Archivo de la categoría ‘Lo que el becario ve en la tele’

Una mujer da de mamar en directo a un crecidito presentador de televisión

24 mayo 2013

biberonAl final de 2012 os traje la historia del mago que casi queman por las malas artes de un presentador. Un hecho que hizo crecer la audiencia del programa exponencialmente.

Ahora, en un alarde de originalidad, a un conductor de un ‘talk show’ de un canal holandés se le ocurrió usar el seno de una complaciente espectadora para probar cómo sabía la leche materna.

Me imagino que Paul de Leeuw, así se llama el ‘angelito’, querría recordar su más tierna infancia, y le debió parecer más atractivo succionar una teta durante unos segundos, que montarse en un tacataca o sentarse en una trona gigante y que le dieran de comer un potito.

Eso sí, y siendo honesto, hay que alegar en su defensa que el programa trataba sobre una asociación de mujeres que fomenta el intercambio de leche materna. Y De Leeuw, que debe ser un tipo de lo más avispado, no dejó pasar la oportunidad y preguntó con todo el descaro del mundo si alguna voluntaria le dejaría catarla.

En contra de lo que podríamos pensar, una mujer entre el público se quitó el sacaleches que estaba manipulando y cedió su seno al presentador sin ningún problema, diciéndole: “Bueno, si no muerdes, puedes probarla“.

El remate a este momentazo de ‘éxtasis televisivo’ fue la frase pronunciada por el señor De Leeuw tras saborear el delicioso elixir: “Encuentro que el segundo pecho sabe mejor, y puedo decir que ayer comiste espárragos“. Cualquier comentario que añadiera rompería la magia de estos segundos impagables para la historia de la pequeña pantalla.

La cámara lo pilla con las manos en la masa

05 abril 2013

dedo_narizHay algunos que no pierden el tiempo ni en los descansos de un partido de la NBA. Mientras los comentaristas analizaban el encuentro entre Portland Trail Blazers y New York Knicks, a sus espaldas, un espectador está enfrascado en otros menesteres que nada tienen que ver con el deporte. Su ‘curioso’ entretenimiento: hurgar en una de sus fosas nasales. Me imagino que en busca de un preciado tesoro, dada su insistencia.

Tras esa prospección casi petrolífera, al estilo ‘Gigante‘ o ‘Pozos de ambición‘, el individuo, como si nada hubiera pasado, guiña el ojo a los televidentes orgulloso tras haber conseguido su propósito.

PS. Menos mal que fue respetuoso y no se llevó el ‘premio’ a la boca.

Fuera del trabajo por ser como un pararrayos

04 abril 2013

hombrepararrayosAlexander Mandón es una suerte de Jeremy Reed, el protagonista de ‘Powder, pura energía‘, pero sin aparentes capacidades sobrenaturales, si es que consideramos natural el hecho de haber sido alcanzado por un rayo cuatro veces y haber sobrevivido sin mayores consecuencias. Lo que no podía imaginar el señor Mandón es que convertirse en un pararrayos humano le trajera consigo la desgracia de tener que dejar el ejército en el que prestaba sus servicios.

Alexander era soldado del batallón colombiano de infantería Rifles, en Cartagena de Indias, y en el ejercicio de su profesión, fue impactado por tres rayos. El primero lo soportó sin apenas inmutarse, pero los dos siguientes fueron más fuertes. Ante semejante panorama y temiendo que alguna descarga eléctrica le alcanzara rodeado de compañeros a los que pusiera en peligro, su comandante decidió apartarlo del pelotón y enviarlo a casa… ¡donde le alcanzó un cuarto rayo! La descarga fue aún más contundente que las anteriores y, según cuentan, “quedó tembloroso y ¡hasta le cambió el peinado!” (OMG!).

La preocupación del comandante se trasladó de inmediato a los familiares de Alexander, que buscaron algún remedio al asunto. De momento, la solución que han encontrado ha sido enterrarlo de cuello para abajo y con la piel en contacto con la tierra, para hacer masa y descargarse del todo de la energía que ha venido recibiendo. La imagen parece sacada de un manual de tortura, pero a más de un compañero le ha arracando una sonrisa y un comentario socarrón.

