Llevo unos días dándole vueltas. Hace no demasiado vi en las noticias que se vendía una aldea en Francia, pero me pillaron sin cash (justo ese día no tenía en el bolsillo los 300.000 euros que pedían). Poco después, pusieron a la venta otro pueblo en Estados Unidos, pero se la vendieron a dos vietnamitas que pagaron 680.000 euros justo cuando estaba a puntito de superar su oferta.
En cualquier caso, todo este rollo me ha hecho que me plantee qué habría hecho yo con un pueblo para mí solo. Y me interesa saber qué haríais vosotros si os comprarais u os regalaran uno. ¿Qué medidas os gustaría implantar? ¿Qué cambios impondríais?
Bueno, como me gusta predicar con el ejemplo, os diré qué diez medidas clave tomaría yo si comprara un pequeño pueblo. Si esto fuera un blog serio diría que incentivaría la compra de viviendas, que la gente tuviera hijos, que propondría políticas sociales… pero lo siento, esto es el blog del becario. No me permitiría que mi pueblo no estuviese lleno de cosas locas y tontunas. Así sería BecLand, en diez claves:
1. Carril para enviar mensajes de móvil. Ya sabemos que usar el móvil mientras caminas puede resultar peligroso, por eso me gustaría implantar una medida que en Philadelphia propusieron en plan broma pero en BecLand sería una realidad: un carril para la gente que va actualizando Twitter y mandando mensajes de Whatsapp. Es imprescindible.
2. Un búnker antizombi. Desde que vi el de Dani no me he podido quitar la idea de la cabeza. BecLand necesita uno. Estaría bien que, además de ser antizombi fuera también antinuclear, pero bueno, lo fundamental es sobrevivir a un ataque de muertos vivientes, porque ahí todavía quedará algo de lo que disfrutar. Después de un ataque nuclear el resto del pueblo quedaría destrozado.
3. Carreras de cerdos. El ocio es fundamental. Si quiero seguir manteniéndome en el poder tenemos que dar a la gente pan y circo. Creo que una liga de carreras de cerdos podría ser la solución. Pensé en hacerlas de tortugas, pero igual se nos va el presupuesto en iluminación… ¿Cuántas horas puede durar una carrera de tortugas?
4. Desfile de Victoria’s Secret. Solo por darnos a conocer, que conste. En un momento dado se puede hacer mixto, si es preciso, pero yo lo de Victoria’s Secret lo digo más que nada por poner BecLand en el mapa. Seguro que cuando llegasen Miranda Kerr y Alessandra Ambrosio la gente hablaría del pueblo. ¡Aunque no tengamos equipo de fútbol!
5. Piedra, papel, tijera, lagarto, spock. Lo que os digo, el ocio es fundamental. Por eso haríamos torneos semanales de Piedra, papel, tijera, lagarto, spock, amenizados por actuaciones musicales.
6. Ordenanza de buenas costumbres. Al igual que el ayuntamiento de La Toba, en Guadalajara, publicaría una ordenanza de buenas costumbres. Saludar y despedirse cuando uno llega y se va de un sitio, decir “gracias”, sujetar la puerta cuando alguien viene, ponerse la mano en la boca al estornudar… ¡Hasta los conductores de autobús esperarían a esa pobre gente que va corriendo en lugar de cerrarle la puerta en las narices con una sonrisilla maligna!
7. Una carretera llena de billetes… de Monopoly. Un pueblo no es un buen pueblo si no se ríe de los forasteros, por eso en la carretera de entrada a BecLand pondríamos un montón de billetes (pero cuando digo un montón es cientos de ellos) para que la gente se parase a cogerlo y cuando lo hiciese… ¡descubriese que son falsos! Pondremos a un par de señores mayores sentados junto al cartel de BecLand y les gritarán: “Tú no eres de aquí, ¿verdad?”.
8. Un Gran Hermano en la plaza del pueblo. Los realities la están partiendo y no podemos ser ajenos. La plaza mayor de BecLand estaría llena de cámaras que, lejos de evitar robos, servirían solo para entretener a la población. El canal de televisión del pueblo solo emitiría, las 24 horas, lo que pasase en la plaza. También pondríamos una estantería llena de libros para que los gafapasta que critiquen la medida puedan culturizarse mientras la masa se embrutece.
9. Una casa abandonada. ¿Queréis que hagamos dinero? Muy bien, tendremos una casa abandonada y diremos que está encantada. Un montón de frikis vendrán a investigar las psicofonías (falsas) que haremos poniendo un walkman escondido en una esquina. Pondremos cerca un hostal para que esa gente que viene a ver los fantasmas y los monstruos de migas de pan se dejen los cuartos.
10. Un parque de atracciones copiado. China hizo un parque de atracciones de Disney falso que al final terminó abandonado. Por eso, y sin que nadie se entere, deberíamos montar un parque de atracciones divertido… falso, eso sí. A mí me gustaría que fuera de Phineas y Ferb, aunque lo tendríamos que llamar Fineas y Pherb (para disimular, claro). Ahora bien, como igual se nos va de presupuesto puede que tengamos que conformarnos con unos cuantos toboganes y un tipo disfrazado como los que deambulan por la Puerta del Sol. No me digáis que no estoy creando empleo.
PD: Bueno, así sería BecLand, un sitio para entrar a vivir. Pero y vuestro pueblo… ¿cómo sería?
Los hay que piensan que los zombis tienen más intereses y aficiones que comer cerebros de gente viva y lo plasman en su arte. No obstante, esas obras no siempre son bien acogidas. Uno de los ejemplos es la película L.A. Zombie, donde se ve cómo zombis homosexuales practican necrofilia, que 
Por si acaso lo de Max Brooks no os convence, deberíais saber que 
Para quienes creéis que solo vemos zombis fuera de España, os advierto de que no es así. Sin ir más lejos, nosotros tenemos un récord de muertos vivientes: 
Seguramente también os suena 
Ivián Lunasol Sarcos ganó el título de Miss Mundo en el certamen de Miss Venezuela. Esto sería algo intrascendente de no ser porque la hermosa Ivián, que ahora tiene 21 años, 
Comentarios recientes