Un preso dejó embarazadas a cuatro empleadas de seguridad de una cárcel

06 mayo 2013

El recluso Tavon White.

El recluso Tavon White.

Fans de The Wire, esta noticia os arrancará una sonrisa de medio lado por tener como escenario la sórdida y apasionante ciudad de Baltimore. Más concretamente su prisión, donde un recluso se ha estado poniendo las botas a costa de algunas empleadas de seguridad del centro.

El sujeto en cuestión es Tavon White, líder de la Black Guerrilla Family, una banda callejera a cuyos miembros persigue la Justicia por tráfico de drogas, robo y homicidio. El señor White está en prisión preventiva desde 2009, a la espera de ser juzgado por intento de asesinato, y mientras se le condena (o no) parece que sus días en la cárcel no están siendo tan malos como podemos imaginar. Durante este tiempo, ha dejado embarazadas a cuatro vigilantes de seguridad del centro penitenciario, que le han dado cinco vástagos. ¡Por ahí se empieza la reinserción, por fomentar el contacto entre reclusos y guardias!

La noticia ha salido a la luz recientemente y, además de dejarnos boquiabiertos imaginando las hábiles dotes de seducción de Tavon, ha destapado un caso de corrupción penitenciaria que tiene preocupada a la policía federal. Pero a nosotros no nos interesa este conflicto, sino la especie de síndrome de Estocolmo, pero a la inversa, del que son víctima las vigilantes de la cárcel de Baltimore. De hecho, los encantos del recluso White -que no tiene el aspecto de un adonis, precisamente- deben ser enormes (no me hagan bromas… XD), porque dos de las mujeres a las que dejó embarazadas hasta se tatuaron su nombre.

Este escándalo ha abierto un debate acerca de la idoneidad de que haya mujeres responsables de la seguridad en cárceles masculinas. Lisa Gladden, senadora por el estado de Maryland, se ha posicionado en contra, con un argumento aplastante. “Hay muchos casos en los que las mujeres guardias se quedan encantadas con los criminales. Ellos les dicen cumplidos y las mujeres se enamoran. Hace falta tener a hombres brutales y feos”.

Desde ya, los presos tienen un nuevo héroe al que admirar: el señor Tavon White, al que he decidido bautizar como ‘Inseminatorman’. ¡Avon Barksdale es un pringado a su lado!

Un japonés pinchaba ruedas de coches para ligar con sus propietarias

30 abril 2013

Fuente: ekz4 (Flickr)

Fuente: ekz4 (Flickr).

Las técnicas de ligoteo son infinitas y cada uno está obligado a manejar con maña un método de seducción si no quiere quedarse a dos velas. Esto no ocurre si eres Brad Pitt, George Clooney o mujer, pues es evidente que lo tienen mucho más fácil por la gracia de la Naturaleza. Ahora, los tíos normales y corrientes tenemos que ingeniárnoslas de cualquier manera para comernos algo. Eso es así desde hace décadas… ¡o más! Y es así en muchas culturas, no sólo la occidental.

Por ejemplo, en Japón, los muchachos también tienen que agudizar su ingenio para acercarse con posibilidades de éxito a las féminas. Ya no les vale con vestirse como héroes del manga. El caso más estrambótico es el de Yoshihito Harada, de 25 años, que para poder entablar conversación con mujeres resolvió que lo mejor era rajar las ruedas de sus coches y luego ofrecerles ayuda. Perverso y buen samaritano a un tiempo. ¡¡Me gusta tu estilo, Yoshihito!! ¡¡Tienes todo el flow!!

Durante un año y medio de su alocada vida, Yoshi caminó por las inmediaciones de los centros comerciales armado con un destornillador como elemento para quebrar corazones solitarios. Primero rajaba una rueda y después de acercaba a la propietaria del coche, cual galán de telenovela y le susurraba con voz engolada: “parece que tiene un neumático pinchado. Si me deja, le ayudo a cambiarlo”. Su proceder no parece muy ético, pero le sirvió durante un tiempo para conseguir algunos teléfonos de chicas y mantener el contacto con ellas.

