Me comentan mis colegas sevillanos de Defensa Felina que están llevando a cabo un Concurso Benéfico de Chistes, en el que por cierto está como jurado ‘El Sevilla’, cantante de los Mojinos Escozíos. La cosa consiste en contar un chiste por un euro.
Así de fácil. Pagas un euro destinado a una buena causa, cuentas un chiste y, si ganas, te llevas un porcentaje de la recaudación.
Para abrir boca, El Sevilla nos manda uno:
Le dice un niño a su padre: «papá, ¿anoche le comiste el chichi a mamá?» Y el padre responde: «Sí, hijo, ¿por qué lo preguntas?» a lo que el hijo le responde «Ya decía yo que el gato no hace tanto ruido cuando bebe agua».
El dinero que se recaude será destinado a las labores diarias de la asociación (tratamientos veterinarios, alimentación, etc), al equipamiento del futuro Centro de Defensa Felina y a concienciar y mostrar a la sociedad su trabajo.
Por aportar mi granito de arena, o mejor dicho, el de mis lectores, aquí dejo algunos chistes que me dejaron el otro día para animarme (gracias corazonessss)
Óscar
– Oye, ¿tu mujer grita cuando hace el amor?
– Vaya que si grita, la oigo desde el bar!!!
Malagueña Salerosa
– Almirante, quince carabelas aproximándose…
– ¿Una flota?
– No, flotan todas
Cara
– ¿Tú rezas antes de comer?
– No, señor. Mi madre es buena cocinera
Mª Carmen
Entra un hombre con dos mujeres del brazo, una a cada lado, en un bar….
-Buenas Noches, que quería ?
-Yo una hamburguesa, y para ellas dos pizzas
– ¿Famliares?
-No, son putas, pero tienen hambre.
La verdad es que tengo unos lectores que no me los merezco y que, por otra parte, bien podrían ser los ganadores del concurso, ¿no? ¡Animaos!
PD: Si os interesa, os dejo aquí las bases del concurso. ¡A por todas!
PD2: Qué grande es El Sevilla, madre…
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Que risas me voy a echar hoy leyendo el post. Hay chistes buenísimos! A ver si os gusta éste:Pregunta del fiscal:-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre de cristo y en sus putos muertos?Respuesta del acusado:- No, es falso… Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: «Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable ??Me encantan los chistes!!!!Besitos a tod@s!
30 noviembre -0001 | 0:00
Otro…(y paro..)Están 2 tíos y le dice uno al otro:- Que te va que mato a ese pato?Y le dice el otro:-Pero cómo lo vas a matar gilipollas, si tienes una escopeta de goma.Y va el tío dispara y hace PUM! Y el pato cae al suelo…y le dice a su colega:- Ehh, que te dicho que lo mataba o qué no lo mataba!?Y dice el pato:- Que me vas a matar gilipollas, que me has dado un susto de la hostia!
30 noviembre -0001 | 0:00
Betsland ese chiste lo escuche hace mas de diez años…
30 noviembre -0001 | 0:00
Se abre el telón y aparecen dos personas muy juntas, muy juntas, muy juntas,…Como se llama la película?Al-ladín
30 noviembre -0001 | 0:00
eres tonto
30 noviembre -0001 | 0:00
sunormal
30 noviembre -0001 | 0:00
EL MEJOR:NIÑO, ANDA Y PONLE EL SUPOSITORIO A LA ABUELA.EL NIÑO VUELVE Y DICE:MAMÁ, SE LO METO POR EL CULO O LE DOY DE COMER AL PAPAGALLO?
30 noviembre -0001 | 0:00
Se escapan dos locos de un manicomio y los están buscando. En eso que se encuentran un bidón y un saco de patatas y uno de ellos dice: tú métete en el saco y yo en el bidón y haz lo que yo haga.Vienen los que los están buscando y uno de ellos le da con un palo al bidón y el loco de dentro dice: «BIDOINNGGG».Luego le da un palo al saco y el loco de dentro dice: «PATATOINNNGGG».
