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El blog del Becario El blog del Becario

Se presenta el encargado de moderar los comentarios, el personaje más odiado de 20minutos.es

Archivo de la categoría ‘El buey del becario’

Lo más parecido a una inocentada

Recuerdo cuando empecé de becario aquí. Fue en septiembre, hace ya un tiempo. De aquella época, guardo con especial cariño los comentarios que tuve que moderar el 28 de diciembre. Todas las noticias curiosas tenían al menos cuatro o cinco comentarios en los que decían: “¡¡¡Inocente!!! Ésta es, seguro. Aquí nos la quieren clavar“.

Pues nada más lejos de la realidad. En 20minutos.es no hay inocentadas, llamadnos aburridos si queréis, pero no las hay. En el fondo sería una jodienda tener que ir con cuidado mientras lees… ¿será verdad? ¿Me estarán tangando?

Os cuento todo esto para qué salgáis de dudas. No hay bromas, pero yo os traigo “lo más parecido a una inocentada”. Mentiras en toda regla que, por qué no, podrían haber pasado por verdades.

1) Aznar anuncia su intención de volver a liderar el PP

El ex presidente José María Aznar aseguró el pasado domingo su intención de volver a liderar el Partido Popular, y se presentó como la “única solución a la crisis de identidad que sufre la política española desde mi marcha”, según declaró en una rueda de prensa celebrada en la sede de FAES.

2) Alonso: “Estoy más contento que nunca, voy a ser papá”

El piloto asturiano de F-1, Fernando Alonso, desmintió los rumores que apuntaban una posible separación entre él y su esposa, Raquel del Rosario, y confirmó que está viviendo “un momento muy dulce en mi carrera, tanto deportiva como personalmente”. “No me voy a separar, ni ahora ni nunca. Además, voy a ser papá de un niño”, afirmó el orgullo padre, que llamará Luis al futuro bebé.

3) Google compra Cuatro y Telecinco

El gigante de Internet Google anunció este lunes la compra de las cadenas de televisión recién fusionadas Cuatro y Telecinco. Google, que de esta manera se adentra de lleno en la pequeña pantalla, pretende que el canal Gran Hermano 24 horas sólo se pueda ver en YouTube y que Manolo Lama y Manu Carreño presenten los resúmenes de los diferentes realities de la cadena, que se llamará Tele4google.

4) Una pareja de bueyes se escapa durante el rodaje de un anuncio

Al igual que ocurrió a finales de noviembre, cuando siete toros se escaparon por las calles de Cádiz durante el rodaje de la última película de Tom Cruise, la escena se ha visto repetida hoy en Madrid, cuando los famosos bueyes que protagonizaron los anuncios de J&B huyeron del belén viviente en el que participaban. Las primeras informaciones apuntan a que podrían estar en los laterales de El blog del becario.

5) Guardiola no seguirá en el Barça en 2010

El actual entrenador del F.C. Barcelona, Pep Guardiola, anunció el domingo su intención de no continuar al frente del club la próxima temporada, porque “lo que hemos hecho es insuperable”. Guardiola tiene una oferta para ser el segundo entrenador de Cruyff en la selección catalana, pero aún no ha descartado ser el delfin de Laporta en las elecciones a la presidencia del club.

6) Obama, comentarista de la NBA por un día

El presidente de EE UU, Barack Obama, aceptó la invitación de David Stern y se convertirá en comentarista de la NBA por un día. Obama, que en su adolescencia despuntó en las canchas, tendrá la oportunidad de comentar un partido de los Chicago Bulls. La Casa Blanca indicó que su esposa y sus dos hijas han sido claves para que tomara la decisión.

7) En marzo podremos usar el billete de tres euros

Con el objetivo de combatir la crisis económica, el Banco Central Europeo pondrá en circulación un nuevo billete de tres euros, que facilitará “algunas compras pequeñas que hasta ahora no realizábamos para no quedarnos sin dinero suelto”, según indicó el presidente del BCE, Jean-Claude Trichet, en una rueda de prensa.

8) Campanadas digitales en la Puerta del Sol

En la línea de las mejoras realizadas en la Puerta del Sol de Madrid, el alcalde de la ciudad, Alberto Ruiz-Gallardón, y la presidenta de la comunidad, Esperanza Aguirre, inaugurarán este día 30 un nuevo reloj digital de tamaño gigante que sustituirá al reloj tradicional. “Para las campanadas no habrá ningún problema. Hemos sustituido la campana por una alarma digital” dijo Gallardón.

