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La foto de los 39.000 ‘me gusta’

02 febrero 2012

Si me seguís en Twitter (no es obligatorio, pero es gratis), ya conocéis mi asombro. Si no, os cuento. Estaba echando un trago en las tradicionales fuentes becarias (inconfesables todas ellas), cuando volví a encontrarme con una vieja amiga: la web de las peores fotos de familia que existen, también conocida como Awkward family photos.

Por si no la recordáis, os refresco la memoria. Esta web recopila imágenes que cuando las ves te echas las manos a la cabeza, como si Lass Diarra fuese a tirar una falta, como si tu cita a ciegas resulta ser Isaac Cuenca o como si ves a alguien de Hombres y Mujeres y viceversa diciendo que nunca ha pisado un gimnasio o un quirófano (vale, ya paro). No obstante, esta vez se han superado a sí mismos.

Decía que estaba visitando la web cuando, de repente y sin esperarlo, me encuentro con algo que me deja boquiabierto. Una imagen que se ha grabado a fuego en mi cabeza, algo que sé que veré cuando despierte, sudando, de madrugada (ríete tú de Piqueras). Bueno, paro… vamos a ver  la foto y luego la comentamos:

Espero que la indumentaria no os cause estupor. Es decir, soy consciente de que la imagen puede herir sensibilidades por sí misma, pero el hecho de que la muchacha esté en ropa interior no quiero que os suponga un quebradero de cabeza extra; al fin y al cabo, es como si estuviera en biquini.

Y ahora sí, hablemos de la foto. Esa imagen que tenemos sobre estas líneas, esa pareja embarazada que posa feliz con un dibujo de un bebé en la tripa de ella, esa fotografía inclasificable con el HB 2 de protagonista… ¡TIENE MÁS DE 39.000 ME GUSTA EN FACEBOOK!

Pensadlo bien, vosotros que tenéis posts, cuentas en Twitter (Albiol, jugador del Real Madrid, consiguió 50.000 followers en solo diez horas con un único tuiteo), os trabajáis las cosas para que las lean un centenar de personas (no hablo por mí, ¿eh? Yo sé que soy gandul y fracasado por naturaleza) y luego llegan estos con una foto rara y triunfan.

¿Era necesario? Quiero decir… ¿es preciso hacerse una foto así: los dos semidesnudos, con un dibujo hecho a carboncillo… y subirla a Internet? Vale, probablemente no subirían la imagen a esta página, pero puede que la colgaran en alguna red social, que la enviaran por correo a un amigo (que desde entonces dejó de serlo)… y a mí solo se me ocurre la pregunta de Mourinho: ¿por qué?

Da miedo, sí. Y eso que en esa página muchas fotos dan miedito…

PD: [Off topic]Ahora que está todo el mundo de exámenes estoy pensando en hacer un post sobre chuletas. ¿Cuáles son las mejores? ¿Me mandáis fotos? ¿Os han pillado alguna vez? ¿Tenéis anécdotas ‘chuleteras’? Os espero en Twitter, Facebook y el correo elblogdelbecario(arroba) gmail(punto)com.

Viaja por todo el mundo para conocer en persona a sus amigos de Facebook

27 enero 2012

Pasamos media vida delante del ordenador, todo se nos ha dospuntocerizado. El tiempo que antes se nos iba leyendo un libro nos lo pasamos leyendo un timeline, en vez de salir con los amigos, la crisis y la comodidad de tenerlos reunidos en una conversación de Facebook o Whatsapp nos ha hecho apalancarnos. Tanto es así que alguno termina por cogerle miedo a la calle… como nuestra protagonista de hoy.

La historia que os traigo quizás la hayáis visto ya, porque fue publicada por la CNN el viernes pasado. No obstante, pasó desapercibida para la gran mayoría de medios en castellano, que la replican esta semana pese a que desde principios de año e incluso desde finales del año pasado, medios de todo el mundo (Italia, Inglaterra, etc.) vienen contándola. A mí me llegó el jueves gracias a un lector, Miku, y me gustó tanto que hoy os la cuento, con la esperanza de que aún no la conozcáis.

Arlynn Leiber Presser es escritora, tiene más de 50 años y sufría agorafobia, lo que se conoce como miedo a los espacios abiertos. A finales de 2010, después de no acudir a la graduación de uno de sus dos hijos, decidió que para combatir ese miedo y como propósito para 2011 iba a conocer en persona a sus 335 amigos de Facebook, lo que la iba a llevar por varios países. ¿Por qué esa idea? Pues porque una noche habló por Facebook con un amigo que había roto con su pareja y pensó: “Me gustaría estar ahora con él para ayudarle”. Así nació el proyecto.

