“Le perseguí. Le mordí. Hombre malo. Sabroso. Buen chico. Peach es un buen chico”. Con impostada caligrafía ¿perruna? y en ficticia primera persona, Peach, un perro policía británico, fue obligado por la Fiscalía a firmar con su pata un informe de su intervención en un caso de arresto.
La fuente, el tabloide The Sun, y lo rocambolesco de la historia me hicieron dudar de su credibilidad, pero como de la Justicia me espero cualquier cosa (absolución de Camps, indultos a conductores suicidas…), he decidido dar por buena una información que, por otro lado, quiero creer con todas mis fuerzas. ¿Hay algo más bonito que los animales antropomorfos?
Resulta que en el primer informe al que tuvo acceso la Fiscalía, se recogía que el agente Peach había participado en una intervención que acabó con el arresto de una persona. Para aclarar la investigación, desde esta institución exigieron una declaración escrita y firmada con el puño y letra del propio agente. Desde la comisaría, hicieron notar que Peach no era un agente PC (persona policía), sino un agente PD (perro policía), pero la respuesta de la Fiscalía fue inflexible, según fuentes policiales: “CPS demanded a statement from PC Peach, even after being told he was a PD (police dog)” (“Se exige una declaración de PC Peach, incluso después de haber sido avisados de que es un PD (perro policía)”). Las mismas fuentes aseguran que “they were told several times Peach was actually a police dog but insisted on a written statement so the case handler sent them this” (“se les dijo varias veces que Peach en realidad era un perro policía, pero insistieron en una declaración por escrito, así que el se les envió esto”, en referencia al documento de la foto).
La foto con la declaración firmada por Peach fue rápidamente filtrada por sus propios compañeros policías, que se han visto obligados a retirarla de sus perfiles en redes sociales para evitar mofas sobre este asunto. Al respecto, me surgen una pregunta que me lleva atormentando desde la primera palabra que escribí en el post: ¿por qué demonios el agente que escribió la nota lo hizo con esa caligrafía? ¿Acaso pretendía hacerla pasar por ‘letra de perro’?
Vaya por delante que soy amante de la naturaleza y que siento un gran cariño por los animales. No tanto por los domésticos como por los que viven en la selva o el monte, pero eso es otra historia. Esta introducción sólo sirve para justificarme antes de alertaros sobre vuestras mascotas. Vigilad que no sean unos depravados sexuales, que hay animalitos muy salidos… Aunque luego plantearemos dudas razonables sobre el suceso que os voy a contar.
En la ciudad argentina de Concordia, un joven ingresó en el hospital con severas lesiones en sus partes íntimas y un desgarro en el ano. Hasta aquí, podría tratarse de una práctica sexual que se le fue de las manos. Ahora llega lo escabroso. Resulta que el caballero aseguró que tales lesiones se las causó su perro. ¡¡Su perro!! Según relató la ‘víctima’, le entraron unas ganas terribles de orinar, pero como el baño de su casa estaba ocupado, decidió evacuar en el jardín. Allí, su mascota lo abordó por detrás. Sin palabras bonitas, sin un beso cariñoso, ni nada. Aquí te pillo, aquí te mato.
Ante lo asombroso del relato, la fiscalía de la región ha abierto una investigación. ¿Pretenden condenar al can? La historia no está nada clara, ya que hay sospechas de que el asaltado podría haber tenido un encuentro con un joven de la misma edad o algún vecino y que, avergonzado (¿por qué?), habría preferido ‘incriminar’ al cánido.
Pero, ¿realmente fue un perro y no otro adolescente con el que comparte inquietudes sexuales? Si es así, ¿fue abuso o sexo consentido? ¿El dueño estaba tan enamorado de su mascota que la sedujo? ¿Lo abordó sin posibilidad de que el hombre se resistiera? Dudas, dudas y más dudas…
Jugad a Sherlock Holmes y decidme cómo resolveríais el caso, ¡por favor!
PS. He decidido ocultar la identidad del perro de la foto porque él no es el ‘acusado’.
La vida ya no es lo que era. Hace años el videojuego Emilio Butragueño de Amstrad nos parecía de lo más realista (y no lo era), tener un Tamagotchi era lo último en mascotas virtuales (ridículo comparado con los perretes esos que atienden tus órdenes dentro de la consola) y las gafas ésas con un cristal (de plástico) verde y otro rojo nos hacían sentirnos dentro de un universo paralelo en 3D.
