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Se amputa la mano para engañar al seguro y acaba en la cárcel por fraude

hu-chi-yangAunque parezca un guion de una película de humor negro, muy del estilo Alfred Hitchcock Presenta, este macabro suceso ha sucedido en realidad. Algunas cabezas son merecedoras de un profundo estudio porque posiblemente contengan una gran cantidad de serrín, o quizá mucha necesidad.

La ‘siniestra idea’ se le ocurrió a un empresario taiwanés que pasará diez meses en prisión, y lo más impactante, sin una mano el resto de su vida por tratar de engañar al seguro contándosela.

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Una mujer revienta un baño intentando matar una cucaracha

molotov_toiletEl año pasado os relaté el caso del caballero que prendió fuego a su casa persiguiendo una araña ‘casi a cañonazos’. Ahora, una concienzuda empleada de limpieza taiwanesa ha volatilizado medio servicio de unas oficinas intentando eliminar a una cucaracha de la faz de la Tierra. Y no exagero ni un ápice.

Para acabar con el escurridizo insecto, la joven utilizó primero su zapatilla, y con un certero golpe, aplastó a la curiana contra el suelo. Como si esto no fuera suficiente, introdujo los restos del ortóptero dentro de un trozo de papel higiénico y los arrojó al inodoro. Para finalmente, incinerarlos. ¡¡¡Error fatal!!!

La muchacha no recordó que había tirado restos de productos de limpieza en el váter y casualmente se habían mezclado para crear una especie de cóctel Molotov. El resultado os lo podéis imaginar: una fuerte deflagración, que se pudo escuchar en todo el edificio, y la mitad del baño incinerado como si un dragón hubiera estado probando su aliento dentro.

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Se destroza el cuello jugando con el móvil en la cama

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Varios medios chinos se hicieron eco de la noticia de un hombre de 35 años que acudió a urgencias con el cuello más tieso que la mojama y pérdida de sensibilidad en los brazos. La razón: las tres horas que pasaba todas las noches ‘enganchado’ al móvil en la cama (jugando y consultando correo), según indicó el equipo médico que lo atendió.

Tras revisar las radiografías, los facultativos encontraron espolones (crecimiento anormal del hueso) en varias vértebras cervicales y un deterioro óseo similar al que padece una persona de 70 años. El ‘modo amante’ del smartphone (porque pasaba más tiempo con él que con su novia) le costó a este ingeniero informático una lesión que posiblemente tenga que ser operada.

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No sabía nadar y sobrevive dos días en el mar agarrándose a una tapa de ataúd

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Todo lo que rodea a esta historia podía ser llevado al cine y muchas de las cosas no serían creíbles por el espectador. Pero como casi siempre, la realidad supera a la ficción.

El relato comienza cuando Tseng Lien-fa, un ciudadano taiwanés, estaba pescando en una zona rocosa del condado de Haulien y un fuerte golpe de mar lo sorprendió. Cayó al agua y el oleaje lo arrastró sin que pudiera hacer nada. Además, ‘el protegido’ (permitidme que me tome la licencia de bautizarlo así) no sabía nadar.

tseng_playaLa casualidad o un ángel de la guarda haciendo horas extras le brindó una tapa de ataúd (tiene bemoles la cosa) que flotaba como salida de la nada. ‘El protegido’ se aferró con todas sus fuerzas al trozo de madera y aguantó los envites del mar durante 60 horas. Aunque parezca increíble, casi un milagro, estuvo más de dos días a la deriva.

La novia de Tseng, embarazada de ocho meses, viendo que su pareja no regresaba avisó a los servicios de emergencia para que montaran un operativo de búsqueda. Tras una laboriosa tarea de rastreo, localizaron a Lien-Fa inconsciente en una playa a 46 millas de distancia de donde fue arrastrado por las olas. La providencia o la suerte, calificadlo como queráis, quiso dar una segunda oportunidad a ‘el protegido’.

Y si esto no fuera suficiente, después de hacerle una revisión exhaustiva en el hospital, Tseng sólo tenía principio de deshidratación y unas pequeñas úlceras en los brazos por haber pasado tanto tiempo en el agua. ¡Este hombre es un superhéroe!

PD. Como no podía ser de otra forma, Lien-Fa ha prometido a su mujer que no volverá a ir a pescar. Era de cajón después de una experiencia de tal calibre.

