Fuente: China Daily.
No me agrada en absoluto contar historias luctuosas, pero no me podido pasar página al leer esto. En China, una señora ha acabado con la vida de un tendero de una forma especialmente cruel: aprentándole con saña los testículos. Suena dolorosísimo y, féminas que leáis estas líneas, realmente lo es.
La truculenta escena se produjo en una calle de Haikou, la ciudad más poblada de la isla de Hainan, al sur de China. La señora que, presuntamente (¿por qué hay que decir siempre “presuntamente”?), acabó la vida con el desafortunado coprotagonista del post se dirigía a recoger a su hijo del colegio. Decidió aparcar su scooter en la puerta de la tienda del fallecido, que salió presto a recriminarle que la moto bloqueaba el acceso de los clientes a su establecimiento.
Después de una ardua discusión en la que se dedicaron improperios varios, comenzó la pelea. La señora pidió refuerzos y llamó a su marido y su hermano, lo que recrudeció el enfrentamiento. En éstas, mientras se repartían mandobles, la mujer se acercó al tendero y le agarró violentamente de los testículos, mientras gritaba “voy a exprimirte hasta la muerte, nunca volverás a tener hijos”, según varios testigos. Tras unos segundos, víctima del insoportable dolor, se desplomó sobre la acera. Para cuando llegó la ambulancia, el hombre estaba en estado crítico y falleció poco después de llegar al hospital.
Ahora, la mujer, que probablemente no quería llegar tan lejos con su agresión, afronta una severa condena en la cárcel o, incluso, la pena capital, si el tribunal que juzga el caso dedice que es culpable de asesinato con crueldad.
PS. Quiero mostrar mi total desacuerdo con la pena de muerte, si bien -añado- no sufriré mucho por esta señora llegado el caso.
Dolor de oído. En el siglo XIX, según el manual, la forma de solucionar los dolores de oído era usando sanguijuelas detrás de la oreja. Si aún así el dolor no se iba (extraño… ¿por qué no se iba a ir?), también se recomendaba lavar el oído con agua lo más caliente posible (hirviendo, vamos, lo que se dice un gustazo). 
Varicela. En 1899 podrías tener varicela, pero las ganas de rascarte desde luego que no. La fórmula más eficaz contra esta enfermedad era la ingestión de… ¡¡¡LAXANTES!!! No les quedaban ganas ni de rascarse, ya os lo digo yo. Alguno pensaría… “la varicela no sé, pero el extreñimiento me lo esá curando”. 
Asma. Pues había dos soluciones, a cual de ella más rocambolesca. La primera de ellas, para los casos leves, era fumar tabaco, porque “el tabaco a veces es beneficioso”. Si la cosa iba a peor, recomendaban tomar cannabis… Me pregunto si el asma tenía las mismas características que ahora, porque a esta cura no le veo el efecto beneficioso por ningún lado, la verdad. 
Ninfomanía. No sé si habría algún tipo de acuerdo entre las tabacaleras y los editores del manual, pero contra la adicción al sexo recomendaban también el tabaco, porque provocaba náuseas. Yo, tirando de varicela, habría recomendado laxantes. Si después de eso tienes ganas, premio. Y si tú tienes ganas, y además le interesas a alguien… lotería. 
Náuseas matutinas. ¡Qué mejor que una copita de champán para combatir las náuseas! Pues sí, eso recomendaban a las futuras mamás con náuseas matutinas. Y si no funcionaba (el plan B siempre es peor), aconsejaban tomar cocaína. Así de excitados saldrían los niños en 1899, cualquiera los metía en vereda… 
Insomnio. Pues ya podéis imaginar. Nada mejor para dormir la mona que una ingesta considerable de alcohol. Al menos eso decían en 1899, además de recomendar cannabis y duchas frías para los casos graves. Esto es normal. Por aquel entonces no existía la Teletienda ni los Call tv y algo había que hacer. 
Gonorrea. ¿Preparados? Pues mejor no sufrirla, porque recomendaban orinar con el pene en agua caliente, baños calientes de hasta dos horas y… cocaína y cannabis. Sí, otra vez. Seguro que cada vez que alguien se curaba de algo tenía que pasar meses y meses desintoxicándose del remedio milagroso.. 
Obesidad. En 1899 se funcionaba de otra forma: ni dietas, ni leches. Si querías perder peso, te decían que lo mejor era tomar un baño frío con frutas laxantes. “Me renueva por dentro y me mantiene la línea por fuera”, que dirían por aquel entonces. 
Alcoholismo. Si habías combatido el insomnio exitosamente, muy probablemente habrías terminado otro remedio (no sé si peor): recomendaban cocaína para eliminar el deseo por el alcohol y el opio para que te diera sueño, aliviara la falta de apetito y combatiera el dolor. 
No siempre fue así. Cuando llegaron a Nueva Zelanda, el kakapo era más pequeño y volaba, como cualquier otro loro. A medida que sus depredadores se fueron extinguiendo, el kakapo no tuvo la necesidad de seguir volando, así que lo dejó de hacer y simplemente… lo olvidó.
Mide unos 60 centímetros y puede llegar a pesar cuatro kilos. Si eso no es gordo, que venga Dios y lo vea. Lo cierto es que una vez que dejó de volar no necesitaba seguir a dieta, aunque no creáis… escalar árboles también requiere su esfuerzo.
El gobierno neozelandés se ha empeñado en 
Nos da tanto miedo morir que pasamos la vida intentando evitar el orden natural, poniendo trabas a la guadaña para que no nos coja. Nos da tanto miedo morir que un grupo de científicos prepara una pastilla (o una “súper pastilla” como algunos lo llaman) que nos permitirá vivir con cierta calidad de vida pasados los 100 años.
Si finalmente esa pastilla ve la luz con esos efectos que ahora prometen (porque prometer es gratis), estaríamos hablando casi de un milagro: no en vano, actualmente las posibilidades de vivir un siglo son de una entre 10.000 (en este grupo judío, con antepasados comunes, son de 20 veces más).
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