Desgraciadamente hemos ido evolucionando los sistemas hacia un realismo de verdad, capaz de hacerte dudar de si lo que estás viendo es cierto o no… y claro, al final vamos a tener que crear una división en la Policía que se ocupe de rescatar a peluches en apuros. ¿Recordáis el agónico rescate de la gata embarazada que resultó ser un juguete? Pues esta vez ha pasado algo parecido, pero con un perro.
Hace unos días el señor británico Gordon Williams, de 80 años, dejó aparcado su Mercedes y se fue a hacer unos recados. Dentro quedó su peluche Little Willy, uno de esos perros de juguete que simulan la respiración de los perros de verdad. Fijaos si da el pego que un transeúnte que pasaba por allí vio al cachorro en el asiento trasero del coche y debió pensar: “Rayos, truenos, retruécanos y repámpanos… ¡¡que se asfixia el perrete!!”.
El viandante llamó a la Policía de Nottinghamshire (Reino Unido), localidad en la que sucedieron los hechos, para alertar de esta emergencia. Pensaréis que el tipo era un pobre diablo despistado que no distinguiría un capítulo de Padre de familia (Family Guy) de uno de Padre made in USA (American Dad). Puede ser, pero en ese caso los pobres diablos son también los policías, que llegaron al coche y reventaron la ventanilla, según publica la BBC.
Una vez liada la zapatiesta (para que luego digáis que con el becario no se aprenden palabras nuevas), se dieron cuenta de que estaban rescatando un perro de peluche. No quiero ni imaginar cuál sería la cara de los pobres agentes, mirándose el uno al otro y diciendo “madre mía la que hemos liado”. Ahora están discutiendo qué compensación le dan al pobre Gordon por destrozarle una ventana.
Esto en España no sucedería. Primero porque si pasa alguien junto a un Mercedes en lo último que piensa es en si hay un perro dentro, segundo porque si lo ve y llama a la Policía igual les pilla en la hora del almuerzo y tercero porque si al final van los agentes y revientan la ventana en lo último que piensan es en compensar al hombre. Nace ahí la reacción natural del cerebro español que degenera en:
1. Estaba así cuando llegué
2. La culpa es suya, por tener un peluche tan realista
3. Si tiene un Mercedes, puede pagárselo
Tampoco creo que en España el dueño del vehículo reaccionara como lo ha hecho Gordon, para quien las autoridades actuaron correctamente. “Little Willy (la mascota en cuestión) es muy realista y si no estaban seguros, hicieron bien porque no queremos que mueran más perros en los coches por culpa del calor”. Vivir para ver.
PD: “Supongo que se sentirían idiotas”, dijo Gordon. No le falta razón.
Como algunos creéis que este blog es una sucesión de noticias estúpidas y sin sentido, hoy vengo a demostraros que no. Este blog es una sucesión de estupideces sin sentido, pero no necesariamente noticias. Por eso me veo obligado a reflexionar con vosotros sobre las peticiones de mano y las sorpresas que se van al traste.
¿Imagináis que al chico que le pidió matrimonio a su novia con un tráiler de cine se le hubiera quemado la película? ¿Qué haríais si un avión escribe el nombre equivocado en el aire? ¿Dónde te meterías si delante de toda una cancha de baloncesto tu novia te dice que no se va a casar contigo? ¿A quién recurres si se te cae el anillo de pedida desde lo alto de la Torre Eiffel?
Bueno, pues será que soy un paranoico o que tengo mucho mundo (no os engaño porque hay confianza: soy un paranoico), pero estas cosas pasan. El último caso que he visto, más gracioso que dramático, me lo envió Roberto a través de la comunidad becaria en Facebook. Espero que no lo hayáis visto, si es así, me disculpo.
Tenemos a un muchacho, Chris Nicholson, que va a pedir la mano de su amada, Amanda, (digo yo que será amada, si no es estúpido que se haya casado con ella) en pleno bosque, después de colocar una camarita para grabar el momento irrepetible. El problema es que había pensado en todo salvo en su perro, un animal curiosete que intentó meter el hocico hasta donde le dejaron. Y claro, como no le dejaban, el muchacho se las ingenió para… bueno, no lo cuento, os lo enseño:
Habréis visto que el vídeo dura poco más de veinte segundos, pero tiene su gracia, ¿no? El perro se acerca a la cámara y la tumba, estropeando el idílico momento que con tanto trabajo había creado el joven enamorado. No sé qué os parece, pero ya lleva más de 70.000 visitas en YouTube (sin contar con el vídeo original, que fue suprimido) y es todo un éxito en la prensa de medio mundo.
