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El blog del Becario El blog del Becario

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Entradas etiquetadas como ‘ridiculo’

El Ejército de Indonesia destruye una estatua por fea

Una operación militar, organizada por el alto mando del Ejército de Indonesia o casi (mejor crear un poco de expectativa), destruyó la estatua de un tigre que adornaba la entrada de una base militar. ¿¿¿¿????

La razón de peso, diría que de más de una tonelada, es que las redes sociales se habían llenado de memes ridiculizando la figura que ilustra el post. ¿Os parece tan horrible? Lee el resto de la entrada »

No subestimes al rival porque te puedes llevar una somanta de golpes

sobradoEl protagonista de este vídeo, un joven luchador ‘sobrado’ (después descubriréis el porqué del calificativo), seguro que pensó, viendo a su rival, que iba a ganar el combate con un solo brazo. Ay, alma de cántaro, qué equivocadito estabas.

Como cualquier campeón que se precie, ‘el sobrado’ esperó a su contrincante en medio del ring. Al ver aparecer a un anciano calzado con unos guantes de boxeo que casi no podía sujetar, una sonrisa iluminó su rostro. “A este lo tumbo de un soplido“, “No me dura ni un Jesús“… Multitud de frases que quizá cruzaron la cabeza del muchacho augurando una victoria segura.

Ruido de campana. Comienza la pelea. Un primer golpe suave teniendo compasión del contrincante talludito. ¡¡¡Error!!! La reacción no se hace esperar. Como poseído por el elixir de la eterna juventud, el boxeador jubilado solo necesitó un par de directos para poner en su sitio al ‘sobrado’: la lona, como no podía ser de otra forma.

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Una modelo queda atrapada en su vestido

zahia_dehar2Zahia Dehar, una celebritie y ‘diseñadora’ argelina (que saltó a la fama por su supuesto affaire con el futbolista Franck Ribéry), no pensó que su fastuoso vestido (más ajustado que una morcilla de Burgos) se iba a transformar en su peor pesadilla y en motivo de sorna en las redes sociales.

Blanca y radiante acudió a una recepción en París. Con unos tacones de vértigo, casi sufre un traspié en el resbaladizo suelo empedrado antes de volverse para posar ante los fotógrafos. Después de lucir espléndida y de retocarse su larga melena, comenzó su calvario y la diversión para los periodistas gráficos asistentes al evento . Les faltó hacer apuestas para ver en que escalón se pegaba un castañazo.

Como un pingüino comenzó a subir con dificultad el Tourmalet en el que se convirtió la escalinata. Tales fueron sus problemas de movilidad que tuvo que ser ayudada por otra invitada. Dehar probó en sus carnes lo que es ser una fashion victim. Eso sí, muy a su pesar fue la estrella absoluta de la fiesta.

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Momentos “¡Tierra, trágame!”

BecConsejo: “Disimula o asume”

El otro día una compañera me habló, yo le respondí soltando una parrafada y resulta que ella ya se había ido. Como nuestra conversación era de punta a punta de la redacción y mirando a la pantalla, todos mis compañeros se dieron cuenta, se empezaron a reír y yo pensé “tierra trágame”. Entonces me dije… ¿y si le preguntamos a la comunidad becaria en Facebook (somos más de 1.500) y Twitter (somos más de 1.600) cuáles han sido sus momentos #tierratragame?

Hubo una tibia aceptación en Twitter, pero en Facebook el experimento fue todo un éxito. Yo recordé (para mis adentros) la brutal caída por no perder el bus y una decena de personas acudieron a la llamada. El resultado es éste (más una viñeta que solo se podrá ver en la página de Facebook).

(FOTO: Adrianh)

@Sergi_C_M. Ir a un “aula de estudio” y darte cuenta de que te has metido en una clase y estás sentado en la mesa del profesor.

@JoseYeahh. Mercadona, hacer la cola, pasar dos cestas repletas de cosas con el supermercado lleno y al pasar la tarjeta… ¡¡CADUCADA!!

@AnaCastelao. Salir de la piscina del barrio con medio bikini…

@XavierCalvoMir. Cuando a tu chica la llamas por error con otro nombre.

Mairu. Ese momento en que sales del bus, tropiezas te caes y miras a tu alrededor pensando “por favor que no lo haya visto nadie…” te levantas más rápido de lo que se cambiaría Superman y sigues andando sin mirar atropellando a todo aquel que te pregunta: “¿Te has hecho daño?”.

Ariana. Me caí de la bici estando parada y encima delante de bastante gente. Al final la que más se rió fui yo.

María. Iba una pareja por la calle que se llevan una diferencia de años considerable, (él es mayor que ella) con sus dos hijas. Se encuentran con otra pareja (se conocían más ellas), se saludan y charlan, la niña pequeña no paraba quieta y le mandan callar, hasta que dice el hombre que se encontraron: “¡Muchacha, haz caso a tu abuelo!” (no sabía que el hombre mayor era el padre).