[Antes de seguir, hacemos un alto en el camino. No sé vosotros, pero yo conozco personalmente a todos mis amigos de Facebook (a los de la cuenta personal, no a los de la comunidad becaria, que ya me gustaría), y el hecho de que sea escritora, haya grabado un documental y esté ahora en todos lados hace que la gente pueda dudar si realmente sufría agorafobia o simplemente es una campaña de publicidad estupenda. Presentadas estas reticencias, sigo con la historia]

En fin, que se lió la manta a la cabeza y contó en su blog el viaje que la llevó hasta Italia, Malasia, Irlanda, Inglaterra, Alemania, Taiwán, Corea, Filipinas, México… así hasta conocer a 292 de sus 335 amigos (era muy selecta para los contactos, por lo que parece, ni hecho a propósito) algo que para una mujer de Illinois, en Estados Unidos, no está nada mal. Aunque solo sea por los kilómetros recorridos.

¿Por qué 292? ¿Por qué no llegó a los 335? Pues bueno, según contaba en su bitácora y recogía CNN, algunos de sus amigos no quisieron, no sé muy bien si porque no son amigos suyo ni quieren serlo o porque no estaban dispuestos a participar en el teatrillo que, dicho sea de paso, ha desembocado en un documental, llamado Face to Facebook y dirigido por Ben González.

En total, 40 vuelos y 51 ciudades es el balance del pasado año para Arlynn. En cualquier caso, que no os engañe ese 10% al que no pudo visitar, porque la experiencia fue claramente satisfactoria. La escritora agradeció este jueves en un post la ayuda que le prestó el resto, especialmente “tres ángeles” que se cruzaron en su viaje y se lo hicieron todo más fácil.

¿Recordáis ahora las suspicacias que os presentaba al principio? Pues bueno, sea con intereses comerciales ocultos o no (yo, sinceramente creo que no, no más de los evidentes), el caso es que ahora Arlynn se dedica a ayudar a otra gente que sufre ataques de pánico y teme a los espacios públicos, un detalle que le honra. Y qué queréis que os diga, si todo esto le vale para escribir un libro… al menos amortizará el viaje, que los billetes de avión no los regalan (dice que ha gastado casi 36.000 euros).

PD: Ahora tiene más de 3.500 amigos en Facebook. Necesita un par de vidas más para cerrar el reto :)

Un hombre intenta vender a su hijo a través de Facebook

11 enero 2012

Comunidad becaria en FacebookComunidad becaria en Twitter
Hay noticias que de primeras me tomo con reticencias. Será deformación profesional becaria, supongo, pero ya sabéis que cuando veo algo demasiado increíble como para ser verdad prefiero intentar comprobar las cosas letra a letra para que no me la claven, si bien a veces es imposible huir del fake cuando está bien montado.

Esto supone llegar a veces más tarde que los demás, pero otras significa llegar mejor o, directamente, no llegar, cuando la noticia no lo es tal. “Mejor no tener que rectificar”, me digo. Llegado a este punto me encuentro en una encrucijada pero, una vez vencidas mis suspicacias iniciales, me tiro a la piscina y os cuento que un hombre saudí ha puesto a la venta a su hijo a través de Facebook.

La historia lleva rondando unos días por la prensa de todo el mundo. Es más, varios medios españoles ya lo han dado, por lo que no me extrañaría que estéis al tanto. Dicho todo esto, voy al grano primero e intentaré después ser lo más franco (con perdón) posible.

Un señor saudí que responde al nombre de Nasser Al Shahry puso a la venta hace unos días a su hijo a través de Facebook a cambio de 20 millones de dólares (más de 15 millones de euros) con el objetivo de salir de la pobreza.

Dice la información, recogida en centenares de diarios de todo el mundo (es muy suculenta), que a nuestro protagonista le habían cerrado su negocio por considerarlo ilegal. Ante esta situación se dirigió al Ministerio de Trabajo del país para pedir ayuda, pero se la negaron porque el límite de edad para recibirla son 35 años y él ya los supera. Parece ser que analizó la situación y concluyó que vender a la criatura era la única forma de asegurar que “su madre y su hermana” puedan tener una “vida decente” lejos de la pobreza.