Ahora bien, sé lo que estáis pensando: “Lleva cinco párrafos hablando de un vídeo que dura veinte segundos en el que vemos un perro dándole con el hocico a una cámara. No puede ser verdad. He desperdiciado los últimos cinco minutos de mi vida” (por favor, decidme que no lleváis más de cinco minutos leyendo esto), pero tengo un consuelo para vosotros… yo he tenido que buscarlo, pensar los cinco párrafos y escribirlos… ¡¡mi caso es mucho más triste!! Además, al contrario de lo que cree Fry, de Futurama, algo que se lee en cinco minutos no se escribe cinco minutos.
PD: Y así cada día, chicos. Lo mío no tiene arreglo.
BecConsejo: “Los pequeños detalles pueden hacerte feliz”
Aunque en agosto me prometí a mí mismo que no iba a recopilar esas rarezas que suceden durante la semana, no me queda más remedio que contaros tres secretos al oído, porque uno, siendo domingo, acabando agosto y habiendo tantas bodas a comienzo de septiembre, se me antojaba poco. Ya sabéis… esta semana no os conté, pero pasó:
1. Serpientes en el pantalón
Yo pensaba que lo más raro que iba a ver era lo de Serpientes en el avión o, como mucho, lo de Ardillas en las mallas de Phineas&Ferb. Claro que todo fue hasta que conocí a Eric Fiegel, alias caótico fanegas, que fue detenido en Arizona (EE UU) por intentar robar unas serpientes metiéndoselas en los pantalones.
Fiegel, de 22 años, debió pensar que quién le iba a preguntar si se había escondido serpientes en los pantalones. Efectivamente, nadie se lo preguntaría porque todos entienden que meterse boas en el bolsillo no es una decisión muy inteligente, por mucho que su precio (más de 500 euros) invite a llevárselas.
El problema del pobre caótico es que le grabaron en vídeo y le pillaron. No obstante, fue el mal menor, según el dueño de la tienda, quien cree poco menos que un milagro que no le mordieran, y así se lo hizo saber a la prensa estadounidense.
2. ¿Estabas buscando un CD?
A veces, por no quitar la vista de la carretera y no despistarse, uno se las ve y se las desea para cambiar de emisora. Supongo que eso pasa aquí y en la China Popular, de ahí que veamos la instantánea que ilustra este texto, en la que un hombre de negocios trata de sintonizar Tiempo de juego… perdón, me están diciendo algo por el pinganillo.
Ah, vale. Ya sé. Pues no, esta vez no era eso, esta vez era un empresario de Mianyang que estaba “dando un masaje” (según dijo él mismo) a su acompañante. Digo acompañante porque cuenta la prensa internacional que esa mujer no era su esposa. La imagen ha causado gran revuelo en China y, aunque iba respetando los límites de velocidad, nadie le ha quitado la multa. ¡Las manos van al pan, hombre!
3. El duelo del perro y el gato
¿Alguna vez habéis pensado cómo eran los perros y los gatos en el antiguo Oeste? Seguramente no. Es más, cabe la opción de que ahora mismo tampoco lo estés pensando, hayas cerrado la ventana y esto lo esté escribiendo para que lo lea solo mi madre (hola mamá, todo está bien, mándame una tortilla).
A lo que voy. He encontrado navegando por YouTube un vídeo en el que podemos ver como un gato (grande) se enfrenta a un perro (pequeño). No os quiero reventar el final, porque aunque el vídeo dura un minuto y medio y por momentos se hace pesado, quiero que hagan sus apuestas… ¿perrete o gatote?
Algunas semanas, por más que publiques, sigues dejándote cosas en el tintero. Es un follón, porque a mí me gustaría tener un becario llegara ahí donde no llego (y no, no me refiero a un señor de 2,15 metros que me alcanzara los vasos del estante de arriba), sin embargo, solo estoy yo.
