La habilidad de ciertos individuos para liarla parda es digna de estudio. De esos que se presentan a bombo y platillo en el paraninfo de una universidad de postín.
Un ejemplo de manual puede ser el caso de estos dos muchachos que quisieron jugar con fuego y se quemaron. Sin trampa ni cartón. O-O Lee el resto de la entrada »
Para los que pensáis que lograr el título en una carrera universitaria es difícil, imaginad conseguir 145 en diferentes disciplinas sin trampa ni cartón. O-O
El profesor VN Parthiban, que enseña en Chennai (India), ha obtenido esta inmensa colección de títulos académicos en los últimos 30 años, y no tiene planes de dejar de estudiar. Su afán de conocimiento es tan grande como todos los libros que guarda la Biblioteca del Congreso de los EE UU o casi. 😉 Lee el resto de la entrada »
Caballeros, según un estudio realizado en Gran Bretaña, es mejor dedicarse a las tapas (siempre con moderación) que machacarse en el gimnasio. Tres de cada cuatro mujeres prefieren a un hombre ‘flojeras’ (blandito, flácido…) a uno esculpido a mano o a máquina (por lo de pasar varias horas sobre una bicicleta estática o un banco móvil). Vamos que en una cita ‘los Homer’ son más divertidos que ‘los Ibaka’, ya que el 96% de las féminas piensa que un hombre obsesionado por su físico seguro que es muy aburrido. Raro, raro, raro…
Serge Ibaka muestra su ‘tableta de chocolate’.
La investigación, más bien encuesta porque va asociada al lanzamiento del DVD de la película Malditos vecinos (muy científica no es), revela que los señores en forma son más atractivos para mirar (como una escultura griega en un museo) pero no para tener una relación de pareja. Sigo quedándome con los ojos como platos. ¿No será que las mujeres prefieren tener como compañía un chico de ‘perfil bajo’ en vez de un adonis que solo les daría dolores de cabeza? Por tener que vigilar estrechamente los movimientos de su ‘Superman’.
De todas formas, la clave de la cuestión es que el 74% de las mujeres se sienten inseguras con su propia anatomía, y prefieren tener una pareja despreocupada por el físico, que un caballero que mide las calorías que ingiere al milímetro.
En definitiva, las féminas se encuentran menos amenazadas por los caballeros que prefieren un buen chuletón a una tabla de cien abdominales. La razón: ellas quieren ser el centro de atención de la pareja (mejor un ‘normalito’ que un ‘musculitos’).
Chicas, ¿sois de la misma opinión? ¿Para vivir en pareja? Mejor un ‘osito’.
(Foto: Luca Piergiovanni / EFE)
Que «el dinero no da la felicidad, pero ayuda», es un mantra que repetimos con el anhelo de que un Euromillones o una Primitiva nos ayude a corroborar nuestro feeling. Muchos pensamos en ese montón de dinero como el pasaporte a una vida más fácil, de caprichos y, por qué no decirlo, desenfreno. Sin embargo, esto no siempre es así. De hecho, según un estudio realizado por Lovehoney, una empresa británica de juguetes sexuales, las personas con los ingresos más altos tienen menos relaciones sexuales. ¡Toma ya!
El estudio se basa en una encuesta realizada a 1.600 personas en el Reino Unido en la que se distinguían tres grupos, los que tienen unos ingresos bajos (menos de 15.000 libras esterlinas), medios (entre 15.000 y 50.000) y altos (por encima de 50.000). Dicha encuesta arrojó datos bastante llamativos. Por ejemplo, sólo el 4% de las personas con ingresos más altos tienen relaciones sexuales a diario, un porcentaje pobre, que se multiplica por tres en el caso de los empleados peor remunerados. Claro que yo creo que esto tiene una explicación que también tiene que ver con la edad, ya que, normalmente, los jóvenes son los más prolíficos en temas sexuales… y los que tienen los salarios más bajos. Al menos eso pienso.
Además, un tercio de las personas con salarios más altos encuestadas confiesan que sólo se dan un revolcón una vez a la semana, mientras que sólo el 17% de las personas que ingresan menos de 15.000 libras lo hacen solamente una vez por semana. Además, los más acaudalados también pierden con los que tienen ingresos medios en volumen de sexo semanal. El 44% de los ‘ricos’ se desfogan varias veces a la semana, mientras que en el caso de la clase media, el porcentaje de los que tienen varias relaciones a la semana asciende hasta el 54%.
En cuanto al valor que dan a las relaciones sexuales, el 20% de las personas con menos ingresos puntúan con un 10/10 a la importancia de tener sexo con cierta frecuencia, mientras que sólo el 10% de los que ingresan más de 50.000 libras otorgan la máxima puntuación a la importancia del sexo en su vida.