30 noviembre -0001 | 0:00
Vengo a pedirle el chocho de su hijaPero mira que eres bestia se dice la mano¡Mas pajas no! …¡ por favor!Clica sobre mi nombre
30 noviembre -0001 | 0:00
Yo casi me muero cuando me lo contaron: lo he encontrado en internet y os lo mando.Lamentablemente, José Antonio había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo. Un día, necesitaba contratar un nuevo monitor para uno de sus gimnasios. Tenía tres personas para entrevistar.El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy agradable. Al final de la entrevista, José Antonio le pregunto:- ‘¿Ha notado usted algo especial en mi persona?’.- ‘Oh si, Claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas’, fue la respuesta.A José Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echo al candidato de su gimnasio. La segunda entrevista era con una mujer, que resulto ser mucho mejor que el primer candidato. José Antonio le hizo la misma pregunta:- ‘¿Que ve usted de diferente en mi?’.- ‘Bueno’, contesto ella, tartamudeando, ‘a usted le… faltan las orejas’.José Antonio se mosqueó mucho y la sacó de su gimnasio entre gritos y empujones.El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Se trataba de un joven tremendamente amable y con el físico de un Mr Olimpia. además, era muy inteligente. En definitiva, tenía excelente presencia y parecía ser el idóneo para el puesto. José Antonio estaba ansioso, y decidió igualmente hacerle la misma pregunta:- ‘¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?’Para sorpresa de José Antonio, el joven le contesto:- ‘Por supuesto que si, Usted usa lentillas, ¿verdad?’.José Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora.- ‘¿Como pudo usted saberlo?’, le preguntó.El joven le contestó… entre carcajadas:- ¡¡ Obvio !! ¿Donde cojones te vas a colgar las gafas si no tienes orejas?’.
30 noviembre -0001 | 0:00
Al final has hecho un post…jajajaja…Que pases un buen dia, yo me voy todo el día a Barcelona a vuscar a ami hermana que se viene unos dias conmigo a las francias.Saludos a tods
08 julio 2009 | 8:47
y si la buscaras con b irias mejor xDD
08 julio 2009 | 9:06
Aquí te dejo otro:- Oye, tu entre polvo y polvo fumas?- Uffff cartones, cartones!!!
08 julio 2009 | 9:12
Buenos días. Muy bueno Antiparras :D¡Ay no tengo ganas de buscar chistes en Google ahora Bec! a ver más tarde…PD: vaya morro, en Telecinco ponen ‘Sensación de vivir’ a estas horas. A mi me gustaba Dylan 😛
08 julio 2009 | 9:31
Este me encanta:Esto es un padre y un hijo que se levantan por la mañana, y le dice el hijo al padre…-Papá, papá, ¿anoche tenías cagalera?-No hijo, ¿por qué?-Porque oí a mama como te decía «a ver si se te pone dura esa mierda!!»
08 julio 2009 | 9:40
os dejo un chistecillo por aqui.Un niño a su madre:Mama mama !!!! ene l colegio me llaman peludo.y la madre contetas: Pepe corre que el perro esta hablando!!!!
08 julio 2009 | 9:41
Papá,papá quiero una camiseta del Madrid…¿Cuál quieres hijo,la del portero,la del delantero o la del arbitro..?
08 julio 2009 | 9:43
Aqui os dejo uno:Le pregunta un amigo a otro:»Oye ¿tu mujer, cuando haceis el amor, cuando grita más?»Y responde el amigo:»Cuando me limpio con las cortinas»
08 julio 2009 | 9:51
En el banco:-¿Su nombre, por favor?-Jujujujuan Rorororrrrorrrodri Rodrigggguez Ggggguti guti gutierrez- Perdone, no sabia que era Vd. tartamudo.- No, no. Si yo hablo perfectamente. El tartamudo era mi padre. Y el de registro civil un hijo de puta.
08 julio 2009 | 9:55
Un chistecillo ( bueno 2)1º- Mama, mama, que en la tele hay una corrida.Y dice la madre, y que quieres, que la grabe?No, que la limpies.2º- Dos espermatozoides, le dice uno al otro, oye, ¿sabes si queda mucho para llegar al óvulo? y el otro le responde: Ufff, todavia vamos por la garganta…..Que paseis buen dia!!!
08 julio 2009 | 9:57
Un hombre estaba desayunando, a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano. Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero.Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull, al que sostenía de la correa.Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.El hombre no pudo aguantar la curiosidad con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?El hombre respondió:- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.- ¿Qué le pasó a ella? – replicó el primero, y el hombre respondió:- Mi perro la atacó y la mató.Él siguió adelante:- ¿Y quién está en el segundo ataúd?Y el hombre respondió:- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y también la mató.Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.- ¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?Y el hombre respondió:- ¡¡ A la fila … ¡!MAS HUMOR EN http://www.aprietos.es
08 julio 2009 | 10:06
chisteJosé Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros «Cohíba» en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.¿Qué ha pasado?… preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros «Cohíba» y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!
08 julio 2009 | 10:06
‘Un Loro de Burdel’Una Señora quería comprar un loro.Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:’Nueva casa, nueva madame’.La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.Llegan las chicas y el loro al verlas dice:’Nueva casa, nueva madame, nuevas putas’..Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:’ Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes… ¡¡¡ Hola Evaristo. !!! ‘
08 julio 2009 | 10:12
-¡Mamáaaa, tengo hambre!-Pues fríete un huevo-¡Fríete tú una teta!