Y aunque muchas veces me siento más solo que Woody en Toy Story uno, mi deber es saciar vuestra sed de frikismo, por eso hoy preparaos, que vienen curvas. Lo más raro que dejó la semana es…
1. Celebra su divorcio tatuándose todo el cuerpo
Ojo, antes de empezar. Cada uno se pinta en su cuerpo lo que quiere, pero me parece curioso que Jacquie Moore celebre su divorcio pidiéndole a su nuevo novio que le tatúe el 85% de su cuerpo, por eso os lo cuento.
Jacquie tiene 41 años y ha encontrado otra vez el amor, según la prensa británica. Esta madre de dos niños se divorció en 2003 y se enamoró de Andreas Moore, un tatuador de 45 años que le hizo el tebeo de Mortadelo que veis en la imagen.
“Es un símbolo de libertad y de un nuevo capítulo en mi vida”, cuenta la mujer, que se ha limitado bastante las posibilidades de trabajo, para qué engañarnos.
Por si pensáis imitarla, dicen que ese tatuaje habría costado más de 15.000 euros. Siempre os queda hacer lo que ella hizo, ligarse a un tatuador… porque como supondréis se lo ha hecho gratis.
2. La echaron del súper por ir en biquini
Sandy McMillin, de Oregon (Estados Unidos) asegura que no puedo hacer la compra el otro día porque entró a comprar en biquini a un supermercado y un empleado no se lo permitió porque iba en contra de las reglas sanitarias.
McMillin, de 51 años, dice que hacía mucho calor y que el empleado la invitó a que se marchara. El establecimiento, por su parte, niega los hechos y dice que atendía a las quejas de los consumidores, pero que no le pidió que se marchara. Aún así, el supermercado se ha disculpado, según la prensa estadounidense, así que no sabe uno si es que la han echado, si la invitaron a irse, si le dijeron que no hacía tanto calor o que no estaba tan buena como para ser tan borde. A saber.
Estas cosas no ocurren en los supermercados del Mediterráneo, donde puedes ir a comprar en biquini o en calzoncillos, mientras pagues.
3. Detenidos por quererse más de la cuenta en la piscina
Aprieta el calor, tanto que Myron Helms (33 años) y Victoria Cross (40) decidieron ir a darse un baño a la piscina pública de Connersville (Indiana).
El problema es que algo falló. Estaban en el agua y su temperatura no bajaba así que emulando a Azúcar Moreno (por aquello de Solo se vive una vez) decidieron dar rienda suelta a su pasión y tener un breve (media hora, nada más y nada menos) escarceo sexual en el lugar.
Claro, siendo una piscina pública llena de gente a muchos no les gustó. Se ve que pensarían eso de “todos moros o todos cristianos”, quizá alguien incluso diría aquello de “jugamos todos o pincho la pelota” y la historia terminó con la llegada de la Policía y la detención de la fogosa pareja. Esta vez respondo yo a la mujer del reverendo Lovejoy: “No, nadie piensa en los niños”.
4. Muere buscando el secreto de la inmortalidad
Me daba el chivatazo @pequeniag, corresponsal argentina de la comunidad becaria. Robert Ettinger, el que fuera pionero de la tecnología criogenética (aquella que propone congelar a los muertos para intentar resucitarlos dentro de unos años cuando los avances de la medicina lo permitan) ha muerto con 92 años. Su cuerpo ha sido congelado, porque de momento, como mucho, lo que se ha visto es resucitar a un hombre que llevaba unas cuantas horas muerto. Y digo yo… si resucitan al señor dentro de X tiempo… ¿qué demonios hará, si murió con 92 años?
5. Se queda atrapado y la reportera lo intenta imitar
Dutx12, miembro de honor de la comunidad becaria, me contó que el otro día un tipo se había quedado atrapado en una alcantarillaintentando recuperar su móvil. Una gente de mal vivir le robó y lo tiró (al menos eso dicen) y en su intento por recuperar el aparato hizo ventosa o yo qué se qué, pero se quedó ahí. Al final salió con heridas.
Pensaréis… ¿hay algo más ridículo? Yo os diré… hombre, la reportera intentó reproducir los hechos. Quedó bastante ridículo, sí.
6. Un niño que es ídolo de masas
En mi infancia, yo tenía relativo éxito con las chicas. Luego crecí y, como bien se esfuerza en recordarme puntualmente mi padre, me eché a perder. Sin embargo, cuando yo era pequeño solo destacaba por contar chistes (de Chiquito) e historias que alargaba hasta la extenuación con una coletilla, “entonces”, que hacía las delicias de los grandes y mayores (como el circo).
