Archivo de la categoría ‘El becario ‘cazatalentos’’

Como nadie la invitó al baile de graduación, ¡llevó una calculadora de acompañante!

13 mayo 2013

regina_reynolds

Nunca he estado en los Estados Unidos, pero por el cine para adolescentes (era uno de ellos hasta hace bien poco) sé de la enorme importancia que tienen los bailes de graduación para los estudiantes de instituto. En una liturgia que se repite en todos los estados y en todos los high schools, los chavales que están a punto de dar el salto a la universidad organizan una fiesta en el pabellón de deportes en la que sólo hay dos objetivos: emborracharse y perder la virginidad (aquellos que aún conserven la flor).

El baile de graduación es un evento para el que los estudiantes de último año de instituto se preparan durante todo el curso. Ellos buscan una maciza a la que llevar en su limusina de alquiler y ellas sueñan con un quarterback que les pida ser su acompañante. Eso es así, por muy estereotipado que nos parezca.

Desgraciadamente, no todos alcanzan su sueño. Los hay que se tienen que conformar con ir con su grupo de amigos empollones y esconden su libido tras sobredosis de ponche y las hay que se hacen acompañar de objetos peculiares. A este segundo grupo de desafortunados pertenece Regina Reynolds, una jovencita que, al menos, se tomó su situación con toneladas de humor.

La chica, pragmática, acudió al evento con su compañera más inseparable: su calculadora. Además, lo contó con un mensaje lacónico. “Nadie me invitó al baile, así que llevé mi calculadora“, publicó en su cuenta de Tumblr. Eso sí, no escatimó en detalles hacia su peculiar acompañante y ¡¡le puso una funda que simulaba un esmoquin!!

La peculiar pareja fue la estrella de la noche… y de los días posteriores al baile. En el diario del instituto, hasta el director se reservó una columna para alabar el sentido del humor de Regina. “He aquí una historia clásica y breve: una joven chica fue al baile de promoción sola. La saludé y le pregunté dónde estaba su pareja. Ella sonrió y sacó de su cartera una calculadora que había decorado con un esmoquin de papel. Todos nos reímos, solamente una estudiante podría llevar una calculadora al baile de promoción“, escribió en tono afable.

El sentido del humor y el coraje de Regina son admirables, a una edad en la que cualquier pequeño revés parece un océano de desgracias. La muchacha, requetefeliz a pesar de no tener pareja humana, no se cortó lo más mínimo y subió a la red varias fotos de su “cita” con la calculadora. ¡Mis respetos, Regina!

¿Sabes lo que puede pasarte si le tocas las narices a una estatua callejera?

20 marzo 2013

En mi enésima vuelta al mundo por la Red me he encontrado al que puede ser uno de los patosos del año 2013. La historia transcurre en el paseo marítimo de Surfers Paradise, en Queensland (Australia). Como en cualquier otra ciudad del mundo, una estatua humana disfrazada de vaquero está haciendo las delicias del público. De improviso, aparece alguien más interesado en convertirse en la estrella del espectáculo y en ridiculizar al paciente actor, que en disfrutar de esta expresión artística callejera. El sujeto no sabía con quién se la estaba jugando.

Durante unos cuantos segundos el cowboy aguanta estoicamente las estupideces del pesado, hasta que, sin darse cuenta, destapa las caja de los truenos. Su error: tocó la tecla que no debía. La respuesta fue tan inesperada, como merecida, el tipo se llevó un puñetazo en toda la jeta. “Si te atreves, ven a por otra“, debió pensar la estatua. Que como si nada hubiera sucedido volvió a la misma posición sin inmutarse.

PS. Nos os perdáis el Ohhhhhhhhhh!!! del público, es grandioso.

El pescador (casi) pescado

15 marzo 2013

Permitidme un pequeño giro al dicho popular. Como la caza y la pesca son primas hermanas, creo que no es un cambio traumático (¡!). Pasando ya de divagaciones chorras, el caballero iluminado del mes no es el Papa Francisco, sino este pescador vietnamita. El tío, al que me he permitido la osadía de bautizar como Sin Pes-Kao (¡ja!), tiene arte para llenar tres veces el Museo del Prado

Harto de ver cómo los peces se le escapaban con la carnaza en la boca, se le ocurrió crear una caña de pescar eléctrica, con la que esperaba que sus víctimas quedaran electrocutadas al tocar el anzuelo. Pero Sin Pes-Kao no midió bien la ejecución de la idea. Tuvo la ocurrencia de lanzar la caña sin salirse del agua y, como consecuencia del descuido, recibió una tremenda descarga eléctrica. Escapó con vida del incidente porque tuvo la fortuna de que el familiar que grabó las imágenes que acompañan al post desconectó el generador con rapidez.

