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Lo más raro que ha pasado durante la semana (21-27 noviembre)

27 noviembre 2011

Antes de empezar, quiero hacer cuatro menciones especiales a miembros de honor de la comunidad becaria. Primero, felicidades a Marisol, ¡que se nos casa! Segundo, mil gracias a @lachicadebec por hacer el traje que llevará Trolly durante el mes de diciembre y por último a dutx12 y a @pequeniag, porque este blog languidecería sin ideas muchos días si no fuera por ellos.

Después de esta tanda de agradecimientos solo me queda repasar las noticias raras e insólitas que han tenido lugar durante esta semana pero no han tenido la oportunidad de hacerse hueco entre los rollos de papel higiénico y los labios gigantescos de la falsa Jessica Rabbit. Subid al blog, que os llevo.

1. YouTube les catapulta al éxito

Si aún no habéis oído a Los Vazquez Sounds (sin tilde, que ellos no se la ponen), no sabéis lo que os estáis perdiendo. Son un grupo mexicano compuesto por tres hermanos: Abelardo Vázquez, de 15 años, que toca el piano y el bajo, Gustavo Vázquez, de 13 años, que toca la batería, y Angie Vázquez, de solo 10 años, que canta con una voz tocada por un ángel.

Subieron a YouTube un vídeo en el que interpretaban la canción Rolling in the deep, de Adele, y ya es todo un éxito. Cuentan con cerca de siete millones de visitas en menos de un mes, más de 156.000 fans en Facebook y la presión de su padre, que dice que primero los estudios y luego la música. Son chavales muy sencillotes que se sorprenden del éxito que han tenido “hasta en España”.

2. Deja el currículo en una tienda y roba antes de irse

Entre los ladrones más tontos, pero tontos, que conozco, está un chico de 17 años de California (EE UU), que fue hace unos días a dejar su currículo a una tienda, pero aprovechó la visita y ya que estaba robó una pistola de aire comprimido.

Muy inteligente no es, evidentemente. El chico había sido grabado por la cámara, identificado por el dueño y localizado porque había dejado su nombre completo, dirección y número de teléfono en el curriculum, según recoge la prensa estadounidense.

Cuando los periodistas de la cadena KTLA fueron a visitarle con una fotocopia del currículo dijo que lo habrían dejado sus amigos, pero que él no había estado. Poco después admitió que sí, que se había llevado la pistola y que había sido “estúpido” hacerlo después de entregar sus datos personales.

3. Inmortalidad o muerte

Me comentaba Gaby, corresponsal transatlántica becaria, que el artista Mookie Tenembaum había sacado a la calle en Argentina a 32 modelos desnudas de cintura para arriba en una curiosa protesta que exigía al Congreso argentino que garantizara la inmortalidad.

No es que se haya vuelto loco, o al menos no del todo. Este hombre es dado a hacer puestas en escena raras. Ahora pide “Inmortalidad o muerte” (parecido al “Patria o muerte” del Ché, de ahí que las modelos llevaran la boina del revolucionario), pero antes también organizó la “Marcha para defender la galaxia” y otra llamada “No a la Ley de la Gravedad”.

Os gustarán más o menos estas acciones, pero hay que reconocer que el tipo le echa imaginación (y poder de convicción, porque conseguir que 32 mujeres desfilen en top less con ese argumentazo tiene mérito).

4. Un mal día lo tiene cualquiera

No busco condicionar a nadie. A muchos no le gustan los lunes, pero sabéis de sobra que yo no me encuentro entre esas personas. No obstante, entenderéis que me vea obligado a contaros el mal día en la oficina que tuvo un trabajador de Bristol, en Reino Unido, quien decidió que si un servidor había tirado por el balcón sus juguetes cuando era un niño (tal y como os conté el otro día), no había excusa para no tirar el mobiliario de la oficina a la calle… ¡desde un décimo piso!

El hombre, de 49 años, lanzó ordenadores, escritorios, un extintor de incendios… desde lo alto de la oficina, y aunque había mucha gente en el edificio y algunos recibieron impactos de los cristales, no hubo heridos de gravedad.

5. Busca en biquini a su chihuahua

Arlene Mossa Corona es estadounidense, tiene 20 años y no levanta cabeza desde que hace algo más de una semana deaspareció su chihuahua, Chispita. Dice que hará lo que sea necesario para encontrar a la pequeña Chispita, por ello ha dibujado un cartel llamativo en el que pide ayuda para encontrarla y se lo enseña a todos los conductores que pasan por una calle cercana a su apartamento en La Jolla, en San Diego.