Sin embargo, jamás llegué a tener la fama de Samuel, el Raulito del baile, que liga con chicas mayores y marca la pauta. Cuando lo vi en la prensa sudamericana os aseguro que flipé. El vídeo es largo, pero viendo el primer minuto os hacéis a la idea de su ritmo (yo es que no tengo ritmo).
7. El perro que pelea contra una sombra
A veces veo vídeos grandiosos y no sé qué hacer con ellos. Muchos los publico en la comunidad becaria de Facebook, o en la de Twitter, pero a veces hasta eso me sabe a poco.
¿Por qué os voy a privar de los 19 segundos de felicidad que os puede brindar este perro que está jugando con… ¡la sombra de su dueño! El dueño le hace rabiar y el pobre la toma con su sombra…
BecConsejo: “Mucho cuidado, más aún en vacaciones”
Hasta que me toque otra vez os vuelvo a escribir desde la capital del reino, Madrid, donde esperaba un clima menos caluroso del que me ha recibido. No obstante, no me queda más remedio que combatir los calores con las churrinoticiasque nadie quiere. Me veo obligado a ello, entendedme.
De ahí que ahora os hable del mal día para la familia Gardner, una familia en la que el patriarca bien podría ser un cacique llamado José Bernardo (o JB, como dicen los Mojinos), a la vista del gustirrinín por el alcohol que tienen mamá Gardner y su hija. Me explico.
Como la semana está floja churrinformativamente hablando tuve que sacar la espátula para rebuscar en lo más hondo de la gilinformación. Fue ahí abajo, en el sótano de la noticia, donde me enteré de que Alisha Gardner había sido detenido en Idaho (Estados Unidos) por conducir ebria.
Supongo que esto ya os parece impactante… una mujer de 28 años detenida por conducir ebria en Estados Unidos… sin lugar a dudas parece sorprendente, pero aún así os daré algo más de chicha. Alisha excedía dos veces la tasa de alcoholemia permitida por lo que fue encarcelada… y fue entonces cuando surgió el problema que da sentido al post (poco, pero le da sentido).
Resulta que Alisha viajaba con su perro y el pobre animal no tenía culpa de que su compañera hubiera empinado el codo más de la cuenta, así que preguntaron quién podría hacerse cargo del can. Ahí es donde entra en escena Diana Gardner, de 51 años, madre de la criatura y figura responsable (más o menos) dentro de la familia. Diana, mamá Gardner, podía ir a por el perro.
Lo que pasa es que cuando te avisan para que hagas algo por urgencia no te da tiempo a arreglarte del todo. Los hay que se olvidan el móvil, otros se dejan la cartera… y a Diana se le olvidó que iba medio piripi cuando se montó en el coche.
Claro, llegó la pobre a por el perro y los policías debieron sospechar algo cuando la vieron llegar, quién sabe si haciendo eses o pidiendo una copa al comisario. Le hicieron la prueba y ¡zas! doblaba también la tasa de alcoholemia (vamos, que la familia es seguidora del Chivas Guadalajara) así que fue detenida, tan solo una hora después de la detención de su hija.
Desafortunadamente no os puedo contar lo que pasó con el perro, porque no lo sé, pero visto lo visto igual le ponen ginebra en el cuenco del agua, así que quién sabe si también iba trompa…
PD: Al menos tienen una bonita foto que llevar en la cartera…
BecConsejo: “Si vas con prisa, echa un vistazo al vídeo y sal”
Internet se llena a diario de mentiras. No me voy a poner a teorizar sobre las veracidad de las fuentes, ni sobre cómo se contrasta una noticia. Solo os digo que no me sorprende que el famoso vídeo en el que veíamos como una mujer se tatuaba a sus 152 amigos de Facebook en el brazo terminara siendo un fraude.
Tenía pìnta de bluf, sí. No porque no haya nadie tan mal de la cabeza como para hacerlo, sino por la complejidad que ello supone, sobre todo si no hay pasta de por medio para sufragar el esfuerzo. En Internet hay muchas mentiras (también verdades, ojo) y solamente dentro de este contexto en el que más de 2 millones de personas caen en la trampa del falso tatuaje social se entiende el vídeo que vamos a ver.