(Fotos: TAIWAN COAST GUARD)

Un viaje al otro mundo subido de tono

Fuente: Duncan (Flickr).

Fuente: Duncan (Flickr).

Hay costumbres… y costumbres. Muy peculiares son los ritos funerarios, que varían de cero a infinito en función de cada cultura. Por ejemplo, en occidente se guarda luto por los muertos vestidos de riguroso negro, pero en la tradición oriental el color del luto es, mayoritariamente, el blanco. En España, los velatorios son sitios de recogimiento, en cambio, en Estados Unidos se organizan fiestas familiares e incluso desfiles callejeros, como ocurre en Nueva Orleans.

De todas formas, no voy a ponerme a repasar todos los funerales del mundo, sino que hoy voy a hacer hincapié en un rito que me ha llamado poderosamente la atención. En Taiwan, para despedir a los muertos también se organiza un ritual festivo que (y aquí está la gran noticia) ¡¡¡incluye la presencia de strippers!!! Sí, los taiwaneses tienen el detalle de regalar un baile erótico al finado antes de su último viaje.

La tradición se remonta al siglo XIX, cuando en algunas aldeas de la isla se organizaban bailes en torno al cadáver. Estas danzas fueron subiendo de tono, hasta lo que hoy es una carroza motorizada con luces de neón y barra americana en la que jóvenes ataviadas con minifaldas y tacones de aguja se contonean e, incluso, se despojan de toda su ropa ante un ataúd. ¡Toda la ropa! Esta práctica, sin embargo, está empezando a ser muy cuestionada por las autoridades del pequeño país asiático, quizá porque está estrechamente vinculada a la mafia, ya que es común que a sus capos mafiosos se les despida de este mundo rodeado de una corte de bailarinas sexys.

A mí, en principio, me parece muy respetable que cada uno organice los funerales de sus seres queridos de la forma que crea conveniente, siempre dentro de la ley. Sin embargo, esta tradición me resulta machista, ya que no se conocen casos de hombres con el torso desnudo que bailen alrededor de una fallecida. En este caso, ni aunque la muerta sea la mujer de un mafioso.

Aprovecho para confesar que me gustaría que a mi funeral acudieran los ángeles de Victoria’s Secret. Y también Clint Eastwood, Keith Richards y Kirk Douglas, que espero que duren tanto tiempo que me sobrevivan. Por cierto, ¿qué deseo tenéis vosotros para vuestro último adiós?

Un ministro de Taiwan pide que los hombres orinen sentados

¿Cuántas veces habéis entrado a un baño y habéis encontrado un número de teléfono en la puerta con alguna guarrada escrita? ¿Y cuántas, en ese mismo baño, has deseado ser Spiderman para poder trepar por las paredes y no pisar ese suelo pegajoso, húmedo o encharcado? Sospecho que muchas.

Por eso el ministro de Medio Ambiente de Taiwán, el famoso Stephen Shen (vale, famoso, famoso… no es, pero para una vez que alguien le echa un piropo no se lo quitéis) ha propuesto que todos los hombres del país hagan pipí sentados en la taza, porque así los retretes se ensuciarán menos (y sus suelos y alrededores, también).

Sé que muchos pensaréis que esto es por igualdad, para que chicos y chicas hagan pis de la misma forma y el día de mañana ellas no estén más descansadas por hacerlo sentadas y ellos no sean unos centímetros más altos por pasar tanto rato de pie, pero no. El objetivo es meramente higiénico, si bien desde el propio ministerio reconocen que va a ser muy difícil que esta recomendación se cumpla en los urinarios públicos, justo donde el problema es más grave.

La idea, por tanto, es que los hombres empiecen orinando sentados en casa y que, una vez estén acostumbrados, puedan hacerlo en cualquier sitio. Leo en BBC que el objetivo es imitar a Suecia y Japón. “Hemos oído que el 30% de los japoneses se sientan”, cuentan desde el ministerio.

El caso es que en Taiwan se ha formado un gran revuelo porque muchos no están por la labor y, pese a que lo de Taiwan es una sugerencia (imprimida y colgada en un montón de aseos públicos, eso sí), muchos lo han tomado como una intromisión en su intimidad y creen que el Gobierno no es quién para proponer cómo se hace o se deja de hacer el pis.

