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El blog del Becario El blog del Becario

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Entradas etiquetadas como ‘video’

Canta y se divierte con su abuelo agonizando detrás de él

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La aplicación Musical.ly permite hacer playback y es muy popular entre miles de usuarios. Tan conocida tal vez, que los momentos para usarla pueden llegar a ser inapropiados (por utilizar un calificativo suave).

Este es el caso de Jonas Bridges, un muchacho de 15 años, que tuvo la ‘genial’ idea de ponerse a darlo todo con su móvil mientras su abuelo estaba a punto de morir de cáncer en la cama de un hospital. Como dijo el gran Matías Prats: “¡¡¡Pero, esto qué es!!!Lee el resto de la entrada »

Una modelo XL saca su dedo a pasear para responder a los que la critican

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Iskra Lawrence es una modelo británica de tallas grandes, que tiene una cuenta en Instagram con casi un millón y medio de seguidores. Pero como no llueve a gusto de todos, muchos internautas le atacan continuamente metiéndose con sus medidas.

El pasado 1 de abril, un usuario (más bien habría que llamarle troll de manual) se pasó tres pueblos y empezó a soltar espuma por la boca donde lo más bonito que decía es que Lawrence era una especie de Triky engulle patatas. ¡¡¡Qué poca elegancia!!! Lee el resto de la entrada »

Nunca he sufrido tanto viendo un vídeo

niklausHello, my name is Niklaus, welcome to joke” (“Hola, mi nombre es Niklaus, bienvenidos al cachondeo“). Por esta frase de presentación, todo parece indicar que el protagonista del vídeo que ilustra este post no va a hacer pasar un buen rato. Que la chanza es una marca de identidad de su espectáculo.

Tras las sonrisas de sus amigos, ‘Mr. Knife‘ (un apodo que le va que ni pintado) saca un cuchillito con mango de plástico de su bolsillo para realizar juegos malabares. ¿Será un especie de faquir? ¿Hará creer al público que se secciona un dedo? (perdón por ser tan gráfico, pero es un truco muy manido entre algunos ilusionistas). Pues no, sus habilidades son otras. Lee el resto de la entrada »

Estas ‘gallinitas locas’ son el nuevo fenómeno musical en Internet

chick_chickNo suelo ser una persona que se sorprende con cualquier cosa por muy bizarra que sea, pero después de ver este videoclip, me he quedado anonadado, atontado, tocado… Me dicen que su creador se ha fumado unos ‘petas’ antes de rodarlo y me lo creo a pie juntillas.

La estrella protagonista es Rong ‘Rollin’ Wang, una artista china que es un híbrido entre PSY y Marisol (lo digo por su estética de los sesenta). Como no tuvimos suficiente con Gangnam Style y What does the fox say, oriente nos regala otra ‘bomba viral’ en formato Granja de Pepito bajo los efectos del ácido.

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El vídeo más delirante del año: un hombre en bicicleta lleva una cabra a caballito

Si Luis Buñuel levantara la cabeza hoy estaría frotándose las manos. Y no hablo sólo por la abdicación del rey Juan Carlos, sino porque tendría nuevo material audiovisual para rodar una de sus deliciosas películas. Y es que hace unos días, unos turistas grabaron el vídeo más delirante y surrealista de lo que llevamos de 2014: un hombre en bicicleta que lleva una cabra a caballito. Parece un galimatías, pero no lo es. Repito: ¡un hombre en bicicleta que lleva una cabra a caballito! ¿No es maravillosa la vida?

Fuente: YouTube.

Fuente: YouTube.

Las imágenes se grabaron en Adís Abeba, capital de Etiopía, y lo que para nosotros es un acontecimiento asombroso, parece ser natural allí. Nadie, salvo los turistas, pone cara de póker al cruzarse con el peculiar ciclista y sólo algunos hacen un leve giro de cuello para contemplar la escena durante unos segundos extra. Con todo, lo más llamativo -al menos para mí- no es la casi inexistente reacción de la gente, sino la naturalidad con la que la cabra se aferra a la espalda de su porteador. ¡Coñe, es que resulta más ergonómica que algunas mochilas!

