El estudio, liderado por el galeno Narciso Morales López, afirma con ‘pruebas irrefutables’ que los jóvenes que consumen habitualmente marihuana pueden llegar a tener… ¡¡¡tendencias homosexuales!!! No sé si algunos de vosotros habéis experimentado este curioso efecto secundario. O si en una noche de juerga os habéis puesto demasiado cariñosos o ‘tonticos’ con un amigo del alma tras fumar un porro cargadito. En cualquier caso, parece que hay una razón de peso para que pueda ocurrir: el aumento de marihuana en sangre disminuye claramente los niveles de testosterona en el cuerpo.

Parece, que además de algún uso terapéutico y muchos efectos secundarios perjudiciales para la salud, la ‘maría’ puede hacer que la relación con la gente de tu mismo sexo dé un giro de 180 grados. Después de analizar todo con algo de perspectiva, mi cabeza se ha llenado de dudas que quizá me podáis ayudar a resolver.

Os dejo una serie de cuestiones que están martilleando mi cerebro:

- ¿Tendrá un efecto parecido el alcohol? Anda que no se ponen mimosos algunos después de un par de copas.
- La disminución de testosterona en el cuerpo, ¿puede esconder alguna sorpresa más? Cuando me paro a pensarlo, me dan escalofríos.
- ¿Estas tendencias pueden afectar a las mujeres? Esta hormona también está presente en su cuerpo.

PS. Tras este post, seguro que muchos encajáis algunas piezas.

La psicóloga Debby Herbenick, codirectora del Centro de Fomento de la Salud Sexual de la Universidad de Indiana, ha llevado a cabo una investigación que vincula directamente las abdominales con el orgasmo femenino. WTF!!!! La doctora Herbenick sostiene que para llegar al orgasmo no es imprescindible la actividad sexual, sino que también se puede alcanzar realizando “otras actividades físicas”, que ella ha agrupado bajo las siglas EIO (Ejercicios que Inducen al Orgasmo). Entre esos EIO se incluyen el levantamiento de pesas, yoga, correr o las series de abdominales.

Para apoyar esta tesis, un equipo de la Universidad de Indiana ha tenido entre pesas, cintas de correr, bicicletas de spinning y máquinas elípticas a más de 300 mujeres de entre 18 y 63 años durante tres meses. Las conclusiones del experimento son impactantes, al menos para mí:

1. El 51% de las mujeres que se prestaron al estudio, alcanzaron el orgasmo haciendo abdominales (¡santa madonna!).
2. El 26,5% llegó al clímax levantando pesas (¡ojiplático!).
3. El 20% lo consiguió con el yoga (gran sorpresa para mí, pues pensaba que el yoga, por ese rollo espiritual que tiene, sería la actividad más propicia).
4. En porcentajes menores, el ciclismo (no hagáis bromas con lo del sillín, por favor), el jogging y pasear también dieron resultados positivos.

Confieso que este estudio me inquieta, quizás más de lo debido, por dos motivos. El primero es que me doy cuenta del gran desconocimiento que tengo de los misterios del cuerpo femenino, pero aún soy joven y tengo tiempo para aprender, ¡eh! El segundo es que ahora trataré de no mirar a ninguna mujer en el gimnasio, para evitar pensamientos extraños…

Pues algo parecido les ha sucedido a dos confiados padres en la localidad californiana de Rocklin (EE UU). En este caso, se reunieron con Morfeo después de tomar dos inofensivos batidos. Lo que no sabían es que previamente, su hija, de 15 años, y una amiga, de 16, habían echado una buena cantidad de somníferos en las bebidas. El plan perfecto para que los progenitores no vigilaran qué páginas web consultaban las dos adolescentes.

FOTO: FLICKR / EastsideRJ

Como no hay crimen infalible, el pastel se descubrió a las pocas horas cuando los padres despertaron con un buen dolor de cabeza y la boca estropajosa. Algo muy raro porque la noche anterior no habían tomado ni una gota de alcohol. Intrigados, fueron a un centro médico donde les realizaron unos análisis que revelaron restos de somníferos en su sangre. Las dos adolescentes se habían caído con todo el equipo, ya que fueron ellas las que compraron los batidos que contenían el ‘ingrediente sorpresa’.

Según indica un medio local, la Policía de Rocklin no necesitó mucho tiempo para lograr que las dos ‘piezas’ cantaran. Habían urdido este rocambolesco plan porque tenían prohibido navegar por Internet después de las diez de la noche.