Eso sí, el susto y las severas quemaduras de las manos no se los quita ni con la intercesión de Su (flamante) Santidad. ¡Ay, alma de cántaro!

Y de postre… ¡una barrita de desodorante!

01 marzo 2013

come-desodoranteRecuerdo con indisimulada amargura a un profesor con una marcada halitosis, mezcla de su tabaquismo exacerbado y de una cierta pasión por las comidas ricas en ajo. Confieso que era un poco rebelde en clase, así que el maestro, de nombre Jacinto, tenía cierta costumbre de darme algún que otro rapapolvo verbal muy cerca de la cara. La escena era desagradable y no imagináis cuánto lamento que Jacinto no hubiera tenido por aquel entonces la afición de la protagonista de este post.

La joven se llama Nicole y, en un reportaje del programa ‘Mi extraña adicción‘, de la cadena estadounidense TLC, ha confesado que su alimento preferido es la barra del desodorante. WTF!!! Apenas tenía cuatro añitos cuando se rindió a las delicias (?) del roll-on y asegura que se mete entre pecho y espalda no menos de 15 barras al mes. La muchacha hace hincapié en el placer de sentir cómo un desodorante se derrite en su boca y afirma ser capaz de distinguir sabores diferentes en función de la marca que esté devorando. ¡Ahí es nada!

La dieta me resulta más bien repugnante poco apetecible e imagino que no será un hábito muy saludable. Sin embargo, también quiero creer que hay algo positivo en destrozarse el estómago comiendo estas porquerías. Espero que Nicole tenga un delicado aliento, floral o mentolado, y que sea una delicia conversar con ella cara a cara. Y espero también que alguien le haga llegar este post al viejo Jacinto, que sigue dando clases y seguro que ha encontrado algún otro alumno al que acobardar con su voz de barítono pésimamente ambientada.

Llama a la policía porque su madre lo obligó a irse a dormir

27 febrero 2013

dan_davisEl ingenio de los niños nunca dejará de sorprenderme. Sus pequeñas cabecitas guardan una serie infinita de curiosas ocurrencias que dejarían a Daniel el Travieso como un simple aficionado. El protagonista del relato de hoy, Dan Davis, encajaría perfectamente en el citado perfil. Este chico de 10 años, residente en Brockton, Massachusetts, lleva fatal lo de acostarse pronto cuando está de vacaciones. Por eso, cuando a eso de las ocho de la tarde, su madre le ordenó por enésima vez que se fuera a la cama, el chaval, que debe tener más agallas que un tiburón, no se dejó amedrentar por las amenazas y pasó al ataque. Sin pestañear, soltó una frase que firmaría el protagonista de ‘Solo en casa‘: “Si no me dejas un rato más, llamo a la policía“.

A la mamá se le debió quedar la cara como un poema. Pero lejos de arrugarse, respondió categóricamente: “Pues hazlo. Dicho y hecho. Dan se escondió en su cuarto, y bajo el abrigo de las mantas, llamó sin dudarlo al teléfono de emergencias. Eso sí, el pobre infante fue incapaz de articular una palabra: el miedo al castigo lo debió bloquear. Sin buscarlo, el daño ya estaba hecho.

Según publica la NBC, la historia hubiera quedado en una simple travesura, si la policía de Brockton no tuviera la orden expresa de acudir al lugar desde que se realice cualquier llamada sospechosa. Así, poco tiempo después de que el chico colgara el teléfono, dos agentes se presentaron en su casa, y el resultado ya os lo podéis imaginar: reprimenda de la autoridad y dos semanas de castigo sin salir a jugar al parque.

El hombre que luchaba contra el granizo

25 febrero 2013

De los creadores de ‘El hombre que desafió al hielo… y perdió‘, ahora llega ‘El hombre que luchó contra el granizo… y también perdió’.

Sabemos que hay tíos que quieren más a su coche que a su pareja. Y digo tíos porque, en al menos un 90% de los casos, son ellos los que están obsesionados con su vehículo. Ellas, y vuelvo a generalizar, están más preocupadas por otras cosas no tan absurdamente materiales y les importa bien poco que alguien les haya arañado levemente la pintura de una aleta en el parking.

