Sabéis que yo no soy #muyfan de San Valentín, quizás porque llevo en mi interior el espíritu (en modo vago) de Phineas Flynn y mientras Isabella canta “la ciudad del amor” yo estoy pensando en gente adicta a comer plástico, parecidos que no se parecen, sirenas que boicotean obras en Zimbabue… resumiendo… que soy un tipo difícil de llevar, como me dicen en la redacción mis jefes (que son todos, porque el becario, si algo tiene, son jefes: ¡¡todos te mandan!!).

No obstante, hoy quiero que se desquiten aquellos que se quedaron con un mal sabor de boca hace unos días cuando publicaba una serie de ideas y consejos para perder a tu pareja en San Valentín de la forma más eficiente posible, por lo que para ti, que estás enamorado y no quieres dejar a tu pareja, hoy llega la edición especial Un San Valentín becario (le pongo “becario” a cualquier cosa que hago, sí), patrocinado por Trolly que este mes va disfrazado de Cupido, como podéis ver.

Sin más dilación (una de esas frases que lees pero jamás oyes decir a nadie) y organizados de más pasteloso a más revolucionario os traigo cuatro ideas para pasar un día de los enamorados inolvidable… eso sí, no me hago responsable de lo que pueda pasar, ni para bien, ni para mal.

1. Una remezcla de canciones

Si lo tuyo es el amor tradicional, el de las canciones de Serrat junto a una hoguera, seguro que te gusta esta idea. Una remezcla de canciones románticas que algunos idolatrarán y otros denostarán. Si te gusta el algodón de azúcar y no te da miedo que se produzca un suicidio colectivo de osos amorosos, no te puedes perder el vídeo de Fredde Gredde, que poco a poco está petándola en YouTube mezclando un montón de canciones románticas en casi siete minutos. Yo le encuentro cierto encanto (a la mezcla), aunque si la escuchas muchas veces seguro que terminas pidiendo que Álex Ubago y Conchita se casen el uno con el otro.

2. Una noche perfecta

Ya nos vamos conociendo (si eres nuevo en el blog me presento: “Hola, soy Bec y escribo de tonterías cinco días a la semana, a veces incluso más”), de modo que no os extrañará que la segunda propuesta que os traiga sea un efecto mariposa (que dirían en El Hormiguero) del estilo “pasar una página del periódico mientras desayunas”. Requiere cierta preparación (bueno, cierta… requiere un currazo de la hostia una dedicación concienzuda) y solo lo recomiendo si crees que esa noche vas a pillar seguro. Es decir, no lo hagas en una primera cita porque quizás tú te veas como el protagonista de Numb3rs, pero él o ella te verán como el profesor Frink. En cualquier caso, echa un vistazo por si te vale.

3. Una noche para tres

Si estás harto de que todos los aniversarios y fechas especiales sean iguales, dale un vuelco a tu vida y apuesta por una noche diferente. En Reino Unido, una empresa ofrece para este día tan especial la genial oferta “noche para tres”: por 475 euros puedes pasar una noche en un hotel de lujo con desayuno para ti y tus dos parejas (la mayoría nos volvemos locos para encontrar una… imagínate dos), según recoge la prensa británica.

El desayuno te lo llevan a la cama y hay una cama tamaño gigante decorada con pétalos de rosas en la que puedes beber champán y comer chocolate hasta que a uno de los tres le dé una indigestión o se emborrache de modo que solo queden dos y hagan todo más fácil. Ahora bien, si tenéis pareja y lo proponéis recordad que puede que vosotros imaginéis una noche espectacular rodeados de dos personas increíbles… y lo más probable es que la terminéis pasando solos viendo el horóscopo de Esperanza Gracia.

4. Divorcio exprés en el Caribe

Como última opción, muchachos… puede que la cosa haya salido mal, realmente mal. Imaginad que habéis empezado el día con una boda a todo tren, pero diez minutos después os queréis divorciar. Estas cosas pasan, ¿eh? Que si “tu madre me mira mal”, que si “la tarta no es la que yo quería”, que si “me has pisado en pleno baile”… bueno, cosas que pasan. No obstante, si tenéis 5.300 euros a mano y ganas de pasar una luna de miel exprés que acabe en divorcio exprés tengo el paquete vacacional ideal para vosotros.

