El becario censor y ‘metepatas’

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Ten cuidado, que no te cuelen este ‘fake’

14 de septiembre de 2010

BecConsejo: «Si eres periodista, utiliza lo justito tu imaginación»

Hay veces que el titular es tan suculento que primero lanzas y luego piensas (si es que piensas). Así nace todo buen fake que se precie. El último de estos casos que ha llegado a mis manos tiene que ver con Luke Angel, un joven británico de 17 años (si es que existe), a quien según The Sun (primer error) le han prohibido la entrada a Estados Unidos de por vida por enviarle un correo ofensivo a Obama.

Pasan cosas tan extrañas en EE UU y están tan obsesionados con la seguridad que uno se cree casi cualquier cosa… pero esto igual es demasiado.

La historia se sustenta en una serie de incongruencias. La primera, que es la que más nos llama la atención, es que a alguien le prohíban entrar a un país de por vida por algo así. No obstante, obviemos eso.

Dice el adolescente (el supuesto adolescente) que no recuerda lo que escribió porque estaba borracho, pero insultó a Obama, eso es seguro. Se excusa en que «cuando eres adolescente y bebes de más» pasan estas cosas.

Pues bien, la segunda incongruencia es que, según el diario británico, el FBI llamó al pueblo de Luke y le comunicó a la Policía que el joven tenía prohibida la entrada. ¿Realmente iba a llamar el FBI a la Policía de Silsoe (2.000 habitantes) para decirles que le prohibían la entrada a un ciudadano local?

Tercera incongruencia: según Luke (o quien se inventara la historia), la Policía fue a su casa y cogió una foto suya, antes de decirle que no podía viajar a EE UU jamás de los jamases.

El diario cita, además, a una supuesta responsable del Departamento de Seguridad (Joanne Ferreira) que habría dicho que había 60 razones para realizar esta prohibición, pero que no comentaban «casos específicos».

La fuente original es The Sun, ahí nace y muere toda la información (aunque la han recogido decenas de medios en todo el mundo). Nadie ha conseguido localizar a Luke, salvo el diario ya citado.

No obstante, todo parece indicar que el procedimiento del Departamento de Seguridad para este tipo de prohibiciones es ligeramente diferente al narrado: Estados Unidos no se lo comunica al afectado, sino que simplemente niega el paso a la frontera, ya que se incluye en su expediente.

Tiene sentido, ¿no? Si avisas a alguien de que no puede entrar, lo suyo es que invente lo que sea necesario para saltarse la prohibición (siempre y cuando tenga interés por entrar, claro).

PD: Es como si leemos en El Mundo Today que los nuevos modelos de iPod no tendrán música de mierda y nos lo creemos. Hombre, pinta de verídico no tiene, no…

Más cerca…

PD2: ¿Vosotros os lo creéis? No lo de El Mundo Today, claro, digo lo de Obama y Luke.

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Demasiado gracioso para ser real

02 de julio de 2010

BecConsejo: «No eches las siestas largas o te costará dormir por la noche»

Son cosas que a veces pasan. Lees en un medio una cosa que te parece la monda y dices: «Dios, esto lo tengo que publicar sea como sea». El problema es que con el «sea como sea» a veces te tragas que hay un emoticono rupestre en Altamira, o que Estados Unidos encarga 30 sillas eléctricas a Ikea. Dos noticiones, sin duda, si no fuera porque… son de El Mundo Today, un periódico satírico del que ya hemos hablado aquí en más de una ocasión.

Pues bien, en este caso está claro, pero… ¿qué ocurre cuando te encuentras la noticia en un medio de información general? Pues que corres el riesgo de creer que en una zona de Hungría una mujer de 35 años llamada Iren Harsca se había negado a cortar un pepino con forma fálica porque le recordaba… bueno, digamos que no podía evitar pensar en su marido mientras preparaba la ensalada.

El diario británico Metro, que tantos buenos ratos nos ha dado, lleva a su portada on line esta curiosa, graciosa y particular información acompañada de declaraciones de la mujer: «Me recordaba a mi marido demasiado y le quiero», decía como argumento para no cortarlo. Como no podía ser de otra forma, el texto lo ilustraba una bonita foto del pepino en cuestión (el «erotic cucumber» que lo llaman).

Pues bien, cuando un diario de información no satírica lleva una información a portada, es posible que otros digan: «Joé, ¿cómo se nos ha podido escapar esto? Hagámoslo y citemos». Y así, como el que no quiere la cosa, el pepino erótico salta el charco y medio mundo se (iba a decir una palabra que igual no era la más adecuada) parte de risa con la noticia. Sólo un problemilla, un pequeño detalle, una chorrada si lo piensas… que todo es mentira.

