiú FRANCO

    ATREVIDA Y SORPRENDENTE, titula el ¡Hola!

    Aireeeeeeeee…

    … y por orden:

    12:32 – recibo en mi teléfono un SMS de mi amigo JQ donde se lee: «HOLA. Pág. 106. Welcome to Spain!»

    15:55 – llego a Sants en Barcelona y antes de tomar mi tren de Alta Velocidad (JAJAJAJAJAJA), entro a comprar el ¡HOLA!

    16:30 – sale el tren. Junto a mí se sienta un sacerdote con alzacuellos y un anillo-rosario. Saco el ¡Hola! del bolso:

    Página 100: CarmenCITA nieta de dictador, aparece tumbada en una cama y con una estola de zorro gris a modo de espumillón que cubre uno de sus hombros y deja el otro al descubierto. A lo lejos, se ve un pie que vuela. «La vida te da sorpresas«, afirma ella, tan yeyé.

    Página 101: CarmenCITA Mtnez.-Bordiú FRANCO (recuerden), sentada en el quicio de una bañera sostiene OTRA estola de lo que parece visón saga y se cubre con ella el pecho. La cabeza erguida, como si estuviera buscando humedades en el cuarto de baño del hotelazo. En el pie de página, ella afirma que se la pela lo que opinemos los demás. Y ni te cuento Greenpeace

    Páginas 102 y 103: La nieta de Franco se muestra en camisón entre sábanas revueltas (una mezcla aterradora de Sabina y Visconti).

    Páginas 104 y 105: CarmenCITA frente al espejo. Lewis Carroll en el diván pide pastillas más fuertes. Normal…

    ¡Página 106! CarmenCITA de pie, apoyada en la pared de mármol del cuarto de baño, junto a la mampara de ducha (¡lo juro!) luce un sencillo conjunto de panties negros, taconazos de 12 centímetros negros con pompón del mismo color en el empeine y enorme abanico de plumas (de otro marabú, sospecho) que cubre su tórax desnudo y cuyo vértice ella apoya en la mismísima costura del panty.

    Y hay más, mucho más, pero no puedo más. Pero muchísimo más… ¡BASTA! Si acaso destacar la sencilla foto de la Página 108 donde ella se da un relajante baño de espuma con un par de guantes de raso y marabú (animalito…) en las manos (los guantes de crin son una ordinariez, diga usted que sí).

    Una vez dicho esto, queridísimos lectores:

    1. aprovechad que el 20minutos lo tenéis por la patilla y compraos el ¡Hola! de esta semana. 1,90 euros por un documento histórico. No os podéis quejar

    2. no había visto un reportaje con tantos animales muertos desde las últimas imágenes de una de las cacerías del Rey

    3. ¿por qué en los créditos finales no se menciona el nombre del muchacho o muchacha a cargo del Photoshop? Eso sí que es trabajo duro…

    4. ¿por qué Carmen Martínez-Bordiú no hace como hicimos todos los demás y se abre un blog para ligar en lugar de hacerse este book tan – mmmmm – ¿de vedette?

    5. pero, ¿quién es Carmen Martínez-Bordiú?

    Conde Sakhnoffsky: ese visionario

    Alexis de Sakhnoffsky (1901-1964), además de diseñar camiones y coches en los años 30, de realizar ilustraciones para la revista ‘Esquire’ en esa misma época y de idear la radio ‘Mae West’ – imagen de la derecha >> (actividades que de por sí ya serían más que suficientes para toda una vida), fue también un caballero con una lucidísima visión de futuro; el de la raza humana.

    Leo en el magnífico «Delirio de Nueva York«, del arquitecto Rem Koolhas – traducido por Jorge Sainz y editado en español por Gustavo Gili – los deliciosos planes de reforma que tenía en mente el buen Conde por aquel entonces:

    «A las orejas se les daría la vuelta y quedarían encajadas y estilizadas en la cabeza.

    El cabello sólo se usaría para acentuar y decorar. La nariz sería estilizada. Y se introducirían ciertos cambios en los contornos tanto de los hombres como de las mujeres para hacerlos más gráciles.

    Se eliminarían los dedos de los pies; se nos dieron para trepar a los árboles, y ya no trepamos a los árboles. Esto permitiría hacer zapatos intercambiables, bellamente estilizados.»

    Inquietante. Aunque aún lo es más descubrir que en Estados Unidos, la cirugía de pies es una tendencia en alza por culpa de Jimmy Choo, Blahnik , Prada

    Por no hablar de la «peluquería creativa», uno de los conceptos contemporáneos que más daño ha hecho a la humanidad. Pero el horror capilar merece capítulo aparte.

    Y UN APÉNDICE (con perdón):

    – ¿mordería el Conde Sakhnoffsky en el cuello antes de morir a Raquel Mosquera? ¿Es ella su ángel vengador?

    Ahí queda eso. Para el Día de los Difuntos. De mucho terror.

    Y UNA ACLARACIÓN:

    las fotografías del «antes y después» son cortesía de la web de una clínica de cirugía plástica de Medellín.