Ensalzada la majestuosa (¡qué buen día para usar esta palabra!) posición de la cabra en la bici, también es momento de piropear al ciclista. Pegarse un paseo semejante con el lastre que lleva, tiene mérito, ¿no? El caballero, sin más energía que la de sus piernas y sin descomponer la figura ni por un segundo, acarrea al animalito como si nada. ¡Olé por él! Un poco más de entrenamiento a este nivel y seguro que está listo para subir el Tourmalet sin necesidad de chutarse EPO, no como otros.

Caballero etíope, sepa usted que acaba de entrar sin reparos en mi imaginario de ídolos universales, junto a Leonardo da Vinci, Clint Eastwood, Bob Dylan o Rafa Nadal. Y eso que no le conoció a usted Buñuel, que si no su épica sería cantada allende las fronteras, como merece. Y saludos a la cabra, que no se puede tener un porte más elegante yendo de paquete sobre dos ruedas.

Lo más raro que ha pasado durante la semana (2-8 julio)

La semana pasada falté a mi tradicional cita de Lo más raro de la semana, pero hay una explicación: no tenía grandes cosas que contaros y últimamente ando algo liado con los papeles de la beca. ¿Os podéis creer que me ponen trabas argumentando que “dónde se ha visto un becario que lleve cuatro años siéndolo”? Pues sí, increíble pero cierto. El caso es que julio ha empezado con fuerza y en esta primera semana sí he recopilado cuatro historias que me gustaría compartir con vosotros. Ya sabéis, ese tipo de informaciones sin las que no te puedes ir a dormir.

1. Asalta casas para que las chicas le den conversación

La Policía de Orlando está más perdida que los protagonistas de Mentes Criminales al comienzo de un capítulo. Resulta que andan tras un ¿ladrón? que se dedica a asaltar casas para que las chicas le den conversación. Sí, sí, en lugar de ir a una discoteca o de entrar en un chat el tipo entra en una casa, se mete en la cama con la mujer y empieza una conversación normal del tipo: “¿Estudias o trabajas?”. Lo contaba a la prensa local una de las asaltadas: “Se metió en mi apartamento y me empezó a hablar como si fuese mi amigo, en medio de la noche, a las cuatro de la mañana… eso no es de una persona normal”, decía.

Los agentes quieren poner freno a esta escalada de… conversaciones, porque ya ha pasado varias veces y la gente empieza a asustarse. Dice la Policía que primero empezó robando, ahora da conversación y que se temen lo peor próximamente. Ahora bien, digo yo, si primero robaba y ahora solo quiere hablar… ¿lo siguiente, y peor, será que se cuele con su cuñado a jugar a la videoconsola?

2. ¡Yo también quiero salir en la foto!

Empieza a ser una costumbre sacar una broma en vídeo cada semana. La de hoy nos lleva a un lugar turístico, de esos en los que todo el mundo se para a hacerse la foto. ¿Qué harías si mientras tú estás posando se acerca un tipo al que no conoces de nada y se pone contigo? Probablemente no harías nada, te lo tomas con humor y posas con el anónimo espontáneo. A las malas, si quieres otra foto te esperas un poco y la vuelves a hacer, al fin y al cabo… las cámaras digitales no cobran por foto realizada. Pues bien, este ejemplo ha sido llevado a la vida real por los muchachos de howtonotgiveaFUCK con este resultado:

3. Se dio a la fuga porque “se le derretía el helado”

Amigos, si buscáis excusas raras para usarlas en cualquier situación, aquí tenéis una más. Flora Burkhart, una mujer estadounidense de 58 años, estrelló su coche contra el vehículo de Derek Parker y se dio a la fuga. Derek llamó a la Policía y fue tras el coche de Flora hasta la casa de la señora, donde se reunieron los dueños de los dos vehículos y los agentes. Cuando le preguntaron a la pobre Flora que por qué se había dado a la fuga, respondió: “Se me derretía el helado y no creí que hubiera daño suficiente como para llamar a la Policía”. Bueno, los daños superaban los 400 euros según las autoridades, así que Flora se ha metido en un buen lío.