¿La única condición? Saber el nombre de quien lo compra y de la ciudad en la que reside. Dice el señor que está dispuesto a ir hasta los tribunales para completar la transacción, aunque la cosa no le resultará fácil: para empezar, el tráfico de niños es ilegal en el país y en Facebook (como supondréis) no se pueden vender niños porque no hay cabida para ningún tipo de transacciones económicas.

¿Es esto real? ¿Nos la están colando?

Sé que suena raro. Fijaos que últimamente ya he visto de todo: una mujer que fingió su embarazo e intentó robar un bebé, un hombre que fingió la muerte de su hija para poder irse unos días extra de vacaciones… pero todo esto, con la foto compungida del niño y unos números que a veces no cuadran (el cambio de moneda local a dólares es erróneo en varios diarios), da que pensar. Verifiquemos, pues.

Para intentar comprobarlo todo, fui al origen: Facebook. Hace tiempo leí que Arabia Saudí lo había bloqueado, así que eché un vistazo a mi web de bloqueos favorita y vi que no, que los saudíes no acceden a Digg, pero con Facebook no tienen problemas.

Luego busqué la venta. No fui capaz de encontrar la transacción en la red social, pero es posible que el señor la haga desde su cuenta personal y resulta difícil localizar a un saudí en la maraña de amigos de Facebook.

Por último intenté encontrar la noticia en la fuente original. Todos los medios citan a Al Sharq como fuente primigenia, pero nadie enlaza a Al Sharq. El diario existe, pero… ¿existe la noticia? Sí, también está, después de un cursillo exprés de árabe la localicé.

De este modo, al menos uno se asegura de que el origen que dan medios iraníes, británicos, árabes, rusos, estadounidenses, peruanos e hispanos y españoles en general no es falso.

Quedan agujeros negros porque, por ejemplo, desgraciadamente en países como éste es más habitual realizar transacciones de este tipo con hijas que con hijos, si bien parece que sí, que esta noticia ha superado nuestra prueba de hoy en Cazadores de fakes.

PD: Sí, sé que muchos pensáis que en lugar de pasarme una hora investigando esta noticia podía dedicarla a trabajar de verdad. Os entiendo.

Lo más parecido a una inocentada (tercera edición)

28 diciembre 2011

Puede que haya algún despistado o algún lector recién llegado que esté buscando inocentadas por toda la portada del periódico. Antes de que os volváis locos os recuerdo que no, que en 20minutos.es no hay inocentadas. De hecho, lo más parecido a una inocentada que veréis será mi post que, por tercer año consecutivo, imagina un mundo alternativo en el que los felices están tristes y los tristes son felices.

Después de las no-noticias de 2010, en las que destacaba que Telecinco iba a sustituir Cuatro por Sálvame, y después del origen de todo, en 2009, con Aznar dispuesto a liderar el PP, llega una nueva edición de chascarrillos, que no inocentadas, porque quien se crea que lo que os digo es cierto está mal de la cabeza.

Ya sabéis, lo de ahora es falso, falso, falso, no os lo creáis.

1. Facebook será de pago

Zuckerberg no iba de farol. Seguro que hace tiempo os llegaron avisos de que si no reenviabas un correo te cobrarían Hotmail. Pues bien, sobrevivimos a eso, pero no hemos podido con el segundo aviso. Recientemente puede que os hayáis topado con un “pega esto en tu muro, no es broma” o con un enigmático mensaje a través del Whatsapp. Como no hemos hecho caso, a partir de enero Facebook será de pago y Whatsapp está a puntito de cerrar. Ahora bien, nos queda una última oportunidad: todos como locos a reenviar basura a nuestros contactos, ellos lo agradecerán.

2. Rajoy remodela su Gobierno

Sorprendentemente, días después de los nombramientos Rajoy ha decidido acometer su primera remodelación de Gobierno para acercarlo más al pueblo, para acallar las primera protestas. De hecho, no va a dejar títere con cabeza: el puesto de Soraya, el de poder absoluto, pasa a manos de Paolo Vasile (el jefe de Telecinco), Carlos Sobera se encargará de Economía, Urdangarín liderará Hacienda, Iturralde-González estará al frente de Justicia, Agricultura pasa a manos de Cayetano Martínez de Irujo, Javier Clemente tendrá la cartera de Defensa, Interior será para Pepe Viyuela, David Bisbal estará en Exteriores, Industria será cosa de Amancio Ortega, Ramoncín tomará las riendas de Cultura,  Kiko Rivera encabezará Empleo, Sanidad será un premio para Jordi Rebellón y Florentino Pérez pasará a Fomento.