La cuestión es que para asegurarse de que los conductores le hacen caso y no pasan de ella como de los vendedores de pañuelos o los malabaristas, Arlene posa en biquini en plena calle mientras aguanta el cartel. De momento no hubo suerte.


PD: Después de cinco historias del mundo friki, os dejo con nuestro gran amigo.

Lo más raro que ha pasado durante la semana (10-16 octubre)

16 octubre 2011

Esta semana todo ha empezado a volver a la normalidad. Dos meses después, empiezo a recuperar hábitos y rutinas disfrutando de este verano extra que nos trae el otoño. Recuperado todo eso y dado que la semana pasada ya volvió esta sección, es evidente que no tengo excusa para privaros de “lo más raro de la semana”. ¿Sabéis que…?

1. Tiene 26 años y el rostro de una anciana

Es probablemente lo más raro que veréis en un tiempo. Una vietnamita llamada Nguyen Thi Phuong envejeció 50 años en unos días. Todo sucedió hace tres años cuando sufrió una intoxicación después de comer marisco. Ella tenía 23 y poco dinero, de modo que no pudo ir a un hospital y se intentó curar con medicamentos de una farmacia mezclados con remedios de la abuela.

La urticaria y las ronchas que tenía desaparecieron, pero al mismo tiempo la piel de todo su cuerpo se volvía flácida y su rostro se arrugaba como si en lugar de 23 tuviera 73 años, según publica la prensa internacional.

El resto no cambió: su mente es la de una joven veinteañera, sus dientes también y no ha perdido el ciclo menstrual. Mientras tanto, su marido sigue a su lado y ni él ni los médicos se rinden: tratan de identificar la enfermedad (algunos apuestan por lipodistrofia, otros por el síndrome de Cushing, los hay que dicen que es mastocistosis y quienes creen que es una enfermedad sin identificar) y debaten sobre si hay o no cura.

Por el momento, Nguyen Thi Phuong ha decidido no tener hijos y esconde su rostro cuando sale a la calle.

2. Descalificado por hacer la maratón en autobús

Es altamente probable que esta noticia ya la hayáis visto. Si no, es el momento, porque no veréis cosa tan surrealista en el mundo del deporte durante un tiempo. Rob Sloan fue descalificado de la maratón de Kielder (cerca de Newcastle, en Reino Unido) tras quedar tercero… ¡después de hacer parte del recorrido en autobús!

Según desveló una investigación posterior, nuestro amigo Rob abandonó la carrera en el kilómetro 32 y subió en un autobús para los espectadores. Cuando se aproximaba a la meta, se internó en el bosque y cruzó la línea con gesto cansado y victorioso.

Parecía un plan perfecto, pero Rob olvidó una cosa: los testigos (y que hizo la segunda parte más rápida que la primera, y que el que iba tercero sabía cuál era su posición). Vieron cómo se subía al autobús, cómo se bajaba, cómo se metía otra vez en la carrera, cómo cruzaba la meta… vamos, que no hizo falta ni cámaras ni confesión para descubrir que era un tramposo. Al final, ante la evidencia, lo admitió. Es posible que no le dejen competir nunca más.

Por cierto, ¿sabéis que el personaje de Geofrey, el mayordomo de El Príncipe de Bel Air, huyó de Reino Unido tras hacer trampas en una maratón? Lo confesó en un capítulo en el que el Tío Phil quiere presentarse a juez. No me lo agradezcáis a mí, dad las gracias a la memoria de elefante de Rahel.

3. Detenido por robar estiércol

Sé que el hecho de que a un hombre de 30 años lo detengan en Estados Unidos por robar caca no es para abrir el periódico, pero los lectores de este blog sabrán apreciarlo en su justa medida.

Hasta el momento había visto (y contado) hurtos de todo tipo, pero lo último que se me pasaba por la cabeza es que Timothy J. Chelikas entrara a una propiedad privada para robar caca. Caca de vaca, además, lo cual no sé si tiene más delito, más gracia, o ambas cosas.

Nuestro amigo Timothy robó el estiércol porque tiene unas setas que necesitan abono (no quiero ni pensar qué setas serán), pero como hasta la mierda tiene dueño no puedes entrar en una propiedad privada y llevarte lo que no es tuyo, fue detenido.