4. Pagó un ‘rescate’ para liberar a su hijo… ¡aunque no tenía ninguno!

WIKIPEDIA

Imagínate que eres secuestrador, raptas a un tertuliano cualquiera y llamas a su familia para exigir un rescate. Cuando el teléfono suena al otro lado dices, con voz distorsionada: “Tenemos a su hijo, si quiere volver a verlo tendrá que pagar 10.000 euros en billetes pequeños blablabla blablabla”. De acuerdo, ahora imagina que al otro lado del teléfono te dicen: “Lo siento, no tenemos hijos” y cuelgan. Vaya cagada lapsus, ¿no? Pues algo así estuvo a punto de suceder con unos estafadores rusos, con la diferencia de que la mujer que pagó el dinero olvidó que ella no tenía ningún hijo.

Según publica la prensa rusa, la señora, de 54 años, recibió una llamada de un policía en plena noche pidiendo más de 1.300 euros para que liberaran a su hijo, detenido tras un accidente de tráfico a gran escala que había provocado él. Ella los pagó y solo después de realizar la transferencia se dio cuenta de que nunca había tenido un hijo varón, de modo que difícilmente iban a liberar a un hijo suyo. La Policía está investigando los hechos, aunque tiene mala pinta para la estafada.

PD: Y que conste que aún tenía alguna historia más para contaros, pero no os quiero agobiar.

Sobre el divertido vídeo de las candidatas a Miss EE UU y el dichoso ‘Call me maybe’

No sabemos muy bien cómo, pero la canción Call me maybe de Carly Rae Jepsen, se ha extendido como un brote zombi y forma ya parte de nuestras vidas sin que sepamos muy bien cómo. Hace 13 días, mi compañera (y gurú) Miren, propietaria de 140 y más me pasó la web CarlyCallMe. Entre una maraña de vídeos con lipdubs de la canción estaba el de Justin Bieber, Selena Gomez, Ashley Tisdale y compañía… parecía que era el momento de retomar nuestro lipdub, aquello que propusimos hace dos años y que jamás llegó a fraguar.

Sin embargo, la cosa ha vuelto a salirse de madre. Como sabréis, a Justin, Selena y compañía les salió competencia nacional (con varios actores como Angy Fernández y David Castillo) y todos ellos se sumaban a una larga lista en la que también están Katy Perry, James Franco, el equipo de béisbol de la universidad de Harvard y un montón de gente anónima.

Y ahora, como eran pocos… llegaron las misses. Sí señores, las candidatas a Miss Estados Unidos han hecho su propia versión que, si bien no es la mejor de todas, terminará siendo una de las más virales porque:

1. Está preparado por la organización y les viene de perlas para publicitar el concurso.

2. Son un montón de chicas oficialmente guapas, la mayor parte del rato en biquini, haciendo el ganso.

3. Sale el multimillonario Donald Trump

Lo tercero es cierto, pero no creo que influya en el resultado. Juzgad vosotros mismos:

Vaya por delante que la cosa no viene de ahora, que en el blog que me pasó Miren hay locuras de éstas desde febrero, pero ha sido cogerle el gustillo al asunto los famosos y dispararse la fama de la canción, de las versiones y de los advenedizos que pretenden sacar algún rédito aprovechándose de este fenómeno (sí, yo estoy entre ellos). Además, aprovecho ya que pongo el vídeo de las misses para contaros algún dato más del asunto.

Entre los equipos universitarios de Estados Unidos se ha vuelto un clásico. Amenizan los eternos viajes de autobús con coreografías que para sí las quisieran muchos de Fama. Como os digo, hay decenas de versiones, pero yo me voy a quedar con dos, porque si no se eterniza el post:

Para que os hagáis una idea del éxito que tiene esto, el segundo vídeo acumula más de 11 millones de visitas en un mes.

En cualquier caso, como os digo son los famosos quienes han revolucionado el asunto. A continuación os dejo dos, el de Katy Perry y el de Justin Bieber, Selena Gomez y familia. Evidentemente no tenéis que verlos si no queréis. Es más, no tenéis ni que seguir leyendo. A estas alturas del post ya habréis saciado vuestras ansias de conocimiento perecedero y prescindible por hoy.