Ojo, no mentira porque lo diga yo. Mentira porque la foto en sí misma no parece hecha para un medio de comunicación, mentira porque es una información demasiado breve, mentira porque la prensa húngara no dice ni media al respecto y mentira porque la fuente original del asunto es Anorak, un diario satírico británico.

Vamos, que yo que cuando vi la información pensaba que tenía un post de lo más gracioso me he dado cuenta de que no sólo no lo tengo, sino que además me he quedado sin el post que tenía previsto escribir hoy, así que ahora no sé qué voy a publicar…

PD: Hay cosas en este blog muy parecidas al cerdo (que se aprovecha todo).

Hoy hace un año…

→ Premio por escribir rápido los SMS

→ Un tatuaje a un niño de 4 años

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Le dieron a Bebe un premio que no merecía (y no había ganado)

21 de junio de 2010

BecConsejo: «A veces, si es extraño, es que es mentira»

Ya hace bastante tiempo, pero alguno de vosotros puede que aún recuerde el post de noviembre de 2008 (Dios, ¿tanto tiempo ha pasado ya?) sobre la vuelta de Fernando Torres al Atlético de Madrid. Resultó que la agencia se había equivocado y había puesto que Torres pertenecía al Atlético y no al Liverpool… y todos nos lo comimos.

Pues bien, el viernes pasó otra de esas historias que muchos periódicos dieron porque venía de agencias. A nosotros nos sonó a chino y esta vez nos libramos, pero otros tuvieron menos suerte.

La agencia EFE dio la noticia de que Penélope Cruz iba a tener una estrella en el Paseo de la Fama de Hollywood. Hasta ahí todo bien, ¿no? Pues el problema es que junto a Penélope había otra española que tendría su estrella… Bebe. Sí, Bebe. ¿Tanto éxito ha tenido en Estados Unidos? ¿Tan lejos llega su música? ¿Saben acaso que es actriz? Pues bueno, una serie de dudas sobrevolaron nuestras cabezas…

Como os digo en el BecConsejo, a veces cuando las cosas parecen muy rebuscadas es porque son erróneas. La agencia rectificaba poco después y, con ella, algunos medios. Bebe no era Bebe, si no el grupo de Gospel Bebe & Cece Winan.

El Mundo le sacudía a la agencia en la propia información. A mí me ha pasado alguna vez, y la verdad es que hay que explicar que el error es de la agencia, pero que quien se lo ha comido eres tú, porque no estamos hablando de muertos en Taiwan, que es difícil de comprobar, sino de una lista accesible a casi todo el mundo.

Aún así, los hay que no se retractan. También os digo… a lo mejor si hacemos fuerza entre todos, al final le ponen la estrella con tal de que nos callemos.

PD: Os lo digo siempre, yo no soy el más indicado para hablar, porque me equivoco muchísimo, pero algo de consuelo sí que hay sabiendo que no soy el único (sí, sí, consuelo de tontos… pero es que yo no tengo muchas luces).

Hoy hace un año…

→ Los elefantes de Aníbal

→ Siempre van contra España

→ Cómo vomitar en televisión

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No te fíes del traductor de Google

11 de junio de 2010

BecConsejo: «Equivocarse es humano, pero no esperes que tus jefes lo entiendan»

Nos fiamos de las nuevas tecnologías y a veces eso puede ser una temeridad. Ojo, no digo que no haya que ayudarse de ellas, ni que las despreciemos. Digo que puede resultar peligroso fiarse ciegamente de su resultado… aunque sea el mismísimo Google quien te lo da.

Como os conozco, seguro que alguno me dice ahora que soy un exagerado, que si me está pagando la competencia para decir que Google tal o cual… no, no. Me explico. El otro día me escribió Rafa y me avisó de que el As había cometido un desliz. Éste:

Es un hermoso resumen de lo que decía una crónica de L’Equipe sobre el amistoso del combinado nacional (uy qué solemne me ha quedado eso de «combinado nacional»). Según Rafa, «está cogido del original, traducido con Google y pegado. Un desastre». Y yo me digo… a ver:

Soy consciente de que no se aprecia perfectamente, pero creo que se entiende. Efectivamente, es confiar demasiado en Google.