Aunque pierden en cantidad, los bolsillos más pudientes ganan en improvisación e imaginación. Y confieso que es un dato que me turba un poco. Daba por supuesto que las personas con menos ingresos eran las que se las ingeniaban como podían para tener relaciones allá donde fuera menester. Sin embargo, son los forrados los que más veces han tenido encuentros sexuales al aire libre (83%). Claro, supongo que dentro de un Porsche Cayenne y no dentro de un pequeño Citroën Saxo con 250.000 kilómetros… ¡Así cualquiera! En cuanto a los re-contra-sobrevalorados tríos, un 45% de los que tienen ingresos superiores a 50.000 libras han propuesto una aventura a tres bandas, mucho más que el apenas 19% de los que tienen ingresos inferiores a 15.000 libras.
Así, según estos datos, podemos extraer varias conclusiones poco reflexionadas y a vuelapluma:
1. Los que tienen más pasta ocupan demasiado tiempo en ganar dinero y poco en atender a sus necesidades sexuales.
2. Los que ganan menos dinero se consuelan intentando tener sexo a diario. ¡Y en algunos casos lo tienen! ¡Cuánta envidia!
3. La gente con ingresos más bajos valora más el sexo que la gente forrada.
4. La inmensa mayoría de las personas que pertenecen a las clases pudientes, no tienen reparos a darse un revolcón en la calle.
5. Además, prácticamente la mitad de ellos sueñan con darse un revolcón con otras dos personas. Como si no les sobrara la mitad con una…
(Foto: archivo)
Hacía algún tiempo que no os traía una investigación de impacto. Esas que realizan algunas universidades no se sabe muy bien por qué. Si hace un año un estudio demostró una verdad casi categórica: los hombres son incapaces de entender a las mujeres; ahora dos instituciones educativas británicas han derribado otro mito, y aseguran que el género masculino se siente más atraído por las féminas «al natural», sin un gramo de maquillaje en su rostro. Pero, ¿no era al revés? ¿Será el adiós definitivo a las largas sesiones de ‘chapa y pintura’? Como dicen por ahí: «Cada maestrillo tiene su librillo«. Dependerá de cada dama.
Aunque muchas mujeres acuden a los cosméticos para sentirse y verse más bellas, un equipo de investigación de las universidades de Bangor y Aberdeen concluyó que los varones prefieren a las chicas sin artificios y aderezos. La cara lavada parece ser el mejor símbolo de belleza.
Para llegar a esta conclusión, los expertos pidieron a 44 mujeres que se maquillaran como si fueran a una fiesta. Además, participaron en una sesión fotográfica antes y después de aplicarse los cosméticos. A continuación, el equipo retocó todas las instantáneas y creó una serie de 21 imágenes de cada una, como si llevaran diferentes capas de maquillaje.
Los resultados de la encuesta posterior fueron sorprendentes, según indica la revista Time. Los chicas consultadas escogieron las imágenes donde el maquillaje era más suave, mientras los chicos se decantaron casi en todos los casos por las que prácticamente no tenían. Tiraron por tierra el planteamiento inicial de la investigación que indicaba que los varones elegirían a las más arregladas, retocadas, recauchutadas… Poned el calificativo que os apetezca.
Conclusión: las mujeres se maquillan de acuerdo a un canon de belleza heredado que en realidad no existe, y parece estar ligado a las expectativas erróneas percibidas de los hombres. Que hay más bonito que ver las cosas como son. ¿No creéis?
Mejor cuanto más natural. (Foto: Quarterly Journal of Experimental Psychology)
De curiosos estudios está el mundo lleno. Por esta razón, las conclusiones de una encuesta, realizada por Vouchercloud (una página web de cupones), son dignas de montar otra investigación. Y os preguntaréis, ¿qué hace una empresa de este tipo haciendo preguntas tan raras? Pues no lo sé, pero las respuestas de los encuestados son para tirar cohetes.
Foto: FLICKR / See-ming Lee
En el sondeo participaron casi 2.400 personas a las que se les pidió que eligieran su contestación entre tres opciones. Las cuestiones eran de todo tipo, aunque los resultados más rocambolescos se produjeron con las que tenían relación con nuevas tecnologías.
Os dejo unas cuantas ‘perlas’ dignas de ser exhibidas en un museo etnográfico:
– El 11% de los entrevistados creyó que HTML (un lenguaje de marcado para la elaboración de páginas web) es una enfermedad de transmisión sexual. ¿Cómo se contagiará? ¿Rozando la pantalla con…? XD
– El 23% pensó que un MP3 (archivo de audio) es un robot de la serie de películas La guerra de las Galixias. No van muy desencaminados, podía ser un copañero de C3PO o R2D2.
– Por otro lado, un 27% identificó gigabyte (unidad de medida para la capacidad de almacenamiento de un dispositivo electrónico) como un insecto que se encuentra comúnmente en América del Sur.