3. Vuelve el trueque a San Marino

Como método desesperado para paliar la crisis, San Marino ha decidido reimplantar el trueque entre su población. La idea es que la población se recupere paulatinamente de la asfixia económica cambiando objetos sin emplear dinero y, en función de cómo evolucione la situación durante el primer año, no se descarta que la medida se exporte a otras zonas europeas. Al parecer, Papademos ya ha preguntado por la viabilidad del sistema en un país como Grecia.

4. Nadal pide entrenar con el Real Madrid

Rafa Nadal, después de un año en el que se ha visto superado por Djokovic, ha decidido cambiar su método de entrenamiento con el fin de ganar fondo físico e intentar ver el tenis desde otro punto de vista. Por eso ha iniciado las gestiones para entrenar con el Real Madrid a las órdenes de Mourinho. Dicen que Nadal, además de ser acérrimo seguidor del club madrileño, siente admiración por los métodos de entrenamiento del portugués.

5. Prohíben las palabrotas en TVE


Ni las series, ni las películas, ni mucho menos los telediarios o transmisiones deportivas. Junto a los anuncios, las palabrotas han quedado excluidas de la parrilla en la televisión pública. Aunque la medida aún se está ultimando, la idea es que a partir de marzo los tacos sean historia en TVE. Falta por saber qué ocurrirá con las películas compradas por el ente y que digan palabras malsonantes: gana fuerza la opción de que un pitido censure cada palabra prohibida.

PD: ¿Alguna sugerencia más?

PD2: Que no os engañen ni os cuelen nada raro, porque aunque aquí no contamos mentirijillas en otros sitios sí.

Fotos que nunca debes subir a Facebook

27 diciembre 2011

Hace un tiempo que dejé de incluir los Becconsejos al comienzo de cada post, pero hoy voy a hacer una excepción y dentro de esta entrada os voy a recomendar qué tipo de fotos no debéis subir a Facebook, aprovechando el caso de Isaiah Cutler, que os contaré a continuación.

Antes de ir a por Cutler, os resumo, brevemente. Nunca subáis a Facebook:

  • Fotos en las que salgáis borrachos (tampoco dejéis que os etiqueten). Es difícil, lo sé, pero hay que intentarlo.
  • Fotos de fiesta mientras estáis de baja en el trabajo.
  • Fotos con una bufanda del Barça si trabajas para el Real Madrid.
  • Fotos con carteles en los que insultas a tus antiguos, actuales o futuros jefes.
  • Fotos cometiendo barbaridades o atrocidades…

Ahora sí, después de esta guía práctica que nos sirve para recordar que cualquiera de nuestros amigos de Facebook nos la puede jugar, contemos el caso del díscolo Isaiah Cutler, que no hizo caso de estos consejos y se ha metido en un buen lío.

Isaiah tiene 18 años, un cerebro demasiado pequeño para esa cabeza y tres amigos adolescentes que le acompañan en sus fechorías. La última, o por lo menos la más gorda que se le conoce, fue robar el otro día en un supermercado acompañado por sus tres amigachos, a los que podríamos llamar La banda de Cutler.

Cutler entró a robar junto a sus tres amigos, un joven de 17 años y dos de 14. En un momentín se llevaron dinero, cigarrillos y chocolatinas por valor de 8.000 dólares (más de 6.100 euros, para que nos entendamos). Una hora después del robo se dio cuenta de que algo tan especial lo tenía que compartir con sus amigos… así que se hizo unas fotitos con la mercancía y las subió a Facebook.

Supongo que Isaiah creyó que Facebook es un lugar seguro e íntimo en el que poner las fotos, porque un sitio donde filtran las fotos del creador tiene que ser un sitio de fiar… pero no. Las fotos fueron las pruebas que necesitaba la policía para detener al travieso Isaiah, así como para cazar al resto de La banda de Cutler, aunque su banda tendrá menos castigo que nuestro protagonista dado que sus componentes son menores.

“Imagino que son estúpidos”, decía un agente, quien contaba a la prensa estadounidense que nuestro muchacho tiene 200 amigos en Facebook y, dado que el concepto “amigo” es algo laxo en esta red social, alguno decidió que la legalidad prevalece sobre los contactos y llamó a la policía.

