Seguro que no hace falta que recuerde aquí la jugada perpetrada al alimón por Asenjo y Simeone en el partido entre el Atlético de Madrid y el Rubin Kazan, pero aquí os dejo un enlace, para que la disfrutéis (sorry, atléticos). Aventuras de porteros lejos de sus aposentos ha habido muchas, desde los célebres regates de Higuita a los libres directos de Chilavert o Rogério Ceni. Sin embargo, ninguna de ellas fue tan brillante como la de este guardameta aficionado. El hombre no hará carrera en el deporte, pero el coco no le funciona mal. Subió a rematar un saque de esquina y tenía preparada una artimaña por si la cosa no iba todo lo bien que esperaba. Allí, junto al área rival, le esperaba un tipo en moto, que le recogió y le devolvió a toda velocidad a su arco. ¡Ay, Asenjo, cuántas coñas te habrías ahorrado si hubieras podido ver esto antes!
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Dos versiones de fútbol: una suicida y otra sobreprotectora
22 febrero 2012Sabéis que este blog no va de fútbol. Bueno, como bien apuntan muchos, este blog no va de nada. Es solo una concatenación de tonterías que nos sirve de excusa para reírnos. Además, como ya os he dicho infinidad de veces, esto lo hacemos entre todos. Por todo ello, antes de hablar del post de hoy, quiero comentaros una cosa que me hizo llegar Sascha al correo: mis compañeros veinteminuteros en Suiza tienen en marcha un concurso que bien podría llamarse “las fotos más cailentes de este frío invierno”. ¡Esos modelos sí que son valientes!
Ahora al tema, que se nos pasan los párrafos y nos despistamos más que Peter Griffin en un supermercado. Dicen que ya está todo inventado, y no es así. Está CASI todo inventado, pero aún podemos añadir y quitar cosas a lo que ya tenemos para hacer una cosa que pueda pasar por nueva. Algo así como pillar Pocahontas, pintar a todos de azul y estrenar Avatar en 3D, no sé si me explico.
En estos casos lo recomendable es coger algo que esté inventado y ya tenga un público más o menos fiel. Me explico: no vale que cojáis las canicas, le metáis kárate e inventéis el karanicas, donde se conjugan las artes marciales y la precisión al golpear unas bolitas para meterlas en un agujero. Si queréis inventar un deporte nuevo y que tenga cierta repercusión, os recomiendo que cojáis el fútbol y lo hagáis más bruto (para que Pepe, Ballesteros, Soldado y compañía tengan un lugar en el que refugiarse el día de mañana) o más blando (porque Valerón e Iniesta tendrán que jugar a algo cuando se retiren).
Puede que hayáis visto ya los dos vídeos, pero yo me veo en la obligación de publicarlos. Primero vamos con la versión dura y luego con la blanda (que me hizo llegar @oscmon a través de Twitter): empezamos con los brutos del fútbol:
1. Ultimate Tazer Ball
No sé si tenéis un táser (pistola de descargas) en casa, o si pensáis comprarla. En ambos casos os recomiendo encarecidamente que no practiquéis el Ultimate Tazer Ball, porque este deporte está reservado solo para descerebrados profesionales y podéis terminar en el hospital. Consiste en dos equipos de cuatro jugadores que tienen que intentar meter una pelota gigante en la portería contraria. No parece nada del otro mundo… de no ser porque al contrario se le puede parar de casi todas las maneras posibles (riéte tú del Vale Tudo), incluso con una pistola de descargas, de esas que vemos en las series de detectives de Estados Unidos. Cada partido tiene tres partes de siete minutos, hay tiempos muertos… bueno, una serie de reglas que intentan dar sentido a esta locura absoluta. A mí me gusta la idea, pero le quitaría las pistolitas, que diría Torrente.