Paloma. Un día que iba monísima de la muerte con minifalda y unas manoletinas, y cuando iba a cruzar alguien me dio una patada al zapato derecho y se fue en línea recta a una alcantarilla. El tío que me dio la patada solo fue capaz de decirme “lo siento” y la gente me miraba el pie y se partía de risa. Tuve que sentarme en un banco sentada sobre mi pie hasta que pude comprarme unos zapatos nuevos. La broma me costó 120 euros porque encima la zapatería era de lujo.

José Ramón. un amigo y yo en un bar viendo el Barça-Madrid (5-0).

Milagros. En un cóctel de “José Luis” estaba charlando con unos amigos y di un manotazo a un camarero. Se le cayó un bandejón de jamón serrano y todo el mundo se quedó mirándome. Yo me quería morir.

Susana. Mi hija mayor está empeñada en encontrarme novio. El otro día, al pasar delante de una cafetería, había un chico bastante majete en la terraza y mi hija empezó a decir, a gritos y señalándole: “¡¡¡MIRA MAMÁ!!! ¡¡ES PERFECTO PARA TI!!, ¡¡¡PERO MÍRALO!!! Me debí de poner roja como nunca en mi vida y encima el chico no paraba de reírse…

Delia. Un día en el centro donde trabajo, creí que ya no quedaba nadie y me puse a cantar y a bailar. De repente escuché la puerta del baño y salió una chica… Me paré en seco y pensé: “¡¡Tierra trágame!!” Nos dimos las buenas noches, comprobé que no había nadie y ¡terminé mi gran actuación!, jajaja.

María. Habíamos quedado unos cuantos para ir de fiesta, y un grupito llegábamos tarde, así que una amiga mía nos metió prisa para ir a un bar que se llena con la mirada. Ella iba monísima de la muerte: vestido cortito, medias  transparentes y tacones. Teníamos que cruzar una calle y el semáforo para los coches estaba en rojo, pero a punto de ponerse en verde. Ella, ni corta ni perezosa, se puso a cruzar y le tocó correr al ver que los coches se ponían en marcha, con tan mala pata que tropezó a la orilla de la acera, quedándose abierta de piernas mirando hacia la acera contraria . No seria tan embarazoso si no llega a estar al otro lado la tuna, en la que un chico de nuestra carrera estaba. Quisieron cantarle una canción, pero muerta de vergüenza, la chica continuó su camino…

PD: Hoy os recomiendo otro blog. Se llama Las mariposas producen huracanes, de Manjo, un solete.

Un rescate ridículo en España Directo


BecConsejo: “Antes de salir en la tele, asegúrate de que no te van a dejar en ridículo”

Si no me fallan las cuentas, y me temo que no lo hacen, esto pasó el viernes 16. Con este tiempo loco, que tan pronto llueve, como hace sol, como un volcán te deja sin viajar, a veces la gente se queda atrapada y tiene que llamar al 112 para que acudan al rescate.

Supongo que el protagonista de nuestra historia, cuando llamó, ignoraba que junto a los servicios de emergencia acudirían también los de la tele (España Directo) y llamarían a su paso por el río “Rescate en el último momento”.

A ver, hagamos una prueba. Si vosotros leéis “Rescate en el último momento”… ¿qué imagináis? ¿Un hombre con el agua al cuello? ¿Atrapado en su coche? ¿Agarrado a un tronco? Pues no. El “Rescate en el último momento” de España Directo (TVE) empezaba así:

Aquí lo tenéis, al hombre que se ha dejado las llaves dentro del coche… y ése es su mayor problema, porque el pobre vive en aquel lado del río, justo en el sitio donde está “atrapado”.

Así que, como el agua llegaba a la mitad de las ruedas del coche y por algunos sitios hacía cascada, el rescatador en Cangurolandia se ató una cuerda y ale, a cruzar el río se ha dicho.

Como veréis en el vídeo que os he dejado arriba (y si no, en las bonitas capturas que os estoy incluyendo), el rescatador pasa sin ningún problema al otro lado del río.

Perfectamente podría haber pasado por el coche, coger las llaves y devolvérselas al hombre “atrapado”, pero no. Ya que habían llevado las cámaras tenían que armar una zapatiesta como Dios manda… así que en vez de darle las llaves, una palmadita en el hombro y un “vaya usted tranquilo pero tenga cuidado la próxima vez”, le pasan un casco. Sí, un casco… y se lo pasan con una cuerda, porque el rescatador iba muy cargado (supongo).