Sin embargo, su ‘trampa’ fue destapada cuando dos amigas compartieron la historia de un joven al que habían conocido en la puerta de un supermercado. Curiosamente, a ambas les había acertado con su flecha Cupido tras sufrir su coche un pinchazo y ambas habían caído rendidas a un sujeto que parecía compartir el mismo aspecto físico. Ataron cabos y, sospechando que era una treta, denunciaron el caso a la Policía.

Tras unas semanas de investigación en las ciudades de Miyoshi, Nisshin y Toyota, cayó el simpar Yoshihito, quien se confesó culpable de tan vil manera de ligar. Ahora, tras recabar más testimonios en contra del denunciado, éste tendrá que declarar ante la Justicia de Nagoya, donde se espera que le caiga una multa ejemplar, pues se sospecha que destrozó más de 1.000 neumáticos. ¡La de cosas raras que se hacen por amor! Por ejemplo, que una mujer se opere para parecerse a la difunta esposa de su marido o que otra le regale a su pareja una novia y un coche de lujo por no poder darle descendencia. ¡El mundo se desmorona!

 

Un mexicano confiesa haber abusado sexualmente ¡de su suegro!

29 abril 2013

abusosexualsuegroAnda el estado mexicano de Sonora sobrecogido por una espeluznante noticia de la que se han hecho eco todos los medios del país. Resulta que un caballero de mediana edad que responde al nombre de José Bernardo Medina Carrizosa acaba de reconocer que ¡abusó sexualmente de su suegro!

El señor Medina, casado con una mujer, se entregó a la lujuria después de una noche de desenfreno alcohólico y usó como víctima de su impudicia a su compañero de juerga, a la sazón padre de su esposa. El asaltante fue pillado in fraganti por una de las hijas de la víctima que, alertada por oír “unos ruidos muy extraños” acudió presta a la habitación en la que se estaba perpetrando el abuso.

Según la versión de la testigo, la víctima estaba prácticamente inconsciente por culpa de la elevada dosis de alcohol que había estado ingiriendo junto a su verdugo. Al ser descubiero, Medina se fugó semidesnudo del lugar de los hechos y buscó cobijo en la casa de su padre.

La hija del abusado se puso en contacto con la Policía de Navojoa que, horas después, daba con el paradero del asaltante. El tipo, que se entregó sin oponer resistencia, fue llevado de inmediato a comisaría y obligado a declarar ante la Justicia. Ante el juez encargado del caso, reconoció su culpabilidad y ahora está a la espera de sentencia definitiva.

Mientras, la mujer del confeso violador e hija del desafortunado caballero abusado ha preferido no hacer declaraciones, consternada aún por un suceso que no tiene parangón.

¡El porro más grande jamás confiscado!

25 abril 2013

porrogiganteEl libro Guinness de los récords alberga en sus páginas datos de lo más chorra pintoresco (aquí van algunos) y nos ha permitido conocer a personajes tan simpáticos como Nelson de la Rosa. Lo que aún no registra su maravilloso archivo es la plusmarca del porro más grande jamás visto en las manos de un policía. Una obra de arquitectura de algo más de un metro de longitud y casi dos kilos de peso que me ha dejado patidifuso.

La imagen habla por sí sola. Es un screener (disculpad por su nula nitidez) del vídeo que cierra el post, que fue grabado el pasado 20 de abril en el campus de la Universidad de California, con motivo del festival ’4-20′, conmemorativo de la fecha en la que el estado californiano despenalizó la posesión de cannabis. En pleno delirio juvenil, un estudiante apareció con un porro de proporciones descomunales, cuyo valor podríamos estimar en unos 4.000 euros, precio de mercado. Que no es que yo conozca la tarifa que tienen estas sustancias, sólo cuento algo que ha llegado a mis oídos…

Alertado por el gentío arremolinado ante semejante manufactura, un policía acudió al corrillo y se incautó del porro, que se llevó a comisaría ante las protestas de su propietario: “Me mentiste, tío. Eres un mentiroso. Nos veremos en el juzgado”, se quejaba con buena parte de razón el joven. Conviene recordar que en California cualquiera puede tener en su poder marihuana bajo prescripción médica, condición que sin duda cumplía el muchacho, pues no fue detenido. Es más, el consumo de esta sustancia está tan arraigado allí que se especula con que en breve haya máquinas expendedoras de cannabis.