Ojo, que yo no soy el más indicado para hablar, como siempre os digo, porque si una cosa me caracteriza son mis fallos. Hay dos que tengo guardados desde hace algún tiempo… y que creo que hoy os tengo que enseñar:

Lo de confundir a Manu, de OT (¿alguien se acuerda de él?) con un concursante de Fama… bueno, eso tiene un pase. Pero que en lugar de decir que «El 36% de los españoles temen al dentista» me parezca más adecuado decir que «El 36% temen al dentista de españoles»… es para que me dejen de pagar, lo admito. Es lo que pasa cuando cambias muchas palabras de orden para intentar cuadrar un titular, me temo. Al final lo ves todo igual y dices… vaya, ha entrado.

Es como cuando el As se columpió con un par de jugadores del Barça, o en El mundo deportivo confundieron los Grandes Premios de motociclismo con los de Fórmula 1… en la portada del diario impreso.

Para el final de este post tan gráfico os guardo dos sorpresas. Primera: yo llamé «perra» a Paulina Rubio, ¡pero Telecinco la mató!

Y un extra. hawpic me envió en marzo un correo que estaba reservando para una ocasión como ésta: «Buenas becario. No sé si estás al tanto de la subasta que Alaska va a hacer en ebay [ya la hizo] de algunos artículos personales. Pues bien, si entras y echas un vistazo verás que dice que subasta una taza de Volver que le dieron en el estreno de esta película. Pues bien, mira si tendrá idea que la taza es de Los abrazos rotos, pequeña metedura de pata, ¿no?»

PD: Gracias a Nea, Rafa, hawpic y @nostronichus por haber hecho posible este post.

Hoy hace un año

→ ¿Cristiano Ronaldo o Beckham?

→ En busca de la mejor excusa

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Una sorpresa grata e inesperada

11 de mayo de 2010

BecConsejo: «Si te pillan en la cama con otra persona no digas ‘Cariño, no es lo que parece’. Di mejor ‘Cariño, aquí hay sitio para alguien más’. Si cuela…»

A veces pasan estas cosas. Tú haces las cosas con la mejor intención y luego te llevas una recompensa. En los tiempos que corren no es lo habitual, pero pasa.

Quizás por eso me hizo ilusión cuando se pusieron en contacto conmigo desde el programa de radio Tot es comèdia, de la cadena SER Cataluña (sábados y domingos de 12h a 14h con Rosa Badia).

Resulta que tienen un espacio donde hablan de blogs y tuvieron a bien entrevistarme, supongo que porque se confundirían o pondrían palabras al azar en Google (en plan «hinler, monker, frenguer, jaler») y salió el mío. Aún así, me hizo ilusión, qué queréis que os diga.

Por primera vez en un año y pico me paré a pensar en cómo empezó todo y en lo mucho que me he reído haciendo el blog durante este tiempo, en gran parte gracias a vuestros comentarios. Por eso, cada vez que citan al blog, el mérito es de todos, no mío, y esta vez no es excepción.

¿Os preguntabais cómo era la voz de Bec cuando no está rodeado de conejitas Playboy o niños de San Ildefonso? (Por Dios, qué mala mezcla me ha salido en esa frase :-/ ). Pues es así, para bien o para mal:

Soy consciente de que en el post de hoy podría haber dado mucho más, así que me veo en la obligación de dejaros un Retrospecter para que al menos os compense haber pinchado en el blog.

(FOTO: Photogramma1)

PD: Chicas, no me mandéis más fotos en ropa interior. ¡Eso es para el blog de Chapi!

PD2: Chicos, no me mandéis más dinero. Os lo agradezco, de verdad, pero es que ya no sé que hacer con él.

Hoy hace un año…

→ Los genios del ladrillo

→ Una risa muy contagiosa

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Mentirijillas en la prensa extranjera

01 de abril de 2010

No es 28 de diciembre, pero si leéis prensa extranjera (o incluso española, porque sorpresas te da la vida) andaos con mucho ojo, porque el jueves 1 fue el April Fools’ Day, un Día de los Inocentes guiri, para que nos entendamos, que convierte las portadas de la prensa extranjera en una burda copia de El Mundo Today por un día.

Así que no os creáis nada de hombres con cohetes, ni de camisetas que anulan el hedor corporal, ni que la Reina de Inglaterra viaja en compañías de bajo coste, ni que existen los periódicos de sabores, ni que en el metro de Londres van a poner un mini colisionador de hadrones, ni que Obama ha pedido comida a un restaurante de Bali, ni que en Bulgaria un funcionario del FMI ha rajado de la moneda búlgara, ni que Gordon Brown va a ser Harry el Sucio, ni que los hurones van a llevar la banda ancha a zonas rurales. (Hay una gran recopilación en el diario británico Metro).