La broma a estas chicas les puede salir muy cara, todo depende de lo que dictamine el juez que está llevando el caso, pero se pueden pasar una temporadita en un centro de internamiento para menores. Espero que los padres se den por satisfechos con la mala noche que han tenido que pasar sus hijas en comisaría y el posterior castigo en casa.

PD. Si juegas con fuego, te puedes quemar.

Hay por ahí un chino que ha construido un arca, gente que presuntamente ha edificado un refugio en la sierra de Madrid y, seguro, miles de fiestas organizadas por todos los rincones del planeta. Sin embargo, ninguno de estos métodos para afrontar el apocalipsis maya es tan interesante como el proyecto desarrollado por Pink Visual, una productora de cine para adultos.

El estudio ha construido un búnker debajo de sus instalaciones (en Los Angeles, California) para unas 1.500 personas, que dirán adiós al mundo tal y como lo conocemos con una inmensa orgía. Tengo la impresión de que la construcción del refugio y la bacanal organizada forman parte de una acción de marketing para promocionar los filmes de la productora de cine X pero, aun así, bienvenida sea la idea…

El búnker, que ya está prácticamente finiquitado, tiene una enorme plataforma giratoria en el centro, convenientemente acolchada para mayor comodidad de sus huéspedes. También cuenta con una zona lounge para el esparcimiento y, lo más interesante, varias fertility chambers (cámaras de la fertilidad), por si acaso hay que repoblar la Tierra.

Pero no todo es de color de rosa en el ‘espacio de alta seguridad’ de Pink Visual. Los jefazos del estudio están preocupados por si no hay oxígeno suficiente para todos los invitados, máxime teniendo en cuenta que el consumo de O2 será muy elevado, dado que se prevé una intensa actividad física. Y es que no quieren que la sugerente fiesta termine como el Rosario de la Aurora.

Como, insisto, yo creo que el 22 de diciembre el mundo seguirá existiendo (y espero que a muchos de vosotros os toque ese día El Gordo de Navidad), espero poder contaros cómo fue el evento. Eso sí, en tercera persona, ya que los de Pink Visual no me han invitado. ¡Cachis!

PS. Os dejo el plano del ‘búnker del placer’.

La mujer, de 33 años, no estaba cómoda con su pareja, pero no sabía cómo poner fin a su relación. Tras mucho darle vueltas al asunto, se decidió a cortar por lo sano. ¿Para qué dejarlo plantado si puedes matarlo? Tomada la decisión, sólo le faltaba el método. Se miró en un espejo y se le encendió la luz. Utilizaría lo más poderoso de su anatomía para acabar con la vida de su novio. Lo mataría con sus enormes pechos, de la talla 115.

Simulando un juego sexual, Franziska comenzó a ejecutar su plan, pero algo se torció por el camino. Su novio, Tim Schmidt, pudo zafarse a tiempo de la feroz trampa. “Me apretó la cabeza contra sus pechos y hubo un momento en que pensé que no podría respirar más. Me estaba poniendo azul, pero pude apartarme a tiempo para seguir con vida”, relató el señor Schmidt, que huyó desnudo en busca de auxilio.

Con su vida fuera de peligro, Tim se apresuró a poner una denuncia por intento de asesinato contra su ya ex pareja. En el juicio, Franziska comenzó negando las acusaciones, pero finalmente se derrumbó y terminó confesando. “Quería que su muerte fuera lo más agradable posible”.

Tras el incidente, me asaltan varias dudas: ¿Los pechos de Franziska son un arma blanca? ¿Qué condena le pondríais? ¿Qué otro tipo de muerte dulce se os ocurre?

“Queremos dar a la gente más confianza en sí mismos. Creemos que con una piel bronceada, bien vestidos y arreglados, los trabajadores se sienten más seguros y tienen más oportunidades de ser contratados”, explica Sarah Sweeden, Directora del centro Well-being and Training, donde se aplica el tratamiento (ni que fueran coches, que con un repaso de chapa y pintura quedan como nuevos. Y así pueden ser vendidos más fácilmente).

La peregrina razón de peso no ha convencido a la oposición en el Ayuntamiento de Aberdare, que protesta porque se está usando dinero del erario público para financiar la ‘operación bronceado‘. Pauline Jarman, líder del partido opositor, comentó irónicamente en una de las sesiones plenarias, que “no creo que ningún empresario en su sano juicio contrate a una persona por su color tostado. Hay otras cosas más importantes, como la experiencia y las capacidades para conseguir un buen puesto de trabajo”.