2. Boblefotball
Sé que muchos de vosotros sois más bien pacíficos. Incluso cuando el jefe tiene un día de esos en los que no ha podido ir al baño, le han quitado tres aparcamientos, se ha quemado con el café… siempre tenéis una sonrisa que ofrecerle (y un “me cago en tus recuerdos” por dentro, pero eso no es el tema). Para todos vosotros os traigo el Boblefotball, que se escribe así porque lo han inventado en Noruega. Consiste en jugar a fútbol un poco a lo bestia también, pero dentro de burbujas, de modo que si te caes al suelo rebotas y mucho daño no te haces. Hay varias pegas, como que tienes que correr con los brazos pegados o que ser portero es un coñazo, pero a mí este rollo coches de choque en plan fútbol me gusta. Puedes desahogarte sin necesidad de armas y unos empujones inofensivos siempre vienen bien, ¿no? En cualquier caso, aquí no invitaría a Pepe, porque las piernas van al descubierto, ni a Busquets, porque como se ponga a rodar con estas burbujaslo mismo termina en Pekín.
PD: ¿Cuál os gusta más?
Quiero volver a tener diez años
17 mayo 2009Llevo ya tiempo pensándolo y comentándolo con mis compañeros de fatigas: quiero volver a tener diez años. No es que tenga nada en contra de mi edad (esa que todos conocéis) pero, sinceramente, era más feliz cuando tenía diez años.
Será cosa de la nostalgia, será que tendemos a añorar lo que no tenemos, pero ni la televisión me parece tan buena como entonces, ni los juegos me resultan tan divertidos, ni la comida me sabe tan buena.
Recuerdo que, con diez años, volvía del colegio a toda prisa en busca de un bocadillo de Nocilla o de aquella margarina de tres colores (¡que aún fabrican!) que ya no he vuelto a tomar.
Quedaba con los amigos para jugar al fútbol y podía correr todo lo que quisiera que no me cansaba. Lo más importante al acabar el partido era si habíamos ganado, lo único que me preocupaba era si “los del otro equipo habían hecho trampas”.
Me encantaba estar sin paraguas en la calle los días de lluvia, disfrutaba la playa como si no fuera a volver jamás. Los días parecían tener más horas, o me daba la sensación de que las aprovechaba más. Mi abuela estaba empeñada en que llevara la camiseta por dentro del pantalón, mi madre se enfadaba porque siempre que venía de jugar traía la cara y las manos sucias.
Pasaba las horas muertas delante del ordenador, fichando a los mejores del mundo para el Real Madrid en el PcFutbol. El alemán Christian Ziege era uno de mis fijos. Aún recuerdo el día en que lo vendí por… ¡80.000 millones de pesetas! “Engañé a la máquina” me decía a mí mismo entonces.
En el Street Fighter siempre cogía a Guile y me sabía de carrerilla la programación televisiva del fin de semana.
Veía todas las series: Chicho Terremoto, Alf, El Príncipe de Bel-Air, Cosas de Casa, Yo y el mundo, Los Diminutos, David el Gnomo, Los Trotamúsicos, Una chica explosiva, Oliver y Benji (nadie la llamaba Campeones)… ¡si hasta en las vacaciones de verano veía Bola de dragón en catalán!
No me digáis que no. A medida que vas creciendo buscas cosas que sustituyan aquellos recuerdos, pero es casi imposible. La infancia es el mejor momento de nuestra vida…
PD: Pues eso… que me he vuelto a poner sentimental.
(FOTOS: Ambas son de AP PHOTO)
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Broncazos por el maldito fútbol
24 diciembre 2008Estoy harto de comerme petas por el fútbol. Es, sin duda, la parcela informativa que menos errores permite… y que menos espacio deja para la creatividad del becario. Sin ir más lejos, el otro día quise ilustrar esta noticia que véis abajo con una imagen del clásico. ¿Véis algún problema?
¿A que no? Pues nada. Ya llegó el típico ‘tiki-miki’ a decirme que la foto era del Pro-Evolution. ¿Cómo iba yo a saberlo? ¡Pero si son iguales! Me parece flipante llevarme una bronca por eso. Me dijeron que si ponía una foto de un videojuego, al menos lo explicase en el pie de foto. Pero ahí estaba la gracia, ¿no? Es como cuando el Atlético de Madrid cambió de equipación y a Fernando Torres no le gustaba. No había foto de la camiseta, pero yo hice una recreación que, aunque no me censuraron, provocó múltiples carcajadas. ¿Acaso está mal hecho el montaje? Además, aquí lo expliqué en el pie.