08 julio 2009 | 10:23
muchas gracias por el post!;Del chiste del loro wenisimo jajaja
08 julio 2009 | 10:24
Una impresora le dice a otra: Ese papel es tuyo o es impresión mía??
08 julio 2009 | 10:30
Un amigo a otro…………ayer estuve con una tia!! una tia increible!! Tenía un culo!! Unas tetas!! Unas piernas interminables!! A lo que el amigo le dice ¿y de cara? ¿de cara?? de cara carisima!!:)
08 julio 2009 | 10:31
¿Que le dice el pollo al pato??- Lo que haces tu con la pata lo hago yo con la poya.
08 julio 2009 | 10:35
En el Museo del Louvre Después de otra reunión de la CE , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para «aliviar» el estrés. Se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. Suelta Angela Merkel: – Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados … Los estereotipos son necesariamente alemanes. Sarkozy respondió de inmediato:- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras… ella tan femenina … él tan masculino … saben que pronto llegará la tentación … Sólo pueden ser franceses. Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:- Of course not! Miren atentamente … la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto … Sólo pueden ser Ingleses. Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:- NO ESTOY DE ACUERDO… Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer … no protestan y encima piensan que están en el paraíso … No tengo la menor duda, son españoles.
08 julio 2009 | 10:55
Leer todos por favor:Es verdad que el dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.Esta un niño en la playa, con un bollikao, y se le cae a la arena, lo coje, lo limpia y mientras que lo sigue comiendo se le cae otra vez, de malos modos lo coje lo limpia y dice que como se le caiga una vez mas a la arena lo tira al mar, lo va a comer, se le cae, y lo tira al mar.Esta un chico en un crucero e intenta ir a por una chica muy guapa muy guapa a ligarsela, pero al hablarla, se da cuenta de que esta casada, ella le dice que no importa. Coje el anillo, y dice:- Si antes de 7 días lo has encontrado y me lo traes, me caso contigo.Lo tira al mar, y el tio se tira como un loco a por el anillo. Lo intenta buscar pero no lo encuentra y no lo encuentra. Pasan 2 dias y siguen sin encontrarlo. Ya 5 días y nada, suplica encontrarlo e irse ya de ese infierno. Llega el 7 día y el pobre chico, desesperado, pesca un pez para comer, ya que tenia muchisima hambre. Nada hasta su casa con el pez a cuesta, va a la cocina muerto de hambre, le parte en dos y…!!!!!!Lo vio!! estaba dentro!!¡¡EL BOLLICAO DEL NIÑO!!
08 julio 2009 | 11:03
Blanco NuclearPapá,papá quiero una camiseta del Madrid…¿Cuál quieres hijo,la del portero,la del delantero o la del arbitro..?8 Julio 2009 | 09:43 AMTio, este chiste lo has modificado…este chiste se creó con el Bará a raíz de que ganara partidos con ayuda del árbitro, en concreto en la semifinal contra el Chelsie!!!
08 julio 2009 | 11:06
Perdón con el Barça
08 julio 2009 | 11:08
Aqui voy a dejar otro:Ese que cae al tonel de mil litros de vino, y uno desesperado grita: «Echadle una cuerda, echadle una cuerda». Y el susodicho responde: » Noooo, echadme queso»Aqui dejo otro del mismo corte:En una fabrica de cerveza, cayó un trabajador, al dia siguiente, hablando dos empleados del suceso, le dijo uno a otro: «Joder que muerte más mala». Y el otro contesta: «¡Que dices! Si salio a mear 20 veces
08 julio 2009 | 11:15
estaban dos amigas en la discoteca y una de ellas era fea y claro la amiga le decia a la guapa que se queria ir y que no ligaba y tal , y la amiga le dice tranquila que si un tio aparece por aqui intentando ligarme le doy un corte que se caga, en eso que un tio mira a la guapa y se acerca y le dice bailas y ella le da un corte diciendo noo, el tio le espeta joder y eso y la guapa le dice eso es mi amiga y tampoco baila
08 julio 2009 | 11:20
¿En qué se parecen un tomate y una patata?:…..en que los dos son rojos menos la patata.