La postura de Jarman la apoyan todos los miembros de la oposición. Otro de ellos, Robert Oxley, asegura que ”en una ciudad con una tasa de desempleo del 9,6%, es mejor dedicar el dinero del contribuyente en políticas activas de empleo, que en capas de moreno artificial. Es una medida absolutamente ridícula”.

Menos mal que al consistorio no se le ocurrió enviar a los parados a tomar al sol a cualquier playa española. ¡Se hubiera liado parda!

Fuente: Gallo ninja (Flickr).

Hay estudios científicos que hacen que la vida sea maravillosa. Y no me refiero a la investigación para la cura de algunas enfermedades, cuyos paladines ya tienen reconocimiento suficiente cada año en los Premios Nobel. Hablo de trabajos de laboratorio que nos arrancan una sonrisa, que tiene mucho mérito en un mundo en depresión.

Años atrás tuvimos noticias de que “mirar diez minutos a los pechos de una mujer puede alargar la vida de los hombres cinco años“, lo que justifica como lucha por la supervivencia la fijación que tienen algunos por esa hermosa parte de la anatomía femenina. Ahora, llega lo que podemos llamar la evolución de ese estudio. Si mirar pechos prolonga la vida, mirar mujeres completamente desnudas estimula la inteligencia. ¡¡Síiiiiiiii!! (expresión afirmativa copiada de Austin Powers, al que admiro).

El estudio se ha realizado en la Universidad de Tampere, en Finlandia, bajo la dirección del doctor Jari K. Hietanen, que debe ser un gurú del asunto. Según el equipo de Hietanen, “aquellos hombres que ven con frecuencia cuerpos femeninos desnudos, adquieren una tendencia a desarrollar mayores capacidades cognitivas“. Por lo visto, la desnudez es detectada con rapidez durante el proceso visual, estimulando la onda cerebral occitotemporal N170, de modo que el cerebro tiende a aumentar su capacidad de procesamiento.

La investigación se llevó a cabo con individuos de ambos sexos, a los que mostraron imágenes de hombres y mujeres desnudos. El resultado concluyó que el cerebro masculino reacciona con mayor determinación a este estímulo visual, lo que, según Hietanen, contribuye a asegurar el apareamiento y la reproducción (¿no es obvio?).

Esta última conclusión no parece demasiado brillante. Ya te digo yo, que no soy experto en la materia (a mi pesar) y que acabo de hacer un estudio vía whatsapp entre varios de mis amigos, que ver mujeres en pelota picada facilita el apareamiento. Y sin necesidad de gastar miles de euros.

Pero no nos despistemos de la historia. Como decíamos, parece que las canciones de Luis Aguilé han llegado mucho más lejos de lo que imagináis. A San Antonio (Texas), por ejemplo. Allí, una mujer de nombre Sheila Bailey Eubank fue capaz de fingir su propio secuestro con tal de no ir al curro.  Dos agentes de policía la encontraron maniatada en su propio coche y, a continuación, arrancó un relato casi de novela negra. De Patricia Highsmith, pero versión light.

La señora Eubank aseguró haber sido raptada por un peligroso traficante de drogas, que la obligó a hacer de chófer para él por varias zonas de la ciudad. En su delirio imaginativo, afirmó también que el inexistente secuestrador había intentado estrangularla.

Alertada por el suceso, la Policía abrió una investigación y, en vez de un narcotraficante, se encontró con una soberana mentirosa. Resulta que Mrs. Eubank se había inventado toda la historia. Repasando las grabaciones de varias cámaras de seguridad, los agentes descubrieron a Sheila comprando lotería y sacando dinero de un cajero a las horas en las que supuestamente estaba secuestrada. Acorralada por la presión policial, la mentirosa compulsiva cantó. Reconoció que no había habido secuestro alguno y que toda esta locura se la había inventado para escaquearse del trabajo. Y se quedó tan pancha.

Sheila, bonita, ya sabemos que lo de trabajar a veces es un rollo, pero, “aparte de eso, gracias a Dios, la vida pasa felizmente si hay amor. ¡Si hay amor!”.

Sandy Crocker es un dentista canadiense que ha volado desde su país natal hasta Irlanda para reencontrarse con quien él cree que es el amor de su vida: una mujer a la que conoció hace un año, con la que habló durante dos minutos en una cafetería de la localidad de Ennistymon y de la que no sabe ni tan siquiera su nombre.