De momento, el hombre sigue on fire, así que pasa las horas encerrado en casa o enterrado hasta el cuello, para no tentar con su sola presencia a las crueles fuerzas eléctricas de la naturaleza, que se están ensañando con él sin contemplaciones.

La patética fuga de un ratero australiano

02 abril 2013

El premio al ladrón más estúpido de abril ya está asignado, y eso que el mes no ha hecho más que comenzar. Es un ratero de la ciudad australiana de Perth que, muy valiente él, se hizo con el bolso de una señora por el método del tirón. Pero no es por su poco original forma de apropiarse de lo ajeno por lo que le hemos asignado el galardón. Es por su patética huida.

El muchacho salió corriendo como alma que lleva el diablo por el centro comercial en el que perpretró su ‘hazaña’, pero no apreció que un cristal se interponía entre él y el coche en el que iba a emprender la fuga. El golpe que se llevó -bien empleado le está- le dejó tendido en el suelo y semi insconsciente. Varios paseantes del centro comercial acudieron a socorrerlo sin saber que era un caco de tres al cuarto, hasta que su compañero de correrías apareció para llevárselo a tirones y lo subió al coche en el que dejaron atrás la escena del crimen.

La policía de Perth anda tras su pista y, dado que no parece tener ni la milésima parte del talento de Erik, ‘el Belga’, doy por supuesto que no tardarán demasiado en echarle el guante.

Un “Lopetegui” en la teletienda americana

17 octubre 2012

El desmayo de Cassie Slane.

Es posible que algunos de vosotros no sepáis lo que es “hacer un Lopetegui” en la televisión. Igual es un concepto que ni siquiera existe y que me estoy inventando en este mismo momento para explicar la noticia más destacada que ha producido la siempre interesante teletienda en las últimas fechas. Así soy yo, un inventor de aforismos.

El término nace del repentino desmayo que sufrió el exfutbolista y hoy seleccionador de la sub21 española Julen Lopetegui en un programa en directo de La Sexta. Fue una de las imágenes televisivas del año 2006 en España y el incidente fue motivo de múltiples comentarios en Twitter durante días (aprovecho para colar mi cuña: ¡seguidme en @elbecario, pliiiis!).

Pues algo muy parecido, aunque menos espectacular, le ha ocurrido a Cassie Slane, una de las caras más reconocibles de la teletienda estadounidense. Cassie, presentadora del canal QVC, estaba contando las bondades de una tablet para los niños, “porque tiene unas aplicaciones que… ¡ahhh! ¡Ups!”. Y ¡plof! La presentadora sufrió una hipoglucemia y se desmayó ante los ojos de los trasnochadores que se entretienen con estas chorradas cosas.

Del desmayo sólo pudimos ver la primera parte, el cómo se gestó, ya que el realizador estuvo francamente rápido y sustituyó la imagen en vivo por un plano con la ficha de la tableta que estaban televendiendo. Igual de presto que el realizador anduvo también el copresentador, Dan Hughes, que tras preguntar a su compañera si se encontraba bien (¡era obvio que no, Dan!) y mientras la sujetaba, seguía el guión en el telepronter. ¡Ah, las cosas del directo, ese que siempre nos dicen cuando alguien mete la pata en la tele!

PS. Os dejo el vídeo del incidente, del que Cassie Slane está felizmente recuperada, según información de su cadena.

Parece imposible cantar peor que ella

28 agosto 2012

Ya hacía un tiempo que no os traía nada de programas de talento estilo Operación Triunfo o Factor X, pero os aseguro que lo de hoy merece la pena. Sacad todo el alcohol que tengáis a mano, vaciad todos los ibuprofenos de casa encima de la mesa y preparaos para disfrutar del minuto y pico más loco de toda vuestra vida (si tenéis lo que hay que tener para terminar de ver el vídeo).

La concursante que vais a ver en vuestras pantallas se llama Jayanthy Murugesu y participa en el X Factor de Australia. Bueno, participa igual es mucho decir… mejor puntualizamos que acude a las pruebas previas para participar en el concurso, esas que, como en España, alternan a gente con talento y a “frikis raros de los que reírse para amenizar la espera” hasta que empiece de verdad.