PD: Las redes sociales están bien, pero hay que saber utilizarlas. Basta con un poco de sentido común.

Lo más raro que ha pasado durante la semana (31 octubre-6 noviembre)

06 noviembre 2011

Ha sido una semana flojilla, para qué engañarnos. Sin embargo, como han pasado algunas cosas extrañas que no he compartido con vosotros y que por sí solas no merecen una entrada, las junto todas y os las suelto de golpe, así, sin anestesia. Ahí vamos:

1. Quemó la casa de una amiga porque la borró de Facebook

Las autoridades estadounidenses detuvieron hace unos días a Jennifer Christine Harris, una mujer de 30 años acusada de quemar la vivienda de una antigua amiga suya, después de que esta última borrara a Jennifer de su lista de amigos de Facebook.

Al parecer, Jennifer quemó el garaje de Jim y Nikki Rasmussen con la intención de que toda la vivienda ardiera. Sucedió a la 1.00 de la madrugada y, según cuenta la prensa local, todo comenzó organizando una fiesta.

Jen pidió a Nikki que creara un evento para que la gente se apuntara y ésta lo hizo. No obstante, según se acercaba la fecha de la fiesta, la gente empezó a pulsar el maldito “No acudiré” y lo que se antojaba como una idílica jornada se transformaba en un acontecimiento peñazo.

Después del fracaso hubo un intercambio de pareceres (parece que no muy cariñosos) y Nikki rompió una larga amistad por lo sano… y en Facebook. Borró a Jen de su lista de amigos y ella, según cuenta, no supo encajar el golpe.

2. Estrella el coche contra su casa

Una mujer de 92 años estrelló su coche el pasado viernes contra su casa (bueno, contra el remolque en el que vive), según publica la prensa estadounidense.

Los hechos, que tuvieron lugar en el 3308 de la Florida Street, en Hollywood, dejan claro que el amor no tiene edad, pero el resto de cosas… pues sí.

3. La talla de sujetador de las empleadas será visible

No sabéis la que se ha liado en Suecia (y con razón) después de que las empleadas de una tienda de ropa interior tengan que llevar una tarjetita en la que pone cuál es la talla de sostén que utilizan.

Llegado este punto, hay dos formas de verlo: el de una empleada anónima, que protesta en la prensa local porque le parece una falta de respeto, porque los hombres no tienen que llevar su talla de calzoncillos y porque considera que nadie tiene que saber cuál es su talla de sujetador (cosa que yo comparto), y la de una de las jefas, que asegura que fueron las propias empleadas quienes sugirieron llevar la talla de su sostén y que es “voluntario”, aunque sobre esto último hay teorías.

No sé, pero si fuera una trabajadora de esta cadena de ropa interior, no sé si me gustaría que los hombres se quedaran mirando mis pechos para ver si mi sujetador le valdría a su novia (imaginaria o no, ahí no me meto).

4. Una tortuga ninja

No es gran cosa, pero no me podía despedir de vosotros sin enseñaros uno de esos vídeos que, sin ser gran cosa, nos hacen sonreír de forma estúpida. Lo que vais a ver a continuación sucedió en Japón y lo protagoniza una tortuga. Yo nunca he tenido tortuga y cuando he tenido alguna cerca siempre ha sido en el mar, pero… generalmente no escalan, ¿no?


PD: Pensaréis que me he vuelto vago, pero no. Simplemente estoy preparándome porque dicen que el 11/11/11 lo mismo se acaba el mundo a las 11.11 horas.

Lo más raro que ha pasado durante la semana (3-9 octubre)

09 octubre 2011

El mundo de la información friki ya ha vuelto a la normalidad. Ya hay una mujer que ha intentado vender a su bebé para llevar a dos de sus hijos a Disney (no, no es la del otro día), un coche que estacionó por error en la segunda planta de unos grandes almacenes y una muchacha detenida por tomar el sol desnuda en su balcón.

Todo ha vuelto a su cauce y, como no puede ser de otra forma, os traigo como de costumbre aquellas noticias extrañas que no han tenido cabida en el blog durante la semana. ¿Os parece? ¡Vamos allá!

1. Cumple 100 años y lo celebra con un stripper

Clare Ormiston tenía muy claro lo que quería para conmemorar su cumpleaños número 100: un stripper. Así se lo hizo saber a sus allegados el pasado junio quienes, llegada la efeméride estos días, contrataron a un mozo que se desnudó delante de la joven de espíritu.