¿Os imagináis que hiciesen una película de Padre de familia con personajes reales? Haría falta un perro listo… qué digo listo, listísimo, para hacer de Brian. El perro de los Griffin habla y conduce… ¿qué perro de hoy en día es capaz de hacer eso? A mí, así a bote pronto, no me viene ninguno, ni siquiera Kyrah, la perrita que tiene en casa @lachicadebec y que sabe jugar al escondite.
Bueno, pues dado que ni Hitler consiguió que los perros hablaran (y se gastó unos cuartos intentándolo), nos tendremos que conformar con uno que conduzca… y lo más parecido lo tenemos aquí:
El vídeo, que teóricamente fue grabado en Brasil, dura menos de 30 segundos, algo que no ha impedido que en una semana lo hayan visto ya más de un millón y medio de personas.
Te asalta la duda… ¿cómo llega a los pedales? Suponemos que habrá alguien abajo (y por alguien me refiero a una persona, más o menos sensata). Es evidente que en el plano solo vemos al perro y ya parece ciertamente temerario dejarlo así aunque sean unos segundos, aunque el coche vaya despacito, pero concidiremos en que es casi imposible que no haya nadie dentro del coche. Vamos, que el perro conduce lo mismo que Trolly… nada.
Pues ahí donde lo veis el vídeo ha saltado a las webs de algunos diarios internacionales (que salga en el blog del becario tampoco es para ponerlo en el currículo, sinceramente) y todo pese a que mañana igual nos dicen que es un fake (otra patraña, vamos), y nos quedamos con un palmo de narices, yo el primero.
PD: Me da que ni Brian se cree que haya otro perro conductor.
PD2: ¿Vosotros también habéis caído? Bueno, decidme entonces… ¿realidad o ficción?
Foronero, Gaby y algunos más se han dado cuenta de que esta semana ha sido un poco atípica, más seca que de costumbre. No en vano, de miércoles a viernes no publiqué nada, lo que significa que hemos pasado por alto muchas chorradas, muchas cosas sin sentido que merecen su hueco en este barco que zozobra. Allá vamos, lo más raro que ha pasado durante la semana: dos de motor y dos de animales.
1. Conduce con los codos hablando por dos móviles
Si te multan por usar el teléfono móvil mientras conduces… ¿te desmultan si usas dos? Sé que lo lógico es que te caiga el doble, pero alguien que es capaz de usar dos móviles a la vez y además manejar un volante con los codos tiene que ser un genio, ¿no? Bueno, no. Igual más que un genio es un insensato.
Seguro que alguna vez habéis visto a un perro montando en monopatín. Uno de los más famosos, dado su éxito en YouTube, es Bodhi (como en Le llaman Bodhi, sí).
Pues bien, su dueño, Jonathan Fell, ha sido multado con algo más de 90 euros (aunque la multa se la han puesto en libras, evidentemente) porque dos mujeres se quejaron de las peripecias del perrete. Alegan que tropezaron con el monopatín porque no estaba en su sitio, según la prensa británica.
De momento, le permiten que siga haciendo skate en los parques, pero no en las calles. Estos perros modernos… ¡¡si es que no hay quien los controle!!
3. Acaba en la piscina por culpa de un conejo
Martina Boller conducía su coche tranquilamente por Grafenswoerth, Austria, cuando de repente vio a un conejo en medio de la carretera.
Ante esta situación sólo hay dos opciones: está la opción sádica (acelera y ya tenemos cena) o la opción animalista (esquívalo como si la vida te fuera en ello). Supongo que no hace falta ser muy avispado para descubrir que Martina eligió la segunda, como se puede leer en la prensa internacional.
La maniobra no fue sencilla. Frenó y dio un volantazo, de modo que el coche de la señora Boller (suena un poco a las mujeres que viven en caserones donde no quieres que se te cuele la pelota, ¿verdad?) se salió de la carretera atravesó un seto y se metió en una piscina.
Afortunadamente, Martina no sufrió ningún daño y pudo salir de la piscina con mucha agua y poca dignidad. Era un tema difícil de explicar cuando llegaron con una grúa para sacar el coche de ahí. Además, todo parece indicar que el conejo se ha dado a la fuga, de modo que no hay testigos.