– Mientras, el 18% dijo que el Blu-ray (formato de películas en alta definición) era un animal marino. ¿Quizás lo confundieron con la ballena Moby Dick?
– Otro 15% consideró que software (programas de un ordenador) era algún tipo de ropa cómoda.
– Por último, un 77% de los encuestados no pudo identificar lo que significa SEO (optimización de motores de búsqueda, por sus siglas en inglés).
¡No doy crédito!
Hoy es Nochebuena y los más de 2.000 millones de cristianos que hay en el mundo celebran el nacimiento del mesías del vientre de una mujer virgen. Un dogma de fe que en este blog no trataremos de refutar de ninguna manera, puesto que no somos científicos. Sin embargo, sepan ustedes que no es un hecho insólito. WTF!!
Según un estudio realizado por Amy Herring, profesora en la Universidad de Carolina del Norte, que acaba de ser publicado por el British Medical Journal, el 0,5% de las mujeres estadounidenses asegura haber quedado embarazada sin mediar contacto sexual con penetración vaginal. Esto es, preñadas sin haber perdido su flor. ¿Qué te parece?
De un total de 7.870 mujeres consultadas de forma confidencial, 45 afirmaron que su embarazo se produjo a pesar de ser vírgenes y sin haber recurrido a ningún tipo de programa de inseminación artificial. Vamos, al más puro estilo de la Virgen María. Además, catorce de las señoras que dicen haber fecundado antes de su estreno sexual se quedaron encinta antes de casarse, a pesar de haber hecho voto de castidad antes del matrimonio… No tengo muy clara la relevancia de este dato, pero me parece que es algo así como rizar el rizo…
La directora del estudio, Amy Herring, asegura que quedó sorprendida con los datos y que fueron aún más allá. «Hace algunas semanas intentamos verificar si este fenómeno se limita sólo a las mujeres, pero encontramos también algunos padres ‘vírgenes’, algo aún más difícil de comprender…», aseguró mientras se aguantaba una carcajada.
Sea como fuere, este estudio viene a reafirmar que el sexo prematrimonial sigue siendo un tema tabú en gran parte de los Estados Unidos. Además, también ratifica que la gente es capaz de todo con tal de no defraudar a sus seres queridos o romper una promesa. Que le dije a mi mamá que yo iba a llegar virgen al matrimonio y me he quedado preñada, pues le recuerdo la historia de la Virgen María y le aseguro contra viento y marea que nadie ha pasado por mi vagina. Y ni se ponen coloradas. ¡Qué país!
Algunas partes de la anatomía masculina están siguiendo una evolución inversamente proporcional a la de los smartphones: a medida que éstos aumentan de tamaño, aquellas se reducen. Esto, al menos, es lo que concluye un estudio científico (¡otro más!) elaborado a partir del encargo de la marca británica de preservativos Theyfit.
Según esta investigación, que ha tomado como muestra a unos 20.000 caballeros de la Gran Bretaña, el tamaño medio del pene en erección ha disminuido en 2,29 centímetros en los últimos 10 años. De 15,24 cms de media, se ha pasado a 12,95 cms. ¡Una barbaridad! Para que podáis comparar, os diré que la tasa de crecimiento del nivel del mar es de 1,8 cm por década durante el último siglo y Al Gore no para de hacer campaña alertándonos de ello. Como se entere de lo que le estamos haciendo al pene, monta en cólera. ¡Y con razón!
El análisis se ha realizado sólo en el Reino Unido, pero sus autores extrapolan los datos al resto de los hombres del planeta, en un ejercicio que me resulta exagerado, ya que ¿qué tienen que ver los hábitos de vida de un británico y un senegalés, por ejemplo? Más aún teniendo en cuenta que los investigadores culpan a «las ondas magnéticas y los pesticidas» de esta pérdida de cantidad varonil (lo de la calidad aún está por demostrar). ¿Acaso se alimentan igual los londinenses que los hombres de Uagadugú, capital de Burkina Faso? No lo creo.
El estudio asegura que la causa del descenso gradual del tamaño de los órganos sexuales masculinos se debe, en primer lugar, a las enfermedades relacionadas con las alteraciones en el sistema endocrino, unos trastornos que podrían estar provocados por los pesticidas y fertilizantes que entran en contacto con el agua y los alimentos que comemos. Parece que hay consenso en cuanto a la veracidad de esta información. Menos clara es la influencia de las ondas magnéticas en esta preocupante reducción del tamaño del pene, pero como queda bien culpar de muchas cosas a los avances tecnológicos, el estudio se pasa el rigor por el forro y lo dice. De ahí que, en una deducción caricaturesca y exagerada, cuanto mayor es el smartphone, menor es el pene.