Clare, que está en una residencia, dice sin tapujos que lo disfrutó mientras que sus hijos confiesan que no pararon de reír cuando hace unos meses lo propuso. Con tres hijos, tres nietos y dos bisnietos, Clare quedó viuda hace tres años, si bien su sentido del humor sigue intacto, como contaba su hija Marguerite a la prensa.

2. Detenido tras entretenerse en Facebook

Me avisó Gaby, la guapa corresponsal transatlántica de la que tantas veces os he hablado. En La Plata (Argentina), un joven de 17 años entró a robar a una tienda de deportes. Cogió algo de dinero, ropa y otros artículos, pero se vino arriba y, cuando vio que en el local había un ordenador, se dijo: “¿Y si me han invitado a Farmville en Facebook y me lo estoy perdiendo?”, de modo que entró a su perfil y estuvo revisando las últimas actualizaciones… demasiado tiempo. Tanto, que la Policía llegó y lo detuvo. ¡Si hasta se probó las camisetas antes de robarlas, para ver si eran de su talla!

3. Una decoración demasiado realista

Aquí Halloween no se celebra excesivamente, quién sabe si porque no tenemos casitas con jardines, quién sabe si porque “truco o trato” suena mal. No obstante, en Estados Unidos se decoran las casas con calabazas y pesadillas antes de Navidad… y a veces se les va la mano.

Eso ha ocurrido en Salisbury (EE UU), donde un conductor llamó a emergencias para alertar de un accidente: al parecer, un hombre había quedado sepultado bajo un tractor. Al parecer, digo, porque aunque la escena era muy realista era solo un objeto decorativo.

4. ¡Por ahí no!

He tenido dudas, lo reconozco. No quería alargar esto demasiado y he tenido que elegir entre una joven de 18 años que robaba a su vecino para pagar su adicción a los vídeos X y esto.

Sé que esta historia quizás os parezca que tiene menos chicha, pero qué le vamos a hacer, me pueden las tontunas. Más que una noticia, lo que veréis es un vídeo en el que un hombre va a a entrar a un local y… bueno, pasa esto.

Afortunadamente, salvo el golpe, el susto no fue a mayores.

PD: Ya lo sabéis, pero si alguna vez encontráis algo que queréis que publique podéis hacerlo llegar a través de Twitter, de Facebook, por correo electrónico y en la sección de “Contacto”.

La última moda es fotografiarse ‘decapitado’

15 agosto 2011

BecConsejo: “No tienes por qué hacerlo”

Empiezo diciendo que no soy la persona más adecuada para hablar de modas, lo sé. Conservo el mismo peinado desde que hice la comunión, aún llevo walkman, el único juego de mi móvil es el de la serpiente y el último videojuego al que jugué fue el PcFútbol 5.0. No soy el más adecuado para hablar de modas pero dicen la gente que sabe de esto que en Internet, lo último de lo último, es el horsemaning.

Consiste en hacerse fotos como si te hubieran decapitado y tu cabeza siguiera feliz y contenta por ahí. El nombre le viene por aquello del jinete sin cabeza (¿habéis visto La leyenda de Sleepy Hollow? Pues eso).

El problema de Twitter, Facebook, las redes sociales e Internet en general es que todo cambia muy rápido. Cuando estábamos convencidos de que lo guay era hacer planking (tumbarse en cualquier sitio, hacerse una foto y subirla a Internet) a algunos les dio por hacer owling (imitar a un búho, así en cuclillas, en el primer sitio que pilles).

Para bien o para mal, el owling no ha cuajado y quienes hacían planking se han pasado, en gran medida, al horsemaning. Vamos, clarísimo todo… corred y contárselo a vuestras abuelas que estarán deseando saberlo.

Como no podía ser de otra forma, esta práctica novedosa (¡Oh, una moda salvaje apareció!) ya tiene web, página de fans en Facebook y cuenta de Twitter, solo faltaría.

Hombre, como coña con unos amigos puede tener su punto. Llama más la atención que el planking y el owling (parece difícil, pero sí, muchachos, necesitas a dos personas haciendo el ganso para llevarlo acabo, más una tercera que haga la foto…) pero tiene un punto diferente que no nos daban las anteriores prácticas.