Lo que os decía al principio. En algún momento de este año la canción ha entrado a formar parte de nuestras vidas sin que nos demos cuenta.

PD: La canción es pegadiza, pero cuando la escuchas 120 veces como he hecho yo para hacer este post al final le terminas cogiendo un poco de manía.

Cómo perder a tu pareja en San Valentín

Dentro de nada tenemos aquí otra vez San Valentín, ese día coñazo que resulta inaguantable por dos tipos de personas: los que creen que es un día maravilloso… y los que lo aborrecen. Sí, amigos, es un día para encerrarse en casa solo y no escuchar a nadie, pero como es un martes y nos vemos obligados a hacer vida social, nos toca intentar darle la vuelta a la tortilla.

Ese día los hay que se preocupan de tener pareja, de encontrarla o que no quieren saber nada ni de lo uno ni de lo otro; de modo que… ¿por qué no buscamos ideas para perder a tu pareja el día de San Valentín? Sí, justo ese día; eso sí, sin necesidad de herir a la otra persona más de lo necesario, sino haciéndolo todo disimuladamente, obligando casi a que te dejen.

Me explico: no será preciso poner polvos de talco en el secador como me sugería Irene en la comunidad becaria de Facebook, ni proponer un trío con Carmen de Mairena como me dijo El trasmerano en Twitter. Nos bastará con regalar la tarjeta de moda en los matrimonios británicos en crisis, esa que conoceremos como “la tarjeta para romper en San Valentín” (el nombre es mío, como suponéis… algo tan ingenioso solo podía salir de una mente privilegiada como la de un servidor).

La tarjeta, que podéis ver sobre estas líneas, vale unos siete céntimos y trae un corazón dibujado, en cuyo interior se puede leer que es barata, por si acaso había alguna duda. El mensaje es tremendamente conmovedor: “Be My Valentine”, una cosa muy anglosajona para pedirle a alguien que sea tu pareja, pero que al final puedes usar también para la pareja actual (no os lo vais a creer, pero esta tarjeta la está petando en los medios británicos).

En cualquier caso, si no quieres romper con alguien pero quieres la tarjeta, hay alternativa, porque si andas buscando pareja en plan a lo que salga te sale barato. Por un euro tienes un chorro de tarjetas como ésta, que ni siquiera hace falta personalizar porque perdería la gracia. Quién sabe, a lo mejor creen que eres gracioso y pillas algo al final.

Ahora bien, por si acaso no tenéis estas tarjetas a mano (y no queréis molestaros en arrancar una hoja de libreta de cuadros y escribir con un lápiz entre manchas de aceite: “Con esto quiero demostrarte todo lo que te quiero”), podemos currarnos más el asunto para perder a nuestra pareja. ¿Cómo? Poniendo toda la ñoñez posible, como si a una persona con diabetes la llevas a una feria y le compras dos kilos de algodón de azúcar.

La forma sencilla la sugería @Klarilis en Twitter: un osito con un corazón que ponga “te quiero mucho”. Sin embargo, no siempre funciona e incluso alguien te lo podría agradecer. Por ello hay que recurrir a tácticas extremas, como la del muchacho que veréis a continuación y que dedica un vídeo de amor a su chica. Es infalible, seguro:

Ahora es vuestro turno. ¿Qué se os ocurre (de este estilo) para cortar una relación por San Valentín? ¿Una cena romántica con suegros y consuegros? ¿Una tarde de fútbol y una noche de ópera? Contadme en los comentarios, en Facebook o en Twitter y si nos sale algo gracioso ya veremos qué hacemos el día 14.

PD: Si no os gusta San Valentín, siempre podéis celebrar el día del pato, como hacía yo con unos viejos amigos míos.

¿Ha sido 2011 un año tan malo como parece?

Adiós, 2011. Acaba un año malo, malo, malo, malísimamente malo. Horrible, nefasto, que quedará grabado a fuego en nuestra memoria. Si el año pasado lo cerré con un Adiós 2010, no quiero verte más porque todos queríamos pasar página rápido, a este en vez de decirle adiós habría que mandarlo… a freír espárragos, como mínimo.