PS 1. Quede claro que esto no es ningún alegato en favor del consumo de maría, no vaya a malinterpretarse mi admiración por la capacidad de construir semejante porro con estar a favor de su consumo.

PS 2. Es el porro más grande jamás confiscado según mi sagaz equipo de investigadores. Si alguien conoce alguno mayor, le ruego me lo haga saber para desdecirme de tal afirmación.

Fallece después de que una mujer le apretara con saña los testículos

24 abril 2013

Fuente: China Daily

Fuente: China Daily.

No me agrada en absoluto contar historias luctuosas, pero no me podido pasar página al leer esto. En China, una señora ha acabado con la vida de un tendero de una forma especialmente cruel: aprentándole con saña los testículos. Suena dolorosísimo y, féminas que leáis estas líneas, realmente lo es.

La truculenta escena se produjo en una calle de Haikou, la ciudad más poblada de la isla de Hainan, al sur de China. La señora que, presuntamente (¿por qué hay que decir siempre “presuntamente”?), acabó la vida con el desafortunado coprotagonista del post se dirigía a recoger a su hijo del colegio. Decidió aparcar su scooter en la puerta de la tienda del fallecido, que salió presto a recriminarle que la moto bloqueaba el acceso de los clientes a su establecimiento.

Después de una ardua discusión en la que se dedicaron improperios varios, comenzó la pelea. La señora pidió refuerzos y llamó a su marido y su hermano, lo que recrudeció el enfrentamiento. En éstas, mientras se repartían mandobles, la mujer se acercó al tendero y le agarró violentamente de los testículos, mientras gritaba “voy a exprimirte hasta la muerte, nunca volverás a tener hijos”, según varios testigos. Tras unos segundos, víctima del insoportable dolor, se desplomó sobre la acera. Para cuando llegó la ambulancia, el hombre estaba en estado crítico y falleció poco después de llegar al hospital.

Ahora, la mujer, que probablemente no quería llegar tan lejos con su agresión, afronta una severa condena en la cárcel o, incluso, la pena capital, si el tribunal que juzga el caso dedice que es culpable de asesinato con crueldad.

PS. Quiero mostrar mi total desacuerdo con la pena de muerte, si bien -añado- no sufriré mucho por esta señora llegado el caso.

Un estudio ¿demuestra? la incapacidad de los hombres para entender a las mujeres

22 abril 2013

Vince Vaughn y Jennifer Aniston en "Separados"

Vince Vaughn y Jennifer Aniston en “Separados”.

Aviso a navegantes: este post está lleno de lugares comunes, pero no es (sólo) culpa del redactor.

Hasta ahora, sin base científica que lo sustentara, hombres y mujeres estábamos de acuerdo en una cosa, principalmente: los hombres no entienden a las mujeres. Puede que a vosotras os desesperara y sonara a excusa esta expresión, pero el investigador alemán Boris Schiffer acaba de demostrar (¿?) que los varones estamos genéticamente incapacitados para entender a las féminas. ¡Ahí queda eso!

Según el estudio de Schiffer, que trabaja en el Hospital Universitario de Duisburgo-Essen, nosotros no somos “capaces de entender la mente de ellas, ni deducir lo que piensan o sienten”. Para demostrarlo, el investigador y su equipo tomaron como cobayas a 22 hombres con edades comprendidas entre 21 y 52 años. Los individuos fueron sometidos a una resonancia magnética a la vez que veían 36 imágenes con los ojos de 18 hombres y otras tantas mujeres. Tenían que explicar si la mirada de cada fotografía era de desconfianza o de temor.

La resonancia magnética concluyó que las partes del cerebro masculino que están ligadas a la emoción no se activaban con tanta determinación ante los ojos de las mujeres, de forma que los caballeros dudaban en el momento de tomar una decisión ante ellas y erraban en su diagnóstico con mayor frecuencia que ante los ojos de otro hombre.