Pues bueno, resulta que Jayanthy Murugesu (un nombre sencillo de recordar) llegó embargada por la emoción porque iba a conocer a Ronan Keating, el que fuera miembro de Boyzone (aunque muchos de vosotros ni recordaréis ese grupo). Ronan forma parte del jurado del concurso, en el que antes estaba Natalie Imbruglia, y Jayanthy se confesó una fan acérrima. Vamos, lo que en el lenguaje de José Luis López Vázquez se conoce como “un admirador, un esclavo, un amigo, un siervo”.

Una vez cumplido el sueño de conocer a Ronan, tocaba el turno de cantar. Después de declarar que una de sus influencias musicales es Justin Bieber, decide lanzarse a la piscina con un tema de los de letra difícil: Baby, del propio Bieber (recordad que el estribillo reza algo así como “And I was like / Baby, baby, baby ooh / Like  / Baby, baby, baby noo  /Like / Baby, baby, baby ohh”) y entonces… entonces pasó lo que vais a ver a continuación.

Reconozco que a mí se me hizo difícil escucharlo entero la primera vez porque, además, no estaba prevenido de lo que iba a ver y el estruendo desafinado me pilló completamente por sorpresa. Aún así, hay más de 120.000 valientes que, como yo, se han quedado con los ojos puestos en la pantalla viendo a la muchacha berrear mientras Ronan, que se siente halagado, bailotea como si lo que sonara fuese música celestial.

¿Y qué pasó? El vídeo se corta antes del veredicto, pero yo he visto la versión extendida (con la que no os martirizaré) y os puedo confirmar que Ronan dijo “sí” y los otros tres, con mucha educación, le pidieron que se volviera para casa. Al final la chica se fue tan pichi, habiendo cumplido un par de sueños: conocer al bueno de Ronan Keating y hacer el ridículo delante de miles de personas. Vale, lo segundo quizás no era su sueño, pero coincidiréis conmigo en que lo ha cumplido con creces.

PD: Me recuerda al viral que protagonizó el malo de Phineas&Ferb.

La presentadora se desmayó en directo

21 julio 2012

Os lo dije allá por el año 2009 (¿tanto ha pasado ya?), desmayarse en directo empieza a ser casi una costumbre. Os contaba también que estas cosas antes no pasaban y creo tener la razón: ahora vivimos con más estrés, forzamos más la situación, tal y como está el mercado de trabajo no queremos perder ni un día… y a veces el cuerpo dice basta.

La protagonista de hoy es Seda Selek, una periodista del Kanal 24 turco, que charlaba con el también periodista Mustafa Karaalioglu cuando de repente empezó a sentirse incómoda. Como yo ya sabía lo que pasaba al final, me fui fijando en los detalles y vi cómo empezaba a mirar a cámara, a tocarse la nariz… lo típico que haces cuando algo no va bien pero quieres disimular. Hasta que al final…

Probablemente, la pobre Seda llevaba un rato sin atender a lo que decía Mustafa. Simplemente asentía con la cabeza mientras pensaba eso de “a ver cómo hago que se me pase…”. El problema es que no se le pasó, y terminó cayendo al suelo asustando a todos los presentes.

En cualquier caso, tranquilos, muchachos. Seda está perfectamente. Ella misma fue la encargada de comunicar, a través de su cuenta de Twitter, que los médicos le habían dicho que se encontraba bien y que todo el problema es que se había cuidado poco los días anteriores y le bajó la presión arterial.

Al final, lo único que le pasa es que siente vergüenza después de que medio mundo la viera caer al suelo en directo, pero poco más. Es el problema de trabajar en la televisión de cara al público: no tienes dónde esconderte.

A veces valoramos infravaloramos a los presentadores, pero que sepáis que hay que tener valor para salir todos los días ahí pase lo que pase en tu cuerpo o en tu vida.

PD: #freeCastromil, porque si empezamos a detener a los que informan… mal vamos.

Celebra la victoria antes de tiempo y acaba decimocuarto

12 julio 2012

Puede que algunos de vosotros no paréis de leer eso de #EpicFail y os preguntéis qué significa exactamente. También puede que no, pero vamos a trabajar con la primera premisa, porque de lo contrario este post carecería de sentido y me habría metido en un problema.