No obstante, no lo voy a hacer. Ya acabó, no tiene remedio, el año no son más que 365 días de la Tierra girando alrededor del Sol, nada del otro mundo. Y en este año… ¿no ha pasado nada bueno? ¿Nada de nada? Pues chicos, como yo estoy harto de ser pesimista voy a ser optimista, voy a levantar la cabeza y voy a pensar: “Oye, igual me hacen un contrato y termino la beca”. Oigo a Trolly que grita: “Oye, a lo mejor hay suerte y te cierran esta basura de blog“. Todos en esta casa estamos optimistas.

Por ello pedí hace unos días, a algunos miembros destacados de la comunidad becaria en Twitter y Facebook, que me mandarais una foto y me dijerais qué fue lo mejor que os pasó en 2011, qué rescatamos de este año infame. Para el blog ha sido un año regulero, pero como estamos en modo optimista mejor pasamos página y nos venimos arriba. ¡LA COMUNIDAD BECARIA RESISTE!

1. ¿QUÉ ES LO MEJOR QUE TE HA PASADO ESTE AÑO?

Ahora que estamos recordando todo lo bueno que nos ha pasado este año (para llorar siempre hay tiempo, vamos a reírnos un poco), es el momento de coger papel y lápiz y ponerse a hacer planes de futuro: ¿qué hacemos en 2012? ¿Qué podemos esperar de un año que, para colmo de males, trae un día extra para hacernos padecer?

Pues, siguiendo con nuestra vena optimista, en lugar de venirnos abajo vamos a pedirle cosas al año, como hacemos en nuestro concurso de #micarta2012. No tenemos nada que perder, ¿no? Venga, que pedimos refuerzos, a ver si entre todo el mundo lo conseguimos: de Sudáfrica a Suecia, de Letonia a Argentina, de Alemania a Singapur… ¿qué le pedimos a 2012? (Gracias a Eugenio y a MC por la ayuda).

2. ¿QUÉ LE PIDES A 2012?

PD: ¿Y a vosotros? ¿Qué es lo mejor que os ha dejado este año?

Así es un día para Lua McDowell, la niña que hace vida de adulta

Crecer es una porquería, siempre lo he dicho. Con lo felices que éramos cuando teníamos diez años, a todos nos dio por crecer. Claro, a algunos les ha ido mejor que a otros, como en todo. Rafa Nadal y yo tenemos casi la misma edad, pero mientras él triunfa yo sigo siendo becario, el becario de los becarios, el trolly del becario de los becarios. Siempre hubo clases.

Parte de la responsabilidad del desastre en el que nos hemos convertido es de la planificación. Las cosas no salen como pensábamos. Prácticamente nada encaja en lo que decíamos. Y ahora que nos hemos hartado de llorar recordando lo tristes e infelices que somos en comparación a cuando nuestros padres nos hacían la comida y solo trabajábamos cinco horas en el colegio, toca reír.

Parodiando un poco todo esto que os decía y centrándose en la vida de las supermujeres llega este vídeo, uno de esos que te hace sacar un par de sonrisas. Lo protagoniza la pequeña Lua McDowell y tiene la ayuda de Cameron Dawson. Casi mejor que primero lo vemos y luego lo comentamos, ¿no? Dura algo menos de dos minutos:

A mí me hace gracia, qué queréis que os diga. No sé si será por ver a la pequeñaja hacerse el café, montarse en el coche o escribir en su Mac cosas como “fewpoifdjsakljl”. Esto último también lo hago yo chateando cuando me aburro y luego culpo al gato, pero ése no es el tema.

La pobre niña tiene que decirle al empleado que no tiene tiempo para hablar porque está ocupada, y una vez llega a casa solo le queda tiempo de tomar un poco de comida preparada y disfrutar, eso sí, de Sexo en Nueva York con una copa de vino (que en este caso es mosto).

¿No me digáis que no está para comérsela leyendo el libro Los piratas de Somalia justo antes de dormir? ¡Como para que no te dé sueño!

PD: El vídeo se llama La mujer moderna y está triunfando como Bar Refaeli en la fiesta de un Colegio Mayor masculino.

PD2: Yo lo vi en el Huffington Post.