Ahora bien, ¿da más de sí? ¿Tiene sentido hacerse fan del horsemaning? Pues qué queréis que os diga… hay gente para todo. Incluso los hay que están en la comunidad becaria de Facebook… ¿quién soy yo para juzgarlos? Jajajaja (perdón, sé que hay muchos a los que les revienta que ponga “jajaja”, así que ellos lean “jejejeje” o “xD”, que también les molesta, pero les valdrá para saber que me estoy riendo. Ahora otra vez).

PD: A mí no me miréis. Yo no lo he inventado.

PDTROLLY: ”Hoy tengo el día chistoso”.

Lo más raro que ha pasado esta semana (del 30 de mayo al 5 de junio)

05 junio 2011

BecConsejo: “Rendirse es solo la última opción”

[Ha sido una semana rara, lo reconozco. Bueno, está siendo un año raro y algunos me lo habéis hecho saber a través de Twitter y Facebook. Especialmente insistente ha estado Rbk_ou, que para algo es la lectora más veterana del blog (con permiso de Madrileñodecasta). El resto se han ido yendo poco a poco, tan poco a poco como os habéis ido quedando vosotros... y con la misma lentitud con la que me he ido despistando hasta hoy. Borrón y cuenta nueva. Empezamos.]

Vamos a lo que vamos. La semana acaba y cuando uno cree que lo ha visto todo, cuando ha visto a Rihanna robar un banco, a un koala tocar una hermosa canción al piano y hasta a un niño asustarse tras pescar su primer pez, se da cuenta de que no, que aún así se ha dejado cosas por contar durante la semana. Allá vamos con todo lo que nos hemos perdido.

1. Facebook elimina el perfil de un feto

¿Puede tener un feto perfil en Facebook? Parece ser que no; al menos si lo publicitas. Así se entiende que la red social se haya cargado el perfil de Marriah Greene, que en unos días había conseguido 300 amigos sin haber salido aún de la tripa de mamá.

Sus padres, Matthew y Ellie Greene, dos estadounidenses afincados en Whitehouse (no, no en La Casa Blanca, no, esto está en Texas) decidieron que la mejor forma de mantener informados sobre el embarazo a familiares y amigos era mediante un perfil en el que tenían previsto subir fotos y contar náuseas y pataditas.

Sin embargo, Facebook no permite perfiles de menores de 13 años, así que dado que Marriah no tiene ni un año, es obvio que infringía esa norma. La red social (que dicho así suena como el Gran Hermano que todo lo ve) borró el perfil y los papás crearon un grupo en su lugar.

2. Condenado a disculparse 100 veces en Twitter

Fahmi Fadzil, residente en Kuala Lumpur, tiene una cuenta de Twitter y un castigo algo extraño: por criticar a una empresa se ve obligado a tuitear cien veces, como si esto fuera el cole, una disculpa donde pide perdón por difamar a la corporación.

Fadzil denunció en esta red social que una amiga suya embarazada había recibido una pésima atención por parte de una empresa y pese a que se disculpó posteriormente, a los dueños no les basta.

Por ello, a cada media hora, sus más de 4.600 seguidores leerán un mensaje que dice “I’ve DEFAMED Blu Inc Media & Female Magazine. My tweets on their HR Policies are untrue. I retract those words & hereby apologize” (vamos, que mintió en su crítica y que se retracta). A esto en mi pueblo lo llamamos spam, aunque Fadzil no tiene la culpa, claro.

¿Se seguirá usando el castigo de copiar cien veces las cosas en los colegios de Malasia? Del estilo… “Pepito, copia cien veces ‘no haré pis en los cajones del profesor’. ¡Hasta que no lo termines no te vas!”. No sé, yo pregunto…

3. Con esta cara, normal que te detengan

Si alguna vez vuestro hijo os pregunta: “Papá/mamá, ¿qué es tener cara de sospechoso?”, os ruego que acudáis a un ordenador tan rápido como os sea posible para enseñarle la imagen que podéis ver en la derecha de vuestras pantallas.

Su nombre es Randon Reid, tiene 26 años, y la Policía de Phoenix (Arizona) le ha detenido por disparar a un avión, según leo en los periódicos estadounidenses.

Por si no fuera suficiente el tiroteo, el hombre se dio a la fuga y no tuvo mejor idea que posar con esta cara de psicópata señor que ayudaría a un abuelito a cruzar la calle para su ficha policial.

Ah, ¿que no sabéis qué responderle a vuestro hijo? Fácil: “No se dice cara de sospechoso, se dice cara de Randon Reid”.