4. El gato que temía a la pelota
Acabamos hoy con el gato que le temía a una bola de tenis. Sí, probablemente no es noticioso, quizás no merece salir en primera plana de ningún medio pero, diantres, es un gato muy gracioso con más de un millón y medio de visitas en YouTube. Eso tiene que significar algo, ¿no?
Tampoco voy a hacer mucha literatura del tema, porque no la tiene. Así que “párrafo corto”, como decían en Airbag: tenemos un gato, una pelota de tenis y una música de fondo puesta para darle más tensión al asunto.
El gato se acerca a la pelota con miedo. Es más, le tiene más miedo que Booth (Bones) a los payasos, no os digo más. ¿No os lo creéis? Allá va:
Luego decís que me enrollo, así que hoy simplemente os recuerdo la fórmula: varias noticias que han pasado últimamente y que no me ha dado tiempo a contar. Resumen de frikinformaciones.
1. Una alerta terrorista sadomasoquista
Manjo, lectora habitual del blog y amiga, me avisó, en la página de Facebook de que en Alemania habían estado temporalmente en alerta terrorista por una cuestión bastante… cómo decirlo… rara.
Estaba el pobre hombre en la nieve, casi sin aliento, y los muchachos creyeron que estaba muriéndose… sin embargo, nada más lejos de la realidad. El pobre hombre estaba experimentando un extraño placer de todo eso, porque resulta que todo era una práctica sadomasoquista: su dominatriz (sí, con “z” en vez de “x”) le había ordenado que lo hiciera y claro…
Conclusión, según la Policía: “Estaba actuando de forma voluntaria y no quebrantaba ninguna ley”. Quitaron la alerta y al hombre no le hicieron nada. Al menos, la Policía.
De vez en cuando se habla de que si no se quién plagia a no se cual, que si Shakira, que si Ana Belén, que si Enrique Iglesias… pues ahora le toca a Usher, “mentor” de Justin Bieber, a quien acusan de plagiar a… ¡Homer Simpson! (no sé para qué he puesto los puntos suspensivos, si ya lo había puesto en el título.
En cualquier caso, no me enrollo, os dejo los audios (el de Usher y el de Homer, en inglés) para que lo comprobéis.
3. ¡¿Un peatón que circulaba a 74 km/h?!
Me lo pasó hace unos días @jaijime, que lo había visto en Diario Motor. De acuerdo, no es de esta semana, pero creo que merece la pena que echéis un vistazo si aún no os lo han pasado.
Un peatón había sido cazado por un radar a 74 kilómetros por hora… mientras paseaba plácidamente. Si veis la imagen, donde encontráis a una señora jubilada paseando junto a una cría, os sorprenderá. Pensaréis… ¿cómo demonios ha podido ocurrir? ¿Es Flash Gordon que pasaba en esos momentos?
Dicen que es culpa del coche que pasaba por detrás, que fue capturado por un radar que había en un cubo de basura, pero yo sé que no. Quizás la señora Bräuer, de 69 años, no sea capaz de lograr esas velocidades, vale, pero… ¿y Anna, la pequeña de ocho años que la acompaña? ¿Olvidamos que los niños se pasan el día jugando al pilla a pilla? Eso tiene que dar fondo físico, ¡hombre!
4. El perro que imitaba a Hitler
Lo pongo aquí abajo, al final, con la esperanza de que los obsesionados por hablar de Zapatero y Rajoy se hayan cansado antes, con la ilusión de que los de “menuda chorrada, ¿te pagan por esto? blablabla” se hayan ido a comentar lo de la viejita y la niña alegando que es de 2010.
Según se ha sabido, tras descubrir correspondencia entre el Ministerio de Exteriores alemán y su embajada en Helsinki, planeaban destruir la empresa farmacéutica del pobre Tor. Pensad que era en 1941 y que, aunque el dueño de Jackie (así se llamaba el perro) negara tener cualquier responsabilidad con esto, a los nazis les daba bastante igual. Creepy…
“Le perseguí. Le mordí. Hombre malo. Sabroso. Buen chico. Peach es un buen chico”. Con impostada caligrafía ¿perruna? y en ficticia primera persona, Peach, un perro policía británico, fue obligado por la Fiscalía a firmar con su pata un informe de su intervención en un caso de arresto.
Aprieta el calor, tanto que Myron Helms (33 años) y Victoria Cross (40) decidieron ir a darse un baño a la piscina pública de Connersville (Indiana).
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