Os digo todo esto porque supongo que no os creeréis que el Vaticano inaugura su propia línea aérea, o que descubren que Shakespeare es francés. Por si acaso, os lo recuerdo: también es mentira.

En cualquier caso, los más mentirosos (o bromistas, según se quiera ver) son los de Google. Consultar Street View en 3D (¡Y GOOGLE BOOKS!), la posibilidad de subir un gato, un perro o un camión a tu cuenta de Google Docs, un traductor de animales de la marca Google (el sueño de todo granjero), un programa de puntos en Google Reader, o sonidos para que Chrome no sea tan aburrido.

No os preocupéis, por tanto, si os dicen por ahí que ahora dan fallos las vocales en Gmail o que Google ha cambiado su nombre por Topeka después de que el pueblo de Topeka cambiara su nombre por Google (esto último sí es verdad).

PD: Bueno, no me enrollo más. A quien aún se haya quedado con ganas de leer bromas, un remember becario: Lo más parecido a una inocentada.

Hoy hace un año…

→ «Un cabrón» en boca de todos

→ El peor trabajo del mundo

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Los milagros de ‘Carrusel Deportivo’

19 de marzo de 2010

Si no me fallan las cuentas, hace más de diez años que escucho Carrusel Deportivo. Después de tanto tiempo, uno ya cree conocer a los integrantes del equipo, aunque no los haya tratado jamás: sabe que Paco González es gafe, que Manolo Lama siempre quiere llevar la razón, que Pepe Domingo come gratis allá donde va, que Maldini va mucho al cine o que Juanma Castaño se mete en muchos fregaos de los que luego le cuesta salir.

El último lo tuvo con Ramón Salaverría, por culpa de Twitter. Aunque al final, como siempre, todo acabó bien.

Digo todo esto porque, después de tanto tiempo, el mérito que tienen estos chicos es encomiable. Podrás estar de acuerdo con ellos o no, podrá sacarte de quicio Poli, podrás creer que Lass no es tan bueno como dice Pepe, o tan malo como dice Lama, pero el caso es que son líderes de audiencia (por mucho) y eso, ni que decir tiene, es de nota.

Por eso a uno, que tiene su corazoncito, le hace gracia que le nombren en la primera hora de Carrusel, la hora golfa, por la entrevista a Ponseti (que es un crack). Aunque sea para que se rían de ti, como hacen a esas horas, jejeje. ¿Realmente se lo saqué todo a Ponseti? Vaya, hombre, y yo sin enterarme.

PD: Cómo sería la cosa que hasta a Paniagua, habitualmente bastante comedido, se le oye decir de fondo algo de «un puro».

PD2: El malo malísimo por excelencia es Juanma Castaño, como de costumbre. Pero yo tengo mi venganza: esta foto, de la Eurocopa, en la que dicen de él que «le entraba a todo lo que se movía, sobre todo si no hablaba español…». Era el 2008 y él ya estaba casado, jajajajajaja. Juanma, ¿algo que alegar en tu defensa?

PD3: El follón ya era tal, que si no llega a ser por Maldini y su «gol de Drogba», no sé la de hostias que me habrían caído.

Hoy hace un año…

→ Manuel, deja que la niña se eche novio

→ ¿Cómo no me voy a reír?

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Obama y su discurso en ‘play back’

05 de marzo de 2010

Antes de empezar, para aquellos que sólo se leen el titular… no, Obama no ha dado ningún discurso en play back. Es todo una broma de The Onion. Cuando la he visto publicada en algunos medios españoles me he lanzado a por ella… hasta que vi de donde venía.

(En Internet siempre queda un rastro…)

No pasa nada, hasta cierto punto es normal. Recordad lo que nos decían los creadores de El Mundo Today: «Hicimos creer que un cliente del Bulli se había comido la cuenta».

Además, yo no soy el más indicado para hablar y lo sé. Conocidos por todos son mis posts en los que asumo mis erratas. De todos modos… ¿no seríamos más felices en un mundo con noticias de broma?

O mejor, aún… podríamos coger noticias de verdad y poner fotos y titulares en plan graciosos. A mí me encantaría poder poner cosas en tono humorístico en las noticias. Por ejemplo: «A Casillas no hay quien se la meta» con una foto de Iker agachado.