PD: No me dejan poner carteles de “Se busca”, así que me veo obligado a deciros que los bueyes tienen este aspecto…

Hoy hace un año…

Tuve que soltarme la melena

Vimos otra cosa parecida a una inocentada

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¿Cuál ha sido el momento más gracioso del año?

Ya está aquí la gran final del momento más gracioso del año. Después de una ardua búsqueda, y dejando claro que sí, que la crisis hace que veamos más la tele, tenemos cinco finalistas. Y los cinco son de la televisión.

Hacemos lo de siempre: os pongo la lista y la dejo abierta para que la gente vote hasta que quiera, pero la cerramos el día 30 a las 13.00 horas. Los candidatos a momento más gracioso del año son:

1) Elena Furiase y la niña anónima por “Abril-cerral”.

2) La presentadora del 24 horas por “Kubica va como si fuese… un pepino”.

3) Miss Confucia por “Confucio inventó la confusión”.

4) Begoña Alonso por “canjuro”.

5) David Cuéllar-Montero por “la caída en el charco”.

Votad aquí

Hoy hace un año…

Triunfó Follador

Pedíamos que a un padre le retiraran la custodia

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¿Cuáles han sido los cinco momentos más graciosos del año?

Bueno, necesito vuestra colaboración. Después de hacer el resumen de lo más gracioso del año en dos tandas (de enero a junio y de julio a diciembre), creo que lo suyo es que entre todos elijamos los mejores del año y a partir de ahí, votar por el mejor.

Por eso os pido que, en los comentarios, me dejéis vuestro TOP 5, sacado de esta lista.

1) Dos multas en cinco días… por idiota. Las dos multas que me pusieron por exceder el límite de velocidad en 6 kilómetros.

2) Motivos para no esquiar nunca más. El hombre que se quedó desnudo en la nieve.

3) Dustin Reader: expulsado del instituto por su corte de pelo.

4) Hacer el ridículo en televisión. “Abril… cerral“.

5) Compra una película porno y descubre que la protagonista es su esposa.

6) Pido perdón: el de la catástrofe nuclear en Barcelona fui yo. Coger la primera foto de Google tiene a veces graves consecuencias.

7) “Como un pepino”: se equivoca en el informativo y se parte de risa . “Kubica va como si fuese… un pepino”.”

8) El piloto que perdió su licencia por tener sexo oral con una actriz porno.

9) Google también se equivoca. Google llama “canguro” a Hugo Chávez.

10) Tokio Hotel se estrella en El Hormiguero.

11) Brutal caída por no perder el bus. Uno de los momentos más ridículos de mi vida.

12) “Confucio inventó la confusión”. El error de una Miss.

13) Manolo Lama la lía en Password.

14) La peor noche de Begoña Alonso. El “canjuro” de Begoña.

15) Saltó su salvapantallas ‘porno’ en plena reunión de negocios.

16) Fue a la tele a por novia y quedó en ridículo. Problemas en el programa de Baute.

17) Sergio Sauca ‘ficha’ por Cuatro. Por un segundo, cambió la programación de TVE sin darse ni cuenta.

18) De chiste: el amante huye desnudo cuando llega el marido.

19) Lo peor que puede pasarte en directo. El reportero no mide bien y se cae en el interior de un charco gigantesco.

20) Detenido por estar desnudo en su casa.

21) A estos ladrones se les ve en la cara que son tontos. Se pintaron la cara con rotulador permanente.

22) El perro que no sabía levantarse.

23) Un castor orina en la cara de la presentadora.

24) ZP, Rajoy y eso de “follar”. El desliz del presidente.

25) El dueño de la tienda de licores hizo llorar al ladrón. Edwin Calix cogió una botella de coñac y se quedó encerrado en la tienda.

26) A Miley Cyrus le sorprendió que en España hubiera un Starbucks.

Hoy hace un año…

Zapatero iba al Diario de Patricia

Revelaba mi fragancia

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Sobre los ridículos televisivos y desnudos imprevistos

¿Recordáis que ayer os propuse adelantar el resumen de las cosas que nos hicieron reír en 2009 para empezar el nuevo año con una sonrisa? Pues seguimos: aquí va la segunda parte, de julio a diciembre.