Según leo la prensa británica, tú y tu pareja podéis volar a la Republica Dominicana y, tan solo un día después de la boda, os divorciáis en diez minutejos. Después podéis volver a casa o quedaros en la isla, ya que estáis, disfrutando de vuestra recién estrenada separación. ¿Qué os incluye el paquete? Bueno, en ese dinero están los vuelos, el alojamiento y el papeleo y, aunque está pensado especialmente para los británicos (allí no tienen aún divorcio exprés, por lo que parece), puede ser una idea también para los españoles, porque aunque ahora podemos divorciarnos ante notario, no podemos hacerlo al día siguiente de la boda y eso, quieras o no, termina siendo un inconveniente. Ahora bien, si lo que te diga el juez allí no te vale aquí a mí no me culpes, ya sabes que yo no quiero responsabilidades.

PD: ¿Tenéis algo pensado vosotros? Bueno, ya me contáis cómo os salen los planes.

Sé que a muchos os cuesta empezar la semana con optimismo, que no véis los lunes como el “casi viernes” que son y que solo pensáis en todo lo que queda por delante. Aunque creáis que no, os entiendo. Miradme a mí, que estos últimos días quise comentar lo del enólogo que murió ahogado en vino, lo del puma que andaba suelto por un barrio residencial (ambas cortesía de Gaby) y lo del padre que se lía a tiros con el portátil de su hija después de un discursito en un vídeo de YouTube (gracias a Berta, que lo puso en Facebook). Sin embargo, no hice nada de esto, me pudo la vagancia y el sentimiento de “me ha atropellado un tren y eso que no salí de casa”.

Ahora bien, pongo de nuevo el cuentakilómetros a cero y os cuento una cosa que me ha llamado la atención: en Zimbabue han paralizado la construcción de dos embalses por culpa de las sirenas, que parece ser que no dejan avanzar las obras a los trabajadores. ¿Cómo, que no os lo creéis? Ni que a vosotros no os hayan dado por saco los duendes en la oficina… o por lo menos, algún compañero bajito. Venga, subid al troncomóvil del misterio que os cuento.

La noticia ha sido silenciada por los medios de comunicación, que no hacen más que ocultarnos la verdad sobre los ovnis, los peces cíclopes, las sirenas, los zombis y los padres que no se ponen chándal los domingos. No obstante todos esos seres existen y la historia de hoy no viene sino a confirmarlo (bueno, lo de hoy solo confirma lo de las sirenas, lo de los padres que no llevan chándal los domingos tendrá que esperar, como lo de los jubilados que no llevan la radio pegada a la oreja el fin de semana).

Resulta que en Zimbabue el ministro de los Recursos del agua Samuel Sipepa Nkomo contó al senado el pasado mes que las sirenas habían estado acosando a los funcionarios que trabajaban en dos presas, haciendo imposible su construcción. Diréis que esto son excusas de los funcionarios para no echar el jornal (en Grecia salen a quemar edificios y en Zimbabue le dicen al jefe “a mí no me pagan el plus de sirenas”), miedos tontos y supersticiones… pero claro, yo que soy experto en el tema sirenas (he visto la serie H2O, de pequeño me leían La Odisea y en el karaoke de Disney siempre me pido la de Bésala: “Salalalalalala qué pasó, él no se atrevió y no la besará, uouo…”); yo que soy experto, os decía, le doy 100% credibilidad a esta queja del ministro que recogía la prensa local.

Aunque muchos habitantes del país no se creen la historia de las sirenas y atañen la situación a la fatalidad (al parecer varios obreros desaparecieron “atraídos por los cantos de las sirenas), los jefes de algunas tribus preparan rituales para apaciguar a estos seres sedientos de carne joven que hacen que no haya trabajadores dispuestos a ir a estas dos presas.

Y es que Zimbabue, amigos, es un país raro. No sé si recordáis la zona británica en la que no paraban de ocurrir cosas sobrenaturales… pues bien, eso es un parque temático al lado de este país en el que el mes pasado un hombre fue perseguido porque tenía duendes que acosaban a las vecinas.

A mí porque no me hacen caso, pero yo tengo la solución. Cogía un ejército de centauros, montaba a un par de valquirias en unicornios y pegasos  (montaba con la acepción “subía”, que no quiero líos) y acababa de una vez por todas con las sirenas, que nos roban el agua, así como con los duendes, gnomos y leprechauns, que nos roban el oro. Íbamos a salir de la crisis escopetaos, tanto, que se nos iba a olvidar lo de la reforma laboral, lo de la crisis griega y lo de que Casillas y Xavi igual están mayores para el próximo Mundial.