Lo que no aclara el estudio del equipo de Schiffer es el motivo por el que ocurre esto. Se limita a decir que puede estar relacionado con el pasado evolutivo de la especie humana, un argumento bastante poco sólido. Quizá podrían haber completado su labor investigadora echando mano del Manifiesto masculino (2001), según el cual hay una verdad absoluta que aplica a todos los hábitos de comportamiento del varón: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES.

Expulsados de Arabia Saudí ¡por ser guapos!

18 abril 2013

guaposarabiasaudiNo son pocas las veces que he escuchado a gente decir que la belleza puede ser un obstáculo en ciertos aspectos de la vida. De hecho, hemos conocido el caso de gente que ha perdido su trabajo por su atractivo físico, así de loco está el mundo. Ahora, el asunto es tanto o más extravagante. En Arabia Saudí, los hombres guapos no son bien recibidos.

Días atrás, durante el Jenadrivah Heritage & Cultural Festival, un evento en el que cada año el pueblo saudí se abre a diferentes culturas del mundo, tres invitados de los Emiratos Árabes Unidos (NO son los fornidos caballeros de la foto) fueron expulsados de la cita y deportados a Abu Dhabi porque su belleza perturbaba el orden y representaba una amenaza para la moral de las mujeres que estaban a su alrededor. ¿Cómo se os queda el cuerpo? Aún estoy ojiplático y confieso que el asombro me va a durar unos días.

Responsables la policía religiosa, un cuerpo de la Comisión para la Promoción de la Virtud y la Prevención de Vicios, justificaron la decisión de echar a sus invitados asegurando que observaron la reacción que causaron estos agraciados hombres en una de las mujeres. Por lo visto, para los remilgados vigías de la virtud, la señora (o señorita) no guardó las formas. WTF!!!

Me pregunto cómo reaccionó la mujer en cuestión. ¿Le arrojó su sujetador y sus bragas a alguno de ellos, como hacían las fanáticas de Jesulín? ¿Se lanzó a los pies de uno de los apolíneos caballeros y le pidió a gritos que la hiciera suya allí mismo? Realmente, creo que lo más que haría sería sonrojarse levemente y cuchichear con alguna compañera lo tremendamente irresistible que le resultaban los vecinos de Abu Dhabi. ¿Y vosotros, cómo creéis que se comportó la muchacha?

Ps. Desde la distancia, un consejo para David Beckham, Brad Pitt, Andrés Velencoso y alguno más, que sé que me leéis, bribones: TENED CUIDADO CUANDO VIAJÉIS A ARABIA SAUDÍ. DESCUIDAD VUESTRO ASPECTO, NO VAYÁIS A PARECERLE DEMASIADO BELLOS A ALGUNA MOZA.

olakeasepoliciasaudi

¿Es una bala? ¿Es un avión? ¡No! Es Menganno, el superhéroe argentino

17 abril 2013

mengannoDelincuentes de Argentina, luego no digáis que no estáis avisados. Anda patrullando por las calles de Lanús Menganno, una suerte de justiciero enmascarado que ha emprendido una cruzada contra la delincuencia y en pos de la solidaridad entre las personas.

Su atuendo está a medio camino entre el del Capitán América y el del Halcón Callejero, una serie ochentera que yo he descubierto gracias a @nostronichus. Porta un uniforme con protecciones, máscara y escudo antibalas y de desplaza a lomos de una vieja moto a la que ha decorado con su emblema. A diferencia del Capitán América, usa los colores albicelestes de la bandera argentina; a diferencia del Halcón Callejero, su moto es, cómo lo diría yo…, un trasto con dos ruedas.

Menganno, un caballero de 43 años casado y con dos hijos, asegura con rotundidad que “por donde paso sé que no van a robar”. Pero no sólo se dedica a ‘combatir el crimen’, sino que ha creado una escuela de ‘superhéroes’ para que sigan sus pasos. El hombre me merece ternura y admiración a partes iguales, aunque se rumorea que hay mucho de ‘postureo’ en todo lo que hace. De hecho, hay gente que pone en duda la veracidad de su última aventura, ¡¡y hasta se mofa de él!! (¡Nooooooo!). La historia (o fábula) dice que tres delincuentes atacaron a tiros el coche en el que viajaba el ‘superhéroe’ con su familia. Manganno repelió los disparos para proteger a su esposa y todos salieron indemnes del asalto, aunque el coche quedó agujereado cual queso Emmental. Hay otra versión de los hechos, que dice que los disparos contra el coche los hizo el propio Menganno y que, además, ha sido multado por irregularidades en su permiso de armas.