Fue a la tele a por novia y quedó en ridículo. Al pobre Ovelín no se le ocurrió otra cosa que decir en la tele que quería una mujer que le planchara y le cocinara. Oye, que a mí me parece muy bien que busque lo que quiera, que para eso tiene 28 añazos, pero no esperes que las chicas se rindan a tus pies con tal declaración de intenciones.

Sergio Sauca ‘ficha’ por Cuatro. Final del partido Atlético de Madrid – Panathinaikos. El conjunto colchonero se mete en la fase de grupos de la Champions (de eso hace ya algunos meses). Sergio Sauca despide la emisión y… ¡sorpresa! (a mí me hubiese pasado lo mismo; ya lo digo de antemano). Por un segundo, cambió la programación de TVE sin darse ni cuenta.

Lo peor que puede pasarte en directo. David Cuéllar-Montero es un reportero mexicano de la televisión Azteca que se ha hecho famoso… muy a su pesar. Estaba informando de las inundaciones de México, que estaban causando grandes complicaciones en algunos puntos del país, cuando sucedió lo que nunca debe pasar en un directo.

Detenido por estar desnudo en su casa. Un hombre se ha metido en problemas por estar desnudo en su casa. Sí, sí, tal y como leéis. Williamson no entiende absolutamente nada: “Sí, no llevaba ropa, pero estaba solo, en mi propia casa y acaba de salir de la cama. Aún era de noche y no tenía ni idea de que habría alguien fuera mirándome”.

A estos ladrones se les ve en la cara que son tontos. Hay ladrones más habilidosos y otros menos, los hay por necesidad y por comodidad, pero si te vas a dedicar a robar en las casas, lo suyo es que no seas rematadamente tonto (vamos, que lo digo por su bien, por nosotros genial… ojalá y todos fueran así de torpes).

El perro que no sabía levantarse. Ser perro no es fácil. Y no lo es por muchas razones pero fundamentalmente por una: tienes a alguien que es más alto, más fuerte y más grande que tú que puede hacerte putaditas. Vamos, como ser el pequeño de dos hermanos. Por eso, si tienes un dueño cabroncete que decide ponerte panza arriba, puede pasar que no te sepas levantar.

Las cinco mejores venganzas de YouTube. A Dave Carroll le rompieron la guitarra cuando viajaba en un vuelo de United Airlines. Eso enfadó al muchacho, que cargó contra los trabajadores de la aerolínea, a quien responsabilizó de los hechos. Cuando le dijeron que no le iban a devolver el dinero, amenazó con protestar. Y lo cumplió…

De chiste: el amante huye desnudo cuando llega el marido. Es un clásico en los chistes, en las tiras cómicas y en las películas, pero hasta ahora yo no lo había visto en la vida real. ¿Un amante que huye desnudo y despavorido ante la llegada del marido? Pues creedlo, porque ocurre. Si no, que se lo pregunten a Sun Meng.

Dustin Reader: expulsado del instituto por su corte de pelo. El mundo es muy grande y en cada sitio tienen sus costumbres. Aún así, algunas nos chirrían (con razón). La última que me llamó la atención ocurrió en la Garfield Middle Schoool, donde un alumno fue expulsado por su inadecuado corte de pelo.

Un castor orina en la cara de la presentadora Debbie Turner Bell. Supongo que creyeron que era muy gracioso llevar “animales exóticos” al programa, con su cuidador, para que revelara esos “secretos” jamás contados en un programa de televisión (vamos, que llevan a unos cuantos animales y así, haciendo un Waku, waku cualquiera, se pasa el día).

Manolo Lama la lía en Password. Manolo concursaba en el especial de Password y su compañero de fatigas era Juanma Castaño (ambos de la SER, ambos de Cuatro). En esto son la noche y el día: Juanma es un experto en este concurso y Manolo, que en el trato personal es un tipo excelente, concursando es un absoluto desastre.

Las 15 cosas más raras que pueden pasarte en un avión. Si tenéis alguna anécdota que os haya ocurrido en un avión, ahora es el momento de contarla. ¿Por qué? Pues porque hoy, aprovechando que recientemente un pasajero se desnudó en pleno vuelo y obligó a desviar un avión a Los Angeles, repasamos las cosas más raras que pueden pasarte en uno.

Tiene alergia al esperma de su marido. Lo que hoy os voy a contar parece increíble, pero es real. Los Boyde se casaron recientemente y ya habían hecho planes para crear una familia, algo que suele ocurrir después de las bodas. Sin embargo, todo se fue al traste cuando Julie descubrió que era alérgica al semen de su esposo.