4. Podría ir a la cárcel por dibujar cervezas

“Pintor, que pintas con amor…”. Empiezo con un poco de música para que no os volváis locos cuando leáis que el artista Michal Oginski, de 25 años, ha sido advertido de que podría ir a prisión por pintar una estantería de supermercado llena de latas de cerveza.

Esto ha pasado en Cieszyn (allí pasando Salou), en Polonia, donde la Policía alega que esa pintura podría animar a los jóvenes a que beban y, por tanto, contraviene las leyes antialcohol de la zona.

El pintor, de 25 años, dice que “sólo ha pintado algunas latas de cerveza” dentro de una serie en la que plasma productos de supermercado como detergente en polvo y azúcar, según recoge el diario Austrian Times.

Su abogado dice que es ridículo y los agentes, que solamente cumplen con su deber. Me lo veo pintando las paredes del presidio.

PD: A ver si alguna semana en vez de hacer cuatro noticias largas hago diez historias de un párrafo.

Facebook no entiende de sentimientos

31 mayo 2011

BecConsejo: “Si amigos son los de Facebook, que me aspen”

Si estáis en la comunidad becaria de Facebook, sabréis que los lunes son casi viernes, que tengo una legión de cheerleaders rusas como amigas y que lo peor que te puede pasar es que se te suba el gemelo mientras estás en la cama. No obstante, es posible que no sepáis (no tenéis por qué) o que aún no hayáis reparado en que Facebook, el gigante de las relaciones interpersonales 2.0, no entiende de sentimientos.

Os explico un poco de qué va la película y vosotros me decís luego si habéis tenido alguna experiencia parecida. Me lo contaba el otro día un amigo de la infancia al que hacía tiempo que no veía, Ramiro. Hasta hace dos días, Ramis no tenía cuenta en Facebook; de hecho, se la hizo hace poco porque le dijeron que le podía venir bien para encontrar trabajo.

Pues bien, me decía que se puso a buscar entre las sugerencias de amigos y encontró a su ex, con la que no se habla desde que lo dejaron porque acabaron mal (ríete tú de Logan y Verónica Mars). Como suponéis, tienen muchos amigos en común, y eso al robot FB le importa más que si la relación fue más o menos tormentosa. No hay que culparle, pobre robot… si también entendiera de eso sería Cortocircuito.

El caso es que cuando me lo dijo me puse a investigar en mi cuenta privada, que apenas uso y creé hace algo más de un año. Entre mis sugerencias de amistad había algunas de lo más curiosas: rolletes de viejos amigos, compañeros de facultad con los que nunca he hablado, compañeros de facultad con los que he hablado y por eso no los quiero ni en Facebook, amigos de la infancia que dejaron de serlo… y luego, los mejores: personas con quienes tienes un amigo en común y que pueden ser desde discotecas, hasta señores japoneses con pinta un poco rara, pasando por compañeros de trabajo que, o bien eran muy pesados, o jamás hicieron migas contigo. Lo dicho, que Facebook no entiende de sentimientos.

Si después de un año en la red, tantos ellos como yo, con 20 amigos en común, ninguno ha dado el paso de formalizar nuestra relación virtual… ¿no será que no somos amigos? Sí, ya sé que es un concepto algo complejo para que el WALL-E facebookero me entienda, pero… ¿sabéis a donde quiero llegar? Es que me dan ganas de llamar a Mark Zuckerberg o a Jesse Eisenberg (bueno, a éste no que es un borde) para decirle: “No, si ya me he dado cuenta, ya. ¿Crees que llevo un año pensando ‘ufff… me dejo a alguien pero no sé a quién, me dejo a alguien pero no sé a quién’?”.

Llegados a este párrafo, el penúltimo si no contamos la PD, muchos pensarán que por qué demonios vais a entrar en la comunidad becaria, si hacia un servidor sólo sienten repugnancia, odio y rencor. Pues bueno, la verdad es que no me sé vender muy bien, pero el ambiente que se respira entre la muchachada del otro lado es de lo más divertido. Así que, si no es por mí, os recomiendo que lo hagáis por los otros 1.600, que son muy buena gente.

Facebook no entiende de sentimientos, vale, pero hay que perdonárselo porque, al fin y al cabo, no sabe lo que hace.

(FOTO: –tranquilos, no es la ex de Ramiro– UofSLibrary)

PD: La muela y los problemas inmobiliarios evolucionan favorablemente.

Firmado: el equipo médico habitual.

PD2: #Beticorenovacion