08 julio 2009 | 11:24
Ahí va uno:- Mamá mamá, en el colegio me llaman maricón!+ Y a mí, qué? (de qué me importa, vamos xD)- A tí Puta!OTRO!!!!!!- Cuál es el animal que es dos veces animal?+ OMG, i don’t know!!- Tu hermana!! porque es zorra y cobra xDDDDD REEOWNEEDDDDDLo siento, la medicación me la he dejado en casa y hace demasiado calor para volver a por ella.SALUDOSSSS
08 julio 2009 | 11:24
Jajajajaja Becario !!!! Al final cumpliste tu amenaza y pusiste el hilo !!! jajajajaUna gran idea lo de esta web para recaudar fondos!! Y el chiste del Sevilla, buenisimo !!! De hecho me parto con él cada vez que lo veo en el programa de Manu !!!Bueno, ahi van unos chistecillos, de los malos, tal y como os tengo acostumbrados !! jajajaja- Dos piojos en la cabeza de un señor calvo:- Vámonos Alfredo que aquí ya han pavimentado.Un señor tenía muchos pájaros en su jardín y le preguntaron:- ¿Y usted cómo sabe si es pájaro o pájara?- Muy sencillo, lo acaricio con la mano, si se pone contento es pajarito y si se pone contenta pajarita.Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:- ¿Qué haces aqui tan solita, ratita?Y le contesta la otra:- Nada, esperando un ratito…En un zoo de Estados Unidos acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada.Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.La cebra,con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:- Are you single?A lo que el burro responde:- ¿Que si ‘shingo’?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te vah aenteráJojojojojojoPd1: No me matéis por esto… jajajajaPd2: Anda Becacio que ya te vale !! un poquito y nos avisas del concurso cuando ya ha pasado la fecha !! AaayyyssssBesitos Becario !! Besitos al resto !!
08 julio 2009 | 11:28
Jo, hoy no me han dejao casi ni respirar!!!!Jajajaja pero me he reido al menos leyendo el post jijiPondre un par:En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:¡Help! ¡Help! ¡Help!Entonces dice el español:Gel no tengo, pero si quieres shampoo.Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.El Italiano dice:»Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.El Francés para no quedarse atrás dice:»Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, y la hice gritar durante 15 minutos seguidos»El Mexicano dice:»Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas»El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:»Dos horas, qué fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?»»Me limpie las manos en las cortinas.»Si luego tengo tiempo pondre mas jajajaPD: Saludos Marian, Sara y a mi Bec….. Besitos :$
08 julio 2009 | 13:12
Están tres bebés recién nacidos en el hospital:-Pues yo debo de ser niña, porque tengo los patucos rosas.-Pues yo entonces soy niño, porque mis patucos son azules.-Pues yo debo de ser vasco, porque tengo unos cojones que ni me veo los patucos-Y otro un pelín antiguo xDEstán tres niños hablando de lo que le van a pedir a los reyes magos:-Yo voy a pedir una bici y una consola. – dice el primero-Yo un Scalextric y un monopatín. – responde el segundo-Pues yo me voy a pedir un Tampax – dice el tercero-¿Eh? ¿Un tampax? ¿Qué es eso? – Preguntan-No tengo ni idea, pero en el anuncio dice que puedes nadar, montar a caballo, montar en bici…
08 julio 2009 | 13:14
– Mamá, mamá, el abuelo está malo.- Pues apártalo y cómete sólo las patatas.
08 julio 2009 | 13:30
Se abre el telon y aparecen 4 tias buenas con el culo en pompa.Como se llama la pelicula??DallasSe abre el telon y salen las mismas 4 chicas 50 años despues.Como se llama la pelicula??Dallas TwoMuy buen post!!!!!!
08 julio 2009 | 13:34
Si es que soy chistera, no puedo parar…-Tia que fiesta más aburrida, en cuanto encuentre la bragas nos vamos!!Se va a hacer votación al mejor chiste??
08 julio 2009 | 13:36
Son muy buenos todos los chistes. ¡Casi me ahogo de la risa! Bueno, os cuento alguno:1. Se abre el telón y aparece una sala de cine con unos gitanos en la primera fila y la guardia civil en la última. Se cierra el telón.¿Cómo se llama la película? El Último Sus Muráis2. Va un clik de playmobil a un bar y pide una fanta, y le pregunta el camarero:- ¿De naranja o de limón?- Me da igual. Total, me lo voy a echar igualmente por la espalda…3. (este es algo viejo) ¿Cómo metes a 100 catalanes en un seiscientos? Metiendo un euro en el coche4. Se abre el telón y aparece una paella gigante con un trocito de carne en el centro. Se cierra el telón¿Cómo se llama el cantante? Po Ma Carne Ahí
08 julio 2009 | 13:49
@Claudia: Estoy flipando. ¡Una tocaya mía! Mira que es difícil encontrar otras Claudias por el mundo, o por lo menos para mí
08 julio 2009 | 14:23
A Becario!el chiste de pozmolla era muy gracioso. Sé que te has reido.No lo quites, que a la gente le hace gracia
08 julio 2009 | 16:05
Vaya! Ya no va a poder ganar ese otravezyo…está fuera de votación. Pero sí, a mí me ha hecho gracia tengo que reconocer que soy de risa fácil.
08 julio 2009 | 17:19
mama quiero ser bailarina eeeeeeeeeeeeee mija tras paraplejica estupida
09 julio 2009 | 22:28