Sus amigos la humillan en la tele. Resulta que una muchacha tiene unos amigos. Esos amigos creen que es fea. Además, consideran que la mejor forma de decírselo es llevarla a la tele y decirle ante todos los espectadores que es horrible… vivir para ver.

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Vale, ha sido un año malo… pero nos hemos reído un montón

El famoso anuncio del buey me hizo pensar. “Lo mejor del año 2009 es que ya se acaba”, decía. Y proponía que empezáramos 2010 con una sonrisa. Y digo yo… ¿y si aprovechamos y terminamos 2009 también con una sonrisa? ¡Adelantemos el resumen del año! De enero a junio, éstas son las cosas que nos han hecho reír:

Dos multas en cinco días… por idiota. “Con la miseria que gano y en cinco días le clavaron al ‘Juaco’ (mi Ford Sierra) dos multas de 90 euros por exceso de velocidad. Perdí 30.000 ‘pelas’ por ir a 74 y 76 km/h, respectivamente, en una zona en la que el tope es de 70”.

Motivos para no esquiar nunca más. “Primero: O eres experto, o te juegas la vida a lo tonto. Segundo: Aunque te salves, el ridículo ya lo has hecho. Tercero: Media estación verá tu trasero y más cosas a las que el frío puede ‘dañar’. Serás la risa incluso para los que te salvaron… el culo”.

Hacer el ridículo en televisión. “Abril… cerral“. Confieso que es uno de mis recuerdos favoritos. Jamás pensé que un momento televisivo daría para tantas risas. Aquel fue el día en el que me enganché a Password y en el que empecé a admirar a mi querida Luján Argüelles.

Compra una película porno y descubre que la protagonista es su esposa. “Corría el año 2002 cuando un buen día, Lee, un carpintero de Taiwán, decidió comprarse una película porno para pasar el rato. Llegó a casa, supongo que se sentaría en el sofá y… zas, en toda la boca”.

Pido perdón: el de la catástrofe nuclear en Barcelona fui yo. Coger la primera foto de Google tiene a veces graves consecuencias, sobre todo si para una explosión eliges una imagen de catástrofe nuclear. Aprendí una lección que no se me iba a olvidar nunca.

“Como un pepino”: se equivoca en el informativo y se parte de risa . “De repente te toca dar una información en directo y… pues eso, que entre que tienes la cabeza en otra parte y la última hora es de Fórmula 1, terminas diciendo que “Kubica va como si fuese… un pepino”.”

El piloto que perdió su licencia por tener sexo oral con una actriz porno. “David Martz sobrevoló San Diego con una actriz porno (Puma Swede) como copiloto. Durante el vuelo, disfrutaron de algunos juegos sexuales que acabaron con Puma Swede practicándole sexo oral a Martz. Un juez le retiró la licencia.”

Google también se equivoca. Había leído que un canguro de tres metros (de alto) había entrado por la ventana de la casa de una familia australiana causando el caos. Cuando busqué la noticia para enterarme bien de lo que había pasado, me encontré con que el canguro era Hugo Chávez (según Google).

Premios a las muertes estúpidas. “En los 90 se creó el premio a la muerte más estúpida. Era la forma de destacar los casos de involución, esas veces en las que no se cumple la teoría de Charles Darwin y el ser humano no va a mejor… o sí, porque elimina al más débil.”

“Vamos, que la he liao parda”. El vídeo original es de 2008, pero dio tanto de sí que terminaron colgando versiones y más versiones en YouTube, por eso me animé a postearlo. La (pobre) protagonista de este vídeo está estigmatizada para toda su vida.

Brutal caída por no perder el bus. Es de los momentos más ridículos de toda mi vida. Llegaba tarde al trabajo y vi cómo se me escapaba el autobús. Eché a correr y me caí, en plena plaza de Cibeles, de la forma más aparatosa posible. Me temo que no se me va a olvidar nunca.

La erección le duró… ¡ocho días! Un agricultor peruano de 53 años que tuvo que ser operado de urgencia tras haber estado ocho días erecto, así, del tirón. Por lo visto, llegó con unos dolores cuando menos imponentes al Hospital de Sullana, unos 1.000 km al norte de Lima. No había un minuto que perder.

“Confucio inventó la confusión”. No es fácil templar los nervios en los concursos de misses, especialmente cuando te toca hablar delante de todo el mundo. Por eso, si te preguntan por Confucio y no sabes qué decir, al final terminas diciendo cualquier cosa… y eso te pasa factura.