Aunque habló poquísimo con ella, él está convencido de que esa pelirroja es LA mujer. Ignora si está casada, si es heterosexual, si vive en esa población… vamos, os diría que de las pocas cosas que sabe es el color de su pelo y que hace un año fue a una cafetería. Pese a todo, planea pasar cuatro semanas en el país buscándola, con la esperanza de convencerla de que no es un pirado obseso sino que es el hombre ideal para ella.

Sandy cuenta a la prensa que él y su hermano pararon un momento a comer en el local y preguntaron a una chica que se iba por una dirección. Lo típico. Ella ya se marchaba de la cafetería y tanto él como su hermano dejaban el país al día siguiente, de modo que en un principio lo dejó pasar sin darle mayor importancia.

El problema es que unos minutos después le entró la neura se dio cuenta de que probablemente no podría vivir sin ella y se puso a buscarla como un loco durante un par de horas por la ciudad. No la encontró, siguió haciendo turismo y por la noche volvió a buscarla otras dos horas. Agua, nuevamente.

Con su gozo en un pozo se volvió a casa y, aunque conoció a muchas mujeres canadienses, ninguna igualó esos dos minutos con la irlandesa. Por ello ha regresado al pueblo irlandés, eso sí, con pocas esperanzas. De momento ya ha visitado sin éxito la cafetería. Algo parecido (a pequeña escala) le ocurrió a un tipo en el metro de Nueva York y la cosa salió regular. ¿Qué posibilidades reales hay de que una chica recuerde a un extranjero al que le dio un par de indicaciones hace un año en un local?

PD: No se me olvida que os tengo que contar una cosa. Todos atentos el viernes.

Mis padres no lo saben, pero era imposible que yo terminara siendo alguien de provecho. Acumulo en mi cabeza demasiado contenido irrelevante que me lastra a la hora de aprender cosas importantes. Probablemente, este post es una de las mejores muestras de ello.

Si tu reloj biológico funciona bien, probablemente vas una vez al día (al menos) a meditar al baño. Si no eres alguien previsor, es probable que un alto porcentaje de esas veces vayas a pecho descubierto, sin nada que echarte a los ojos. Es por eso que, si no me fallan los cálculos, te sabrás de carrerilla gran parte de los componentes del champú, del gel y de los productos de cosmética que usa tu madre.

Para eso inventaron una solución, aquello que os contaba en 2009 y que llamamos poesía de váter: unos pequeños textos al alcance de la mano del ejecutor que, teóricamente, reducían el gasto de papel higiénico. Pero los hay que no quedan satisfechos con eso, y quizás por esta razón, dos hermanos estadounidenses han inventado la “publicidad en el rollo de papel higiénico” o, lo que es lo mismo, anúnciese aquí, antes de que todo se vaya a la mierda anuncios perecederos para momentos íntimos.

Muchos diréis que este invento es inútil, y aquí es donde sale a relucir otro ejemplo más de mi conocimiento basura, cuando os cuento que hay gente que siente verdadera devoción por la publicidad. Me viene a la cabeza, así a bote pronto, un capítulo de la serie Canguros, en la que un niño dejaba con la cabeza como un bombo a Maribel Verdú porque la tuvo horas y horas viendo anuncios. Resulta que sus padres no le dejaban ver la tele y él decía que leyendo la guía de programación se hacía una idea de los programas, pero no de los anuncios. (Esto pasó en los años 1994-1996, yo no he vuelto a ver la serie, aquel capítulo lo vi una vez… y aún sigue vagando por mi memoria, ésa que se niega a recordar en qué año fue la guerra de Cuba). Hay gente a la que le gusta la publicidad, insisto.

Volviendo al invento, me gustaría contaros que los creadores son Bryan y Jordan Silverman, y que el papel puede incluir, además de anuncios tradicionales, cupones de descuento (no me hago cargo del estado en el que lleguen) y códigos para que los lean los smartphones, según recoge la prensa local.

Quizás la idea parece loca, pero tiene un sinfín de posibilidades. Puede que no para un domicilio particular, pero… ¿habéis pensado en los bares de carretera? La diferencia entre parar y no parar en uno puede estar en los cupones de descuento que te ofrezcan escondidos en el rollo de papel higiénico.

La iniciativa ha sido acogida con furor y escepticismo a partes iguales. Los hay que están encantados con el proyecto y otros que creen que es una… bah, no voy a hacer el chiste fácil… digo que los hay que consideran que no es lo suficientemente bueno como para ganar el concurso de emprendedores para el que son finalistas.

PD: Si alguien tiene preguntas… la tinta no es dañina, el papel es reciclado y, salvo los anuncios, guarda pocas diferencias con el papel tradicional.