4. Un helado, por favor

Uno camina por la calle tan feliz y de repente piensa: “Me apetece un helado”, va a una heladería y en menos de dos minutos ha saciado su deseo, ¿no?

Pues cuidado si alguna vez esa ocurrencia tiene lugar en Turquía, porque allí hay un hombre que en lugar de poner helados te vacila con ellos. Como no estés un poco avispado, al final quedas como un pardillo.

Luego lo suben a YouTube y claro, pasa lo que pasa…


PD: Mañana os preguntaré por citas desastrosas. No lo olvidéis.

El robo de un banco se va al garete porque el ladrón tiene mala letra

12 octubre 2011

Supongo que recordáis la entrevista a Mariano Rajoy en la que el líder del PP tuvo un lapsus y fue incapaz de entender lo que había escrito en un papel. Muchos nos hemos visto en esa situación, ¿verdad? Tenemos una letra tan horrible que anotas un teléfono y no distingues el 8 del 6, el 1 del 7, la “n” de la “m” o qué sé yo.

Precisamente por eso, porque tenemos mala letra, cuando queremos que se nos entienda escribimos a máquina, o con recortes de revistas para pedir un rescate. Precisamente por eso ni a Rajoy ni a mí se nos ocurriría ir a atracar un banco con una nota escrita por nosotros en la que ponga: “Esto es un atraco, deme todo el dinero”.

Sin embargo, no todo el mundo es así. En el grupo de “personas que no saben que necesitan una clase de caligrafía” encontramos a Thomas Love, que decidió atracar el banco WSFS de New Castle, Delaware (Estados Unidos), plantándose en la sucursal y entregando una nota escrita por él en la que pedía que le dieran todo el dinero.

La persona que le atendió recibió la nota, la leyó, no entendió nada y se la devolvió, según cuenta la prensa local. Entonces le pidió que volviera a escribirlo porque no lo entendía. Ahí había empezado el atraco y ahí acababa también, porque nuestro ladrón decidió abandonar el banco con las manos vacías ante su falta de comunicación con el trabajador.

¿Cómo es posible que le detuvieran entonces? Pues porque los empleados empezaron a elucubrar y dedujeron que se trataba de un atraco, llamaron a la Policía, dieron una descripción de Love y los agentes le detuvieron. Estaba desarmado y había tirado la nota a la basura. Descifraron parte del contenido y, efectivamente, parecía un atraco (raro, pero un atraco).

Este tipo de situaciones en el fondo me dan lástima, lo confieso. El hombre va desarmado, nadie le entiende, no logra nada, le detienen y encima se ríen de él. Dicen desde la Policía que les llegan muchas notas “pero ninguna ilegible” y bromean con que “hubo que llamar a expertos en jeroglíficos”.

Sé que parece el guión de una película… pues bien, no lo copiéis porque la idea ya la cogió Woody Allen en Toma el dinero y corre.

PD: Unos cuadernillos Rubio en la infancia le habrían evitado la detención por intento de robo.

Camisetas que te dejan en ridículo

30 julio 2011

BecConsejo: “Vigila cómo vistes (y lo que haces)”

El post de hoy es un BecConsejo de principio a fin, cortesía de @pequeniag (Gaby), que merece un monumento. Hace un tiempo, una compañera de trabajo (@mbac20) me habló de acidcow, una página que he desaprovechado y que me podría haber dado muchas alegrías.

Pues bien, resulta que Gaby me pasó un enlace de la prensa británica en la que, tomando de base un post de acidcow recopilaban las camisetas que jamás te debes poner si eres un ladrón o si tienes intención de robar (que viene a ser lo mismo) porque te pueden dejar en ridículo.

Como la entrada de hoy es fundamentalmente visual no me enrollo más, os dejo algunas de las imágenes con la traducción de la frase.

Traduzco, por orden, de izquierda a derecha:

1. Cómo huir de un Policía. Salta a la vista que, o bien la camiseta está equivocada, o quien la lleva no llevó bien el plan.

2. ¡Lo hice! ¿Un ladrón mudo que prefiere que los agentes lean su declaración?

3. El más buscado de América. Luego dirá que todo fue casualidad, pero fijo que esas camisetas las regala el FBI para tener controlados a los delincuentes.