El dueño de la tienda de licores hizo llorar al ladrón. “Edwin Calix tiene 19 años y como ladrón no tiene precio. Es el peor que he visto en mi vida. Entró a robar en una tienda de licores de Trenton, en Nueva Jersey. Cogió una botella de coñac y ¡zas! se quedó encerrado en la tienda.”

Alaska, ¡vaya caída!. Alaska tuvo una pérdida de equilibrio bastante dolorosa… y también en directo. Fangoria estaba dando un concierto en el palacio de los Deportes de Madrid cuando un despiste / resbalón / tropiezo acabó con la artista de bruces contra el suelo.

La peor noche de Begoña Alonso. Pedía a los telespectadores que le dijeran animales cuyo nombre empezara por “C” y acabara por “O”. Todo iba bien hasta que alguien le dijo canguro. A Begoña se le hizo la noche el día y creyó que llegaba el apocalipsis. De sus manos, sin que nadie pudiera hacer nada para evitarlo, salió…”

Cómo perder un teléfono móvil. Te levantas temprano para ir a clase y vuelves a casa a comer. Te echas un rato. Cuando te despiertes, llamas a tus colegas para ir a ver el partido y quedáis. Una vez en el campo, sacas tu móvil de última generación y comienzas a grabarlo todo. El resto lo hacen los demás.

Saltó su salvapantallas ‘porno’ en plena reunión de negocios. “Este señor de negocios, en plena presentación, vuelve la cabeza y no se sorprende, como si su cerebro le traicionase. Sólo pasados unos segundos, las imágenes comienzan a sorprenderle. “Coño, que no estoy en casa”, debió pensar.”

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Un buey en la cola del paro

Supongo que la mayoría recordáis al buey del anuncio de ayer, pero como los más desmemoriados también tienen derecho a entrar al blog voy a hacer un flashback (al más puro estilo Padre de familia).

Flashback resumido: el otro día me invitaron al rodaje de un anuncio en el que aparecía un buey. Vi al animal disfrazado en plena calle y también dentro de un plató. No sabía de qué iba exactamente. Os prometía que compartiría con vosotros el resultado final. Aquí os lo dejo.

Resulta que 2009, el catastrófico año al que decimos adiós, es el año del buey en el horóscopo chino y J&B se ha propuesto “despedirlo con una sonrisa”.

Ahí es donde entra nuestro buey con flequillo. Si 2009 ha sido su año… ¿no sería justo que le hagamos pasar por lo mismo que hemos pasado nosotros? Merece la pena echarse unas risas con los dos vídeos, jejeje.

1) Porque ser gótico ya no es raro

¿Recordáis el mundo antes de Crepúsculo? Imaginaos por un momento que la novela y la película no existieran, que Ghostgirl no hubiese llegado al mercado. Probablemente los góticos (anteriormente conocidos como esa gente que va de negro, lleva pinchos y se pinta la cara de blanco -dicho esto con todos los respetos-) seguirían siendo raros. Pero no es así…

¡¡¡El momento de Bécquer y el de “me encanta tu pelo” son buenísimos!!!

2) Porque encontrar trabajo es imposible

Encontrar trabajo, tal y como están las cosas, se ha vuelto imposible, y si es de lo que uno sabe realmente hacer, mejor no hablar Súmale las eternas colas en las oficinas del paro, las amables entrevistas… y te queda esto.

PD: Coincido con el anuncio. Lo mejor de 2009 es que ya se acaba…

Hoy hace un año…

Recordábamos un titular desafortunado

Nos saltábamos la censura italiana de Brokeback Mountain

Una avioneta chocaba contra una vaca

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Así se rueda un anuncio

Nunca había estado en ningún rodaje (bueno, miento, una vez paseando por mi barrio vi cómo un programa del corazón grababa a Belén Esteban… pero no sé si eso cuenta) así que cuando el otro día me invitaron a uno (rodaje, no programa del corazón) ni me lo pensé.

Era para un anuncio del que iban a grabar dos partes, una en exteriores y otra en plató, y la estrella era… ¡¡un buey!! No sé vosotros, pero yo no había visto ninguno hasta que fui a la grabación y he de confesaros que flipé. Es un animal gigantesco, pesa más de 1.000 kilos (al menos el del anuncio) y tiene las patas bastante cortas en relación al resto del cuerpo (qué le voy a hacer… soy de ciudad).