PD: Y de regalo, una canción india que suena muy española… cortesía de Bárbara. El vídeo tiene un par de años, pero si alguno no lo ha visto, puede que saque una sonrisilla.

La muchacha en cuestión (la adicta al plástico, no Gaby) se llama Kailyn y es natural de Sacramento, California (Estados Unidos). Participa en el programa My strange addiction, que seguramente ya conocéis, porque por el blog han pasado ya más de una decena de adictos a comer cosas raras (parece que Gaby no va muy desencaminada y podemos montar como mínimo un escuadrón, aunque en caso de guerra no sé de qué forma nos serán útiles personas que comen sofás o duermen con secadores).

Kailyn es incapaz de dejar de comer plástico y protagoniza una de las historias de esta tercera temporada, en la que también podremos ver a un hombre que se siente atraído sexualmente por su coche. Dado que este muchacho no nos valdría ni de señuelo en la supuesta rebelión de los frikis, concentrémonos en Kailyn, que bastante tenemos con eso.

Lleva once años dedicándose a comer plástico y, dado que muchas veces prefiere eso a ingerir alimentos, no os extrañará que en ese tiempo se haya jalado 60.000 artículos de plástico. ¡¡60.000!! No es lo mismo decirlo que verlo. Imaginad 60 cositas de plástico. Ahora 600. Ahora 6.000. Y ahora, si os cabe en la imaginación (yo es que tengo la imaginación pequeña y me hace tope, así que no puedo) dibujad en la cabeza 60.000 cacharrillos de plástico. Yo ya me doy por desayunado, comido y cenado, gracias.

En el vídeo vemos cómo la pequeña Kailyn muerde botellas de agua, mandos a distancia, tenedores de plástico… y como es un tema suculento (bueno, igual no es la palabra más adecuada), la prensa anglosajona le da mucha bola. En los diarios británicos podéis leer (aunque también sale en el vídeo) que Kailyn lleva la cuenta y cifra su dieta plastificada en 50 perchas, 1.000 espaditas de cóctel, 100 tenedores, 10 botellas de agua, 5.000 bolitas, 12 mandos a distancia… ¡¡12 mandos a distancia!! Por Dios, compren una televisión de las antiguas, que no tenían mando y tenías que levantarte para cambiarla.

[offtopic] Mi hermano una vez pulsó los ocho botones de la tele a la vez para ver “si se veía un canal nuevo”, pero lo único que consiguió fue una tele que a partir de entonces no funcionaba[/offtopic]

Cuenta que más que el sabor lo que le gusta es la textura y que su comida favorita, por si no os habíais dado cuenta, son las espaditas de cóctel, que consigue en el restaurante en el que trabaja. Supongo que es su favorita porque le sale gratis y se siente como una especie de faquir cada vez que engulle una.

En cualquier caso, después de que terminéis de leer el post de hoy (si habéis llegado hasta aquí, claro) os mando deberes: quiero que penséis que cualquier día de estos se nos rebelan los frikis y nos va a faltar espacio en el búnker antizombi para escondernos… y quiero que no olvidéis que hay gente por ahí que se siente atraída sexualmente por su coche. Para que os montéis en cualquier vehículo así sin preguntar ni nada…

PD: Hace tiempo que no lo digo y es un buen momento para recordarlo… ¡cómo están las cabezas!

Se me amontonan las ideas. La actualidad friki está de capa caída y ninguno de los temas que leo me apasionan, de modo que el cuerpo empieza a pedirme cosas raras. A ver, cuando digo cosas raras no me entendáis mal, no es en plan lo que le pasa a Pitbull antes de decidir con quién hace la siguiente mezcla, sino que me dan ganas de escribir sobre el deporte y el humor francés. Desgraciadamente no es el sitio y lo que tenía que decir lo dije en Twitter, para quedarme tranquilo.

Por eso la cabeza se me fue a un sitio más becario y decidí que, puestos a desparramar, mejor hacerlo con algo más habitual: una de parecidos razonables (o, como muchos decís, parecidos irracionales, porque sé que a algunos no os convencen). Bueno, yo os cuento los que he elegido para hoy y vosotros me añadís vuestras sugerencias.