Uno de esos sujetos que aman a su coche por encima de todas las cosas es el protagonista de este post. Me he permitido la licencia de apodar al caballero ‘El hombre que nadaba para espantar el granizo’ y el vídeo deja muy claro el porqué. Es un argentino que debe de haber comprado su coche hace no mucho tiempo y que, según parece, trata de evitar que una antológica granizada dañe su carrocería. El método es curioso y, creo, poco efectivo, ya que sólo puede tapar el techo del vehículo, por lo que las abolladuras del capó o el portón del maletero no se las quita nadie. Además, imagino su cuerpo trufado de moratones, como si hubiese ejercido de diana en una partida de paintball.

Ps. Los hay que insinúan un comportamiento más lúdico y menos racional en la acción del protagonista del vídeo. Esa corriente afirma que sólo se subió al techo del coche para hacer una gracieta, al estilo ‘Jackass‘. ¿Qué opináis vosotros: cubrecarrocería tarado o sólo tarado?

Muñecas hinchables para disminuir el exceso de velocidad de los conductores

22 febrero 2013

Hace unos meses nos sorprendió la noticia del conductor que, con un maniquí como acompañante, quería librarse de las multas de tráfico por infringir una de las normas del carril Bus-VAO de la carretera A-6, en Madrid. La picaresca y el ingenio para saltarse a la torera las leyes no tienen parangón.

Ahora os traigo la historia de una jubilada china con mucho tiempo libre y con muy malas pulgas con los conductores enloquecidos que pasan cada día a toda velocidad por la puerta de su casa, en la localidad de Ningbo. Lin Chen, que así se llama la dulce ancianita, harta de que sus vecinos se saltaran los semáforos en rojo, ideó un plan infalible para que casi todos los vehículos  frenaran en seco: ¡¡¡Atar una muñeca hinchable al tronco de un árbol!!! Sí, amigos, una de esas que se pueden adquirir en cualquier sex-shop.

muñeca_hinchable

Como la señora Chen debe ser un poco recatada, seguro que le pareció demasiado fuerte mostrar a la ‘explosiva muñeca’ sin ropa, así que la vistió con un conjunto muy sexy de lencería. Aunque parezca mentira, la curiosa treta ha obtenido el efecto deseado, y hasta la policía está asombrada ya que la cifra de accidentes se ha reducido drásticamente, según publica el Mirror Online.

Después de relataros ‘el curioso caso de la muñeca hinchable’, rondan por mi cabeza varias dudas:

-          ¿Cómo se ha podido reducir el número de accidentes? Debería ser todo lo contrario, a no ser que los chinos tengan un sexto sentido y pueden mirar como los camaleones a varios sitios a la vez sin despistarse. Yo, siendo sincero, seguro que me la pegaba.

-          ¿A qué dedica el tiempo la policía local de Ningbo? Me inclino por pensar que los agentes estén observando si algún conductor comete alguna infracción al pasar al lado de ‘la guapa señorita’, en vez de regular el tráfico de la concurrida avenida.

-          Y por último, no me imagino que podría suceder si en una de nuestras rotondas colocásemos estratégicamente una de estas muñecas. Quizás funcionaría mejor que un radar de control de velocidad.

Un músico usa nalgas femeninas como instrumento de percusión

15 febrero 2013

Cantaban The Troggs que “el amor está en todas partes” (“Love is all around”) y esa hermosa sentencia ha dado pie a variopintas versiones. La penúltima de ellas es “la música está en todos lados”, afirmación del músico español Jorge Pérez, que lo desmuestra palmeando con ritmo los firmes traseros de cuatro señoritas apostadas a modo de timbales, bongos o tam-tams.

El vídeo, titulado “Bottom percussion PATAX”, se está convirtiendo en un fenómeno de Internet y en apenas unos días ya ha conseguido más de tres millones de visualizaciones en YouTube. Como no soy un experto en música -¡ay, cómo lamento esta carencia!-, no me atrevo a enjuiciar la labor artística del señor Pérez. Lo que sí creo es que el hombre le pone una pasión tremenda a su trabajo (la verdad, yo también lo haría) y me atrevo a afirmar que disfruta como un enano haciendo resonar las nalgas de sus colaboradoras.

El final, por cierto, me parece apoteósico. Ese leve masajito con algo de crema para aliviar el “daño” causado a los culos de las señoritas, entre risas cómplices, es supremo. Me recuerda al mimo con el que @alexherreradiaz afina su guitarra.

También dejo una pregunta para la reflexión:  ¿demuestra esto que cuatro culos bien puestos, usados con talento e imaginación, son sinónimo de éxito?

PS. Me dice @ialvar que por qué no me atreví a completar antes el post con este vídeo de percusión cárnica. Todo sea por contentarle…

Corrupt script, la tipografía inspirada en la letra de #lospapelesdebárcenas

07 febrero 2013

corruptscriptSe suele decir que la necesidad agudiza el ingenio, así que los tiempos de crisis parecen los más propicios para que aflore el talento creativo de los inquietos. Este pequeño rodeo vale para introducir la, para mí, noticia más curiosa de los últimos días. El diseñador gráfico catalán Marc Garriga se ha inspirado en la cuidada y perversa caligrafía atribuida a Luis Bárcenas para crear la tipografía Corrupt Script.

Garriga explica en su blog que el motivo que le llevó a diseñar esta tipo es “reflejar el debate abierto por diferentes medios de comunicación y por diferentes grafólogos sobre la autenticidad y la autoría de las anotaciones publicadas en la prensa, así como la posibilidad de que todo se trate de una farsa basada en un burdo montaje”. Así, no tiene ningún interés en comercilizar su obra. ¡Seguro que Bárcenas le reclamaba derechos de autor!

De momento, sólo es un diseño, pero con todo lujo de detalles, con sus 26 letras mayúsculas, sus 26 minúsculas y los 10 números. Además, el señor Garriga, en lugar del clásico ‘loren ipsum dolor…’, ha elegido la enigmática frase ‘Mariano Rajoy 1.050.800′ como ejemplo, en tamaños que van desde los 12 a los 36 puntos. Por cierto, ¿alguien puede decirme a qué se quiere referir con la cifra de la frase? Seguro que es la suma de algo, no sé si euros, pesetas, ovejas… Como decía, la Corrupt Script no es más que un diseño, no puede descargarse e instalarse para ser utilizada desde la página de su creador, sino sólo disfrutar de sus caracteres observando la imagen que ilustra este post*. Y creo que es una lástima, porque me parece que es una tipografía que quedaría fenomenal impresa en las auditorías de Standard & Poors, Moody’s y demás agencias de calificación de riesgos.

*Apunta Rafael Jiménez que ya hay una versión descargable de la tipografía. Como señala su creador, Marc Garriga, esta versión no es de su autoría. El enlace a la misma está en el primer comentario del post.

PS. No negaréis el evidente parecido físico entre Bárcenas y Fat Tony, el mafioso de ‘Los Simpson’. ¡Se parece más a él que Lorenzo Sanz!

fattony_luisbarcenas

Una actriz porno en el espacio

06 febrero 2013

cocobrownDespués de hitos como el de Armstrong, Aldrin y Collins, que fueron los primeros hombres en pisar la Luna (ya sé que lo sabíais, pero me gusta puntualizar), o el de Felix Baumgartner y su salto estratosférico, la especie humana sigue rompiendo barreras extraplanetarias. Ahora, la actriz porno Coco Brown podría ser la primera persona que muestre al mundo sus pechos desde el espacio exterior, a 100 kilómetros de distancia de la Tierra, según ‘The Sun’.

La estrella del cine X, que también ha trabajado bajo el nombre de Honey Love y ha protagonizado filmes como ‘Big Booty Bomb 2′ y ‘Black Panty Chronicles 2′ (seguro que más de uno de vosotros las conoce perfectamente), viajará al espacio en marzo de 2014, si se cumplen los planes de la compañía holandesa Space XC. Para ello, Brown ha tenido que pasar un buen número de pruebas físicas (no seáis mal pensados) y se ha entrenado en condiciones de gravedad cero, como si fuera una avezada astronauta. A cambio, recibirá 100.000 dólares y una buena campaña de marketing, tanto para ella como para la empresa de viajes espaciales.

Para lamento de sus fans, la señorita Brown, de 32 espléndidos años, no rodará ninguna escena X durante el viaje, ya que, según sus propias palabras, “es muy difícil tener sexo en el espacio, especialmente con gravedad cero. No hay control ni ninguna fuerza que mantenga los cuerpos unidos. Hay que aprender antes a moverse”. Sin embargo, ha anunciado que medita seriamente tener el detalle de enseñar sus senos (¿serán operados?) y hacerse “una foto con la Tierra de fondo”. Algo es algo.

Os dejo el vídeo en el que la actriz habla de su próxima aventura espacial.