La lección práctica de qué significa ese #EpicFail nos la dio hace unos días el italiano Riccardo Russo, un piloto de motociclismo que iba a ganar la carrera del CIV (el Campeonato Italiano de Velocidad) con cierta holgura cuando, a falta de una vuelta, pasó lo que vais a ver a continuación:

Sí, amigos, nuestro amigo Riccardo se vino arriba y a falta de una vuelta creyó que la carrera había acabado. Se puso a celebrar y a celebrar mientras veía cómo una cantidad obscena de pilotos le adelantaban hasta quedar 14º.

El pobre Riccardo veía que los rivales seguían acelerando y tumbando las motos en las curvas pero el pobre no sospechaba nada. Supongo que se sintió como aquel tío del chiste, que conducía en dirección contraria por la autopista y cuando escuchó por la radio que había un “loco conduciendo en dirección contraria por la autopista” dijo: “¿Uno? ¡pero si van todos así!”.

La verdad es que a lo largo de los años he visto muchos casos similares, pero nunca tan exagerados como el de este piloto italiano. Recuerdo, por ejemplo, que a Julián Simón le pasó algo similar en una carrera que ganó Iannone, pero el piloto español quedó sexto, ¡no decimocuarto! Algo parecido le pasó también a un patinador colombiano, que por venirse arriba antes de tiempo terminó segundo.

Aunque ahora mismo la mayoría de vosotros tiene en la cabeza “el penalti más tonto del mundo”, que se lanzó en la Copa de Marruecos de 2010. El jugador tira desde los 11 metros y el portero, Khalid Aski, lo para… bueno, eso cree él, que empieza a festejar con la grada cuando de repente… OH, WAIT!

PD: La carrera que perdió Russo la ganó Alessandro Nocco, aunque no sé si eso a vosotros os interesa mucho.

Lío en el ‘Tú sí que vales’ de Tailandia por la pintora nudista

19 junio 2012

Empieza a ser costumbre que cada semana se deje caer por aquí un concursante de alguna edición extranjera de Tú sí que vales. Supongo que, si José Luis Moreno está avispado, terminará reuniéndolos a todos y llevándoselos de gira por ahí, en lo que sería los Globetrotters del Tienes talento mundial. El equipo lo encabezaría Andrew de Leon, el chico de la voz inesperada, que iría escoltado por Alexander Shtifanov y por nuestra protagonista de hoy, Duangjai Jansauoni, una tailandesa de 23 años que tiene una forma muy particular de pintar que no han sabido entender en su país.

Nuestra amiga Duangjai salió al escenario del Tú sí que vales tailandés descalza, con una camisa y unos vaqueros. Entonces se puso de frente a un lienzo (de espaldas al público y el jurado) y pintó una silueta. Después comenzó a contonearse al tiempo en el que se quitaba la camisa y el sujetador, dejando a todo el mundo flipando: ¿una stripper en el programa?

Mientras la gente intentaba averiguar lo que pasaba, Duangjai cogió unos botes de pintura y se los tiró por encima. Se nota que entre el público no había abuelas, porque de lo contrario alguna se habría levantado y le habría dado una voz: “¡Hija, mira cómo te has puesto! ¡Que la pintura se borra muy mal! Ay, ay, ay… cuando te vea tu madre te va a tener que meter en un barreño de lejía con un estropajo”. Una vez terminó de refregarse la pintura, se refregó ella contra el lienzo haciendo como que pintaba.

No había abuelas pero está el ministerio de Cultura, que ha cargado duramente contra la artista (bueno… artistita, porque lo que ella hace difícil, lo que se dice difícil, no parece), ya que entiende que el top less no es apropiado para la televisión. Lo mismo que piensa, como habréis visto en el vídeo, la miembro del jurado, la actriz Pornchita Na Songkhla, que también criticó a Duangjai: “No digo que no sea bueno, digo que no es apropiado”. Todo ello, después de un paripé un poco prescindible: se puso de espaldas a la concursante en plan “Del barco de Chanquete no nos moverán”.