1. Berto, Flipy, Piedrahita y Unax Ugalde

Esto más que un parecido es una evolución, y que figure hoy aquí es culpa directa de Berto Romero, que el otro día estuvo por la redacción y, durante mi conversación con él, me comentó: “Cuando vinieron Flipy y Piedrahita al programa bromeábamos con que nos habían separado al nacer”. Pues no sé si tanto, pero siguiendo la línea sí que cuadra que pueda haber una tendencia: Berto se parece a Flipy, que a su vez se parece a Luis Piedrahita, quien se da un aire con el actor Unax Ugalde. Ahora bien, ¿qué tienen en común Berto y Unax? Si acaso, que ninguno de los dos lleva gafas.

2. Chuck Norris, Hank Scorpio y Pablo Motos

Proyecto Arcturus me dio la pista sobre este triple parecido. Es la primera vez que un dibujo animado se cuela en una edición de Doble personalidad, pero creo que merece la pena: no sé si os habéis planteado que Hank Scorpio, de Los Simpsons, podría ser la versión animada y feliz de Chuck Norris (que no os engañe la foto que he elegido, en la que sale sonriente, Chuck no sonríe). Si no os cuadra, podéis analizar pelo a pelo de la barba para ver si el bueno de Hank es una caricatura de Pablo Motos, otro genio.

3. Jesús Calleja y Owen Wilson

Cortesía de Oscar nos llega un parecido que traspasa fronteras. ¿Son primos lejanos el aventurero Jesús Calleja y el actor Owen Wilson? Vale que Jesús suele tener un aspecto algo más desaliñado que Owen, pero si los dos se ponen serios (o si ambos se echan a reír), os aseguro que son como dos gotas de agua. Reconozco, no obstante, que en este caso ayuda mucho que el peinado de ambos sea de “recién levantado” o “gorro recién quitado”, que diría un amigo mío.

4. Tony Shalhoub y Corrochano

Para cerrar, un capricho personal. Probablemente a vosotros no y a @lachicadebec tampoco, pero a mí Tony y José Luis me se parecen. Tony Shalhoub es el actor de Moonk y también uno de mis secundarios favoritos en Men in black. José Luis Corrochano es presentador de los deportes de la COPE y uno de los mejores periodistas deportivos del país. Vale que Tony, en la actualidad, no tiene mucho que ver con José Luis, pero… ¿y en esa escena de Men in black que he elegido? ¿Tampoco se os parecen?

PD: A mí aún me quedan algunos en la recámara, pero me los voy a guardar para una próxima edición. ¿Se os ocurren más a vosotros? Pues si queréis podéis…

• Dejarlo en los comentarios.
• Enviármelo al correo.
• Escribirlo en el muro de Facebook.
• Mandarlo a través de Twitter.

Siguiendo en esa línea de ofrecer la cara B de la vida, llega el post de hoy. No sé vosotros, pero yo estoy harto ya de encontrarme con gente con talento. En el mundo hay una sobredosis de talento que no nos está llevando a ningún sitio práctico, solo a profesar odio y rencor. Miradme a mí, por ejemplo, que cada vez que veo a gente como Berto Romero o Luis Piedrahita me corroe la envidia y pienso… “si jamás voy a superar a gente como ellos haciendo las cosas bien, ¿qué puedo hacer?”. Hasta que un día encontré la solución. Si no puedes hacerlo mejor, tu opción es hacer las cosas mal, fatal, horrible, tan mal que destaque sobre todas las cosas de lo lamentable que lo estás haciendo. [Y así fue como nació El blog del becario]

Ahora bien, torpes e inútiles del mundo, que sepáis que no estamos solos. Simplemente tenemos que organizarnos… y en Reino Unido nos llevan ventaja.

Allí, una web está haciendo un concurso en busca del peor fotógrafo británico y la competencia, ahora que el concurso ha entrado en su recta final, ha resultado ser bastante dura. Gente con la cabeza cortada, fotos borrosas, dedos en el objetivo… en resumen, una forma de huir de buenos fotógrafos como Jorge París, que lo único que hacen es provocar envidia con sus fotos. ¿Por qué tenemos que aguantar esta humillación constante por parte de la gente que hace bien las cosas? ¡Ya basta #hombreya!