Sea como fuere, héroe o fantoche, no hay fin más elevado en el mundo que luchar a favor del bien y por eso Menganno se ha ganado mi post de hoy. Y sí, me da igual que pueda ser un impostor.

Empeña su anillo de bodas para comprar drogas y pagar a una prostituta

15 abril 2013

Estoy enganchado a ‘Empeños a lo bestia’, para mí el mejor programa de la televisión, de ahí que esta noticia que he encontrado me haya cautivado por completo. Empeño + drogas + prostitución, mezclados en vez de agitados, dan lugar a cóctel explosivo, que puede estallarte en la cara si no eres demasiado listo. Si no, que se lo pregunten a Marvin Holmes

El señor Holmes y la prostituta R.K.

El señor Holmes y la prostituta R.K.

El hombre debe de atravesar un momento complicado con su esposa que se va a agravar tras su última ocurrencia. El señor Holmes decidió pasar un rato divertido en brazos de una prostituta (R.K., de 41 años), pero iba muy justo de fondos. Para sortear este insignificante inconveniente, se acercó a una casa de empeños y, a cambio de 20 dólares dejó allí su alianza de matrimonio. ¡Qué poco considerado! No sólo se va con una meretriz, sino que lo hace dejando en prenda el símbolo de su compromiso.

Después de pasar por la casa de empeños y de comprar drogas, Holmes y R.K. fueron sorprendidos por la Policía de Greenwood County, en Carolina del Sur, mientras se acurrucaban y fumaban crack en el coche donde se estaba perpetrando la traición. La señorita fue arrestada por posesión de drogas y por ofrecer servicios de la profesión más antigua del mundo (prohibido en el conservador estado sureño). Él también tendrá que afrontar cargos por tenencia de drogas y solicitar los servicios de una prostituta, además de por conducir sin licencia. Con todo, estoy convencido de que eso es lo que menos le preocupa. Seguro que lo que le tiene aterrado es imaginar lo que le espera cuando llegue a casa sin anillo por un motivo tan poco edificante. ¡Ay, alma de cántaro!

Despedido por anular multas a cambio de posar junto al infractor

12 abril 2013

Steven Jarvis con una de las infractoras (Foto: SWNS)

Steven Jarvis con una de las multadas. (Foto: SWNS)

Cierto tipo de fotos las carga el diablo y te pueden meter en más de un problema, incluso costarte tu trabajo. Hace unos meses ya le pasó a una ciudadana estadounidense que sacó su dedo corazón a pasear en el Cementerio Nacional de Arlington. Colgó la ‘inocente instantánea’ en Facebook, y en pocos días, se encontró la carta de despido sobre la mesa de su despacho.

Como la gente parece que no aprende, un vigilante de parquímetros británico también ha perdido su empleo pero por un motivo bien diferente: pretendía publicar un libro recopilatorio de fotografías. No unas instantáneas al uso, todos tenían protagonistas parecidos: él, la multa, el infractor y dos grandes sonrisas. La razón de esas caras tan felices era que, Steven Jarvis, así se llama este ‘benefactor’, prometía a los multados que anularía la sanción o reduciría el importe si posaban juntos. Por lo que se ve el negocio le salió rana.

“Las fotos eran parte de mi proyecto para un catálogo. Les decía a los conductores que añadiría un comentario en mis notas para que sus multas tuvieran más posibilidades de ser retiradas“, ha confesado a una web local.

Por otro lado, un portavoz de la empresa para la que trabajaba Jarvis ha aclarado que el agente ha sido despedido no sólo por el tema de las imágenes, sino también por “utilizar una de nuestras cámaras para realizarlas“. Además, ha indicado que el libro jamás será publicado, ya que “las instantáneas fueron tomadas durante la jornada laboral y, por tanto, son propiedad de la compañía“. Seguro que después de esto a Jarvis se le ha borrado de un plumazo la sonrisa de su boca.