Mientras llega el casco o no llega, la reportera aprovecha para gritarle al muchacho: “¡¿Cómo estás?!” Primero el hombre, que no da crédito a lo que le están preguntando, se hace el longuis, pero ante la insistencia de la reportera (“¿Cómo estás? ¿Estás bien, no? […] ¡Tranquilo! ¡Tranquilo!”), el pobre no lo puede evitar, y se ríe.

“¿Que cómo estoy?”, pensaría. “Pues jodido… yo quería que me pasaran las llaves de casa y aquí sólo falta Miliki para que esto sea un circo como Dios manda”, le habría dicho si no le grabaran.

El intrépido rescate sigue adelante y empiezan con uno de los momentos más cachondos: montar la tirolina. Se suben a un poste telefónico (“Por fortuna tenemos un poste”, dice la reportera, intentando dar dramatismo) y montan la cuerda.

Entonces pasan al hombre, con el casco, con la tirolina, mojándose el culo, sin llaves de casa, con el coche en medio del río, lejos de su casa… y con una reportera esperándole al otro lado para echarle la bronca.

Al final le dice: “Levántate, que creo que haces pie”. Y todo concluye con un… “Ahora tendrá que esperar a que baje el nivel del río para cruzar al otro lado” (donde está su casa… y su coche está en mitad del río, con lo que… ¿dónde carajo se va a quedar mientras tanto? ¿Se lo llevarán de copas los rescatadores en Cangurolandia?).

Dios nos pille confesados.

PD: Gracias a… ¡MIS PADRES! Ellos fueron quienes me avisaron de este gran rescate. Cualquier día de éstos les dedico un post en exclusiva, que bien se lo merecen.

Hoy hace un año…

Aprobó el examen sin tener ni idea

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El peor ‘playback’ de la historia

Ayer (era fiesta, por si acaso no lo sabéis…) hablábamos de ladrones torpes, una de mis debilidades (os dejo otra vez el enlace porque ayer seguro que había mucha gente de puente). Pues bien, hoy traigo otra de mis debilidades: los ridículos en televisión.

Nuestro protagonista de hoy se llama Alex Vasilache y pertenece al grupo rumano Jukebox. Vienen a ser, salvando las distancias, los Jonas Brothers de los Cárpatos y se las prometían muy felices cuando acaba el programa Stele-sub-lupa y a ellos les tocaba cantar, pero…

Pero, porque en toda historia de ridículo televisivo hay un “pero” gigantesco, el muchacho cogió el micrófono al revés y protagonizó el playback más obvio de la historia de la música (si no tenemos en cuenta aquella vez en la que a Chenoa se le cayó el micro durante la actuación).

[ACTUALIZACIÓN 9.14 horas] Me apuntan desde los comentarios que el cantante lo hizo a propósito (tendría más sentido, la verdad) para protestar porque no le dejaban cantar en directo. Algo parecido a lo que hizo Muse.

Sea como fuere, el vídeo ya ha traspasado fronteras (yo lo leí en la prensa británica) y ya es un éxito en, como no, YouTube. El chaval ya es una superestrella… ¿de los gazapos?.

PD: Dicen que el grupo es famoso en Rumanía por sus shows en directo. Habrá que preguntarle a Susana.

Hoy hace un año…

Creímos que De Cospedal estaba con Aguirre en Bombay

Imaginamos cómo nació la voz de El Duque

Nos reímos con las frases de Poli Rincón

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Si haces esto en la televisión, lo más normal es que se rían de ti

Napoleón Bonaparte

“De lo sublime a lo ridículo hay un paso”.

Si aquí está dando juego informativo la dichosa gripe A, otros países no se están quedando atrás (y no hablo sólo de México, donde estaba el foco inicial). Sin ir más lejos, en Colombia emitieron un reportaje que me dejó consternado. Salían a la calle a preguntar a la gente si iba o no equipada para, a partir de ahí, hacer una especie de reportaje pedagógico. Por eso, era fundamental elegir muy bien al entrevistado.

Hablamos de un programa de City TV, que se fijó en un apuesto caballero, trajeado y con maletín, para dar una lección magistral de cómo usar la mascarilla. Este señor tenía ante sí la oportunidad de su vida: lucirse delante de todo un país. Podría decirse que casi tocaba la gloria con la yema de los dedos cuando, en el momento de la verdad… gatillazo antigripal. Mirad cómo se la pone.

PD: Se barajan dos hipótesis: o bien lleva la mascarilla de adorno, o es, sin saberlo, el colombiano más expuesto a la gripe A de todo el país. Imagino con dolor a esa pobre madre cuando viese a su zagal en la televisión, con ese público riéndose de él a cada intento de ajustarse el cacharro. Menos mal que todo pasa.

PD 2: Gracias a Isabel por pasarme el enlace.