4. Ve a la cárcel. Ni juicio ni nada, este hombre lo tiene claro.

5. Tiene derecho a permanecer en silencio. Eso que se ahorran los agentes.

6. Nadie es perfecto. Parece más bien una explicación para cuando le pregunte su madre. Igual busca un poco de compasión.

7. Culpable. Su conciencia le ha delatado.

8. He sido traviesa. Con eso te pueden culpar de muchas cosas, igual es una buena estrategia decirlo así en plan genérico.

9. Tengo un problema con la bebida. Luego podrás decir que eres abstemio, pero nadie te creerá.

PD: A mí me gustan las camisetas de dibujitos, pero no me pondría ninguna de éstas… te hacen parecer sospechoso, jajaja.

El ladrón entró a robar en una casa… y se quedó dormido dentro

14 junio 2011

BecConsejo: “¡¡No bebas tanto!!”

Me vais a perdonar (o no) que vuelva a hablaros de ladrones con pocas luces. ¿La razón? Pues que sigo comparando las películas que vi el fin de semana con la vida real y tengo que deciros que la vida real no pasa el corte.

Poneos en situación: un ladrón decide entrar a robar en una casa. Supongo que antes de acometer una aventura de este calibre el señor ladrón sopesará pros y contras (digo yo) y dentro de sus posibilidades se planteará una serie de escenarios virtuales en los que se puede ver involucrado.

Pues bueno, me temo que no todos los ladrones son así. Los hay que son torpes por naturaleza, los hay que entran a robar con una mierda encima que no veas con el nivel de alcohol en sangre por encima del recomendado y, puestos a pensar, supongo que los habrá que entren a una casa a robar después de haber tomado medicación de la que te impide manejar maquinaria pesada.

Nuestro ladrón de hoy (sí, me he enrollado un poco) pertenece a uno de los últimos, pero no os sabría decir a cual.

Entró el fin de semana pasado a robar a un domicilio de Scarborough (Reino Unido) y el pobre, mira tú que lástima, se quedó dormido. Al parecer había bebido más de la cuenta y ya sabéis que dormir una borrachera acarrea consecuencias: la principal, que prácticamente ningún ruido te despierta, duermes como un bendito.

El vídeo es casi enternecedor (pero no): vemos cómo los animales rodean al ebrio ladrón mientras Bobbie Brewington, habitante de la casa (uy, esto ha sonado muy Gran Hermano) graba la escena.

Bobbie puso en un lugar seguro a su mujer Elizabeth y a su hija de dos años Suki-Rose. Entonces accionó el rec de la cámara y llamó a la Policía.

Según contaba el videoaficionado a la prensa local, grabó los hechos por si acaso se levantaba y hacía algo, cosa que como veréis en las imágenes no ocurrió.

Veréis que la Policía despierta con tranquilidad al muchacho y es que, según las autoridades, no está claro que el hombre quisiera cometer una acción criminal y sopesan la posibilidad de que entrara por error a la vivienda, dado que el dueño se dejó la puerta abierta (muy vivo tampoco estuvo ahí Bobbie, para qué engañarnos).

PD: Seguro que el padre del supuesto ladrón le dijo a la mañana siguiente… “‘¡Si es que no sabes beber!”.

Dennis Hawkins, un ladrón muy poco espabilado

03 agosto 2010

BecConsejo: “Si te pillan, disimula”

Ya sabéis que los ladrones torpes son una de mis debilidades (os lo he dicho unas cuantas veces, lo sé), así que no me puedo resistir a contaros la historia de Dennis Hawkins, de 48 años. Dennis es un ladrón poco espabilado, que si tuviese que ganarse la vida robando las iba a pasar canutas.

A ver, ponemos cosas en común… pensad que las circunstanciasos obligan a robar un banco (por lo que sea, ahí ya no me meto). ¿Cómo lo haríais? Es probable que pensarais: “Uso un disfraz“. Bueno, no es mala idea, pero… ¿qué tipo de disfraz? Evidentemente, uno para pasar desapercibido… ¿o no?

Pues si actuáis como Dennis, no, sin duda. Él consideró que una peluca de mujer y unos senos postizos ocultarían a la perfección su tupido bigote (no fue así). Es más, creyó (él sabrá por qué) que unos pantalones de payaso conjuntarían a la perfección con su plan ferpecto.