Las cosas como son, todo es un poco ridículo. Es raro que consideren que la concursante esté a la altura del resto de artistas, porque lo que hace lo puede hacer cualquiera. Es extraño que la que critica a la muchacha sea Pornchita, quien hace un par de años posó desnuda cubierta de chocolate para una revista. Y más rocambolesco aún es que los miembros varones del jurado la pasaran de ronda alegando que en cualquier país europeo estaría bien porque es una forma de arte.

Conclusión, que se ha armado una buena zapatiesta, porque el programa ha tenido que disculparse, asegurar que no sabían que iba a quitarse la parte de arriba de la ropa (no sé cómo lo haría en los ensayos entonces) y prometiendo por Snoopy que no lo hicieron para disparar los índices de audiencia, según recoge la prensa británica.

PD: Y ahora voy yo… y me lo creo.

Nunca encontrarás un barman más habilidoso que éste

28 mayo 2012

En España hay muchos bares, pero tras la barra no suele haber genios de los malabares. Quizás porque no hizo falta, quizás porque el tipo de clientela ibérica es distinta, el barman typical spanish suele ser calvo y con bigote, y está especializado en tirar cañas y poner tapas. Si tiene que ponerte un cóctel te lo pone, ahora bien, con la velocidad del empleado de un resort en Cuba y el gracejo de un trabajador de una multinacional de cafés.

Por eso a nuestros programas de televisión rara vez va un barman. Aquí podemos optar al Guinness de poner cervezas, al de escupir el hueso de aceituna lo más lejos posible, al de esconder la botella de ron si viene la Policía y nos pilla haciendo botellón, pero… ¿un barman? Aquí no triunfa esa gente. Estoy convencido de que los semáforos están llenos de malabaristas que en su momento quisieron ganarse la vida como barman… y no pudo ser.

Afortunadamente eso no es así en todos lados y el ucraniano Alexander Shtifanov es prueba de ello. Alexander acudió a la versión de Tú sí que vales de su país (Ucrania, no confundir con Rusia, también conocido como ¿qué sabes de mi país, Rusia?) para demostrar sus dotes poniendo combinados (mezclados, no agitados). El vídeo en cuestión dura tres minutos, pero te deja boquiabierto de principio a fin, especialmente cuando lo ponen a cámara lenta.

Para comprender las habilidades de Alexander hay que tener en cuenta varias cosas que no quisiera que pasaran desapercibidas.

  1. En Ucrania hace frío y por eso la gente sale menos a la calle.
  2. En Ucrania hace frío y por eso la gente bebe más.
  3. En Ucrania la gente sale menos a la calle y por eso bebe más.
  4. En Ucrania la gente bebe más, por eso hace frío.

Esto ha facilitado que Alex se especialice en este ámbito de la hostelería, suponemos que gracias a horas de entrenamiento en los mejores locales de copas ucranianos, aquellos en los que lo mismo no te sirven el primer cacharro si no vas medio borracho.

Llegado este punto me veo en la obligación de hacer un inciso, antes de cerrar, para hablar de los miembros del jurado ucraniano que, en comparación con los del jurado español son una mezcla un poco rara. Bueno, tampoco rara del todo, el único que chirría es el tipo que parece Josema Yuste disfrazado de John Lennon. Ojo, que igual el tipo es una estrella en Ucrania y yo estoy demostrando (una vez más) mi ignorancia al ignorar su identidad, pero qué queréis que os diga… al lado de los dos tipos modernos me recuerda a la etapa de José Luis Moreno en la versión española del programa, cuando a todos los que eliminaba los fichaba para un espectáculo que iba a recorrer toda España.

En fin, que después de todo esto solo me queda preguntaros… ¿qué le habría dicho Risto a nuestro amigo el barman? Bueno, yo tengo dos teorías, la del Risto bonachón y la del Risto normal:

  • Risto normal: Supongo que te creerás muy original… pues que sepas que puedes cambiar las botellas por unos bolos y ponerte a pedir euritos en la calle.
  • Risto bonachón: Está muy bien esto que haces. Ya solo te falta encontrarle una utilidad práctica porque chico… ¿tú crees que alguien pagaría por verte hacer esto?

Efectivamente, no hay una gran diferencia entre uno y otro, jeje.

PD: Alexander lleva haciendo esto bastante tiempo (basta con hacer una búsqueda en YouTube para descubrirlo) pero yo no había oído hablar de él hasta ahora.