PD: Ahora entre nosotros. Se alarman por nada, pues en el día a día se producen este tipo de situaciones. De hecho, mis dos mejores actuaciones deportivas, las que recuerdo con orgullo a pesar del error son las siguientes:
- Cuando dije en un pie de foto que FADESA, la publicidad de la camiseta del Depor, celebraba un gol.
- Cuando en una noticia de los goles más famosos con la mano incluí uno de Mista que no recordaba haber visto. ¿Sabéis por qué? Porque lo metió en el Pro Evolution. Se me fue. Creo que era éste:
Que seas feliz, Míchel, ¡pero no vuelvas a comentar!
05 diciembre 2008
Míchel deja de ser el director de cantera del Real Madrid y además, lo deja por todo lo grande: con una rajada de las que quedan en el recuerdo.
En cuanto escuché la noticia me puse a temblar. Volvía a imaginar a Míchel comentando los partidos de TVE, como en los viejos tiempos… y eso me daba miedo. Me había acostumbrado a la intensidad y al ritmo que le pone Butragueño a los encuentros.
Porque con la parsimonia puedo. Me cuesta, pero puedo. Pero con los comentarios paranormales… pues no. Qué vamos a hacerle.
Por Internet circulan muchísimas frases míticas de su etapa de comentarista. Yo he seleccionado diez:
1) Holanda y Suecia van empate a cero. “Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo”.
2) No ha sido gol porque se ha ido fuera.
3) Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
4) Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
5) En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.
6) Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza.
7) Yo creo que en este partido o empatan o gana uno de los dos.
8) La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie.
9) Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas.
10) A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento.
(Hay muchas más y algunas son leyendas urbanas, seguro. Pero me hacen tanta gracia…)
Aquí os dejo dos grandes perlas del 8 del Madrid que no es McManaman: la primera, una imitación de Cruz y Raya que refleja el carácter del ex futbolista y el principio del fin de la carrera del madridista en TVE (os lo pongo otra vez por si el otro día no lo visteis), el “¿pero esto qué es?” de Matías (todo por no poder contactar con Míchel).
PD (14:11): Y encima, para una vez que se la juega y le dice a Roberto Carlos que no tire, resulta que es la jugada del gol de la séptima.
Una paliza… y después, unas cañitas
26 noviembre 2008Le pedí a un lector que convenciese a sus amigos para que me enviasen un vídeo de sus partidos fútbol y fomentar así la participación. Ellos son La Cosa Nostra, un grupo de amigos que cada sábado se reúne en La Elipa (Madrid), aunque con suerte dispar.
En esta ocasión les metieron un amable 6-1, pero eso no les impidió irse con una sonrisa (al menos a la mayoría). Unas cañitas y todo olvidado.
Es imposible dar un balonazo en la cara con más ganas
23 noviembre 2008Publicaba este fin de semana el Daily Mail, uno de mis diarios de referencia, el tremendo balonazo en la cara recibido por un jugador de la liga juvenil de Estados Unidos. Lo que me pregunto es quién enseña a estos monstruitos a sacar así de banda. ¿No pueden hacerlo como las personas? Bueno, yo mejor me callo porque cuando mis amigos echaban los equipos a pares o nones en el recreo nunca me cogían.
Lo que más me alucina es que es un fenómeno habitual allí. No sólo el saque de banda, que deberían patentarlo, sino el ‘cebollazo’ colateral:
Por cierto, si el Barcelona hubiese conocido este método, se habría ahorrado el fichaje del nigeriano Amunike, un fracaso sonado al que se fichó, entre otras cosas, porque sacaba muy bien de banda. Al menos al jugador le sirvió para grabar unos cuantos anuncios de éxito, enseñar a bailar y algunas cosas más:
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