El concurso, en Reino Unido, fue organizado por la web Red Cloud de expertos en fotografía y premiará al peor fotógrafo con un cursillo para que aprenda, algo que no me gusta, porque al final lo que hacemos es coartar la mediocridad, y eso es algo que no puedo apoyar. Yo, lo que quiero, es premiar la inutilidad, pero potenciarla, no corregirla. En fin, que los cinco finalistas son estos:

Y ahora es cuando yo os digo… ¿esto es lo peor que han encontrado en Reino Unido? ¡¡Seguro que nosotros podemos ser peores!! ¿Tenéis fotos horribles por ahí? Sí, fotos movidas, borrosas, mal hechas, en definitiva, que no habéis borrado porque al igual que me pasa a mí, lo vulgar os gusta.

Si las tenéis podéis enviarlas a elblogdelbecario[arroba]gmail[punto]com, a través de la página becaria de Facebook o en Twitter, que haremos (Trolly y un servidor) una selección de las mejores y, si la cosa va bien, publicaremos una entrevista con el ganador.

PD: Vamos, muchachos, confío en vosotros. Salid ahí y haced fotos lamentables. El futuro de España depende de nosotros… y la cosa ya no puede ir a peor.

PD2: Y de regalo, un vídeo que os puse en Facebook.

¿Y quién eres tú para contarnos nada, becariucho? Diría Trolly. Pues bueno, nadie en especial, solo el tipo que se ha molestado en recopilar ideas y consejos. ¡Ah, bueno! También tengo una experiencia personal: algo que no debéis hacer en un examen.

Estaba en 2º de Bachillerato y me hice chuletas por temas para un examen de historia. Cada chuleta eran pequeños cuadrados de papel grapados y escritos por una cara, de modo que se podían pasar simplemente con el pulgar. Guardé cada tema en un bolsillo: uno en cada uno de la chaqueta, otro en cada uno del abrigo y otro en cada uno del pantalón. Cuando acabó el examen se me cayó una de las chuletas (sin que yo me diera cuenta) y el profesor la recogió cuando yo había salido. Me pillaron, sí, y aunque al final me escapé vivo os doy el primer consejo: LAS CHULETAS, CON VOSOTROS HASTA EL FINAL.

Ahora sí, gracias a todos vosotros que habéis colaborado en Twitter y Facebook os presento la Guía práctica para hacerte chuletas en los exámenes.

1. Niveles de profesionalidad

• Aficionado

Aquí entran las ideas básicas, ésas de andar por casa. Son las típicas que casi todo el mundo ha usado alguna vez, pero que no está de más recordar, como usar la tapa de la calculadora o el estuche (@WhatttheDuck), escribir algo en la mano que es “útil y muy fácil de borrar luego si estás en un apuro” (@IsaFoundNemo), “llevar falda y escribirte en la pierna o pegarte la chuleta por dentro de una sudadera de cremallera” (@raizpun), pegar papeles en una regla (@Masreyia), usar un estuche con bolsillos para esconder otros (@pequeniag), llevarte un folio escrito como si fuera el examen y sacarlo a la mitad como si fuera otra hoja de la prueba…

• Nivel medio

Estas requiere algo más de trabajo o, en su defecto, algo más de riesgo. Aquí encontraremos las chuletas escritas “en las plantillas de los zapatos, basta con llevar un zapato sin cordones” (@Alhajita), guardadas “en el escote: nunca te revisarán ahí” (@Sara_MonteroM), hechas “poniendo un folio encima de otro, apretando el boli mucho mientras escribes y dejando el folio de abajo marcado y listo para llevártelo al examen” (MC), metiendo los apuntes debajo de la torre del PC (si eres informático como @Kevinn_SV y puedes) o, como hacía yo, complicándote la vida. En lugar de memorizar años en historia escribía a lápiz nombres de futbolistas en la mesa. ¿Que había una crisis del pan en 1927? Pues ponía PANUCCI, Casillas, Benzema, Carvalho y Ronaldo. Cada dorsal, un número del año, y a ver quién relaciona una cosa con la otra.