No fue así. Ojo, que igual él no tuvo toda la culpa. Quizás sus padres también son responsables, por no decirle de pequeño: “Dennis, hijo, tú no vayas a darte nunca a la mala vida, no me salgas ladrón que pa’ eso no sirves, cariño”. De otro modo no se explica que llegara al banco con una pistola de juguete (mucho mejor desde el punto de vista de los clientes, pero el futuro como ladrón del muchacho…).

Recapitulamos entonces. Dennis llega al banco con: bigote (real), peluca de mujer, senos postizos, pantalones de payaso y pistola de juguete (robada, por cierto). ¿Qué puede salir mal? Pues nada, porque Dennis robó la sucursal (algún lector malpensado ya afila el cuchillo para hacerse un Bec a la parrilla), pero…

… Pero luego había que salir del banco y escapar. Allá que fue Dennis, que entró en un coche y gritó a la mujer que lo ocupaba: “¡FUERA!”. Ella salió… con las llaves, le encerró y llamó a la Policía.

Sí, evidentemente le detuvieron. Difícilmente la historia podía haber tenido otro desenlace.

PD: El momento de la Policía arrestando a un hombre encerrado en un coche disfrazado de payaso y con senos postizos tuvo que ser absolutamente glorioso.

Detienen a Robin Hood por robar

20 febrero 2010

Seguro que los padres, cuando le vieron nacer, pensaron: “Joé, mira qué niño más bueno… apellidándonos Hood lo menos que podemos hacer es llamarle Robin, ¿no?”.

Hoy, 34 años después de eso, parece claro que los padres acertaron en una cosa: Robin Joshua Hood iba a ser un ladrón, pero fallaron en otra: no iba a ser un ladrón de los buenos, precisamente.

Ahí le tienen, acusado de robo y suplantación de identidad, después de que se encontrara una cartera en el centro de Denver y decidiera que estaba harto de ser Robin Hood.

[Un apunte. Supongo que también debe de ser jodido que tus padres te hagan la gracieta con el nombre, ¿no? Es como esos clásicos Dolores Fuertes Barriga o Eva Fina Segura. A lo mejor, si los padres hubieran optado por ponerle un nombre normal y no un chascarrillo, el hombre no tendría que haber asumido otra identidad para librarse del calvario que supone que se rían de ti desde el colegio].

Resulta que Robin quería salir de Denver porque tiene algunos problemillas con las drogas y los hurtos (robó tres gorras de béisbol -no, no estuvo especialmente listo eligiendo qué robar-).

PD: Futuros padres, por lo que más queráis, pensad bien qué nombre ponéis a vuestros hijos, que ellos no tienen la culpa de vuestros problemas.

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Un ladrón muy poco discreto

06 enero 2010

¿Qué pasa cuando un ladrón borrico tiene sed? Pues supongo que beberá agua. ¿Pero qué pasa si un ladrón borrico tiene mucha sed y una gran idea? Pues que roba una máquina de refrescos, la engancha a su camioneta y se la intenta llevar a su casa.

Es la triste historia de Nicholas Nunley, un estadounidense que decidió que sería muy divertido tener en casa su propia máquina de refrescos, pero sabiendo que podría resultar algo caro, decidió robarla… con cero de discreción.

Así que se puso manos a la obra, enganchó a su camioneta la máquina y se marchaba feliz y contento a su casa cuando un testigo se dio cuenta (¿por el ruido? ¿por el zigzag? ¿porque una camioneta remolcaba una máquina de refrescos? Quién sabe) y avisó a las autoridades.

En unos minutos la Policía detuvo a Nunley, a quien no le importaba que la máquina fuera soltando chispas por la carretera.

El Sheriff del condado de McMinn, Steve Frisbie, confesó que el ladrón les había dicho que “necesitaba algo de dinero” (¿para sacar un refresco?).

Conclusión: una máquina rota después de ser arrastrada durante cinco kilómetros, un hombre detenido que además se quedó sin cambio y un montón de cargos a los que enfrentarse.

PD: ¿Y si la máquina era un regalo de Reyes?

Hoy hace un año…

Intentaba ayudar a Melody

Os enseñaba mi famosa multa

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Ten cuidado con lo que robas…

08 diciembre 2009

Sabéis que los ladrones torpes son mi debilidad, qué le vamos a hacer. Hoy quería contaros que me he topado con dos nuevos especímenes para mi colección, dos ladrones de torpeza 2.0.