Y ya puestos… me gustaría poder manipular las fotos a tope para hacer del mundo un lugar más gracioso. Aquí os traigo un ejemplo (la imagen de la izquierda es real, la de la derecha la manipulé yo):

Conclusión: el día que yo dirija mi propio periódico habrá noticias de broma, fotos que hagan risa, imágenes manipuladas y titulares graciosos, como éste:

He dicho.

PD: Gracias una vez más a @MirenM por el chivatazo.

Hoy hace un año…

→ ¿Soraya en ‘Interviú’?

→ 40 años bebiendo refresco de cola

→ En la fiesta de Playboy

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¿Scariolo nació en Salamanca?

19 de febrero de 2010

Ya sabéis cómo me las gasto. Me conocéis lo suficiente como para saber que soy un desastre y que me he especializado en cagadillas.

Pues bien, siguiendo con mi tradicional costumbre, me dije a mí mismo que si Sergio Scariolo iba a ser el seleccionador español de baloncesto, lo menos que podía hacer era nacionalizarlo como Dios manda. La solución más rápida: saltarme todo tipo de papeleos y donde pone lugar de nacimiento cascar, (con dos patatas) «Salamanca».

Ale, así lo hice, y me quedé tan ancho. Brescia, Brescia… con lo bonito que es Salamanca… Sergio, ¿a que si pudieras cambiar tu lugar de nacimiento lo harías? ¿A que tienes espíritu charro? Pues eso, que en el fondo simplemente cumplí un anhelo suyo.

Seguimos. A veces la cosa no es tan descarada, simplemente unas letritas que se mueven de un lado para otro y en lugar de un gendarme francés terminas poniendo «un gendarme del francés» (que no se sabe si es un equipo de fútbol o un club nocturno) y mezclas sexo y boxeo para decir «bosexo».

Gracias a Dios no siempre es grave. Algunas son hasta graciosas. Como aquel día en el que preferí abreviar los encierros de San Sebastián de los Reyes llamándolos encierros de la «Pamplona chiqui».

Bueno, no os aburro más. Eso sí, antes de irme, quiero dejaros una última muestra de creatividad que me publicó, incluso, la versión en papel (el enlace es un PDF, aviso).

En la redacción coincidieron todos: «¡Parece que Carme Chacón está saliendo con Carme Chacón, Bec! A esto le tienes que hacer un post, ¿eh?».

Pues sí. Le tenía que hacer un post, jeje.

PD: ¿Creéis que voy a mejor o me sigo equivocando tanto como fallaba al principio?

Hoy hace un año

→ El ladrón más torpe del mundo

→ Secretos tan íntimos como surrealistas

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Soy el Drenthe del periodismo

23 de noviembre de 2009

Lo descubrí el otro día y me quedé ~~anonado~~ anonadado (mejor dicho). Es de esas cosas que no sabes muy bien cómo pasan… yo me levanté una mañana, me miré al espejo y lo vi claro: soy el Drenthe del periodismo, la eterna promesa que nunca explotará y cuyo puesto de trabajo es difícilmente justificable.

Soy muy voluntarioso y eso no me lo va a quitar nadie, pero me vale de poco, porque también soy muy malo… como Roy. A mí no me pita el Bernabéu, pero me pitan los lectores. Él ha entrado llorando a casa, a mí mi madre muchas veces no me deja entrar de lo mal que lo hago.

Son cosas que pasan sin que te des cuenta, pero con unos cuantos ejemplos extraídos de una entrevista que le hicieron en el diario As al bueno de Royston lo vais a entender.

Dice Drenthe: ¿Por qué se cae menos? «Era un problema por mi forma de correr. Cuando iba rápido apoyaba mucho la parte exterior del pie y en esa zona no hay tacos».

Digo yo: ¿Por qué cometo menos erratas? «Era un problema de mi forma de escribir. Antes sólo usaba los pulgares, ahora empleo todos los dedos».

EJEMPLO:

Drenthe: «Hablo mucho conmigo cuando estoy en casa».

Yo: «Me dejo muchos comentarios cuando estoy en casa».

EJEMPLO:

Drenthe: Sobre si tiene calidad para jugar en el Madrid «¿No te gusta cómo juego?»

Yo: «¿No te gusta cómo titulo y las fotos que elijo?»

EJEMPLO:

PD: Sí, es una teoría un poco bizarra, pero era la única manera de que podáis conocer al gran Royston Drenthe (la entrevista original no tiene desperdicio).

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