• Nivel profesional

Este nivel requiere que tengas muy muy claro que no quieres estudiar, que quieres hacerte chuletas porque no te queda más opción. Hace falta trabajo, a veces tanto que hace que merezca la pena estudiar pero oye, aquí hemos venido a no estudiar, de modo que vamos a por ello. ¿Quieres ser un profesional de las chuletas? Pues puedes…

Usar un bolígrafo enrollable o un programa para crear chuletas, escanear una botella de medio litro, cambiar sus ingredientes e imprimirla (@WhatttheDuck), hacer lo mismo pero con tu líquido corrector (@carmenlozano), hacerlo en equipo: “hacer tú las tuyas, un amigo las suyas y a mitad del examen cambiarlas para completar información (@saulsb12), imprimirla a tamaño seis y plastificarla…

Si no te vale nada de esto, siempre puedes consultar a los expertos. ¡Hay hasta webs dedicadas a no estudiar! (Llenaremos el futuro de personas como yo… ¿esos es lo que queréis?).

2. Problemas y soluciones

¿Y si te pillan? Es evidente que eso puede ocurrir, como me pasó a mí. Lógicamente, lo último que puedes hacer es reconocer que has copiado. Cuando me cazaron yo dije que las hacía para estudiar, una forma de resumir para aprender (como decía @PajaritosXaqui) y coló. Esto depende de la reputación que tengas entre el profesorado. También es fundamental dar el examen con la mano que no llevas escrita (@jvcalvo) e informarte de si hay inhibidores de frecuencia en el caso de que vayas a usar pinganillo o móvil (Elisa). Comerte la chuleta tiene que ser tu última opción (@moniqina) y algo que suena desesperado pero que a veces funciona es hacerte el sorprendido, en plan: “¿Quién ha puesto eso ahí? ¡Sabotaje!” (Manu). También depende mucho de tu reputación.

PD: Y hasta aquí nuestra lección de hoy. Seguro que tú puedes enriquecer todo esto a través de los comentarios, en Facebook o en Twitter. No te cortes, los no-estudiantes somos el futuro de España… Además, ¡¡¡los listos están huyendo, es nuestro momento!!

[PRIMERA FOTO: agvnono / SEGUNDA FOTO: 20MINUTOS.ES]

(Dos personas, en un ascensor)

Persona 1: Menudo frío hace, ¿eh?

Persona 2: Vaya, ya iba siendo hora

Persona 1: Parecía que no llegaba pero ha entrado con fuerza

Persona 2: Sí, pero es que lo otro no era tampoco normal

Persona 1: Desde luego, a quien se le diga no se lo cree, ¿verdad?

Persona 2: Hombre, supongo que si se lo explicas bien…

Persona 1: Váyase usted al infierno

Bueno, vale… igual las dos últimas frases no encajan muy bien dentro de una típica conversación de ascensor, pero era la única forma que tenía de quitarme de encima este rollo introductorio e ir a por lo que realmente importa, lejos del frío o el calor: lo más raro que ha pasado durante la semana y que no ha tenido ocasión de figurar en el blog porque estábamos muy ocupados con otras cosas; tanto vosotros, como un servidor. Allá voy:

1. El robo del glaciar

Durante esta semana la policía chilena echó al traste las intenciones de un grupo de ladrones que pretendían robar más de cinco toneladas de hielo procedente de un glaciar con la intención de comercializarlo para enfriar licores en bares y restaurantes (“¿quiere un cubito de hielo procedente de un glaciar, señor?”). Lo llevaban en un camión y, aunque habían contactado con varias instituciones oficiales para llevárselo, no sabían que el glaciar protagonista de los hechos formaba parte de un parque nacional, estaba protegido y, por tanto, lo que estaban haciendo era robar. Al final el hielo terminó en estanques, según publica la prensa internacional.

2. Cambia la pistola por la barra

Siempre os lo digo y ahora más que nunca: en la medida en la que podáis, tenéis que dedicaros a lo que realmente os llene. De otro modo os veréis atrapados en un trabajo y en una vida que no os gusta, como le ocurría a al policía chino Gong Yifei, de 24 años, que después de pasar por el Ejército decidió que lo suyo era el baile de barra y dejó las armas por la danza. Ahora asiste a clases con el objetivo de obtener un certificado que le permita enseñar el baile a otros muchachos, según publica la BBC.

3. La vida desde un aro

¿Alguna vez os habéis planteado cómo sería la vida desde dentro de un hula hoop? Ya, yo tampoco, pero entonces me llegaron estos dos vídeos, que me hizo llegar Miguel hace unos días y… bueno, y nada. Lo cierto es que me quedé entre sorprendido y mareado, porque no veáis lo que marea. Estas dos chicas han puesto una cámara en sus aros y el resultado es… no apto para recién comidos.