Pero bueno, a lo que iba, que me disperso. No me imaginaba que había que mover a tanta gente (y tanto tiempo) para rodar tres minutos de anuncio. Cosas de novato, supongo. Por la mañana, pese al frío que hacía al aire libre, un montón de gente esperaba con micros, maquillaje, cámaras, guiones, portátiles…

Los ojos me hacían chiribitas. Tanto, que por la tarde fui con tiempo al plató para ver cómo lo montaban todo. De la nada, crearon una sala con sillas y unos cuantos ordenadores (sin enchufar, claro, pero eso no lo sabe nadie porque no se ve, jeje). Luego aquello se empezó a llenar de gente: los creativos, los de publicidad, los cámaras, otros señores que no sé muy bien lo que hacían, los figurantes, el buey, el veterinario, el adiestrador, el buey suplente (bueno, éste se quedó en el camión)… total, que no cabíamos todos y por poco no tuvimos que hacer dos turnos.

Todavía no he visto cómo queda el anuncio y, como el rodaje lo vi a trozos, no os sé decir de qué va exactamente. Hasta el momento sé que en uno hay un buey con flequillo, y en el otro el animal va a una oficina. De todos modos, saber eso tampoco tiene mucho mérito porque al fin y al cabo es lo que se puede ver en las fotos (no las hice yo todas, que conste, las mías sólo son las cutres que hice con el móvil -las otras me las pasó una muchacha a la que conocí en el rodaje-).

La intriga no será para siempre, tranquilos. Les he pedido que me manden el resultado, para poder compartirlo con vosotros y que veáis que no os engaño, jejejeje.

PD: Creo que grabaron un making off en el que salgo… ¿tendré que pixelarme la cara? Gracias a Dios no llevaba mi camiseta de Hiro Nakamura 🙂

Hoy hace un año…

Aprendimos a hacer nuestro propio ERE

No pudimos evitar reírnos… ¡porque era “una fiesshhhta”!

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Un calendario diferente

Quizás alguno se extraña al ver que hoy no hay sección de expatriados, como cada lunes, pero hay una buena razón. Miren, una compañera de la que os he hablado alguna vez, me comentó con buen tino que debería hacer algo diferente para Navidad, y me pareció genial.

Por eso me voy a saltar un poco las secciones habituales para adelantar el resumen de lo mejor del año, mientras aprovecho, al mismo tiempo, para tocar unos cuantos temas navideños como el de hoy: los calendarios.

No es una cosa de la Navidad en sí, pero sí de estas fechas. Es llegar diciembre (muchas veces incluso antes) y nos bombardean con calendarios que luego nadie se compra, porque donde se ponga el que te regalan en la panadería… pero bueno, se ha convertido en una tradición así que no queda más remedio que soportarla, como ocurre con el cuñado en Nochebuena.

Pero bueno, no nos desviemos. Para empezar, quiero enseñaros algo. La jefa de Sin efectos especiales que también es compañera en la redacción, me hizo llegar el otro día “el calendario definitivo”. No sé cuánto tiempo llevará rodando por la Red, pero cuando lo vi me partí de risa.

Tipos de calendarios

El solidario. A mí, particularmente, es el que más me gusta. Los famosos suelen ayudar bastante y el dinero recaudado con su venta suele ir destinado a una obra benéfica. De este tipo son los calendarios de El Refugio o el que hicieron varias famosas españolas contra la violencia machista.

El erótico. Todo un clásico que, aunque creemos que nació con Samantha Fox, siempre estuvo ahí. El más famoso es el de Pirelli, pero los hay de todas las clases. Hubo un momento en el que los hacían como rosquillas (bomberos, azafatas, madres de alumnos, panaderas, temporeros senegaleses…), pero ahora la cosa ha decaído un poco.

Los raros. Dentro de esta categoría entraría el que yo os enseño hoy, pero también aquel de mujeres sexies con ataúdes que os enseñaba en octubre. Supongo que no tardarán en vender también calendarios chinos, que también va de animales. Este año ha sido el año del buey, 2008 fue el de la rata y 2010 será el del tigre.

PD: ¿Cuál es vuestro preferido? ¿Realmente venden los calendarios chinos? ¿Harán calendarios con ratas / bueyes / tigres en Pekín?

Hoy hace un año…

Está Pasando nos dio grandes consejos

Retoqué a famosos con el Photoshop (mentira, fue con el Paint)

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