Yo aún tengo dudas y no termino de tener claro qué hacer. No sé si la solución es pedir a la gente que se siente o poner carteles como el que tenía mi tío Ramón en su bar: “Mea contento, pero mea dentro”. El problema es que si los hay que no tienen cuidado en su casa y salpican y ensucian (vivan solos, en pareja o en piso compartido)… intentar que fuera de casa sean limpios es como poner carteles en el metro (“subte”, si me lees del otro lado del Atlántico) pidiendo “Dúchense antes de montar en el vagón”. Eso sí sería un puntazo.

PD: Ya sabéis, todos a hacer pis en la ducha y a sentarse si no tienes ninguna bañera a mano. Todo sea por tener un mundo más limpio.

(FOTO: Marco Raaphorst)

La acusadora mirada al padre irresponsable

BecConsejo: “Disfrútalo mientras aguante”

Padres, hijos y deportes favoritos. Lo que parece un plan ideal para ir a Central Park un soleado domingo puede convertirse en una nefasta idea según cómo actúen los protagonistas. Me explico…

Tal vez recordáis aquel viejo post en el que veíamos cómo un padre dejaba caer a su criatura por su afán de coger la bola durante un partido de béisbol en Estados Unidos. Pues bueno, algo similar ha pasado nuevamente, esta vez en Taiwan, aunque con un detalle adicional que pone al hombre en un brete: la mirada de mamá.

Antes de que veáis el vídeo, os resumo brevemente lo que ocurre. La bola se acerca a la zona donde está papá (al que llamaremos José) y éste sostiene a su hija (Eva, por ejemplo) para que la alcance. El problema es que aquí a papá le puede la presión. Supongo que piensa que la criatura no va a alcanzar y no quiere perder la ocasión de quedarse con la bola. “¿Qué hago?”, se preguntaría José. “¿Qué hago?”, se repreguntaría rápidamente antes de tomar una decisión.

Y lo que hizo fue darlo todo para coger la bola soltando lastre; es decir, dejando caer a su hija que de repente se volvió demasiado mayor como para ir en brazos. Desgraciadamente para él no cogió la bola y la criatura cayó al suelo (bueno, a un asiento), todo bajo la atenta mirada de la madre y esposa (María, pongamos), que no iba a pasar el detalle por alto.

Las cámaras captaron la mirada acusadora de María, que no sabemos si estaba disgustada porque José había tirado a Eva al suelo, porque había cogido a la niña de la pierna para levantarla, porque había sido incapaz de coger la bola o porque tenían el sofá lleno de trastos y lo iban a tener que ordenar un poco para que el bueno de José durmiera ahí las próximas noches.

Por eso yo prefiero el fútbol, la pelota casi nunca llega a donde estás y si llega… mejor que te agaches.

PD: Padres, no hagáis esto en casa. Por lo menos si queréis volver a retozar con las mamás.

Compra una película porno y descubre que la protagonista es su esposa

Lo que no publique The Sun no lo publica nadie. Vaya tela de historia. Y no os riáis que, si esto es cierto, es un drama total, una tragedia.

Corría el año 2002 cuando un buen día, Lee, un carpintero de Taiwán, decidió comprarse una película porno para pasar el rato. Llegó a casa, supongo que se sentaría en el sofá y… zas, en toda la boca. El film (no el de don Antonio) estaba protagonizado por su mujer… y el que copulaba con ella era, nada más y nada menos, que su mejor amigo.

Traición a dos bandas. Bueno, en realidad sería a tres si tenemos en cuenta la puñalada trapera que supone el título de la película: Affairs with Other’s Wives (“Aventuras con las esposas de otros”).

Según leo en Couriermail, Lee se divorció de su esposa inmediatamente. Lo malo es que no se le pasó el disgusto. Aún tenía una cuenta pendiente con su amigo, que se había ido de la ciudad, y se le fue la cabeza. Hasta que no lo pilló, no paró. Consiguió encontrarle en 2008 y le clavó un cuchillo en el muslo.

Le denunciaron, como es lógico, y él intentó ‘contradenunciar’ por adulterio, pero eso ya había prescrito. Así pues, ahora sus abogados esperan que no le caigan más de seis meses para poder salir libre pagando una fianza.

PD: ¿Qué opináis? Yo, particularmente, espero que algo así no quede en menos de seis meses. No se puede ir por la vida dando cuchilladas.

–> DIBUJO del televisor: enriquemaldonado.com

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