A pesar de sus lagunas, el estudio puede que no esté del todo desencaminado. De hecho, hay investigaciones previas que alertaban sobre esta tendencia. Un ejemplo es la publicada por un grupo de médicos del Hospital Universitario de Padua (Italia), que asegura que el tamaño medio del pene disminuyó un 10% durante el último medio siglo.
Preocupado por el futuro que nos aguarda y mirando de reojo con cara de póquer a mi entrepierna, no he podido hacer otra cosa que recurrir al tópico: ¿el tamaño importa? Para resolver mis dudas, he hecho una consulta rápida entre algunos de mis compañeros y compañeras y la conclusión mayoritaria es que sí. De hecho, varios de los consultados echan mano del refranero y argumentan eso de «burro grande, ande o no ande». La mayoría es algo menos radical y asegura que prefieren un atributo viril poderoso, aunque reconocen que no es determinante a la hora de buscar un hombre con el que mantener relaciones sexuales. ¿Me ayudáis a completar mi estudio? ¿El tamaño importa? ¡Opinad, mentes preclaras!
Vince Vaughn y Jennifer Aniston en «Separados».
Aviso a navegantes: este post está lleno de lugares comunes, pero no es (sólo) culpa del redactor.
Hasta ahora, sin base científica que lo sustentara, hombres y mujeres estábamos de acuerdo en una cosa, principalmente: los hombres no entienden a las mujeres. Puede que a vosotras os desesperara y sonara a excusa esta expresión, pero el investigador alemán Boris Schiffer acaba de demostrar (¿?) que los varones estamos genéticamente incapacitados para entender a las féminas. ¡Ahí queda eso!
Según el estudio de Schiffer, que trabaja en el Hospital Universitario de Duisburgo-Essen, nosotros no somos «capaces de entender la mente de ellas, ni deducir lo que piensan o sienten». Para demostrarlo, el investigador y su equipo tomaron como cobayas a 22 hombres con edades comprendidas entre 21 y 52 años. Los individuos fueron sometidos a una resonancia magnética a la vez que veían 36 imágenes con los ojos de 18 hombres y otras tantas mujeres. Tenían que explicar si la mirada de cada fotografía era de desconfianza o de temor.
La resonancia magnética concluyó que las partes del cerebro masculino que están ligadas a la emoción no se activaban con tanta determinación ante los ojos de las mujeres, de forma que los caballeros dudaban en el momento de tomar una decisión ante ellas y erraban en su diagnóstico con mayor frecuencia que ante los ojos de otro hombre.
Lo que no aclara el estudio del equipo de Schiffer es el motivo por el que ocurre esto. Se limita a decir que puede estar relacionado con el pasado evolutivo de la especie humana, un argumento bastante poco sólido. Quizá podrían haber completado su labor investigadora echando mano del Manifiesto masculino (2001), según el cual hay una verdad absoluta que aplica a todos los hábitos de comportamiento del varón: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES.
Entre los propósitos para el nuevo año que la gente hace mientras engulle como puede las doce uvas, uno de los más recurrentes es hacer ejercicio regularmente. Ellos quieren acabar con esos odiosos michelines y lucir tableta de chocolate en el abdomen; ellas, estar en mejor forma y eliminar las poco estéticas cartucheras. Sin embargo, según un estudio llevado a cabo por una prestigiosa psicóloga estadounidense, mejorar el aspecto y la salud podrían no ser los únicos motivos que empujan a la mujer a hacer ejercicio. ¿Inquietante? El titular lo deja todo claro y los siguientes párrafos lo explican.
La psicóloga Debby Herbenick, codirectora del Centro de Fomento de la Salud Sexual de la Universidad de Indiana, ha llevado a cabo una investigación que vincula directamente las abdominales con el orgasmo femenino. WTF!!!! La doctora Herbenick sostiene que para llegar al orgasmo no es imprescindible la actividad sexual, sino que también se puede alcanzar realizando «otras actividades físicas», que ella ha agrupado bajo las siglas EIO (Ejercicios que Inducen al Orgasmo). Entre esos EIO se incluyen el levantamiento de pesas, yoga, correr o las series de abdominales.
Para apoyar esta tesis, un equipo de la Universidad de Indiana ha tenido entre pesas, cintas de correr, bicicletas de spinning y máquinas elípticas a más de 300 mujeres de entre 18 y 63 años durante tres meses. Las conclusiones del experimento son impactantes, al menos para mí:
Confieso que este estudio me inquieta, quizás más de lo debido, por dos motivos. El primero es que me doy cuenta del gran desconocimiento que tengo de los misterios del cuerpo femenino, pero aún soy joven y tengo tiempo para aprender, ¡eh! El segundo es que ahora trataré de no mirar a ninguna mujer en el gimnasio, para evitar pensamientos extraños…