Me explico, que a veces usamos 2.0 para todo y termina siendo más follón que aclaración. Les llamo así porque son ladrones que se llevan fatal con las nuevas tecnologías, de otro modo no entiendo lo que les ha ocurrido.

Bueno, vayamos por partes:

Caso 1: Nunca robes un móvil con cámara

Kadeem Cook tiene 18 años, una gran pistola (de perdigones) en la mano y el coeficiente intelectual de un escarabajo lobotomizado. Fue detenido recientemente después de robar a una mujer que paseaba tranquilamente por la calle.

Apuntó a la víctima con la pistola y se adueñó de su cartera y de su teléfono móvil. Hasta ahí, todo normal, es el modus operandi de un cobarde ladrón cualquiera. El problema vino después.

Supongo que Kadeem, un ¿avezado? usuario de móviles, decidió que era muy oportuno hacerse una foto con el arma usada, quién sabe si para ponerla en su perfil de la red social de turno bajo el nombre NeNiKo Er WaPo… pero no contaba con que la mujer a la que se lo había robado tenía programado el móvil para que enviara las fotos directamente a su ordenador.

Ni que decir tiene que la Policía estadounidense (todo esto pasó en EE UU, obvio) pasó la foto a la prensa y al final, el pobre Kadeem, terminó por entregarse. No me da lástima, la verdad.

Caso 2: Nunca robes una cámara de vídeo

De este muchacho no tenemos nombre, pero sí sabemos que es un ladrón torpe e ineficaz. Si no es inexplicable que intente robar una cámara de vídeo y termine grabándose él mismo mientras lleva a cabo el hurto.

El caco entró en un camión de prensa en Sacramento (California… esto siempre pasa en Estados Unidos porque allí hay mucha gente -supongo-) y se dispuso a robar la cámara.

Mientras estaba en plena faena accionó (quiero pensar que sin querer) el botón de “¡grabando!” y quedó registrado el intento frustrado de robo.

Sí, sí, intento frustrado. Al final se termina dando por vencido y lo deja.

PD: Ver para creer. Cualquier día preparo un ránking como Dios manda de este tipo de ladrón.

Hoy hace un año…

Dimos un motivo a Soraya para que no volviera con Efrén

Hubo una lucha a muerte contra los Borbones

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A estos ladrones se les ve en la cara que son tontos

31 octubre 2009

Hay ladrones más habilidosos y otros menos, los hay por necesidad y por comodidad, pero si te vas a dedicar a robar en las casas, lo suyo es que no seas rematadamente tonto (vamos, que lo digo por su bien, por nosotros genial… ojalá y todos fueran así de torpes).

Pues bueno, después de revisar muchos casos, concluyo que Matthew Allan McNelly (23 años, izquierda) y Joey Lee Miller (20 años, derecha), son los dos más tontos con los que me he encontrado.

Resulta que a falta de medias y pasamontañas que ponerse en la cabeza, debieron pensar que era una ideaca pintarse la cara con rotulador permanente negro antes de cometer sus fechorías. Vamos, así iban a ser irreconocibles, desde luego. Hay casos de madres de niños de párvulos que no localizan a su hijo porque se ha pintado la cara con un rotulador. El niño le grita: “¡¡Mamá, soy yo!!”, pero la madre no cede: “¡Ay! No sé yo… es que con la cara pintada no te reconozco…”.

Para poneros en antecedentes, debéis saber que la pareja fue a robar a casa de un hombre en Carroll, Iowa (Estados Unidos). Un vecino llamó a la Policía, que se personó en el lugar y no pudo contener la risa (ojo, que esto último no lo digo yo, lo reconocen los propios agentes).

Según han declarado las autoridades a CNN, los intrépidos e ingeniosos ladrones fueron a esa casa porque en ella vivía la nueva pareja de la ex novia de uno de ellos. “Probablemente sólo querían asustar al chico”, dicen. Parece que fue determinante la mezcla de alcohol y estupidez (nuevamente, esto lo dice la Policía).

TOP DE LADRONES TORPES

1) Estos dos.

2) El que se pintó el pelo de rojo.

3) El que se olvidó la cartera en el banco.

4) El que pidió salir a la chica a la que había robado.

5) El que se quedó atrapado y llamó a la Policía.

6) El que se quedó encerrado y se puso a llorar.

7) Al que detuvieron 190 veces.

8) El que terminó convertido en esclavo sexual.

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