Pam Shaw tiene 70 años, es virgen… y quiere dejar de serlo

12 mayo 2012

No hay que precipitarse a la hora de tomar decisiones. Generalmente no es bueno que compres el primer coche que ves, ni que te quedes con la primera opinión que te dan. Tampoco es aconsejable hacer lo primero que se te pasa de la cabeza. Hay que buscar, comparar y, sobre todo, saber que hay plazos para casi todo. Es como cuando Jarabe de palo sacó un disco recopilatorio después de tener tres o cuatro en el mercado. Se puede hacer, pero queda feo.

Ahora bien, igual que no hay que precipitarse, tampoco es bueno dejar pasar las cosas una y otra vez, porque al final terminas siendo Julen Guerrero y sales tarde y mal del Athletic. Algo que parece que también le ha ocurrido a la protagonista de nuestra historia de hoy, la señora Pam Shaw. Nuestra amiga Pam (quien dice amiga, dice entrañable señora que bien podría ser nuestra abuela), cuenta que, después de una vida dedicada a la música, ha llegado el momento de dar el gran paso y compartir cena y desayuno con un hombre. Soy más explícito, por si alguien no lo ha captado: la mujer tiene 70 años, es virgen y quiere dejar de serlo.

Según cuenta la joven (de espíritu), su vida como cantante de cabaret ha sido siempre muy absorbente y no le dio tiempo para conocer a un hombre con el que casarse. Eso, sumado a que nunca estuvo a favor de mantener relaciones antes del matrimonio nos deja con una mujer virgen, dispuesta a pasar a la siguiente base.

“Estoy preparada para dar el paso, ahora es el momento”, decía a la prensa británica. “¿Qué tipo de hombre busca Pam?” Os preguntaréis. Pues bueno, dado que está en los mejores años de su vida no escatima en requisitos: “Espero a un alto, moreno y guapo millonario”, asegura, mientras presume de que tiene “70 años, pero un corazón joven”.

Esta británica afirma que nadie se cree su edad cuando se la dice. Ahora bien, no especifica si es porque en vez de 70 le echan 80, que también podría ser. Además, recuerda que en su época de cabaretera tenía un nombre sexy y un vestido sexy, pero que con los hombres nunca fue más allá de unos besitos… y ahora quiere.

Bueno, ya sabéis, si no os convence la opción de escribirle a un preso estadounidense que os proponía el otro día, siempre os queda la opción de hacerle una visita a Pam Shaw, para hablar de música y lo que surja, ¿no?

PD: El último párrafo podría ser una buena PD, pero como suelo escribir seis párrafos prefiero poner este apunte al final, para que os quede clara la idea.

Una manera divertida de boicotear las fotos demasiado típicas

11 mayo 2012

Intentar ser original y fracasar en el intento es una cosa de lo más habitual. Queremos escribir un tuiteo irrepetible, una carta de amor con palabras nunca dichas, hacer el chiste más original o una fotografía graciosa que a nadie se le ha ocurrido, pero lamentablemente casi siempre hay alguien que ha tenido la idea antes que nosotros.

El paradigma de las fotos originales que de tanto hacerse no son más que una copia se da en la Torre de Pisa. Sí, ya sabéis, esa torre inclinada que hay por ahí en Italia y frente a la que ningún turista se resiste. Pases cuando pases encontrarás a decenas de personas haciendo como que la empujan, la aguantan, la tiran, la sujetan, la muerden… aunque eso hace años que dejó de ser original.

Por eso a alguien se le ocurrió que una forma divertida de boicotear esa instantánea que se repite más que el ajo era chocar los cinco de todos aquellos que tenían la pose típica con la torre. La mayoría entienden el acto como lo que es, una broma sin maldad, y son capaces de reírse de la situación. A alguno le gusta menos, pero en el vídeo no han incluido a nadie que se enfade, si es que lo hubo.

Sé que hacerte la foto junto a la torre sin hacer ninguna chorrada puede resultar soso. Es más, es probable que cuando la enseñes a tus familiares y amigos alguien diga: “Ah, ¿no se te ocurrió hacer como que la empujabas? Yo tengo un amigo que…”. Sí, muchachos, después del tonto del cumpleaños que tira las bebidas de un codazo y del cuñado al que nadie quiere ver en Nochevieja, el personaje más odiado por la sociedad es ese amigo de un amigo que es muy gracioso, muy original y muy simpático… salvo porque no es ni gracioso, ni original, ni simpático.

E insisto, sé que puede resultar una foto aburrida, posar junto a la torre sin más, pero cuando vayas a agarrarla, a empujarla, a sujetarla… piensa dos cosas. Primero, ¿cuánta gente tiene ya esa foto? Y segundo… ¿cómo me están viendo desde fuera? En lo segundo os ayudo yo, con esta imagen que ehud colgó en Flickr y que resume a la perfección lo que es esa plaza un día normal.

Hay otras fotos muy repetidas, como hacer que tienes la Torre Eiffel en la mano, pero me da que en ningún sitio se llega al nivel delirante de Pisa. ¿Se os ocurre algún sitio donde también se produzcan este tipo de fotos supuestamente originales que ya están más vistas que el tebeo?

PD: Mis más sinceras disculpas por estos dos días de asueto forzado que me he tomado y mis felicitaciones a los rojiblancos (tanto del Athletic como del Atlético) por esa pedazo de final de Europa League.

¿El presentador tenía un ataque de tos o hacía un gesto obsceno?

08 mayo 2012

¿Qué os inquieta? Supongo que lo que a la mayoría de la gente. Que si el rescate de Bankia, Merkhollande, los neonazis de Grecia, los posibles amaños de la liga… lo que a casi todos, vamos. Os entiendo.

No obstante, en los mentideros becarios las inquietudes son otras. Hartos de que la vida sea horrible y encima nos lo cuenten, hemos optado por fijarnos en chorradas, como la que protagoniza el post de hoy. Al más puro estilo de El Hormiguero, cuando jugaban a aquello del culo o codo, nosotros ahora estamos en un debate encarnizado que protagoniza el presentador James Bracey y que se centra en una difícil pregunta: “¿Tos o gesto obsceno?”. Os cuento la historia y me decís.

James Bracey, de la Sky News australiana, fue cazado de forma inesperada por una cámara con la mano en la boca  y en el continente oceánico se ha formado cierto revuelo porque, aunque él dice que estaba tosiendo, hay muchos que no creen su palabra y apuestan que estaba simulando… haciendo como si… mmmm… bueno, si ya lo sabéis de sobra, ¿para qué lo voy a escribir yo? Os dejo el vídeo: echadle un vistazo y ahora seguimos hablando.

Yo tengo dudas, qué queréis que os diga. Primero porque me siento identificado con el muchacho, que tiene, como yo, 27 años… la edad de Cristo. Ya, ya sé que la gente dice la edad de Cristo cuando tienes 33 años, pero si cumplió 33 también tuvo en algún momento 27, ¿no? Pues eso, que me solidarizo con él y voy a creer su palabra, porque no creo que se la haya jugado tontamente. Pero…

… Pero hombre, los gestos están ahí y a cámara lenta canta mucho más. Generalmente uno se pone la mano en la boca al toser para poner freno a los virus, pero no mueve la manita, la deja quieta. De modo que yo estoy hecho un lío y en mis debates con otros miembros de la comunidad becaria nadie se aclara. Es más, la reacción suele ser siempre la misma después de ver el vídeo: primero dicen… “un hombre tosiendo”; y luego… “no, no, no está tosiendo, está simulando una…”. Y ahí se callan.

No sé, no lo termino de ver claro. Si fuera tan evidente como el bailoteo aquel del aficionado del Athletic ante la reportera de ETB no me taparía, pero con James no lo tengo nada claro. Por eso recurro a vosotros, de ahí la pregunta que os hacía en el titular. Por eso estos seis párrafos de paja que acompañan al vídeo.

PD: Si España fuese un país serio, durante la semana debatiríamos asuntos como éste, porque lo demás es una engañifa. Nos mean y dicen que llueve.

¿Quieres ligar con un preso? Elige a tu favorito en una web

07 mayo 2012

Meet-an-inmate, ayudando a los presos desde 1998″. Con este caluroso eslogan se presenta una web que moderniza eso de escribir cartas a las personas que están en la cárcel. Ya sabéis, esa forma de correspondencia que aquí no se lleva mucho pero en Estados Unidos tiene su público (… y así fue como la tía Selma se casó con el actor secundario Bob en Los Simpsons).

Era cuestión de tiempo que, si esta organización lleva más de una década en marcha, terminara por causar furor. Ya sabéis, un montón de fotos de presos y presas donde revelan sus aficiones, dispuestos y dispuestas a recibir cartas de gente que les ayude a sobrellevar la soledad. Pues ale, ese momento ha llegado, y ha llegado de la mano de una lista que recoge las presas más atractivas con las que puedes cartearte. Tiene su coña, máxime si tenemos en cuenta que la lista incluye algunos datos que obvia la web y que pueden resultar de interés: la razón por la que están encarceladas esas personitas.

Así es como la lista, la web y los presos que figuran en ella han llegado a los medios de todo el mundo. Por si tenéis interés, os diré que en cada ficha de presidiario podéis encontrar la fecha de nacimiento, la fecha en la que está previsto que quede en libertad, la altura, la religión, si fuma o no fuma, si quiere recibir cartas de personas de ambos sexos, cuánto ha estudiado, a qué se dedicaba antes de entrar en la cárcel y a qué dedica el tiempo entre rejas.

¿Que te convence la persona sobre la que has estado indagando? Pues apunta su identificador y el estado en el que se encuentra tu preso o presa y busca los antecedentes en la web Free Inmate Locator, por lo que pueda pasar. Yo he hecho un par de búsquedas y he encontrado que la chica número dos de la lista está en prisión por asesinato, que hay algunos hombres que buscan pareja y están acusados de agresión sexual y violación… yo no quiero juzgar el pasado de nadie, pero me parece que los hay que están forzando la maquinaria.

Yo aviso porque en la web hay un apartado en el que te dicen que no quieren saber nada de los posibles problemas derivados de un dato incorrecto, de un perfil que no se ajusta a la realidad, etc. Además, el propio inventor del chisme, Arlen Bischke, no recomienda que se use la web para establecer una relación seria: “Las probabilidades de que todo funcione son escasas porque hay muchos obstáculos”, admite en la sección de “preguntas frecuentes”.

En cualquier caso, como yo no quiero ser agorero, os doy dos visiones que existen dentro de la propia web, y vosotros os quedáis con lo que más os guste:

- Que estas personas estén en prisión no significa que sean malas. La mayoría de ellos son divertidos, cariñosos y apasionados.

- No olvides que están en la cárcel por una buena razón. Esto es conoce a un preso, no a un boy/girl scout.

PD: Yo tampoco quiero responsabilidades si escribís a alguno y la boda no sale como esperabais, ¿eh?

Lo más raro que ha pasado durante la semana (30 abril-6 mayo)

06 mayo 2012

Acaba otra semana rara, con ese festivo (festivos, para muchos) en todo el medio. En mi caso, eso de librar cuatro días y trabajar tres se me hace demasiado extraño. Será el clima, que parece más invernal que veraniego. En fin, cuando queramos darnos cuenta empieza otro lunes casi viernes y estamos dentro de la rutina de siempre. Una rutina en la que no puede faltar la recopilación de chorradas y curiosidades que han pasado inadvertidas durante la semana. Aquí van…

1. Fueron adoptadas… y resultaron ser hermanas biológicas

Esta historia es de las más raras que he contado hasta ahora, y mira que llevo recopiladas tramas rocambolescas. Resulta que una mujer estadounidense llamada Bonnie adoptó a dos niñas chinas con tres años de diferencia y una prueba de ADN ha demostrado que son hermanas biológicas. Lo raro de la cuestión es que no fue premeditado, sino pura casualidad.

Bonnie, la madre adoptiva, viajó varias veces a China y en 1998 se enteró de que había una niña abandonada en un centro de adopción. Llevaba tiempo queriendo adoptar así que realizó los trámites y se la llevó a Estados Unidos.

Tres años después volvió al mismo centro y encontró a una niña de un año, que llevaba diez días allí. Realizó nuevamente los trámites y se la llevó a casa. Durante los siguientes años comprobó como Clyde, la mayor, y Riley, la menor, se parecían mucho, por lo que decidió hacer una prueba de ADN que demostró que eran hermanas biológicas, según recoge la prensa china. Ahora las pequeñas quieren conocer a sus padres biológicos.

2. El gato jugó con fuego y se quemó

Nunca abuses de tu posición dominante, que al final la cosa se puede volver contra ti, porque está bien presumir, pero todo tiene un límite. Para que entendáis mejor este mensaje os traigo un ejemplo gráfico, en el que un gato nos va a enseñar que no hay que subestimar a nadie, por débil que parezca.

Estaba el minino jugueteando con el pececito hasta que al pez se le inflaron los mofletes y dio un salto con mordisco al gato, que se fue corriendo. Sí, sé que probablemente muchos lo habéis visto en el vídeo, pero lo cuento por si alguien se lo ha saltado y quiere saber lo que pasa.

3. El periquito pródigo

Me contaba Melisa que un periquito se escapó de su casa en Japón el pasado domingo y llegó al centro de la ciudad. Una vez allí se coló en un hotel y se posó sobre el hombro de un caballero antes de ser capturado, según recoge la prensa internacional.

Como en Japón son tan… así, entregaron al periquito a la Policía, que lo puso en una jaula y se lo llevó a una comisaría. Una vez allí, y después de haber permanecido mudo durante horas, el martes empezó a repetir su domicilio, con pelos y señales, y las autoridades entregaron al pajarillo a sus dueños.

4. “¡Venga, que te espero!”

¿Vosotros sois de los que aguantáis la puerta abierta cuando viene alguien o preferís hacer que no habéis visto a nadie y pasáis de largo? Bueno, si sois del primer grupo habréis comprobado que siempre que alguien sostiene la puerta se produce la misma situación: la persona que va hacia ella acelera el paso para intentar que espere lo menos posible. En el fondo es un detalle de cortesía, porque no creo que ganes más de tres o cuatro segundos en esa carrerilla.

Aprovechando esta situación, unos muchachos prepararon un experimento: ¿qué pasa si aguantas la puerta a alguien que está realmente lejos? ¿Se da por aludido? ¿Corre como Usain Bolt? Lo vemos.

PD: ¿Os ha pasado algo interesante esta última semana?

Expulsan del colegio a un niño de 6 años por cantar ‘Sexy and I know it’

05 mayo 2012

Ser niño en el colegio es duro y la música de hoy en día no lo hace más fácil. Cuando yo era pequeño lo más transgresor que podías cantar era eso de Me duele la cara de ser tan guapo y Devuélveme a mi chica, pero ahora tenemos cosas como el reggaeton y Michel Teló que nos llevan a momentos extraños en el patio de colegio en los que una chiquilla puede estar gritando “Yo soy tu gatita, tu gatita…” o varios niños preparan una pelea mientras susurran Ai se eu te pego.

Pues en este contexto ha sido expulsado un niño de 6 años en un colegio de Colorado (Estados Unidos) cuyo delito fue cantar Sexy and I know it, de LMFAO.

A ver, que yo soy el primero que prohibiría este tipo de música antes de las dos de la madrugada, pero hombre, igual escuchar cómo D’Avonte Meadows, una criaturilla de seis años, le canta a una amiga “I’m sexy and I know it” (“Soy sexy y lo sé”) no es motivo suficiente para expulsarlo tres días, ¿no?

No piensan lo mismo en su colegio, donde consideraron que este acto infantil era “acoso sexual” y decidieron que no expulsarlo conllevaría efectos negativos con el resto de compañeros. Viene a ser una forma de dar ejemplo, vamos. Igual así consiguen que en los colegios vuelvan a cantar canciones de Perales y salimos todos ganando.

El niño explicaba a la televisión estadounidense que él “solo estaba cantando la canción”. Es evidente que si D’Avonte ignora de dónde vienen los niños… mucho menos tendrá alguna intención oculta recitando la letra.

La madre del crío, Stephanie Meadows, no da crédito a lo que ha pasado y dice que comprendería que a su hijo lo acusaran de acoso sexual si estuviera acariciando a su compañera, si observara su falda o intentara mirar dentro de su camisa (recuerdo que tienen seis años, por si acaso a alguien se le ha olvidado), pero que el hecho de que miren a su hijo como un pervertido por cantar una canción no le parece justo.

Según contaba Stephanie, el mes pasado D’Avonte se metió en otro lío por la misma canción, cuando le dijo a la misma chica algo así como “mueve su culito”… otro trozo de la conmovedora obra de LMFAO. La madre del chiquillo ha prometido una conversación con la criatura para averiguar si él conoce el significado de lo que canta. Probablemente no, pero no estaría de más borrar la MTV de su televisión, porque lo mismo ahora solo ve videoclips, pero cualquier día se topa con Embarazada a los 16 y ya tenemos lío.

Ya veréis como al final D’Avonte termina cantando reggaeton.

PD: ¿Pasaría lo mismo en España con La madre de Jose, de El canto del loco?

PD2: ¿Recordáis qué canciones cantabais cuando teníais seis años? Yo era muy de “Algo se muere en el alma cuando un amigo se va”.


Una cita que ninguno de ellos dos se esperaba

04 mayo 2012

Nos pasamos la vida buscando a alguien que generalmente está sentado a nuestro lado y encontrarlo merece una recompensa. Perdón por este comienzo tan místico, pero es que he leído que la primera frase de cada artículo tiene que ser la más importante de mi vida  y yo las cosas me las tomo muy en serio. Es por eso que, después de tirar por la borda 1.542 primeros párrafos (uno por cada post publicado) he hecho propósito de enmienda: a partir de ahora mis arranques serán grandiosos, mis textos, pura leyenda y… bueno, no. La verdad es que por mucho que me esfuerce solo voy a conseguir la misma basura de siempre, así que casi mejor voy al grano.

Y empiezo hilando la historia de hoy con la primera frase. Muchas veces la persona especial está junto a nosotros y eso merece un premio. Quizás por eso los muchachos de Improv Everywhere (esos chicos que montan escenas multitudinarias en un momento) decidieron regalar una cita especial a una pareja anónima que estaba sentada en un banco cualquiera de Central Park, en Nueva York (Estados Unidos). ¿Cómo de especial? Pues bueno, son más de 270.000 personas en su comunidad de Facebook (¡¡nosotros casi 2.400!!)… imaginad lo que dan de sí tantas cabezas pensando a la vez.

Aunque ahora veréis el vídeo, os lo resumo: la pareja está sentada en un banco cuando es elegida por los locos de este grupo. Entran en escena dos señores vestidos de camareros que ponen una mesa a los tortolitos y les sirven dos copitas para que brinden. Poco después, el camarero vuelve con algo de picoteo mientras todos flipan; los protagonistas no se creen que les esté pasando, los viandantes no se esperaban encontrar eso en Central Park.

Como habéis visto, el camarero les da unas entradas para un concierto que se produce allí mismo instantes después, cuando llegan varios músicos con sus instrumentos y sus atriles. Todo ello después de que un señor disfrazado de acomodador corte sus entradas, como debe ser. La pareja disfruta del concierto y en menos de lo que canta un gallo recogen todos los chismes (menos los atriles) y dejan a los enamorados con la boca abierta.

¿Sabéis qué? A mí estas historias me gustan. Es una forma de demostrar que se pueden hacer cosas espontáneas y divertidas sin que te tengas que reír de los demás. Eso, en un tiempo donde gran parte del humor consiste en chistes de Falete, se agradece. Además… ¿os imagináis que os pasa a vosotros? Ahí, sentaditos en el banco del parque de vuestro pueblo o ciudad, mirando al infinito… ¿y empieza a llegar gente que os da champán (champín si sois menores) y caramelos con droga un platito con jamón?

No sé vosotros, pero me me llega a pasar eso a mí cuando estuve en Nueva York y empiezo a escudriñar las caras en busca del Homo APM. Desconfiadillo que es uno.

PD: Cita instantánea lo llaman. Con lo que cuesta montar un ratito romántico con la pareja y estos te lo organizan en diez minutos. ¡Qué envidia!

Llevaban a su nieta atada a su 4×4 en un coche de juguete

03 mayo 2012

Ver a Maggie conduciendo el coche de Los Simpsons puede resultar simpático, pero la cosa cambia cuando la criatura no es un dibujo animado y las cervezas del padre no son Duff. Lo digo por la historia de hoy, patrocinada por la película Carné de padres… ¿para cuándo? y protagonizada por dos abuelos que conducían borrachos un todoterreno y llevaban enganchada a su nieta, que conducía un cochecito de juguete.

La pareja, formada por Paul Berloni (49 años) y Belinda Berloni (47 años), decidió que era una idea estupenda enganchar el cochecito de su nieta, de 7 años (la niña, no el cochecito), a su 4×4 y enseñarle qué se siente al volante, con la brisa dándote en la cara, olisqueando el culete del coche de delante. Una iniciativa que no gustó a la Policía de Sarasota, en Florida (Estados Unidos), que detuvo a Paul y Belinda, quienes dieron positivo en el control de alcoholemia.

Aunque conducían a una velocidad que no superó en ningún momento los 16 kilómetros por hora, entenderéis que llevar a la niña en el cochecito, remolcada, atada con dos correas de perro unidas entre sí, sabiendo que si hubieran frenado la mandaban a Perales de Tajuña… pues hombre, seguro lo que es seguro… no parece.

El abuelo Paul es reincidente en esto de conducir alegre. Además de esta vez, que llevaba una caraja bastante interesante, fue detenido tres veces… y le retiraron el carné. ¿Que a qué me refiero con una caraja importante? Bueno, pensad que, antes de que le hicieran el control de alcoholemia, la Policía reflejó en el informe que Paul tenía los ojos más rojos que Chimo Bayo en Nochevieja y que la voz le temblaba al hablar. Ya sabéis, de eso que estás borracho e intentas hablar despacito, haciéndote el sobrio, aunque nunca cuela.

La abuela, que es de traca, dijo a los agentes que era consciente de que eso de remolcar al coche resultaba peligroso, pero que solo estaban pasándolo bien y que lo habían estado haciendo todo el día. “Lo hemos estado haciendo todo el día”… en plan atenuante. Madre de Dios, desde la suegra del chiste del coche robado no se había visto un coche igual.

Cuando llamaron al padre de la niña y el pobre hombre vio la que habían formado con la criatura, montó en cólera y le echó la bronca a los abuelos, según la prensa local. Ahora bien, lo mismo conociendo los antecedentes de papá y mamá ellos dos no eran los más adecuados para hacerse cargo de la cría.

PD: Enhorabuena a los premiados. Ya nos iba tocando :)

Conducía a 178 km/h porque iba a “pillar con una chica”

30 abril 2012

Me parece que se está perdiendo la costumbre de sacar un pañuelo blanco por la ventana cuando en el coche va una mujer a punto de dar a luz. Yo lo he visto en películas de Paco Martínez Soria, pero creo que ya no está de moda. Ahora bien, creo que es el momento de instaurar un nuevo método para cuando vamos con prisa pero no hay una mujer encinta dentro de un coche: ¿que llegamos tarde al fútbol? Sacamos por la ventana la camiseta de Secretario o Bogarde. ¿Que nos esperan nuestros padres en casa con las croquetas y se van a enfriar? Sacamos un delantal de esos graciosos. Y, sobre todo… ¿que vamos a pillar con alguien? Pues ondeamos un tanga rojo (de chica o chico, según quien nos espere) y pisamos a fondo con la esperanza de que los coches se aparten.

Sí, ríanse, ríanse, pero si esto que os propongo lo hubiesemos oficializado ya nuestro amigo Zachary Ramirez se habría ahorrado un problema. El pobre fue detenido en un pueblo de Estados Unidos cuando circulaba a 178 km/h en una zona donde el máximo era 72 km/h y la única explicación que dio a la Policía fue: “Iba a tener sexo con una chica que me gusta…”. Imagino que tenía la esperanza de enternecer a los agentes, pero no funcionó. La vida en Naperville, Illinois (EE UU), es dura.

Probablemente no funcionó porque eran las 2 de la mañana del sábado y los agentes, en lo último en que pensaban, era en tener marcha esa noche. O porque solo contemplan rebasar los límites de velocidad cuando vas a por unos donuts. A saber. Ya sabéis que eso de que la gente se lo quiera pasar bien mientras tú estás trabajando molesta a veces.

El caso es que Zachary, de 21 años, iba excitado por dentro y por fuera, y le costó caro. Según el sargento Gregg Bell, de la Policía de Naperville, “cuando fue detenido, un agente le preguntó a dónde iba tan deprisa” (una pregunta muy de película americana) y él respondió que iba a “acostarse con una chica que le gustaba”. Me da que la última vez que pilló Zachary aún echaban El equipo A por la tele.

Al final la jugada le salió realmente mal al pobre Ramirez, porque no solo llegó tarde a su cita, sino que además empezó a acumular los cargos: conducción temeraria, exceso de velocidad, saltarse un stop, posesión de marihuana (llevaba un poco en el coche, supongo que por si encontraba tráfico y le tocaba volar)… en total, un mal rato y libertad bajo fianza tras apoquinar 1.500 euros.

¿Sabéis qué? Cada vez que alguien hace una de éstas yo les pediría a los agentes que le detienen que le hicieran escenas de Súper Maderos, como la de… miau, por ejemplo. ¡Qué peliculón!

PD: ¿Qué excusa habríais puesto vosotros? ¿Habríais dicho la verdad o habríais forzado con una explicación conmovedora?

Lo más raro que ha pasado durante la semana (23-29 abril)

29 abril 2012

No ha sido mi mejor semana, lo reconozco. Y como mi objetivo es hacer que os divirtáis, que para eso me pagan, voy a intentar enmendarlo contando algunas cosas raras que han pasado durante la semana y no he tenido tiempo para contar. Como esto va para largo, no me lío más. Aquí va:

1. Resacón con un pingüino

El famoso robo del pingüino del que os hablé de refilón al final del post resumen de la semana pasada tiene un nuevo capítulo. Lourdes me contaba desde Alemania que la historia había llegado hasta allí: dos galeses habían sido acusados de irrumpir en un parque temático australiano, junto a otro hombre, llevándose al pingüino Dirk. Al parecer nadaron con unos delfines, con una cogorza importante, y después se llevaron a Dirk. Cuando se despertaron al día siguiente no recordaban nada, lo dejaron donde pillaron y lo contaron en Facebook. ¡MAL! Amigos suyos delataron a los infractores, que fueron arrestados.

2. Muere de inanición: intentó vivir de la luz

Me lo contó Melisa el otro día y no me lo podía creer… resulta que una mujer suiza murió tras intentar alimentarse de luz, según la prensa internacional. Sí, amigos, después de ver un documental en 2010 llamado Vivir de la luz, Anna Gut (nombre ficticio) decidió que ella podría vivir sin comer ni beber. El tiempo le quitó la razón y los Premios Darwin dejarán constancia de ello, no me cabe duda. En el documental, un químico suizo y un gurú indio explican que es posible subsistir sin ingerir alimentos, alimentándose únicamente de medios espirituales. Ojito a esta chorrada porque ya hay varias personas que han muerto por vivir de la luz, de modo que muy posible no parece.

3. La broma pesada de un novio

Aunque el vídeo es de finales de marzo, es ahora cuando está arrasando en YouTube. Con más de 665.000 visualizaciones, esta broma pesada se ha convertido en todo un viral. Os cuento… básicamente, un muchacho entró al apartamento de su novia y se disfrazó de ladrón. Cuando ella volvió, él simuló estar llevándose el televisor y la pobre se llevó un susto de muerte. Casi mejor que lo veáis…

4. Una película porno en la programación matutina

Algo raro pasó durante la programación matutina del CHCH de Hamilton, Ontario (Canadá), cuando durante la edición del Morning Live First Edition, a las 9.30 horas de la mañana, se emitió un minuto de una película pornográfica, por causas que aún no se han especificado. “Fue una eternidad”, según el director Mike Katrycz, quien asegura que el fallo no fue culpa de la cadena.

5. Una bienvenida muy particular

Sí, es posible que los niños no tengan demasiado conocimiento cuando vienen al mundo, que se limiten a comer, llorar y evacuar, pero eso no pasa con todos. Los hay que a los 15 minutos tienen las ideas muy claras y, después de pasarlas… ejem, difíciles, cuanto menos, para salir de mamá, miran al culpable de todo (papá) y le saludan así:

PD: Hoy os podría haber contado diez historias, pero me da que ya tenéis becario de sobra con cinco.