¿Y por qué dos vídeos? Me preguntaréis. ¿No basta uno para hacerse a la idea? Pues sí, pero como uno es en abierto y otro en cerrado… creí oportuno que el que se quiera marear decida dónde lo hace.

4. Animales entrometidos

Cierro esta edición de rarezas (he intentado que sea variadita, para que no nos pase como otras veces, donde hay solo cuatro noticias de detenidos en Estados Unidos) con una perla que me envió el miembro de honor de la comunidad becaria @dutx12. Resulta que el Huffington Post hizo una recopilación de animales que estropean las fotos y como aquí somos muy fans de las ardillas que se cuelan donde no deben y de los perros que echan a perder peticiones de matrimonio… pues eso, que no podía dejar pasar la ocasión sin enseñaros algunas de las más graciosas. (Fotos de This is photobomb y WTFhub).

PD: Para cualquier cosa podéis encontrarme en Twitter y Facebook.

Ese día los hay que se preocupan de tener pareja, de encontrarla o que no quieren saber nada ni de lo uno ni de lo otro; de modo que… ¿por qué no buscamos ideas para perder a tu pareja el día de San Valentín? Sí, justo ese día; eso sí, sin necesidad de herir a la otra persona más de lo necesario, sino haciéndolo todo disimuladamente, obligando casi a que te dejen.

Me explico: no será preciso poner polvos de talco en el secador como me sugería Irene en la comunidad becaria de Facebook, ni proponer un trío con Carmen de Mairena como me dijo El trasmerano en Twitter. Nos bastará con regalar la tarjeta de moda en los matrimonios británicos en crisis, esa que conoceremos como “la tarjeta para romper en San Valentín” (el nombre es mío, como suponéis… algo tan ingenioso solo podía salir de una mente privilegiada como la de un servidor).

La tarjeta, que podéis ver sobre estas líneas, vale unos siete céntimos y trae un corazón dibujado, en cuyo interior se puede leer que es barata, por si acaso había alguna duda. El mensaje es tremendamente conmovedor: “Be My Valentine”, una cosa muy anglosajona para pedirle a alguien que sea tu pareja, pero que al final puedes usar también para la pareja actual (no os lo vais a creer, pero esta tarjeta la está petando en los medios británicos).

En cualquier caso, si no quieres romper con alguien pero quieres la tarjeta, hay alternativa, porque si andas buscando pareja en plan a lo que salga te sale barato. Por un euro tienes un chorro de tarjetas como ésta, que ni siquiera hace falta personalizar porque perdería la gracia. Quién sabe, a lo mejor creen que eres gracioso y pillas algo al final.

Ahora bien, por si acaso no tenéis estas tarjetas a mano (y no queréis molestaros en arrancar una hoja de libreta de cuadros y escribir con un lápiz entre manchas de aceite: “Con esto quiero demostrarte todo lo que te quiero”), podemos currarnos más el asunto para perder a nuestra pareja. ¿Cómo? Poniendo toda la ñoñez posible, como si a una persona con diabetes la llevas a una feria y le compras dos kilos de algodón de azúcar.

La forma sencilla la sugería @Klarilis en Twitter: un osito con un corazón que ponga “te quiero mucho”. Sin embargo, no siempre funciona e incluso alguien te lo podría agradecer. Por ello hay que recurrir a tácticas extremas, como la del muchacho que veréis a continuación y que dedica un vídeo de amor a su chica. Es infalible, seguro:

Ahora es vuestro turno. ¿Qué se os ocurre (de este estilo) para cortar una relación por San Valentín? ¿Una cena romántica con suegros y consuegros? ¿Una tarde de fútbol y una noche de ópera? Contadme en los comentarios, en Facebook o en Twitter y si nos sale algo gracioso ya veremos qué hacemos el día 14.

PD: Si no os gusta San Valentín, siempre podéis celebrar el día del pato, como hacía yo con unos viejos amigos míos.

Por si no la recordáis, os refresco la memoria. Esta web recopila imágenes que cuando las ves te echas las manos a la cabeza, como si Lass Diarra fuese a tirar una falta, como si tu cita a ciegas resulta ser Isaac Cuenca o como si ves a alguien de Hombres y Mujeres y viceversa diciendo que nunca ha pisado un gimnasio o un quirófano (vale, ya paro). No obstante, esta vez se han superado a sí mismos.