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Cuando no formas parte de la fiesta

He dejado pasar más de 24 horas para hablar de Eurovisión porque me cabreó tanto, una vez más, que ayer sólo hubiese dicho barbaridades.

Un sábado normal me habría decantado por el Villarreal – Real Madrid, pero el ridículo de mi equipo (eso sí es un ridículo) hizo que me volcase con Soraya. La canción no me gustaba, es verdad, pero el resto tampoco es que fuesen una maravilla. Y la del Noruego, por mucho que digan, tampoco.

Ahora, lo que no merecía Soraya es quedar penúltima, sólo por delante de Finlandia. Os juro que no entiendo por qué seguimos acudiendo a esa basura de programa totalmente amañado. Pocas veces me han llamado estúpido a la cara con tanto descaro como cada año cuando me trago el certamen.

No nos consideran Europa. Nos ven como gente de segunda división, como paletos. Y lo que es peor es que nosotros dejamos que nos traten así. Por eso me alegré de que el año pasado Chikilicuatre se riese de ellos en su cara, porque luego va una persona con toda la ilusión del mundo y pasa esto. Ya puede ir Bisbal, que sin Andorra ni Portugal no llegaríamos nunca a los 20 puntos.

PD: Me alegra de que Soraya diga que no la va a tumbar “ni Dios”, pero creo que no le va a hacer falta sacar tanta casta. Basta con darse cuenta de que ha sobrevalorado Eurovisión y ver que en realidad ha formado parte de una pantomima, siendo el relleno de un pastel cocinado para otros.

PD2: Olvidemos a la Soraya de Eurovisión y quedémonos con la que estuvo en 20minutos.es. Todo fuerza y una sonrisa de oreja a oreja. Que no te pisen y cuando quieras quedamos. Invitas tú.

–> FOTOS: Efe (gala) y Jorge París.

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El presentador de Intereconomía seguirá siendo objeto de mofa

Cuando se supo que lo de Wyoming y la becaria era una broma para colársela a Intereconomía me pregunté a quién le darían más caña en Internet, y sin duda ganaron Intereconomía y la que es ahora su cara más conocida por goleada.

Para empezar, uno de los comentarios más repetidos fue este: “Zas, en toda la boca”. Sabía de qué podía ir, pero no acababa de pillar la broma hasta que ‘Juanka’ me abrió los ojos con este vídeo que se mofa del presentador:

La verdad es que por cada crítica a Wyoming (entre ellos la Asociación de la Prensa) hay diez para Intereconomía, que se ha llevado calificativos de todos los colores. Muchos de los titulares, tanto en diarios como en la blogosfera coincidieron en el ridículo y la colada. Supongo que el presentador, que para mi gusto se lo ha buscado, no verá el final a este temporal (de hecho le van a llover los montajes). Pero bueno, mi consejo es que todo pasa y que al final te ríes.

PD: Lo que sinceramente veo un error es no reconocer públicamente que te has equivocado y dar un argumento indigno de un país desarrollado, una excusa que se puede resumir de la siguiente manera: el vídeo es falso, pero como yo creo que este tío es así, para mi es válido y no me arrepiento de nada. Como aplicásemos esa teoría para todo… nos iba a ir de escándalo.

PD2: ¿Fue una broma de buen o de mal gusto?

Un fallido truco de magia le catapultó hasta el mayor ridículo televisivo

Vamos con otra de ridículos televisivos (aunque sean buscados). Si hace unas semanas os encantó al arte del “abril-cerral”, esta vez os traigo un otro ejemplo del pasado verano de esos de tierra, trágame (¡y con Mitch Buchannon de jurado!)

Yo no sé qué pensaría el ‘mago’ que iba a pasar, es decir, si realmente aspiraba a quedarse tieso horizontalmente sólo con el soporte de los pies. Que ya no es que el chico esté de buen año, que también, es que lo que ‘intenta’ requiere un tongo importante. Es un imposible. Me da cosa porque me siento identificado con él, pero es que a quién se le ocurre… Lo que hacen algunos para salir en la tele. Vaya friki. Se da el coscorrón a propósito en el casting y venga, a hacerse famoso en Internet.

Si ya no es por fallar (o no)… es que encima te haces daño en la cabeza y hasta el bueno de ‘Mitch’ de descojona. Con esto ocurre lo mismo que cuando esquías sin saber: acabas enseñando el culo, pasas un mal rato y luego de ríen de ti.

PD: Espero que nadie intente hacer este truco en casa (entre otras cosas porque creo que queda claro que el tipo es un humorista friki), ni eso ni ponerse la radio con dos semipelotas de pong-pong colocadas en los ojos para alucinar.

PD2: Gracias a don Mario, una vez más, por mandarme el vídeo.

PD3: Yo prefiero hacer el ridículo con un golpetazo bonachón que como este otro: