Pues bien, el objeto más preciado de Lisa Brown era una bicicleta, que perdió hace 42 años cuando cayó de un puente al río Herring de Wellfleet, Massachusetts (Estados Unidos) que más que agua arrastraba fango. Con todo el arrojo y la temeridad de una niña de 11 años, Lisa se llenó de barro para intentar recuperar su bici, pero no hubo manera. La había tragado la tierra.

Era 1970, Dana ganaba Eurovisión con su All Kinds of Everything y el Brasil de Jairzinho, Tostão, Pelé y Rivellino se proclamaba campeón en el Mundial ante Italia (sí, esto lo he escrito a propósito para que pareciera un vídeo en blanco y negro). Mucho ha cambiado el río Herring desde entonces, desde aquella época en la que Lisa montaba en bici. Tanto, que el vehículo ha subido a la superficie, según la prensa estadounidense.

Por eso un día saltó la sorpresa cuando la esposa de Lisa, Deirdre Olinger (¿a través de qué proceso deciden unos padres llamar Deirdre a su hija?) vio un amasijo de hierros enredado entre la maleza que hay actualmente bajo el puente del río Herring. “Qué extraño…”, debió pensar Deirdre. “Juraría que esto no pertenece a la fauna autóctona”, pudo haber dicho si esto no fuera una recreación novelada de los hechos acaecidos.

Repentinamente, algo llamó su atención. ¡Era el famoso asiento banana del que tanto le había hablado su mujer! Corrió como alma que lleva el diablo a avisar a Lisa, que no daba crédito a lo que veían sus ojos. “Es como encontrar a un viejo amigo perdido hace mucho tiempo”, dice la propietaria de la bici, que suponemos ya no la reclamará.

¿Habéis visto cómo he convertido un hecho anecdótico e insulso, como que una señora estadounidense encuentre su primera bicicleta, en un relato trepidante en el que todos nos moríamos de ganas de leer el siguiente párrafo para saber como terminaba? No, yo tampoco lo he visto. Al menos me he permitido el lujo de escribir palabras como “autóctona”, “trepidante”, “amasijo” y “acaecidos”, que siempre quise ponerlas en un post pero nunca encontraba el momento.

Todo esto que os he contado es lo que pasa en el siguiente vídeo (que está en inglés)

PD: El otro día, mi compañero @juancmarti me dijo que no podría presentar nunca unos informativos, porque cada vez que hablara la prima de riesgo la gente se partiría de risa de mí. Otra puerta que se me cierra.

Tenía muchas ganas de ver la nueva visita de Will Smith a El Hormiguero para presentar Men In Black 3. Primero porque empieza a ser un clásico: cada vez que viene a presentar algo a España se deja caer por el programa de Pablo Motos. Segundo porque es imposible no partirse de risa con este actor. Y tercero porque estaba convencido de que iba a demostrar que si le tratas bien, obtienes réditos… algo que deberían enseñarle al ¿periodista? maleducado que intentó besarle en la boca el otro día.

Evidentemente, la visita no fue tan genial como la primera vez, eso es imposible. Aquella vez nos sorprendió a todos cantando Torito Bravo. Tampoco fue tan espectacular como su segunda aparición, cuando nos hizo llorar de risa y levantó la entrevista a su hijo y a Jackie Chan. Aún así fue divertido, porque con este hombre parece imposible imaginar un escenario aburrido.

“Necesito practicar más, pero quiero hablar solo en español“, decía al principio del programa. Lógicamente no lo consiguió, pero el simple hecho de esforzarse para que le entiendan sin necesidad de traductor ya tiene mérito. Aunque claro, a mí me tiene ganado desde hace años y no soy el tipo más objetivo para juzgarlo.

Es un tipo especial, Will Smith. Cuanto más lo ves, más te das cuenta. Le preguntan que qué hizo los últimos cuatro años, en los que no rodó nada, y responde “estuve siendo padre y marido”. Le preguntan que qué cambiaría de su pasado y dice que estar ahí sentado, en ese momento, es el mejor momento de su vida. Le piden que se pelee con una pelota de goma y lo hace, poniendo (además) caras divertidas. Parece un tipo muy honesto y tiene un sentido del espectáculo envidiable.

Por eso, porque es consciente de que vive de su imagen, no pierde la sonrisa en un solo momento. Sugiere que Pablo Motos sea un alien en Men In Black 4, se enfrenta al presentador en un rap en directo (pídele a Shakira que te cante algo sin que lo haya preparado, verás qué sorpresa te llevas) y si tiene que levitar con El hombre de negro, levita, siempre y cuando Pablo Motos lo haya hecho antes, claro. “El que inventa experimenta”, que dirían en el cole.

El Hormiguero al que acude Will Smith suele ser divertido porque el programa lo es de por sí, pero además lo montan todo a lo grande. Son conscientes de que es el día estrella y cuanto más espectacular sea, mejor. Así se entiende que “Will Smith” y “Pablo Motos” llegaran a ser Trending Topic en Twitter, teniendo enganchados a un montón de fieles, entre los que hay también muchas caras conocidas.

Dios santo… Se puede estar más inmenso que Will Smith en el hormiguero? Muy muy muy fan.

— ANA MILÁN (@_ANAMILAN_) mayo 23, 2012

Ah, por cierto… si pensáis que Will Smith no es así de genial en todas las entrevistas es porque no habéis visto su intervención en la BBC, donde rapea la canción de El príncipe de Bel-Air y cuenta cómo la elección del nombre para su personaje en la serie (Will Smith), fue acertada porque todo el mundo le terminó llamando así (y a Alfonso Ribeiro le llaman Carlton, claro).

PD: No solo me cae bien Will Smith, sino que además le tengo un gran cariño a todo el equipo que hace El Hormiguero. Sí, sé que se nota… ¿pero para qué me voy a esconder?

Si regulas bien tu reloj biológico, serás capaz de sentir la llamada de la naturaleza a primera hora de la mañana, de modo que el repartidor de periódicos no te dará en la cabeza cuando lo tire (como pasaba en aquel anuncio) y, además, el día te irá sobre ruedas porque no sentirás esas molestias estomacales que a muchos jefes de España les impiden ser agradables con los trabajadores. Bueno, a muchos jefes y a muchísimos compañeros.

Ahora bien, no hay que obsesionarse con esto. Si se puede, bien; si no, no fuerces. Porque puede que, por obcecarte con el asunto, en lugar de que suceda de forma natural, te obligas a forzar y al sentarte en el inodoro la llamada a la naturaleza la termines haciendo tú, como le ha pasado a un tipo de Canadá, cuyos alaridos en el cuarto de baño asustaron a un vecino que llamó a la Policía porque creyó que sus gritos eran porque pasaba algo grave y no solo porque estaba en pleno proceso de evacuación.

Lo contaba la Policía de Victoria (Canadá) en su blog oficial, llamado Stories Beyond The Beat: un hombre les había llamado porque su vecino, a las 5 de la mañana del pasado miércoles, llevaba un rato gritando en su cuarto de baño.

Las autoridades se trasladaron hasta el domicilio del señor, escucharon unos gemidos, tocaron insistentemente a la puerta y al final el hombre esfínter abrió desconcertado, sin saber qué estaba ocurriendo.

Los agentes le explicaron que un vecino había llamado alertado por sus gritos y le preguntaron que a qué obedecían esas voces. El hombre, ni corto ni perezoso (esta expresión seguro que hacía tiempo que no la leíais) les dijo que había sentido la llamada de la naturaleza y había ido al baño a reencontrarse consigo mismo. Vamos, que estaba haciendo caca.

Supongo que ahí la situación se volvió incómoda y los pobres agentes le pidieron que de ahí en adelante sus encuentros con su flora intestinal fueran algo más silenciosos, en la medida de lo posible. Después se fueron y no sabemos si el pobre hombre terminó lo que estaba haciendo o no.

PD: Si alguna vez queréis dar berridos mientras hacéis este tipo de esfuerzos, siempre podréis ir a un baño de 60.000 euros ubicado en una isla deshabitada…

“Tú hazte el loco, que seguro que cuela” es una de las frases que más daño han hecho a lo largo de la historia. El de hoy es solo un ejemplo más que viene a corroborar una teoría: tu plan A será siempre una basura si no tienes un buen plan B. Os cuento…

Una pareja de muchachos rusos viajaba en un coche por Ucrania y excedió el límite de velocidad. La Policía les pide que se paren y ellos deciden ejecutar su plan A: “Vamos a fingir que somos extranjeros y que el coche es alquilado. Seguro que no nos entienden y al final, en lugar de ponernos una multa, nos dejan en paz”.

De modo que llega el primer agente y les pide, en ruso, la documentación. Ellos, con un acento que tira para atrás, le preguntan que si no habla inglés, que son extranjeros y el coche es alquilado. “Do you speak English?” le dicen constantemente. Pero el policía no sabe ni inglés, ni japonés, ni catalán. Al final, medio apurado, el pobre hombre les dice: “Stop, one moment” (bueno, igual les ha dicho “Stop, один момент”, pero a mí me ha sonado “one moment”) y se va. ¿Victoria?

Ahí es cuando se produce el gran error. El protagonista de la secuencia, cuyo nombre ignoramos pero a quien llamaremos Dimitri, canta victoria antes de tiempo. Se viene arriba, sonríe, le falta sacar el champán y encender los aspersores para que la fiesta sea completa. Todo es jolgorio y alegría hasta que…

Efectivamente, hasta que llega un segundo agente y queda en evidencia que el plan B de Dimitri era una basura infame. Intenta seguir con la idea original y le dice que si habla inglés, a lo que el policía responde que sí, que por supuesto que lo habla. Entonces Dimitri le pregunta que por qué le han parado y el supermadero le explica, pacientemente, que ha excedido el límite de velocidad. El copiloto, amigo de Dimitri, pregunta que cuánto y, cuando este amable señor se lo dice, Dimitri dice que es un coche de alquiler y que son extranjeros… a lo que el supermadero responde, con toda la razón del mundo: “Eso no importa”.

Entonces Dimitri tira de recursos desesperados y cuando le piden la documentación él le dice que si puede probar que han excedido el límite de velocidad. Nuestro supermadero les confirma que sí, que sí lo puede probar y que le enseñen la documentación porque han incumplido la ley. Es el momento cumbre del vídeo, cuando el amigo de Dimitri, en un acto de locura, le dice al supermadero que en su país no tienen límite de velocidad lo que causa una sonrisilla del policía, que les dice: “Vamos, chavales, ¿de dónde sois?”… Y los muchachos terminan de meter la pata hasta el fondo cuando dicen…

“¡SUIZA!”.  No hombre no, Dimitri. Vamos… ¿Suiza? Haberte inventado un país en plan: “Somos de Itafe, una pequeña isla del Índico” o “Que no te engañe nuestro aspecto, somos del corazón de África, de un lugar donde aún no hay carreteras asfaltadas y no vive nadie”. Si vas a crear, hazlo a lo grande, porque de lo contrario te pasa lo que te pasó, Dimitri. Y lo que pasó fue que llegó el supermadero y les dijo: “En Suiza sí hay límite de velocidad, es de 50 km/h” (entendemos que para una carretera similar). Entonces les pide de nuevo la documentación y, a falta de más excusas…

A falta de más excusas le entrega su documentación, se resigna y el policía esboza una sonrisilla cuando comprueba que Dimitri y su colega tienen de suizos lo que yo de napolitana: absolutamente nada. Ahí llega el clímax del vídeo, cuando el supermadero descubre que son rusos y dice… “Ooohhh, Russian Federation. Welcome to Ukraine”. Absolutamente espectacular, ya sea real o una simple broma, me sirve para lo que quería, que era constatar los riesgos que conlleva el “hacerse el loco” y que sepáis que es importante tener siempre un BUEN plan B en la recámara. Y ahora sí que sí… el vídeo:

PD: Más de 290.000 personas han visto este vídeo. Ahí lo dejo.

1. Una táctica para desconcentrar al rival

En la NBA hay un clásico que podríamos llamar: “Historias para despistar a quien lanza un tiro libre”. La estrella de la sección sería el gran Jack Blankenship, que se imprimió a tamaño gigante su cara con un gesto de desaprobación y la levanta cuando van a tirar. Jack es un clásico que se ha paseado por platós y ha sido portada en muchas webs, de modo que quizás lo conozcáis.

Ahora bien, confío, espero y deseo que no sepáis aún quién es el fan de Philadelphia 76ers que ha saltado a la fama de un día para otro después de intentar distraer a Kevin Garnett, de los Celtics, con el baile hipnotizador de su barriga. Suponemos que, o bien Kevin no lo vio, o está acostumbrado a estas historias. A mí me pasa algo tan perturbador y pido el cambio ipsofacto.

2. Huye un preso aprovechando que regaba las plantas

Una de mis debilidades son los presos fugados, ya lo sabéis. Pues bien, el argentino Luis Campos, de 23 años, ha entrado en el olimpo de las fugas ridículas después de escaparse aprovechando que le habían autorizado a regar las plantas.

De cómo un preso condenado por homicidio a 10 años de cárcel logró un permiso para regar las plantas podríamos escribir mucho, pero vamos a dejarlo en que parece que las autoridades policiales y judiciales consideraron que era un tipo muy apto para las labores de jardinería, dado su buen comportamiento.

3.  Una escolta de lujo

Para que veáis que no tengo nada contra el cuerpo policial, sino que me limito a contar las cosas graciosas que me llegan, os voy a enseñar un vídeo muy tierno en el que los policías, en lugar de allanar las fugas de jardineros homicidas con buen comportamiento, optan por escoltar a una familia de patos que van a cruzar la calle.

Los pobres (bueno, pobres es un decir, no he revisado sus cuentas bancarias e ignoro si tuvieron un funesto final, digo pobres porque me parece que queda bonito, en tono tierno, así a media voz…), los pobres patos, decía, iban a cruzar de forma inconsciente una carretera en Texas cuando llegaron los agentes y…

4. Un policía con doble vida

Sí, amigos, la Policía de todo el mundo ha dado mucho que hablar esta semana. Tenemos a un preso fugado, a una familia de patos escoltada… y a un agente de policía de Phoenix llamado Michael Zeller que conseguía unos ingresos extra con su doble vida como actor de cine para adultos (y no, cuando digo cine para adultos no me refiero a películas raras como las de Medem, sino a cine X).

Este hombre protagonizó dos películas porno y tenía una web de besos y caricias (por decirlo finamente) con su esposa, algo que no ha gustado mucho a sus superiores, quienes agradecen que dejara el empleo en diciembre, antes de ser descubierto, porque de lo contrario habría sido despedido. “No es ilegal, pero estas actividades minan la confianza que intentamos generar”, dicen desde su departamento.

PD: Hasta el próximo post, amiguitos. ¡Y no olviden supervitaminarse y mineralizarse!

Pues bueno, el acabose de las locuras de las señales se encuentra en la localidad china de Chongqing, famosa por… por… hombre, Chongqing, famosa por ser la cuna de grandes luchadores de kung fu, por comer arroz y por leer a Mao los viernes por la tarde. [Evidentemente ignoro por qué es conocida y en lugar de copiar y pegar cuatro cosas de la Wikipedia he optado por inventármelo, que para algo soy periodista, ¿no Trolly?]

Lo que os decía… las autoridades de Chongqing (¿pronunciado “Chochín”?) instalaron un sistema de semáforos infalible en un cruce, formado por un chorro de luces que te vuelve loco. En lugar de conducir, parece que te has ido de marcha con Guti y no ves la hora de salir del Buddha.

A decir verdad infalible tampoco es que sea, porque si bien siempre hay una luz que acertará diciendo lo que hay que hacer, habrá dos, cuatro, siete o solo Zidane dios sabe cuántas diciéndote cosas equivocadas. Ahora bien, no desesperéis, que os veo afilando las uñas para tiraros al cuello de un pobre becario o un pobre funcionario chino. Evidentemente, esto tiene truco.

Y el truco es que no hay que hacer caso de lo que te digan estos semáforos, porque son mera decoración (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamigo, ahí está la gracia… ¿teníamos que esperar al quinto párrafo para esto?). Según contaban las autoridades a la prensa británica, fue creado así a propósito: un montón de semáforos apuntando a todas partes con luces más activas que las de una discoteca y con un diseño que bien podría ser el fruto de una colaboración entre Calatrava y el instituto Noós.

“Se pusieron ahí porque el cruce se veía muy vacío; queda muy bonito por la noche y los conductores no tienen más que ignorarlos”, cuenta un responsable de Tráfico. En cualquier caso, más vale que sepas de lo que va la cosa si algún día viajas a Chochín, porque si llegas ahí de nuevas, no sabes que es decoración y te da por ser un buen conductor puedes acabar loco.

PD: No es por nada, pero yo soy turista, me paro en ese semáforo y viene un policía chino enfadado a explicarme (en chino) que eso es solo decoración y yo, como mínimo, me acojono sufro cierta inquietud por no entender lo que está sucediendo.

La primera es muy sencilla. Es más, seguro que alguna vez lo habéis hecho hasta sin querer. Para que me entendáis mejor, os voy a poner un ejemplo real: hace no demasiado fui a Riviera Maya y contratamos a un guía local, Juan Carlos, que llevaba encima una cámara y nos hacía fotos. Todo muy normal hasta que al final de la excursión nos confesó que no había hecho ninguna foto, sino que grababa pequeños vídeos. Es decir, que cuando nosotros posábamos y sonreíamos de forma artificial, él nos estaba grabando. Captaba la naturalidad con la que nos comportamos después de posar y luego nos pasó todos los archivos en un CD. Nos contaba el guía que así quedaban al descubierto todos los que meten tripa, ponen su perfil bueno y demás chorradas.

Os ha pasado alguna vez, ¿verdad? Sí, seguro que después de grabar un vídeo no habéis cambiado la pestañita y os habéis puesto a hacer una foto que generalmente acaba con un… “Ah, espera, que estoy grabando un vídeo” y ese archivo va directamente a la basura, porque nadie lo quiere. Ahora bien… ¿qué pasaría si hiciésemos como Juan Carlos? El director Dean Fleischer-Camp ha tomado nota de ello y ha creado Smile, un vídeo que lleva más de 300.000 visitas en YouTube y en el que podemos ver a un montón de gente poniendo caritas para fotos que nunca fueron sacadas.

¿Satisfechos? Bueno, pues aún hay más, para que veáis que soy un buen becario que se preocupa por todos vosotros. Si esta idea no os sirve, siempre podéis optar por algo más tradicional: bailotear detrás de una foto o un vídeo, para darle un aire más desenfadado a las imágenes.

Por si no tenéis muy claro cómo hacerlo, los profesores del instituto Abby Kelly Foster, en Estados Unidos, os dan una clase práctica. El vídeo que os adjunto a continuación se supone que iba a ser una sesuda reflexión de los estudiantes sobre el año escolar, pero los maestros no estaban del todo de acuerdo.

Por eso, en venganza de todos los profesores saboteados, en venganza de todas las bromas que Bart ha gastado al director Skinner (es gritar Skinner y sentirme el inspector Chalmers), por todo eso y porque ese tipo de vídeos suelen ser un coñazo, los profes, capitaneados por el de Historia, decidieron dar otro aire a las imágenes con este resultado:

PD: Se nota que los exámenes finales están a la vuelta de la esquina y eso pone nervioso a cualquiera. Yo reconozco que cuando llegaban estas fechas me cambiaba un poco el ánimo y el que más me solía sufrir era mi amigo @soy_yuma.

PD2: Estudiantes, ¡aprovechad esa vida que tenéis ahora, porque luego no os espera nada mejor!

Pues bien, lo último en subirse al carro de las mentiras y las malinterpretaciones ha sido una información publicada en medio mundo en la que se aseguraba que una ciudad estadounidense iba a multar a las personas que fueran enviando mensajes de móvil mientras caminaban. Ojo que esto no es como el caso de la caca tatuada o la escuela de sexo, esto es más complicado.

Y lo es porque el fallo viene de raíz, en la propia prensa local. Medios estadounidenses de renombre, como la ABC y la CBS, la dieron por cierta. De ahí saltó a las agencias y así terminó en un montón de países: Francia, Italia, Brasil, España… todos contaban cómo la Policía de Fort Lee (Nueva Jersey) iba a multar con 66 euros a los viandantes que usaran su móvil para evitar accidentes. La cosa se ha ido tanto de madre que en algunos sitios se ha llegado a decir que se han puesto 117 multas por esta infracción.

Sin embargo… es mentira. Es una información muy suculenta porque cada vez somos más los que usamos el móvil mientras andamos y eso, como ya hemos comentado con detalle, entraña ciertos riesgos. No obstante, esos riesgos no suponen un peligro suficiente como para acarrear una multa, al menos no en este caso.

¿Y por qué sabemos esto? Bueno, porque otra agencia de comunicación contactó con el Departamento de Policía de Fort Lee donde la responsable Melissa Cuello explicó que todo había sido una confusión. El jefe de policía, Thomas Ripoli, había anunciado un endurecimiento de las multas por cruzar la calle con el semáforo en rojo y había advertido de los peligros que conlleva usar el móvil mientras se camina, pero solo eso. “Andar y usar esos dispositivos no va contra la ley”, subraya Cuello.

Podría pararme aquí, pero aún tengo una bala en la recámara que me genera dudas. Mandy, Victoria y unos cuantos lectores más me hicieron llegar una noticia rara que he preferido no dar por buena porque no me la termino de creer, pero que quiero compartir con vosotros. Reza la información que, en China, un hombre denunció a su mujer por fea y será indemnizado. Al parecer, su mujer no le había contado que se había operado varias veces de cirugía estética y el primer hijo era tan feo que levantó sospechas en el hombre.

¿Que por qué no me lo creo? Bueno, para empezar porque no hay imágenes (la foto que hay a la derecha, de Debs (ò‿ó)♪, es solo un recurso gráfico aprovechando lo del espejo roto y no corresponde a la mujer china en cuestión, como imagináis). Luego porque la noticia ocurre en China, donde nadie va a ir a comprobarlo. En tercer lugar porque después de rastrearlo hasta cinco veces, me he topado con que la fuente original es una agencia de noticias macedonia que no enlaza a ningún sitio.

PD: No sé, no sé… lo de la multa de los móviles con la que empecé el artículo es mentira, lo de la indemnización por ser fea tampoco me lo creo. ¿Y vosotros?

Ale, una vez hemos roto este silencio incómodo con el que empieza cada entrada, os cuento la historia de hoy. ¿Nunca habéis querido ser diferentes e innovadores? Seguro que sí, sobre todo con 16 años. Pues bueno, Dave Hurban, un tipo (teóricamente) muy creativo decidió que quería ser distinto y que lo iba a ser a lo bestia, por eso se implantó cuatro imanes en la muñeca de modo que pudiera llevar su iPod Nano enganchado en todo momento.

Es algo que solo parece tener ventajas. ¿Quién no ha querido tener un reloj tan molón y tan caro? ¿Quién no ha querido quedarse enganchado a la nevera? ¿Quién no ha querido volver loca una brújula y sentirse Magneto? ¿Nadie? Bueno, quizás nadie, pero él es capaz de todo eso y mucho más gracias a su sistema iDermal, recogido por infinidad de medios internacionales.

Como ya supondréis, iDermal consiste en clavarse los imanes en la muñeca, de modo que no es accesible para todos los públicos. Tienes que estar dispuesto a soportar un poco (o un mucho) de dolor, no puedes tenerle miedo a la sangre y… bueno, debes estar preparado para una cantidad obscena de bromas de amigos y de interrogatorios en los aeropuertos, porque ese tipo de cosas raras son de las que encantan a los guardias de seguridad.

¿Y por qué se ha tomado tantas molestias el señor Hurban con su iDermal? Pues bueno, quizás creáis que intenta crear tendencia, que busca un método revolucionario de algo… pero no. Lo único que pensó es que “quedaría guay”, y por eso lo hizo, según contaba en una entrevista.

Podéis ver el proceso de implantación de los imanes en el vídeo que adjunto a continuación. Ahora bien, no lo hagáis si os da cosica, porque yo advierto de que algo da: no deja de ser un tipo implantándose imanes en la muñeca. Doler tiene que doler.

PD: La gran pregunta es… ¿qué ocurrirá cuando Apple saque un iPod nuevo que no encaje en su iDermal? Pues buena pregunta. No pasará absolutamente nada, porque no tiene previsto quitarse los imanes para ponerse otros. “Sea más grande o más pequeño, no lo voy a cambiar”, confiesa el muchacho.

1. Casi muere congelado por huir de la comida de su mujer

La primera de las historias la protagoniza un ruso de 69 años llamado Yuri Ticuic que estuvo a punto de morir congelado después de perderse en un bosque durante más de un mes. El hombre se fue enfadado de casa porque su mujer le había puesto la sopa fría y terminó perdido después de caminar sin rumbo. No sabemos si la sopa estaba fría porque había estado tomando poco vodka con mucho hielo, si se perdió porque había tomado poco hielo con mucho vodka o si lo que realmente ocurrió fue que se puso a escuchar la canción de M-Clan en modo repeat y terminó desquiciado.

Lo que sí sabemos, porque lo cuenta la prensa británica, es que sobrevivió comiendo nieve y heno, que unos trabajadores lo encontraron perdido y parcialmente congelado y que ha prometido, os lo juro, “no volver a criticar cómo cocina” su mujer, “pase lo que pase”.

2. A los niños también les hacen ‘cobras’

Alguna vez os habrá pasado y si no, a alguien que conocéis. De esto que estáis hablando con alguien que te gusta, empiezas a malinterpretar señales, sigues malinterpretando… y te vienes arriba: vas a darle un beso y la persona hacia la que te diriges se aparta para evitar ser besada. Pues bueno, siempre os quedará el consuelo de que algunos empiezan recibiendo las calabazas muy muy pronto…

3. Se pone un nombre de 161 palabras

Dawn McManus, de 41 años, prometió cambiarse el nombre para entrar en el libro Guinness de los récords por una buena causa. Esta británica quería dar visibilidad a la fundación Red Dreams, fundada tras la muerte de su hijo de 16 años en 2007.

La mujer pasa a llamarse Red Dreams, aunque entre medias ha metido alguna palabra más. De hecho, para ser exactos, su nombre será Red Wacky League Antlez Broke the Stereo Neon Tide Bring Back Honesty Coalition Feedback Hand of Aces Keep Going Captain Let’s Pretend Lost State of Dance Paper Taxis Lunar Road Up Down Strange All and I Neon Sheep Eve Hornby Faye Bradley AJ Wilde Michael Rice Dion Watts Matthew Appleyard John Ashurst Lauren Swales Zoe Angus Jaspreet Singh Emma Matthews Nicola Brown Leanne Pickering Victoria Davies Rachel Burnside Gil Parker Freya Watson Alisha Watts James Pearson Jacob Sotheran Darley Beth Lowery Jasmine Hewitt Chloe Gibson Molly Farquhar Lewis Murphy Abbie Coulson Nick Davies Harvey Parker Kyran Williamson Michael Anderson Bethany Murray Sophie Hamilton Amy Wilkins Emma Simpson Liam Wales Jacob Bartram Alex Hooks Rebecca Miller Caitlin Miller Sean McCloskey Dominic Parker Abbey Sharpe Elena Larkin Rebecca Simpson Nick Dixon Abbie Farrelly Liam Grieves Casey Smith Liam Downing Ben Wignall Elizabeth Hann Danielle Walker Lauren Glen James Johnson Ben Ervine Kate Burton James Hudson Daniel Mayes Matthew Kitching Josh Bennett Evolution Dreams, según la prensa local.

4. Si das el tiempo, no puedes ir de verde

La mayoría ya lo sabréis. El croma que suelen usar para dar las noticias del tiempo suele ser de color verde, de modo que no es nada aconsejable que la persona que se encarga de la información meteorológica vaya vestida de ese color esperanza. No obstante, aunque muchos lo saben, la presentadora Jessica Starr decidió hacer una demostración práctica de por qué el color verde está vetado en el sector. Sí, sé que no es como ver al príncipe Carlos dando la información meteorológica, pero también tiene su gracia, ¿no? Vale… no.

PD: No ha sido la semana más divertida de la historia, lo reconozco.