Decía que estaba visitando la web cuando, de repente y sin esperarlo, me encuentro con algo que me deja boquiabierto. Una imagen que se ha grabado a fuego en mi cabeza, algo que sé que veré cuando despierte, sudando, de madrugada (ríete tú de Piqueras). Bueno, paro… vamos a ver  la foto y luego la comentamos:

Espero que la indumentaria no os cause estupor. Es decir, soy consciente de que la imagen puede herir sensibilidades por sí misma, pero el hecho de que la muchacha esté en ropa interior no quiero que os suponga un quebradero de cabeza extra; al fin y al cabo, es como si estuviera en biquini.

Y ahora sí, hablemos de la foto. Esa imagen que tenemos sobre estas líneas, esa pareja embarazada que posa feliz con un dibujo de un bebé en la tripa de ella, esa fotografía inclasificable con el HB 2 de protagonista… ¡TIENE MÁS DE 39.000 ME GUSTA EN FACEBOOK!

Pensadlo bien, vosotros que tenéis posts, cuentas en Twitter (Albiol, jugador del Real Madrid, consiguió 50.000 followers en solo diez horas con un único tuiteo), os trabajáis las cosas para que las lean un centenar de personas (no hablo por mí, ¿eh? Yo sé que soy gandul y fracasado por naturaleza) y luego llegan estos con una foto rara y triunfan.

¿Era necesario? Quiero decir… ¿es preciso hacerse una foto así: los dos semidesnudos, con un dibujo hecho a carboncillo… y subirla a Internet? Vale, probablemente no subirían la imagen a esta página, pero puede que la colgaran en alguna red social, que la enviaran por correo a un amigo (que desde entonces dejó de serlo)… y a mí solo se me ocurre la pregunta de Mourinho: ¿por qué?

Da miedo, sí. Y eso que en esa página muchas fotos dan miedito…

PD: [Off topic]Ahora que está todo el mundo de exámenes estoy pensando en hacer un post sobre chuletas. ¿Cuáles son las mejores? ¿Me mandáis fotos? ¿Os han pillado alguna vez? ¿Tenéis anécdotas ‘chuleteras’? Os espero en Twitter, Facebook y el correo elblogdelbecario(arroba) gmail(punto)com.

Teniendo en cuenta esto, habrá mucha gente que entienda que JT Gaskins, un joven estadounidense de 17 años, esté expulsado del Madison Academy debido a su empecinamiento por dejarse el pelo largo, según publica la prensa estadounidense. Ahora bien, quizás muchos cambien de opinión cuando conozcan por qué JT se está dejando crecer el pelo y cuál es la historia que hay detrás de este chico.

Gaskins sufrió leucemia cuando tenía ocho años y, ahora que se está convirtiendo en un hombre (convirtiendo, ¿eh? Hasta que uno no cierra su cuenta de Tuenti no puede decir que lo es del todo), quiere devolver a la sociedad un poquito de todo lo que le dieron. Por ello empezó a dejarse crecer el pelo, con el objetivo de donarlo a una organización caritativa.

¿Os suena raro? Lo entiendo, pero os explico. Hay una organización que se llama Locks of Love y que fabrica pelucas para niños y adolescentes a partir de este tipo de donaciones (también acepta dinero, por si queréis ayudar). Gaskins quería ayudar y su alma caritativa le está costando sus estudios.

Ahora lleva dos semanas estudiando en casa, porque como entenderéis nuestro muchacho no está dispuesto a cejar en su empeño y no se plantea visitar barberías ni peluquerías en un momento más o menos cercarno.

Según las normas del instituto, el pelo debe estar por detrás de las orejas y no puede caer sobre los ojos. El cabello tampoco puede ser teñido, debe estar limpio… bueno, una serie de normas que JT incumple parcialmente.

El Consejo Escolar sugirió que se hiciera una coleta y quería evitar que otros alumnos le imitaran. No obstante, no fue suficiente y la familia Gaskins no lo aceptó. Ahora están recogiendo firmas para protestar contra la expulsión y, de momento, llevan más de 47.000.

PD: ¿Cómo lo veis? ¿Lleva razón JT? ¿Debería acatar las medidas del instituto? ¿Tendría que llegar a un acuerdo con la dirección del centro? Soy todo oídos.